May子／當心裡的小孩要寫信

翻箱倒櫃過去，鉅細靡遺的分析與肯定，下定了決心，然後後面還有很多時間可以懷疑，可以推翻。我的自信需要你們，需要我的童年，需要我的傻勁兒，但越勇往直前，我卻離你們越遠。

我能說出愛是什麼，卻做不出了。因為，我無法對一個死去的人做什麼。這跟留住爸爸一樣渺茫，一樣震撼教育。如果長大是這個意思，也許我從來都不想長大。

布穀都，你也許不敢相信這是我們其中一輩子有的景象，但是真的如此。我覺得這一世已體驗到隔世之謎了。這短短的浮游之生，毋需等下世，今世便能一夜陌生。這讓我想讀心理學，科學地解開心理的迷宮，也想多接觸佛理，讓我能透視自己更多，最後幫助大家解開。

有時我羨慕manman（我的狗）的簡單，毫無計算。有時我羨慕媽媽（失智）的健忘，無計算可言。而我，就是想留在這個遊樂場看世界無常和變態，即使一切留不住，就讓我用我最珍惜的方法跟大家好好說再見。至少，我不是輕輕的點一個頭，假扮自己看破了離別。我若能現在就看破，覺得自己既不仁也不慈，那是一步登天，那是麻木不仁。

——還想保護好自己，不想瓦解的我 上

寫於2017年2月3日。因為換新電腦只連結到最早期的note，我才突然看到這個“可疑”的題目。我都完全忘記了這題目是寫什麼。讀完了，我才知道原來我是在跟過去告別。我是一個多麼害怕“告別”沒有做足的人，怕自己有遺憾。這封信竟然是在假想“他們還愛著我”而跟他們好好對話。他們是我已逝去的父親與即將離婚的前夫。原來離開他們就像離開大部分的“安全感”，所以感到自己的童年被撕裂。原來我曾經把這兩個男人當成自己的肋骨，當他們一個死別一個生離，“我”的抽離是完全失去了立足點。

我再一次看到她了，但我已經不是她。現在我可以回她那個問題：你可以讓過去所有的一切成為今天守護你的天使。

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