May子／带着骨灰去旅行

我总是喜欢让自己做很吃力的事才觉得自己被救赎。我选择了很麻烦的事，带着两个狗狗骨灰庵上尼泊尔高山去安葬，让它们尘归尘土归土，包括我那对人生课题疲惫不堪的心。我要看到我爱的它们去天堂……

当我带着两只家狗——Man Man和Disney的骨灰坛徒步上山，陶瓷坛互相摩擦出声音困扰了Shree，我的上山向导。

“为何你不直接把它们骨灰放进纸袋就好？这样带上山比较不辛苦。”

“放纸袋好像不太好。”

也许Shree会觉得带着骨灰去旅行是我这个执念重的狗主的仪式感。徒步上3840m的Kalinchowk不容易，背着两只陶瓷坛其实是负担，是执念上面加一层负担。

青山，红颜，白骨。其实它不像骨灰又如何？我们不舍的是红颜，烙印在脑海的也是红颜。那么眼前似是而非的骨灰，还需要像骨灰一点才行吗？

2017年是我面对很多“生离”的一年。而这些决定都是主动与被动参半的。我为了“挽救”婚姻而离开工作15年电台大家庭。幸得日本樱花和尼泊尔背包之旅注入的新能量与启示，我才有拿起终结婚姻的认知。没多久预料中的年老的小狗离世，过没几个月才9岁的哈士奇中了病毒突然也走了。生命对我的喊话没有手软，变数的巴掌连续拍了我几下，我都还呆着。

对于亲爱的哈士奇骤逝，当时我会怪自己对着这灵性动物哭太多了。当我一个人在房间情绪一来大哭的时候，它总坐在我身边傻傻的看着我。我抱着它说我要离开你，要去新加坡了，你要乖……其实我根本就是放不下家，放不下我的狗和妈妈。我那段日子觉得牵绊我的东西太多了，挣脱了电台还要挣脱家里的一切，包括狗……也许哈士奇觉得它离开我才可以给我自由，所以好端端的，没有预兆的，一病不起就走了。

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对于两瓶显眼的狗狗骨灰置放在电视机旁，我是每天跟自己说念经都念得差不多了，是该处理了。你说是它们需要，还是我需要被处理？当然是我了。我需要从一系列的抽离中给自己善生。

我总是喜欢让自己做很吃力的事才觉得自己被救赎。我选择了很麻烦的事，带着两个骨灰坛上尼泊尔高山去安葬，让它们尘归尘土归土，包括我那对人生课题疲惫不堪的心。我要看到我爱的它们去天堂。其实我早在5月份就去过那山上。当时看到山狗在冰爽的山坡奔跑，还觉得自己对不起了那被我养在热带雨“淋”的哈士奇。没想到11月份我就有机会带着它上山。有点说走就走。我还能用一趟脚力与心力陪伴它们探险，好像完整了一些缺憾。一起因生命的无常做一件疯狂的事，好像可以还无常一巴掌。

我过度的浪漫，不用来写偶像广播剧，不用来谈恋爱，至少还可以为自己人生低潮时，编出美丽的视角，故事不美满但也要让自己完整。

当Shree在日出之际吹起如Om音一样的大螺号角，我是觉得两只狗坐在我身边一起看日出的。那一刻，山高气爽，我觉得那阵子生命的残酷都比不上那一刻的美。那种万物之源、万物之情都一下子涌现脑海，鼻头吸进无人问津的高海拔空气，沁人心脾。眼前是从喜马拉雅山脉投射出的第一道光，旭日东升，我提醒自己厚德载物。我要能承载万物，包括生死离别。

流过了眼泪，我觉得都圆满了。我相信我能让两只爱狗和自己上天堂了。我有祝福自己的力量。

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