用繪本教孩子自我保護

然而，“繪本”的作用在黃秋月的眼前具象化了。

她育有兩名兒子，分別是11歲和7歲，平時喜歡給孩子們讀繪本，其中一本《身體的秘密》講述人類的誕生、兒童性教育、防範誘拐等知識的繪本更是孩子們心頭好。

“你看這一頁，都被他們扯壞了，可見他們翻閱的次數有多少。”

而這一頁正是描繪著誘拐的各種場景、事件，以及應對方法。
孩子特別喜歡翻閱這頁的原因很簡單，象徵著邪惡的鬼魅黑影會隨著翻頁動作彈出，他們覺得格外有趣，因此時常翻看這一頁，她亦一遍遍不厭其煩地講解、互動。

老大從5歲就開始閱讀該繪本，直到7歲上小學後，某一天放學回家向她彙報日常時，透露出一個讓她感到震驚的消息：他差點就被陌生人帶走。

“他事後才告訴我，他在校門口等老師來接他，校門外有一個很怪的阿姨出現，然後就問他有沒有看到某樣東西，能不能帶他去找？”

“他就覺得很奇怪，因為他也記得繪本里說過不要亂跟陌生人搭話，即使是問路，小朋友的能力還不足以幫助他，要馬上轉頭找老師或者找校工。”

於是，他當時就實踐了繪本里所教導的應對方式，回頭走進學校尋求大人協助。

“那時候我就馬上給予肯定。他開始懂得去觀察，能不能夠幫忙？”

由於有驚無險，他們事後也沒有進一步追根究底，調查該名可疑女子背後的意圖，因為長子當時已經解決了危機，這是對他的能力表示信任。

“我們就用這件事在家裡做延伸討論，問年幼的弟弟會如何處理等等。”

假設小朋友很熱心地幫助陌生人，後果則不堪設想。

善良要有界限

其實作為家長的矛盾在於我們經常告訴小朋友應該為人善良，需要有同情心，要幫助別人，但是在危險重重的世界裡，“善良”的代價太大，父母又該怎麼做呢？

她以“要不要分享玩具”為例，有時候孩子太熱心，一直分享玩具，最後反倒是自己受傷，哭著說沒玩具可玩了。

因此她有時候會讓他們自己衡量，當下他是否很需要或看清界限在哪再決定要不要分享。

與人為善，是否要伸出援手亦同理。

“小朋友不明白‘界限’，只能告訴他，在那個情境之下你還是小朋友，必須還是要有大人陪伴你或者協助你。”

商場走失了找櫃檯

兩個孩子正值好奇心旺盛的年齡，所以他們很愛探索也會亂跑，更曾試過離開父母身邊跑到遠處。

每次出門前會先告訴孩子們即將要去哪個地點、逗留時長、空間的模樣、大概會有什麼人等等，為孩子們做好心理建設。

“那我們就要在事前先跟他們溝通，告訴他們說爸爸媽媽可能也會逛街、買菜、看什麼東西；如果孩子遇到喜歡的東西，要告訴我們，我們一起停下來。”

又或者採用分組的方式，夫妻倆各帶一個孩子分頭行動，一來比較能專注地陪伴，二來了解孩子所在的地方。

她說，當家長和孩子開始可以對話時，就已經可以灌輸他們類似概念。因為在孩子剛學會跑或走，還會牽著父母的手，但到3歲至4歲則會出現變化。

“他有自主權的時候，就不要給你牽手的啦，他想自己走。然後我們就得先跟他說，你可以自己走，也可以選擇來跟我牽手，但如果你自己走的話，你要確保你一直跟著爸爸媽媽囉！”

另外，他們亦會透過繪本引導孩子，以讓孩子知道假設沒有牽父母的手，與父母走散後會發生什麼事情？可以怎麼做？

平時他們用遊戲的方式教孩子們背誦家長的手機號，比如將手機號編成歌曲，小朋友當歌謠唱出來。

“上幼兒園開始，大概三、四歲，他們都會記我們的號碼。”

由於每次去購物商場，他們都回到櫃檯租借嬰兒手推車，也變相地讓孩子記住“地標”。

“如果商場太大，我們出去也會告訴他們，走散的話你們要去櫃檯。他們知道如果要找餐廳等資訊的話可以問櫃檯，走失了就去櫃檯找爸爸媽媽，告訴阿姨父母的電話，請他們聯繫。”

在不安全的世界給孩子構建安全感

“你如果不牽好爸爸媽媽的手，被壞人捉去賣掉，你就看不到爸爸媽媽了！”我想如此這般的言語，是長輩們經常用來警戒小朋友以達到“保護”的作用。

然而，黃秋月卻不願意用“恐嚇”的方式達到目的。

“我覺得我們太常掛在嘴邊跟他們說會找不到我們，孩子心裡會感到恐懼，覺得這個世界很危險。”

“因為COVID之後，小朋友基本上已經花了一段時間去適應回到社會、學校，回到這麼大的空間，所以我們都不會太刻意跟他們這麼說。”

她坦言，她曾經亦是“恐嚇型”家長，直到他們發現長子是高敏感兒童，一旦吸收到的負面信息太多就會感到焦慮，所以在處理類似信息時會更謹慎。

比如早前柔佛6歲女童被擄案，家人在餐桌上討論該事件時，長子也好奇地追問事發原由和進展，黃秋月僅僅講述來龍去脈，並未刻意地展開機會教育。

“我們也沒有趁機就跟他講不要亂跑，因為會給孩子種下一種‘這個世界很不安全，我不能夠相信這個世界，壞人好像到處都有’的感覺。我們還會強調這是特別的事件。”

因此，與其使用“恐嚇”的方式令小朋友聽話，不如教會小朋友，倘若不想壞事發生，應該要怎麼做；在事發時如何應對；先讓孩子看到“家長希望發生的事”，而非告訴他“家長不希望發生的事”。

例如：

我希望等一下你都在我身旁；我希望等一下我轉頭牽你的手，還是你現在就想要牽著我的手……

“有時候你越提孩子不要亂跑，他越跑給你看。”她笑說。

而許多父母會使用的“親子牽引繩”，她恰恰認為不利於培養小朋友的自控能力。

“如果孩子從小的自控力都是大人牽引的話，那回到日常生活當中，吃飯、洗澡需要你推一把，漸漸在孩子心裡形成‘無論何事都有大人在牽拉著我’（的觀念）。”

“我覺得他看起來像是彼此安全，但實際上你們關係有很多不安全感。”

她感嘆，控制到最後，最累的人是父母。

“就正向的角度來說，我們還是要下放權力給孩子，讓他自己做選擇。自主權在他身上的時候，我們就會更安心，你也可以更享受跟孩子在一起的時間。”

更多【家庭】文章：
帶孩子出遊去！上一堂好玩的成長課
孩子發展遲緩怎麼辦？早期干預與感統訓練是關鍵
窮養還是富養？ 培養逆商最重要