花香/因原（古晋）
在泗里街的朋友家做客，一下车就嗅到花香，原来她家门前种了一棵七里香。原本种在花盆，后来花盆裂了，它根扎在泥土，越长越茂盛，叶子几乎触及屋檐。白色的小花，越开越多，香气越来越浓。大清早，朋友大门一开，花香涌入客厅，她尽情地闻花香，心情就像洒下的阳光那么亮丽。
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作家梁放送我两棵七里香，种在花盆里，已经好几年，长高了不少，花却开得不多。我天天浇水，偶尔也施肥，并细心观察它们的叶子，是否有害虫滋生。由于后院太小，不敢种在泥土中，不然它们肯定长得异常茂盛。后来梁放知道我喜欢茉莉花，便送一盆给我。这盆花虽小，但已经开花了，香气清新幽雅，难怪古诗云：一卉能熏一室香。每天早晨，一起身我就到后院赏花。沾着露水的花瓣，晶莹剔透，清新脱俗。有的花朵已经凋零，捡起来闻，香气仍旧浓郁。
最近妻子打算品尝某网红所介绍的叻沙，该咖啡店位于三哩老巴刹。那儿的泊车位有限，我侥幸在中药店后面的泊车场找到了位子。一下车，一股清香扑鼻，抬头一望，发现靠近围墙有好几棵七里香，花开得密密麻麻。香气缠绵，时光停滞，浑然忘我，若非妻子催促，我还舍不得走开。在生活节奏快速的城市，突然嗅到花香，行人缓下脚步，驻足闻香，这是一种享受，也是心情的解放。无论是斯斯文文地闻着，或贪婪地猛吸几口，相信此举能讨花儿的欢心，激励它们开得更殷勤。当然，也不忘记感谢花主的慷慨，让花香与行人搭讪，让花香与行人谈心。
我家的一棵桔子树，是父亲多年前买给我的，种在后院墙角。它一直长不大，我怀疑是因为光线不足。后来移到花盆，搬到阳光普照之处，它有了起死回生的迹象，叶子变得翠绿。由于疏于施肥，它不常开花，也不结果。今年8月下了蚯蚓粪肥料，一夜之间，疯狂地冒出许多花蕾。隔了几天，小白花开得满树，啊，我终于迎来了桔子树的花季。小白花吐露芬芳，沁人心脾。父亲已经走了4年，他的桔子花才盛开，只怪自己平时慵懒，没有细心照顾，辜负老人家的一番心意。
桔子树结果了，细小的模样，叫人怜惜。几个星期过去了，居然还长不大，我有点气馁。农业界的朋友说花盆太小，应该移植到比较大的花盆。果子还太小，我不敢贸然行动，担心折断其根，更担心果子全都掉落。再等一段时间吧，才把它搬去一个更宽敞的家。
做好自己 有尊严地活着
在泗里街小住的那几天，我参观了妻舅阿冬的果园。他起初以种植可可为主，后来陆续种了各种果树，单单桔子就有三十多棵。站在桔子树前面，香气围绕，闻着一阵又一阵的清香，突然想起我院子里的那棵桔子树，形单影只，孤军作战，哪像阿冬的桔子园，宛如一个大家族，人多势众，众志成城，开得放肆，开得痛快。
桔子花，颜值虽然没玫瑰妩媚，姿态也不像百合高雅，可说是其貌不扬，然而，它却拥有一群积极、勇敢且真诚的伙伴，时机一到，大伙儿尽情地绽放。桔子花传递的信息——平凡朴实的生命，即使毫不起眼，却具有个别的价值，又何必羡慕他人的才貌、财富和地位？做好自己，有尊严地活着，人生才有意义。
阿冬的兄姐们离开学校后，一个个往外发展，他却心甘情愿留在家乡，专心务农。在他眼里，翠绿的叶子，纯白的花朵，都是美好的盼望。盼望果实能够顺利成长，盼望桔子丰收，盼望卖个好价。至于花开得美不美，香不香，那倒是其次。
水果成熟季节，经常有松鼠或鸟类偷吃水果，若不及时驱逐，损失惨重。阿冬的果园靠近小河，雨季来了，河水泛滥，淹没果园；旱季则缺水，影响植物的成长，也是另一项挑战。
究竟多少人“只问耕耘，不问收获”？至少阿冬不是。花开固然浪漫，花落令人伤感，若付出努力却无收获，岂不坐吃山空？人总要面对现实。阿冬告诉我，达雅节桔子的市场最好，需求量增加，市价从一公斤2令吉飙升到8令吉。蜜柑的价格一向比桔子好，他曾经种植蜜柑，但需要更长的时间才生产，加上虫害问题，最终他放弃了。
参观了阿冬种植的其他果树，如榴梿、番石榴、黑橄榄、奶油果、无花果，心中感慨，即使科技再先进，人类依然离不开土地。我们的大地母亲，养育一代又一代的儿女，开花结果，生生不息。当果园里的果树开满了花，是大地母亲对劳动者的回馈。其实，从果树飘出来的花香，阿冬倒没闲情去闻，因为果园还有许多琐碎的工作要打理。
离开果园之前，阿冬带我去看他的巴西龙眼，突然瞥见几只松鼠在树上正享用水果大餐。他拎了一根木棍，在湿漉漉的草丛中奔跑，追赶松鼠。松鼠精灵得很，一下子就消失得无影无踪。
驱逐松鼠之后，大汗淋漓的阿冬回到我身旁，我嗅到花香以外的气味，那是属于劳动者的“香气”。请勿嫌弃他们的汗水，那是他们对这片土地的执著与热爱。我且致以最崇高的敬意。
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这件事一直是我心中的一根刺。我想过用无数种方式把这件事转化为文字，可始终没有写下去的勇气，因为我不知道到底该不该怨？该怨谁？多怨？怨多久？删掉这句话也许是最如意的选项，用一把剪刀咔嚓咔嚓把那段不堪的回忆剪掉，碾碎，灰飞烟灭，痛苦亦不复存在。
那年我十来岁。由于我前一年得了全国赛跑前十名，所以这一年也势必要冲入全国赛。不论是体力上的训练还是精神上的鼓舞，都算是生涯中的高潮。我秉持着赛跑即赴死的心态在丛林烂泥里跑完10公里，却在最后10米体力不支倒下。我再次凭着最后一丝意念爬起，却找不着北地跑了两步后在众目睽睽下倒在了终点线前几步——不再起身。
我醒了又晕，浑身动弹不得，眼皮千斤重得根本睁不开，拼命地呼吸，空气与气管猛烈地撞击让我胸口好痛。那一刻我根本称不上是个人，顶多是个为了存活的驱体，全程却一直听到众人在我耳边冷言冷语：矫情、有个性、至于吗……
当我逐渐恢复意识时情况其实没有好转：我双腿上的每一块肌肉都在抽筋。那一刻我甚至不知道到底要先救哪一条腿。呕——一刹那，一股胃液又涌上心头。我跛着脚到一旁干呕，可双腿仍止不住地抽筋。我嘴里嚷嚷着要运动喷雾，可红星月会的同学为我喷没两下就放下。我半哭着求他继续，身后竟大声地传来一句：都赖在这儿多久了，不用帮她！我猛地一转身，惊见那位领头朝我撇了撇嘴，眉头紧皱，怒视着我，还让我身边的那两位同学离开。
刹那间，我傻眼了。我体力本已透尽，加上赛中失误的失望感像脱缰野马冲击我的内心，精神崩溃，而她那句看似漫不经心的“不用帮她”压死了一位运动员的尊严——让她自身自灭，因为差劲的运动员她不配。
我起身回到选手席上，满脑子都是对自己的刻责：不用帮她，那么差劲了还凭什么要帮。是啊，看来我一辈子会被人讴病，不管我成绩多好，在她眼里我就是个假惺惺，卖惨，要人伺候的公主。欸，活着还有什么意义……要不睡一觉休息吧，放松一下，殊不知一闭眼，思绪不断重复，一遍一遍指责自己，就像被困在幻境般的迷宫内打转，陷入死亡循环。
我忍受不了，可睁眼后我竟发现自己丧失语言能力，一句话都说不了。我试图问自己：我在哪里？这是哪里？刚才发生了什么？是梦吗？还是童年回忆？眼前的一切都很不真实。不！我仅剩百分之一的理智告诉我：只是脑部信号错乱啊！
理智和情绪掀起大战
我企图自救，可理智和情绪在我大脑里掀起大战。当时的我看着与我3年形影不离的手表，但我绞尽脑汁也不晓得要如何把它戴在手腕上。好在一旁的教练发现我行为异常，把我送去医院急诊室。那是恐慌症，也就是Panic Attack，至于我戴不了手表，是因为我大脑失调导致视觉左右颠倒。
恐慌症发作可怕，但远不比后遗症的折磨，即长期高频率的回忆。两年以来年，七百多天，平均每日2次攻打我的心海。事后，我从以前可以和陌生人随口聊天的自来熟，变得胆怯而不敢开口求助，总感觉身后有一股声音冲着我喊：不用帮她！
所谓：时间不是解药，但解药在时间里。说实话，我一直都不明白这句话的意思。以前总感觉痛苦嘛，不就是久了便会不痛不痒。现在看来，大概是因为人会随着时间成长，阅历的积累，思绪的沉淀，让一个执著顽固的毛头小孩学会放下，学会看淡，学会随遇而安。新的一年，该删掉的也许不是这句话，而是心中的那根刺吧。
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