失序的人生/零羊（古晉）

感覺自己就像是中了風剛痊癒，要重新學走路的人一樣。復學後，我也好像瘸了一年重新站起來學走路一樣那麼困難，卻不會被人直接看見，在忙碌的大學生活中，還要特地抽出一點時間治療看病，真的很無奈很累人。堅持了一個月，還是再次被打倒了，又開始不想去上課，就算努力爬起來去了也無法專心，甚至直接在課堂上偷偷流淚，最後只能又選擇了休學。

一次又一次的嘗試，最後卻都好像半途而廢，沒有一次堅持下去，是我太容易放棄了嗎？

可是那些感受都是真實的，那些害怕，那些恐懼，每一次就像回到了受創的當下。我的靈魂碎片好像被遺留在了受創現場，我一直困在那裡，我的人生卡住了。我意識到若要繼續往前走，我應該解決的或許就是創傷，可是那時候已和當時的臨床心理師溝通了將近一年，二十多次的治療，感覺一切也卡住了。好像他能幫我的就是那麼多了，接下來的問題無法再幫助我，所以我停止了和他的心理治療。

後來的日子，並沒有停止前進，自己看書，查看更多資料，在和學校輔導員的幾次諮詢中也持續察覺自己的內心，學習安撫因為陷入閃回而恐慌的自己，繼續“摸爬滾打”，嘗試更多事物，找尋熱愛，努力獲取快樂，盡力過好生活。這樣一個人的日子，安穩地持續了一段時間，但是我一直不知道自己什麼時候能準備好復學，也不能再繼續耗在學校宿舍增加家裡負擔，2023年3月份我退學回到了家鄉。

這時候我距離SPM畢業已兩年多，看到以前選擇讀中六的同學過幾個月也要畢業了，選擇升學diploma的也已讀了一半，那些直接出社會打工的也賺了兩年的錢，累積了經驗，而我呢？這兩年多不是什麼都沒有付出，到頭來卻還是白忙一場，還是隻有一張SPM文憑。

每當我在社交軟件上看到朋友的近況、大學同學的校園生活，我都好羨慕也感覺很無奈，也對自己感到憤怒。為什麼我的人生就因此比別人晚了好多步，可是這已然是我必須接受的事實。

要走出悲傷 就要走進悲傷

我一直持續尋找合適自己、或許能幫助自己的臨床心理師。經過醫生的介紹，時隔半年我重新開始了心理治療。這一次我清楚知道自己的需求和目標，在第一次見面時我就直接詢問心理師會採用哪些治療方式，收到答覆後我也決定了和她嘗試合作進行治療。其實我一直不知道對自己最有幫助且最有效的是哪件事，藥物、心理治療、身邊的人抑或是我自己想開了？但我想，無可否認的是這一切都出於我自己，是我自己主動尋求幫助，是我願意和身邊的人溝通，是我自己努力去了解更多，是我勇敢，是我堅強，是我常常想放棄但都沒有放棄。一直以來拼盡全力治癒拯救自己的人，一直都是我自己。

2024年的今天，我依然持續看醫生複診和進行每一到兩個月一次的心理治療。但是我明確地感覺到現在的自己比以往變得越來越好，我的人生漸漸開始有序了。開始關注自己的身體健康，改善飲食習慣、生活作息、開始運動。雖然暫時還是待在家，但也開始為自己的未來打算，規劃好金錢學習理財，準備自己上網學習新的技能知識，增強自己的能力。情緒上也相對穩定，悲傷低落是難免的，但一切都在可控的範圍內，也放下了很多對自己的期望，這些期望抓得太久了也會變成一種執念。我可以擁抱自己的一切狀態和心情，過好現在的每一天是我唯一的目標，這是一種當下的力量。

這些年的經歷真的很難用幾段文字說完，但如果這段旅程以我做過的治療與諮詢去劃分，那我想，第一階段治療更多是處理當時的症狀，也學習面對情緒的技巧等等；第二階段，開始可以去面對內心的創傷。我依稀記得第一次見心理師，他告訴我：“要走出悲傷，就要走進悲傷。”我開始走進了我的悲傷，仔細觸摸我的傷口，去清創、消毒和包紮，這過程真的很痛但我走過來了；第三階段也就是現在，是放下了執念，是學習共存、接納、允許和過好現在，開始有意識的去過生活，找回失去的生命力。

或許這一切在社會眼中看起來很荒謬，兩年的時間幾乎都是在家，沒有上學也沒有工作。我的人生的確不像一般人的秩序，按部就班畢業，升學，找工作就業，成家等等，但是我也漸漸找到了自己的節奏。有時候失序的人生其實就像是一團打亂的線球，縱橫交錯，一團亂麻，好像我們總是理不清頭緒，但是當我們找到其中一段線頭的時候，就可以順著這根線頭一點一點打理好這種失序。或許有時候看似走得很慢，改變得很少，但是請不要焦急，允許自己勇敢，也允許自己逃避；允許自己躺平擺爛，也允許自己突然想做些什麼；允許自己開心，也允許自己不開心。因為最重要的是能夠好好過下去，至於未來還會遇到什麼結，到時候再想辦法解開也不遲。

音樂繼續播放了，我又可以開始與生活共舞了。