臺灣知名諮商心理師及作家周慕姿／瞭解自己為何親密恐懼，從中找到舒服的相處方式

周慕姿表示，有人說《情緒勒索》是所有父母的噩夢，雖然她的原意並非如此，但又好像同意這個說法。

不過，她強調，“情緒勒索”不是用來罵人的一個詞，而是我們的一種文化，一種常見的互動現象，它涉及一個很重要的關鍵詞，那就是“我很在乎你，我希望你可以按照我的方式去做”。

“也就是說，我為了不要去表達我內心最真實的需求，我用很多方式去把我真實的感受與需求包裝起來，而不要真實去展現。”

她談到，當時寫這本書是因為在做心理諮詢時發現很多人都處在一個情緒勒索的困境裡面，因而有感而發創造了“情緒勒索”這個詞。

2024年她帶著她的新書《親密恐懼》來到馬來西亞，主講一場主題為“是不是我不夠好，才留不住愛？”的講座會時表示，每個人都有自己的偶像包袱，那個偶像包袱讓我們不敢說出真實的感受，使到我們進入關係的時候會帶著很多過去的傷痛。

“當一個人產生這種感受時，他們是無法與人增進親密感，在關係面前感到很痛苦與困難，因而以各種假裝行動來保護我們脆弱的內心，以為這種相處是建立親密感，但其實只是增加自己的安全感，不讓人知道自己曾經歷過的內心傷害，也避免自己再次受到傷害。”

建立親密感，分享脆弱很重要

周慕姿表示，大馬與臺灣有一點相像，都存在羞辱文化，這已經成為臺灣教育文化的一部分，這些東西變成我們的生活習慣，而這種羞辱文化將會導致複雜性創傷後遺症（CPTSD）。

她解釋，CPTSD指的是這個創傷長期沒有停止，一直都處在你身上，比如說家裡有非常會羞辱跟挑剔你的人，導致帶著這種創傷成長，進而形成各種生存策略，過度努力讓自己活下來，然後不斷重複做同一選擇。

她提到，人的大腦都會幫我們避免一些曾經的傷害或痛苦，幫我們尋找各種生存策略以尋求安全感，以討好、逃避等策略來避免再次受傷，將自己真正的感受給壓抑下來，讓自己沒有感覺。

她坦言，曾經有段時間被瘋狂攻擊，當時她的生存策略就是要變得超級病態，不斷碾壓那些批評自己的人，讓自己覺得安全，解決內心的不安，但它不是幫你解決問題，只是避免自己受到傷害。

她認為，要形成親密感，分享脆弱很重要，而分享脆弱本身就是一個難度很高的事情，因為擔心讓人知道了自己的脆弱，會令自己發生很不好的事情。

“所以先不管你要不要跟別人分享，你要先有辦法跟自己分享，唯有我們可以摸索自己的脆弱，才可以瞭解自己。”

6種親密恐懼背後的小劇場

她表示，親密恐懼有個特色，就是它會造成你有一些重複的愛情劇本，你會發現你的感情很容易走同樣的路，遇到同樣的情況，都有害怕被遺棄的感受，覺得自己不夠好所以才被遺棄，所以只要心裡覺得自己不夠好就會害怕，根本沒有想到走出這個困局。

她表示，有6種親密恐懼，會形成的重複愛情劇本，分別是：

01 | 害怕被遺棄

02 | 自己不夠好

03 | 要討好他人

04 | 害怕信任人

05 | 得不到想要的愛

06 | 害怕被控制

她以“害怕信任人”為例，小孩子小時候面對父母的雙面性，在外與在家兩個樣，造成他對人的不信任。

“‘害怕被控制’，是華人社會常見的父母控制慾太強，令小孩子長大後形成害怕被控制的心理。所以父母對我們的影響很大也很重要，很多人有這麼多的親密恐懼心理，都是因為父母無法無條件愛他們，覺得我有用才能被愛，而這種情緒創傷一直沒有被處理，以致一直重現，所以父母願意好好接納及承受孩子情緒是非常重要的。”

她表示，“得不到想要的愛”，是因為我從來沒有，所以從不知道這個東西是什麼，從來不曉得怎麼叫做關心，怎麼叫做愛我或重視我。一旦與人建立關係，而沒有達到理想化的愛，就會覺得我不被愛了。

她表示，親密恐懼不只侷限在情侶，也包括孩子與父母，因為父母對孩子非常重要，所以相對的影響力也會很大。當孩子小時候遭遇過的創傷沒有被處理掉，就會一直重現那種情緒恐懼。

“所以我覺得當父母必須好好去接納與承受小孩的情緒，教他怎麼去安撫跟處理情緒，讓他們不會帶著創傷成長。”

自我價值是我活著就有價值，就值得被愛

她以日本電影《被嫌棄的松子的一生》為例，說明孩子不被愛所造成的心理創傷。松子是一名國中老師，她發現學生偷錢，勸告學生自首，但學生拒絕承認。為了防止事情鬧大，她就想到幫學生還錢，但她身上沒有這麼多錢，就偷了室友的錢為學生週轉，後來被人發現而以偷竊罪名被趕出學校。

“大家都會覺得這名老師邏輯很奇怪，為什麼要用偷別人錢的方法，但其實背後有一個很大的原因，就是她害怕別人的情緒，不得不討好別人。而這個恐懼是來自於她內在的恐懼，覺得是‘我永遠都不會是被選擇的那一個’，因為她爸爸不寵愛她，只在乎生病的小女兒，所以松子只有在討好爸爸時候，爸爸才會對她笑。長大後也用這種討好他人的生存策略來解決問題，她內外在都表現出自我價值低及渴望愛的恐懼。”

她解釋，自我價值與自信是不一樣的，自信是我知道自己有什麼能力，而自我價值是我知道活著就有價值，就值得被愛，我只是為了自己活在世界上，不是為了取悅任何人。

她表示，一個人的自我價值高與能力無關，當你自我價值低的時候，就會非常渴望別人給你東西，因為你無法自行自主，需要別人給你正向回饋。

周慕姿認為，我們不管與他人、父母或家人的互動關係如何，都要了解自己，再用不同的策略去面對事情，讓自己獲得更輕鬆些，而不是過度用力的生存。

她希望每個人可以藉由瞭解自己的機會，找到與別人相處的方法，進而意識到自己的愛情或者人生腳本。

此外，周慕姿也提到罪惡感，認為罪惡感是一種內在歸順自己的情緒，往往會為了利他而做一件事情，如長照者沒有照顧好被照顧者，就會被社會或家人指責，令他們失去對自己的情感，只想到要利他。

“可是若照顧者無法照顧好自己，把自己犧牲到一個程度，自己已經沒有餘力去照顧好別人，所以在照顧關係上，只有當照顧者有餘力時才有能力愛下去。”

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