扶风/纪念册

她赞我保养得好，总是富贵命。我谦虚地说哪里哪里，人到老来大家都一样。不知道为什么我下意识地在她面前尽量要保持低调，现在都已经不是知交了，何必还在乎怎样在她面前放置自己呢！从中学时代起，她就是我心目中最要好的朋友。我是独女，她不但是好朋友，我还把她当姐妹一样。但是，她对我是居高临下的态度，仿佛我们的关系不是互爱，而是施舍跟接受。于我这很自然，因为她是全级功课最棒的学生，功课好、课外活动活跃、办事能力更强，我在班上属于芸芸众生中一张平庸的面孔，我们能凑在一块儿，纯属天方夜谭，所以，她对我好使我受宠若惊，几近感激涕零。她家境好，常常带我到她家吃糖水甜品。那个时代，她妈妈已经流行英式下午茶，邀请了一些很高尚的妇女，我们小孩子没有上桌，只让我们自己在厨房进行我们自己的喝茶仪式。英式下午茶从那时起就深嵌我的意识，代表一个高不可攀的、一辈子都去不到的神圣境界。

佳华没有生养，她到婚后就不太顺遂。工作好，丈夫却不好，出轨。她离婚后，我结了婚，随丈夫移民澳洲。我们的交往便靠电邮。我的生活渐趋佳境，家庭经济越来越好，不用出去工作，就只专心相夫教子。我一向没有大志，只盼平安健康，在悉尼的生活匆忙紧凑，带三个孩子等于没有自己的空间，我倒能应付过去。跟佳华十年如一日，每周总会通一次讯。跟她谈，是我的稍息时间，暂时忘记身边琐事，写信给她，就像在跟自己的心灵沟通，是向她倾诉也是向自己内心观照。我们的友谊，在我的感觉中，在来往的书信中，比中学时期深厚得多。也许是远距交流，我更能坦然跟她诉说，从柴米油盐到未来的憧憬到生活的苦乐，没有什么是不能谈的。我们虽隔得远，我总感到我们这样反而更接近，我的生活重心在家庭，精神堡垒在佳华那里，她在职场上是女强人，在我心目中是神，她的睿智一向是那颗不让我迷失的启明星，我理所当然地仰望她。

现在我们坐在餐厅里，我竟不能直视她，因为我的眼光变质了。不明白为什么，一切变淡，像喝茶喝到第五泡，茶味剩下一丝幽魂，游离而苍白，我因自己的淡漠而涌起歉意，要梳理情绪让昔日的情感复燃，要唤回那份对佳华的崇敬，要再度匍匐于她的光晕下，已经做不到了。我有犯规的感觉，自觉不可以降低她却不由自主地亵渎她，是的，亵渎！一个你把她奉为神明的人，现在被你降格，连寒暄都想廻避，连起码的尊敬都丧失，剩余的是客气、生疏。她告诉我现况时，掩盖不住落寞，使我警觉性地避免告诉她我的顺遂，避免表现得意，尽管我对孩子们的成就有多骄傲。记得上一次见面时她曾说的：厉害的女人不是女强人，而是成功找到好男人的女人。我敏感地知道她的隐喻，但不肯承认针对的是我。我百分之百地忠诚于她，也毫不怀疑她对我的忠诚度，只让她的话轻轻拂过去，不留痕迹。

见面相聚的那一次，我因久别重逢，特别兴奋热烈，告诉她我把英式下午茶继承下来，已经成了一个对过往美好回忆的纪念仪式。她的反应令我有点失望，我意识到她嘴角边的轻蔑，仿佛在指责我，说我不配借用她家的优越氛围，把名种蝴蝶兰移植到与扶桑凤仙杂处的篱边那样地糟蹋。我陈述自己的幸福及生命给我的恩宠，以为她也能为我高兴，把快乐分享给她的时候我深切地期待她的喜悦及祝福，同时感激她曾开启我观望世界的窗口，让我的视野开阔起来。她的眼神没有表情，看我时像穿透我望向没有尽头的虚空，我错愕地静下来，她轻搅咖啡，茶匙在杯缘叮叮响着，刹那间我意识到自己说得太多，不小心地调错了我们的位置。可是，也许是虚荣，也许是过度自信，我粗心地反观她的失意，对她生起怜悯，而自作聪明地把她的微妙变化当成一种没什么大不了的自然反应。

如今我们再度对坐喝各自的咖啡，我已经不再是年轻时的我，佳华更不是我心目中的佳华，我们都笑说样貌没有多大改变，只是心都老了。我自忖，我们的心难道都已经风化到歪扭畸形，分辨不出本真面目，没有回头的可能，就像我们的情谊那样莫名其妙地进入一个失重到丢了分量的境地？如果佳华重拾这份情谊，我会如何反应？我凝视杯里的咖啡，是一潭浓稠得令人窒息的液态暗夜，吸摄了一切光，没有前尘，我意识到，“时过境迁”原来很无情，它让人不知不觉中割舍掉过往而毫不惋惜，仿佛往事只不过是一个个过渡到现在的生命片段，过去了就如飘远的烟云，不带半点重量。我真的淡到像一望无际的平原，什么都不能挂上钩，风过也无痕。面对佳华，除了仍然不自主地缩小自己，已经透透亮亮不带云彩，而有了一种通透的澄明，我就知道我们是不可能回到过去，往日情谊不会再现。她怎样想对我也不重要了。

我们谈到同学会，佳华表示不屑，跟中学同学见面大家吃吃喝喝、嘻嘻哈哈，没有深度，就免了。我感到她原来还是她，年月没有磨圆她，那些棱角还在，是不是都被隐藏在她如今显得落寞的眼神后面，言谈间幽然流露出来？那我自己呢？我没被生活磨圆，却让富裕堆叠敷饰得像甜腻的奶油蛋糕。我在同学会的确是笑脸迎人，嘻嘻哈哈。我俩从前的情谊，她的高尚和我的平庸曾经给过我们很长的一段愉快共处时光，当时我没有怀疑我们的关系，现在回想，我顿悟到我曾那么讨好地攀附佳华，她是书生我是书僮，她是小姐我是奴婢，我们一直是一高一矮、一尊一卑的形象。曾几何时我借着金钱来堆砌我的身分，妙想天开地以为生活的优渥能让我一级一级地趋向她的高度，甚至调转我们的位置，物质泛滥的优越感使我产生膨胀的自信。现下的我仿佛是一个充饱气体的汽球，以为自己上升得能直达天外，陶醉得能抹杀一切过往，把自己抬高到可以漠视佳华，事实上，她一直在主导我们的故事，她随意在我的生命中来去，她的高傲永远左右我的心态，我以为是我不要重拾友情，原来是她的态度逼使我采取这样的决心。

咖啡喝完了，也意味着我们可以结束这场相遇。佳华淡淡一笑，说: “ 祝你在马来西亚度过一个快乐的假期。”我机械地谢谢她，说：“也祝你一切都安好。”

我们没有交换联络管道，我们都有互相的电邮地址，却都不提起要再联络。我要去出境大厅，我们就在餐厅出口道别。她先转身离开，我看她的背影，一如以往那样在她的后面。我从头到尾都走在她后面，不管我的地位和身分再怎样改变，佳华永远在前头，她走得优雅洒脱，在我生命里烙印之后又从容抽身而去，我相信她不会有歉意，她从没欠我什么，我无从要求或抗议，或者我们的关系只是施与受，她不愿意再施舍感情了，我凭什么再拉扯死缠？接受，也许就是我与生俱来的特长，我不可以执拗，只能顺应本然，看着佳华的背影放她走出去，也同时收回自己，接受。

从马来西亚回到悉尼，一切又落实回日常。风和日丽的一天，我烘焙了松糕饼干，约了朋友，搬出茶具。在庭园里准备英式下午茶，插瓶花时忽然一阵惆怅，这场英式下午茶一刹那间变得很滑稽，我的喝茶仪式是那么可笑，我原来只是一个扮演成贵妇来讨喜的小丑。我凭什么把不属于自己的美丽晚礼服穿搭在自己身上，不合身的、别扭的扮相，不但糟蹋了衣服，更突出身材的臃肿丑陋？我这才了解，我一直都在做白日梦，幻想着那个高高在上的境界，以致没有好好地低头看看自己——那个双脚踏地的自己。我醒觉到，是时候从虚幻云端降落下来，回归土地了。我收起茶具，把它们装箱放进储物室。从昏暗的储物室出来，眼前一片耀眼的青草地，我有一股冲动，想在草地上打滚，深深闻吸泥和草的芬芳。

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