May子 | 当心里的小孩要写信

有时我羡慕manman（我的狗）的简单，毫无计算。有时我羡慕妈妈（失智）的健忘，无计算可言。而我，就是想留在这个游乐场看世界无常和变态，即使一切留不住，就让我用我最珍惜的方法跟大家好好说再见……

亲爱的爸爸／布谷都，

你好吗？我想趁现在特别想跟你讲话，好好地跟你讲话。

最近，我觉得自己快要离开你们了，即使外在有很多快步入的改变，心里还是觉得很小。反而是跟你们，感觉自己快要离开你们和童年了。

爸爸，你生病的时候，快要走的时候，童年离开了我一次；这次布谷也走了，我觉得童年又要拿出来点阅一番，才提醒到我自己是怎样的我？

你说人生是个什么模，要把我们搓成什么样？尤其这几天，我感受不到节日的意义了，没有了庆祝它的动力而感到慌张。所有的意义，都是外在加注给它的，但是心里的过年却是荒芜的。要离开这个家，要离开建造自己15年的电台和生活，需要鼓起的勇气好像已经消耗完了，开始有种“不知为何我要这么做”的自问。

我可以让过去所有的一切成为今天守护我的天使吗？我相信过去是有用的，今天是有用的，明天是可成就的，用这般信仰去面对这个假想的画面，才不会让我支离破碎。本来是两个人承诺要去的目的地，现在是独木舟，一个人的探戈，一个人的鼓励，一个人的唏嘘。

翻箱倒柜过去，巨细靡遗的分析与肯定，下定了决心，然后后面还有很多时间可以怀疑，可以推翻。我的自信需要你们，需要我的童年，需要我的傻劲儿，但越勇往直前，我却离你们越远。

我能说出爱是什么，却做不出了。因为，我无法对一个死去的人做什么。这跟留住爸爸一样渺茫，一样震撼教育。如果长大是这个意思，也许我从来都不想长大。

布谷都，你也许不敢相信这是我们其中一辈子有的景象，但是真的如此。我觉得这一世已体验到隔世之谜了。这短短的浮游之生，毋需等下世，今世便能一夜陌生。这让我想读心理学，科学地解开心理的迷宫，也想多接触佛理，让我能透视自己更多，最后帮助大家解开。

有时我羡慕manman（我的狗）的简单，毫无计算。有时我羡慕妈妈（失智）的健忘，无计算可言。而我，就是想留在这个游乐场看世界无常和变态，即使一切留不住，就让我用我最珍惜的方法跟大家好好说再见。至少，我不是轻轻的点一个头，假扮自己看破了离别。我若能现在就看破，觉得自己既不仁也不慈，那是一步登天，那是麻木不仁。

——还想保护好自己，不想瓦解的我 上

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写于2017年2月3日。因为换新电脑只连结到最早期的note，我才突然看到这个“可疑”的题目。我都完全忘记了这题目是写什么。读完了，我才知道原来我是在跟过去告别。我是一个多么害怕“告别”没有做足的人，怕自己有遗憾。这封信竟然是在假想“他们还爱着我”而跟他们好好对话。他们是我已逝去的父亲与即将离婚的前夫。原来离开他们就像离开大部分的“安全感”，所以感到自己的童年被撕裂。原来我曾经把这两个男人当成自己的肋骨，当他们一个死别一个生离，“我”的抽离是完全失去了立足点。

我再一次看到她了，但我已经不是她。现在我可以回她那个问题：你可以让过去所有的一切成为今天守护你的天使。