陳翠薏/生命

14年前，在那有鳳梨教堂的大學宿舍夢到我控制後背肌肉，翅膀展延開來，側身調整自己往下飛翔，用身體的重量或右或左隨著風精準控制軌道，感受風承載羽毛。我想飛去看海。奇怪，沙竟是深藍色，跟我記憶中的海邊不一樣。因震撼而逼自己記下這畫面。停靠在沙灘的小漁船也是淺藍色，我笑起來，怎麼同色系。陽光輕輕包裹紺青色沙，藍沙透著柔和金色光暈，我在空中俯瞰，一閃而過的畫面讓我感動得想哭。凝視漁船的同時，我已坐在船上。

身在這世界，無時無刻不害怕，總是受到驚嚇，不知道怎麼面對那些惡意。

曾在一個水中能呼吸的星球，在屋後的海，如此捲曲躲在黑暗的水許久許久，遠離人。在黑暗溫暖的海，我覺得安心而能哭泣，全然的寂靜擁抱我。無重力漂浮，但確實被水擁抱，不需面對任何一個人。直到現在，我都只敢去有海的遠方。只要有海，我就知道自己不至於會乾枯死亡，像是一種對靈魂的許諾，像是來這一趟的安心保證。

在那有鳳梨教堂城市的小屋子，我有段時間不敢踏出家門，用了一個小時打理好自己，深深吸一口氣鼓起勇氣要開門，但我還是敗下來，接著對自己的極大失望與憤怒而哭得停不下來，覺得怎麼會這麼沒用。但是那時對那城市的人禮貌之下會突然顯現的惡意與不耐煩嚇到。（但還是對這地方能夠凝聚各種書、信仰、智者著迷，隨時都能以很低的代價換取自己想學的一切知識。我也不清楚自己那時怎麼那麼怯懦，可是獨自一人夜晚走在印度黑暗的小路，背後響起男人騎摩托車鳴車笛，我也不那麼害怕，凶神惡煞準備撕碎對方的眼望著前方。獨自在浴室生小孩，也不那麼害怕，即便身體承受極大疼痛。可是不擅長時時帶著防衛與不信任的心面對禮貌之下冷不防的尖銳驕傲刻薄）

不知道有誰在投身這裡以前，也是望著這湛藍色的海出神，再望向人的疼痛，因著不捨人的疼痛而來。以為自己憑著所知的真理就真能陪伴誰，以為真實的力量強大，結果可笑不堪一擊。對黑暗無知。5歲時的自己半夜捧頭，寂寞坐在樓梯間，不知怎麼辦，渴望回到黑暗溫暖的寂無之中，覺得再忍受下去也見不到能改變什麼。四姐說半夜看著小朋友進門，她看著這小女孩以憂鬱和關懷的臉幫每一個姐姐蓋被，懷疑是阿嬤附身，嚇得趕快裝睡。回想當孩子沒有文字和工具的不知所措，還有面對大人以為小孩無知而隨意戲弄所忍下的憤怒，真的很討厭當小孩，如今有許多路徑可以向內在世界問取見解。

最近的陽光好大好大，可以感覺到有什麼決定性的不一樣了。4歲女兒那天在海邊看著吐在沙灘上的垃圾，如此憤怒，她抓起樹枝假裝施法幫忙海中的龍一起清理，然後跟龍許諾自己不會再亂買玩具。她覺得海中的龍因為清理過多垃圾而沉重得奄奄一息，於是再也無法按時下雨，時而失控，龍沒力量了。在世界的人會不會因著無法理解自己的價值，於是向外討愛，逃避認識真實的自己，逃避看見自己的黑暗與脆弱，因而用了更多的物質填補空洞，人的眼不再純粹發光，看不見值得感激的事。每個人都想被看見自己的獨特，卻忘了望進自己的脆弱與黑暗，如此想要被肯定，是不是勢必引起貪婪？我也是那貪婪，想被人看見與承認我價值的人。

漸漸因為失去專注力與凝視之眼而被覆卷在海浪之下，視線不再清晰，內在的聲音因為不再透過書寫調音也已走調得聽不清，也已無法發自內心感激與愛眼前的人們，再次奄奄一息。每一次在這種窒息的黑暗溺水之時，覺得不可能再信任自己了，我也不可能對這世界再有一滴的愛了。上一次有這種感受是讓好友短暫在我家借宿，但對方狀況不佳，完全依賴在我們身上，一直黑暗絕望的模樣，而我初懷孕，照顧對方已超過自己能力之時，請求已找到租屋處的她儘早照顧自己，也拜託對方男友好好照顧她，但最後卻是在我流產後才慢條斯理搬離，但她焦點依然是她自己承受的黑暗，看不見我的厄運。那刻覺得自己很可笑，覺得這世界真的可以去死。自己沒智慧的愛懲罰了自己。怎麼如此愚蠢。把死去的小孩埋在雞蛋花樹下，當樹上開了滿滿盛開的花，心中只有刺痛和討厭自己的濃烈憤怒情緒。那股憤怒與仇恨也指向我曾經愛的好友與這世界。如果選擇再也不愛了，我也就安全了吧？不再付出，我就不致像這樣有機會仇恨自己的愚蠢。不是身經百戰就有機會再站起來相信的吧，有時也會像這樣只有不停流淚而有的仇恨內在之眼。但也會因此再也看不見細膩微小的善意，怎麼辦？也會因此再也不會看著海上，在自己頭上飛過，在陽光照耀下羽毛閃閃發光的老鷹，心中升起的感激。我會不會因此就忘記自己也還是被很多善意與愛守護的人？即便眼前的人們有私慾，但還是有那麼多一閃而過的善意保護我度過這生命的吧。但很多時候黑暗的時候，也會覺得前來的人想以善意換取我能給予的溫暖與凝視。我本來以為自己是想以真實幫人洗滌混沌不清的黑暗，讓人看得見真實的自己，聽得見自己的聲音，因此能放下混濁，輕盈地前往該去的方向，我如此確信自己做得到。但久無磨利自己的內在感知，一切都走音了，也因為黑暗侵蝕而一切走調、黯淡、自卑、悲傷、不信任自己，只能掩蓋眼睛的自己。