May子／当心里的小孩要写信

翻箱倒柜过去，巨细靡遗的分析与肯定，下定了决心，然后后面还有很多时间可以怀疑，可以推翻。我的自信需要你们，需要我的童年，需要我的傻劲儿，但越勇往直前，我却离你们越远。

我能说出爱是什么，却做不出了。因为，我无法对一个死去的人做什么。这跟留住爸爸一样渺茫，一样震撼教育。如果长大是这个意思，也许我从来都不想长大。

布谷都，你也许不敢相信这是我们其中一辈子有的景象，但是真的如此。我觉得这一世已体验到隔世之谜了。这短短的浮游之生，毋需等下世，今世便能一夜陌生。这让我想读心理学，科学地解开心理的迷宫，也想多接触佛理，让我能透视自己更多，最后帮助大家解开。

有时我羡慕manman（我的狗）的简单，毫无计算。有时我羡慕妈妈（失智）的健忘，无计算可言。而我，就是想留在这个游乐场看世界无常和变态，即使一切留不住，就让我用我最珍惜的方法跟大家好好说再见。至少，我不是轻轻的点一个头，假扮自己看破了离别。我若能现在就看破，觉得自己既不仁也不慈，那是一步登天，那是麻木不仁。

——还想保护好自己，不想瓦解的我 上

写于2017年2月3日。因为换新电脑只连结到最早期的note，我才突然看到这个“可疑”的题目。我都完全忘记了这题目是写什么。读完了，我才知道原来我是在跟过去告别。我是一个多么害怕“告别”没有做足的人，怕自己有遗憾。这封信竟然是在假想“他们还爱着我”而跟他们好好对话。他们是我已逝去的父亲与即将离婚的前夫。原来离开他们就像离开大部分的“安全感”，所以感到自己的童年被撕裂。原来我曾经把这两个男人当成自己的肋骨，当他们一个死别一个生离，“我”的抽离是完全失去了立足点。

我再一次看到她了，但我已经不是她。现在我可以回她那个问题：你可以让过去所有的一切成为今天守护你的天使。

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