陈翠薏/生命

14年前，在那有凤梨教堂的大学宿舍梦到我控制后背肌肉，翅膀展延开来，侧身调整自己往下飞翔，用身体的重量或右或左随着风精准控制轨道，感受风承载羽毛。我想飞去看海。奇怪，沙竟是深蓝色，跟我记忆中的海边不一样。因震撼而逼自己记下这画面。停靠在沙滩的小渔船也是浅蓝色，我笑起来，怎么同色系。阳光轻轻包裹绀青色沙，蓝沙透着柔和金色光晕，我在空中俯瞰，一闪而过的画面让我感动得想哭。凝视渔船的同时，我已坐在船上。

身在这世界，无时无刻不害怕，总是受到惊吓，不知道怎么面对那些恶意。

曾在一个水中能呼吸的星球，在屋后的海，如此卷曲躲在黑暗的水许久许久，远离人。在黑暗温暖的海，我觉得安心而能哭泣，全然的寂静拥抱我。无重力漂浮，但确实被水拥抱，不需面对任何一个人。直到现在，我都只敢去有海的远方。只要有海，我就知道自己不至于会干枯死亡，像是一种对灵魂的许诺，像是来这一趟的安心保证。

在那有凤梨教堂城市的小屋子，我有段时间不敢踏出家门，用了一个小时打理好自己，深深吸一口气鼓起勇气要开门，但我还是败下来，接着对自己的极大失望与愤怒而哭得停不下来，觉得怎么会这么没用。但是那时对那城市的人礼貌之下会突然显现的恶意与不耐烦吓到。（但还是对这地方能够凝聚各种书、信仰、智者着迷，随时都能以很低的代价换取自己想学的一切知识。我也不清楚自己那时怎么那么怯懦，可是独自一人夜晚走在印度黑暗的小路，背后响起男人骑摩托车鸣车笛，我也不那么害怕，凶神恶煞准备撕碎对方的眼望着前方。独自在浴室生小孩，也不那么害怕，即便身体承受极大疼痛。可是不擅长时时带着防卫与不信任的心面对礼貌之下冷不防的尖锐骄傲刻薄）

不知道有谁在投身这里以前，也是望着这湛蓝色的海出神，再望向人的疼痛，因着不舍人的疼痛而来。以为自己凭着所知的真理就真能陪伴谁，以为真实的力量强大，结果可笑不堪一击。对黑暗无知。5岁时的自己半夜捧头，寂寞坐在楼梯间，不知怎么办，渴望回到黑暗温暖的寂无之中，觉得再忍受下去也见不到能改变什么。四姐说半夜看着小朋友进门，她看着这小女孩以忧郁和关怀的脸帮每一个姐姐盖被，怀疑是阿嬷附身，吓得赶快装睡。回想当孩子没有文字和工具的不知所措，还有面对大人以为小孩无知而随意戏弄所忍下的愤怒，真的很讨厌当小孩，如今有许多路径可以向内在世界问取见解。

最近的阳光好大好大，可以感觉到有什么决定性的不一样了。4岁女儿那天在海边看着吐在沙滩上的垃圾，如此愤怒，她抓起树枝假装施法帮忙海中的龙一起清理，然后跟龙许诺自己不会再乱买玩具。她觉得海中的龙因为清理过多垃圾而沉重得奄奄一息，于是再也无法按时下雨，时而失控，龙没力量了。在世界的人会不会因着无法理解自己的价值，于是向外讨爱，逃避认识真实的自己，逃避看见自己的黑暗与脆弱，因而用了更多的物质填补空洞，人的眼不再纯粹发光，看不见值得感激的事。每个人都想被看见自己的独特，却忘了望进自己的脆弱与黑暗，如此想要被肯定，是不是势必引起贪婪？我也是那贪婪，想被人看见与承认我价值的人。

渐渐因为失去专注力与凝视之眼而被覆卷在海浪之下，视线不再清晰，内在的声音因为不再透过书写调音也已走调得听不清，也已无法发自内心感激与爱眼前的人们，再次奄奄一息。每一次在这种窒息的黑暗溺水之时，觉得不可能再信任自己了，我也不可能对这世界再有一滴的爱了。上一次有这种感受是让好友短暂在我家借宿，但对方状况不佳，完全依赖在我们身上，一直黑暗绝望的模样，而我初怀孕，照顾对方已超过自己能力之时，请求已找到租屋处的她尽早照顾自己，也拜托对方男友好好照顾她，但最后却是在我流产后才慢条斯理搬离，但她焦点依然是她自己承受的黑暗，看不见我的厄运。那刻觉得自己很可笑，觉得这世界真的可以去死。自己没智慧的爱惩罚了自己。怎么如此愚蠢。把死去的小孩埋在鸡蛋花树下，当树上开了满满盛开的花，心中只有刺痛和讨厌自己的浓烈愤怒情绪。那股愤怒与仇恨也指向我曾经爱的好友与这世界。如果选择再也不爱了，我也就安全了吧？不再付出，我就不致像这样有机会仇恨自己的愚蠢。不是身经百战就有机会再站起来相信的吧，有时也会像这样只有不停流泪而有的仇恨内在之眼。但也会因此再也看不见细腻微小的善意，怎么办？也会因此再也不会看着海上，在自己头上飞过，在阳光照耀下羽毛闪闪发光的老鹰，心中升起的感激。我会不会因此就忘记自己也还是被很多善意与爱守护的人？即便眼前的人们有私欲，但还是有那么多一闪而过的善意保护我度过这生命的吧。但很多时候黑暗的时候，也会觉得前来的人想以善意换取我能给予的温暖与凝视。我本来以为自己是想以真实帮人洗涤混沌不清的黑暗，让人看得见真实的自己，听得见自己的声音，因此能放下混浊，轻盈地前往该去的方向，我如此确信自己做得到。但久无磨利自己的内在感知，一切都走音了，也因为黑暗侵蚀而一切走调、黯淡、自卑、悲伤、不信任自己，只能掩盖眼睛的自己。