用绘本教孩子自我保护

然而，“绘本”的作用在黄秋月的眼前具象化了。

她育有两名儿子，分别是11岁和7岁，平时喜欢给孩子们读绘本，其中一本《身体的秘密》讲述人类的诞生、儿童性教育、防范诱拐等知识的绘本更是孩子们心头好。

“你看这一页，都被他们扯坏了，可见他们翻阅的次数有多少。”

而这一页正是描绘着诱拐的各种场景、事件，以及应对方法。
孩子特别喜欢翻阅这页的原因很简单，象征着邪恶的鬼魅黑影会随着翻页动作弹出，他们觉得格外有趣，因此时常翻看这一页，她亦一遍遍不厌其烦地讲解、互动。

老大从5岁就开始阅读该绘本，直到7岁上小学后，某一天放学回家向她汇报日常时，透露出一个让她感到震惊的消息：他差点就被陌生人带走。

“他事后才告诉我，他在校门口等老师来接他，校门外有一个很怪的阿姨出现，然后就问他有没有看到某样东西，能不能带他去找？”

“他就觉得很奇怪，因为他也记得绘本里说过不要乱跟陌生人搭话，即使是问路，小朋友的能力还不足以帮助他，要马上转头找老师或者找校工。”

于是，他当时就实践了绘本里所教导的应对方式，回头走进学校寻求大人协助。

“那时候我就马上给予肯定。他开始懂得去观察，能不能够帮忙？”

由于有惊无险，他们事后也没有进一步追根究底，调查该名可疑女子背后的意图，因为长子当时已经解决了危机，这是对他的能力表示信任。

“我们就用这件事在家里做延伸讨论，问年幼的弟弟会如何处理等等。”

假设小朋友很热心地帮助陌生人，后果则不堪设想。

善良要有界限

其实作为家长的矛盾在于我们经常告诉小朋友应该为人善良，需要有同情心，要帮助别人，但是在危险重重的世界里，“善良”的代价太大，父母又该怎么做呢？

她以“要不要分享玩具”为例，有时候孩子太热心，一直分享玩具，最后反倒是自己受伤，哭着说没玩具可玩了。

因此她有时候会让他们自己衡量，当下他是否很需要或看清界限在哪再决定要不要分享。

与人为善，是否要伸出援手亦同理。

“小朋友不明白‘界限’，只能告诉他，在那个情境之下你还是小朋友，必须还是要有大人陪伴你或者协助你。”

商场走失了找柜台

两个孩子正值好奇心旺盛的年龄，所以他们很爱探索也会乱跑，更曾试过离开父母身边跑到远处。

每次出门前会先告诉孩子们即将要去哪个地点、逗留时长、空间的模样、大概会有什么人等等，为孩子们做好心理建设。

“那我们就要在事前先跟他们沟通，告诉他们说爸爸妈妈可能也会逛街、买菜、看什么东西；如果孩子遇到喜欢的东西，要告诉我们，我们一起停下来。”

又或者采用分组的方式，夫妻俩各带一个孩子分头行动，一来比较能专注地陪伴，二来了解孩子所在的地方。

她说，当家长和孩子开始可以对话时，就已经可以灌输他们类似概念。因为在孩子刚学会跑或走，还会牵着父母的手，但到3岁至4岁则会出现变化。

“他有自主权的时候，就不要给你牵手的啦，他想自己走。然后我们就得先跟他说，你可以自己走，也可以选择来跟我牵手，但如果你自己走的话，你要确保你一直跟着爸爸妈妈啰！”

另外，他们亦会透过绘本引导孩子，以让孩子知道假设没有牵父母的手，与父母走散后会发生什么事情？可以怎么做？

平时他们用游戏的方式教孩子们背诵家长的手机号，比如将手机号编成歌曲，小朋友当歌谣唱出来。

“上幼儿园开始，大概三、四岁，他们都会记我们的号码。”

由于每次去购物商场，他们都回到柜台租借婴儿手推车，也变相地让孩子记住“地标”。

“如果商场太大，我们出去也会告诉他们，走散的话你们要去柜台。他们知道如果要找餐厅等资讯的话可以问柜台，走失了就去柜台找爸爸妈妈，告诉阿姨父母的电话，请他们联系。”

在不安全的世界给孩子构建安全感

“你如果不牵好爸爸妈妈的手，被坏人捉去卖掉，你就看不到爸爸妈妈了！”我想如此这般的言语，是长辈们经常用来警戒小朋友以达到“保护”的作用。

然而，黄秋月却不愿意用“恐吓”的方式达到目的。

“我觉得我们太常挂在嘴边跟他们说会找不到我们，孩子心里会感到恐惧，觉得这个世界很危险。”

“因为COVID之后，小朋友基本上已经花了一段时间去适应回到社会、学校，回到这么大的空间，所以我们都不会太刻意跟他们这么说。”

她坦言，她曾经亦是“恐吓型”家长，直到他们发现长子是高敏感儿童，一旦吸收到的负面信息太多就会感到焦虑，所以在处理类似信息时会更谨慎。

比如早前柔佛6岁女童被掳案，家人在餐桌上讨论该事件时，长子也好奇地追问事发原由和进展，黄秋月仅仅讲述来龙去脉，并未刻意地展开机会教育。

“我们也没有趁机就跟他讲不要乱跑，因为会给孩子种下一种‘这个世界很不安全，我不能够相信这个世界，坏人好像到处都有’的感觉。我们还会强调这是特别的事件。”

因此，与其使用“恐吓”的方式令小朋友听话，不如教会小朋友，倘若不想坏事发生，应该要怎么做；在事发时如何应对；先让孩子看到“家长希望发生的事”，而非告诉他“家长不希望发生的事”。

例如：

我希望等一下你都在我身旁；我希望等一下我转头牵你的手，还是你现在就想要牵着我的手……

“有时候你越提孩子不要乱跑，他越跑给你看。”她笑说。

而许多父母会使用的“亲子牵引绳”，她恰恰认为不利于培养小朋友的自控能力。

“如果孩子从小的自控力都是大人牵引的话，那回到日常生活当中，吃饭、洗澡需要你推一把，渐渐在孩子心里形成‘无论何事都有大人在牵拉着我’（的观念）。”

“我觉得他看起来像是彼此安全，但实际上你们关系有很多不安全感。”

她感叹，控制到最后，最累的人是父母。

“就正向的角度来说，我们还是要下放权力给孩子，让他自己做选择。自主权在他身上的时候，我们就会更安心，你也可以更享受跟孩子在一起的时间。”

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