第17屆花踪文學獎 | 新秀散文評審獎 | 殺死那個優秀生
我此生有兩個非得實現的夢想：
一、賣掉身上的成績單；
二、用那些錢買下學校，再把它炸成廢墟。
那我来赚大钱买下学校给你炸。同桌的R突然决定。初三的我们面对选科分流，其他朋友正为此焦头烂额时，R就凭着这种荒唐的理由毫不犹豫地选了商科，因为商科等于赚钱等于富豪。可是买不到怎么办？我问。不管法律，直接炸了吧。R说。
于是俩人约定好，一个读商科买下学校，另个读理科生产炸药。但我们没钱没原料，只有满满的作业、很优秀的成绩单和一支笔。在两个乳臭未干、一无所有的屁孩面前，文字成了唯一有用的武器。很多时候我们埋头写功课，有时发泄读书的愤懑，偶尔写点诗。写的诗没有美感而不像诗，参加不了文学奖，也做不成诗刊。它纯粹是我们挣扎时在课本留下的疤痕，合上来便被塞入黑暗中，无法见光。
那时我们越是优秀越是狂妄。成绩总平均不曾低于九十，大小比赛总是挤满成绩单的栏位。师长定下的我们都尽力达成，他们要求的我们都完美献上，但青少年终究不清楚自己的内心所求。此时回想，或许那些话语给了彼此一种改变的错觉。当禁发制强逼女同学将青春束成发髻，发际线落后了几个时代就被我们嘲笑了几个年代；当长辈们只会吵囔着是华人就报考华文捍卫华教，身边的朋友开始打赌没报华文的同学会变马来或印度同胞。调侃也好，嘲笑也好，我们尝试于荒谬中寻求一个算过得去的日常。
直到R告诉我，同级里有个同学自杀了。
那年高二特别忙碌，多数时间除了备考就是熬夜赶功课，偶尔下课我会上楼找R闲谈。不过，R不是忙着到处借别人的功课抄答案，就是捧着一叠文件处理社团琐事。而我坐在R座位上悄悄观察R。R依旧大咧咧的爽朗，与同班同学打闹总是咧嘴笑。待R发现我，跟我“哟”一声，还未说上几句话铃声已响起。每天你都忙来忙去的，我说。没办法，立志炸学校的人就是这么忙，R笑。
所以我不曾想过，只说废话的R会向我提起如此严肃的事。美梦被R猝不及防地戳破，甚至产生违和感，以至于我半信半疑地问，真假？真的，他真的离开了。辅导老师请全班默哀一分钟的静谧中，我被记忆里的回答惊醒，睁开眼注视眼前颤抖的双手，感觉自己方才快被悄然无声地抽离身体。我恍惚中抬头环顾四周，只见其他同学遵循老师的指示，面无表情地闭着双眼默不吭声。那刻我意识到我们在为一个陌生同学的离世哀悼，恐怕和他没说过几句话，也沒见过他的模样。我和他们只为哀悼而哀悼，转瞬他的痕迹便被琐碎的日常磨平，然后被我们彻底遗忘。
会被校方压下来吗？我问R。
家属自然不希望传出去。R说。
而且我们还是名校。
一个星期后大家又回到各自的生活轨道。后来老师给全班填了心情问卷调查。1至5分，过去两个星期里，你是否感觉快乐、心情舒畅？你是否感觉宁静和放松？朋友们说傻子才会填低分，被辅导处找上就麻烦了。于是我看着自己低于标准的分数犹豫片刻，稍微调高了数字，悄悄越过及格线才敢交上问卷。
当时唯有R知道我被噩梦缠身。课业、升学压力接踵而来，每天五点半摸黑起床去上课，三点放学搭列车回家，在座位上抱着书包昏睡过去。到家已是傍晚，倒在床上立刻失去意识，直到被父母叫醒吃晚餐。我无神地咀嚼饭菜，舌蕾感受不到味道，嘴巴一张一合很费力，吃几口后只想呕吐。晚上写作业，写几个字都费劲，何况写出一首诗。脑袋也混乱得难以思考，趴在桌上不知不觉中睡着，而梦回小学时的礼堂。
梦中我处于黑暗里，直到镁光灯突然被打开，所有灯光聚焦在我身上，刺痛得让我眯起双眼。我发现自己坐在宽阔的礼堂中央，昏暗的舞台边缘挂着“小六检定考生宣誓仪式”的布条。眼前是破烂的木桌，上面有一张纸和一支笔。四周围绕几个高大的陌生人俯身压下，五官扭曲声音尖锐。请同学举起右手宣誓，尽你所能，认真学习考获8A。老师，为什么要考8A？我问他们。作为交换，你会得到你想要的东西，他们承诺。
因此我相信了他们，拿起笔在宣誓书上签名。但他们跟我说还不够，还要卖掉自己。刹那间，我的头被狠狠地砸到桌上，嗡嗡的耳鸣刺戳脑袋。我拼命撑起身子却挣扎不得，眼睁睁看着他们拉起我的右手用刀片划破手腕，鲜血汩汩涌出，滴落纸上盛放层层深红昙花。我喊痛，使尽全力扯回右手，双脚往地上猛踢想让身子退后。撑一撑就过去了你要坚持，他们说着，然后撬开我的指甲强硬将它与血肉剥离。全身神经痛得不停嘶喊叫嚣，我的左手下意识在桌面盲摸想抓住那支笔。但碰到笔的那刻，他们掰开我紧握的手指抢走了它，用尖芯戳烂我的双眼、割裂我的舌头，直到眼睛再也无法看见亮光，嘴巴再也无法发出呜咽声为止。
清醒以后，我看着作业上的字符，发现它们变得诡异而陌生。我仔细抚摸它们，试图认出每个字，曾经在之身上赋予的意义却逐渐剥落于指尖，化作尘埃随之消散。自此，我的文字已彻底死去。
去见辅导老师吧。R的语气中有些不易察觉的无力感。
被老师问起接受辅导的原因时，我一时之间找不到答案。一个合格的优秀生是否不该发生这种事？对他的问题和内心的迷惘，我一概回答不知道。那段时光其实很不真实，每个礼拜三早上进出辅导室，回班时课已上了一半，而教课老师无奈看向我，示意我回座位。起初会引来一些好奇的目光，后来大家已经习惯了常常迟进班的我，和早上那一直空荡荡的座位。
直到最后我仍旧给不了自己一个回答。辅导老师曾问我，为什么你不喜欢学校？我说，因为他们给的东西不是我想要的。他点头说，我理解如今的教育制度对成绩差的学生不公平，但你并不差。我低头注视地板保持沉默，随后耳边又响起他的声音。
以一己之力改变不了大环境，最重要是先搞好成绩，不理其他，好吗？
好。我说。等我有钱后才来炸烂这间学校。
学校被炸毁后能拿回什么，我并不知道。那些握不起笔的日子里，我时常质疑自己曾经书写的文字、脱口的诺言打从开始是否拥有意义，或只是痴人的梦呓而造成假象。可是R依然是同样的R，全科九十分以上、金牌银牌总到手，也很爱讲干话。有时半夜R会传来简讯谋划策略，比如买下学校后，先往行政楼投炸弹，然后给每个老师加薪，让他们不要再辞职；给每个学生假期，让他们睡稳睡饱，隔天早上就不再有人永远醒不来了。
但一个不合格的优秀生是否就不该醒来？我倚靠礼堂侧门，看着R上台领奖时忽然怔住。那日颁奖典礼没有我的份，我却还是偷偷溜进礼堂看R。R的模样看起来还是R，但其他人同化成和R相同的样子，相同的发型相同的校服相同的姿势排在一个队伍里。台下的人伸长脖子仰望舞台，一个肉体爬上台他们随即为鼓掌而鼓掌。那一刻我见证一个优秀生的死，无论是那个台上对校长鞠躬至脚底的他，或那个从舞台跌下摔得稀烂的他，都逐渐被一阵阵掌声淹没，直到身影消逝。因此我逃跑了，跑到厕所吐。抬头我看见镜子里站着一个他。他穿着精致笔挺的西装，捧着镶上相框的成绩单，仿佛参加某人的追悼仪式，面孔严肃地凝视我一言不发。我还活着吗？我神志不清地问。他摇头。因为我是个残次品吗？我问。他直直盯着我的双眼说，不，你很优秀。正因为你很优秀，所以连一个自杀的同学也救不回来。
在校最后一天，我在离校名单上签名，结束这长达十年的契约，而换来一张离校证书、一份成绩总结单以及老师一句“恭喜毕业”。我发现他们所谓的承诺原来只是这份东西时，便忍不住嗤笑，仿佛回到多年前的自己，和R只能用幽默去反抗那些无能为力的事情。R究竟是否早已知道，我们其实连手上这一份破纸都不如？或许卖掉身上所有的成绩单，还可以赎回一个像样的自己。不过会不会太迟了，留给我们的只有满满的学债、空空的笔，和这一个用炸弹也改变不了的世代。
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