【交友有诀／02】要找到知心朋友 先远离两种“毒”友

最后当中总有一两个很了解你，只要你一个眼神一举手一投足就能心领神会。

“这个过程是一个很漫长的过程。这个过程我们要做什么呢？需要聆听，要让别人去讲他的故事，聆听他的故事。”

“因为人是很奇怪的，只要你有机会讲你的故事时，就会将对方视为朋友，因为你觉得你被听到了。”

社交技巧还有一点很重要的是“同理”，因此他也会教导人们如何同理别人，并强调“同理”与“同情”的区别。“同情”是站在高处俯视对方，“同理”则是与对方站在一起看到同样的世界，感同身受。

“当你能够去同理、聆听你的朋友，然后给予正面的回馈，接纳着他的时候，你就会发现你们的友谊变得稳固。”

“交朋友是一个相互的过程，当你和朋友都能这么有来有往时，两人就能产生很强的连接。”

所谓相见容易相处难，如何沟通和维系是接下来要做的功课，因为尽管也许你很渴望得到友情和陪伴，但不意味着要委曲求全。

“有时候可能朋友在一起，经常出门，熟络后可能会贬低你。”比如：“哎呀，你怎么这么笨？”“哎呀，你最近怎么长得这么肥？”诸如此类冒犯、刺耳的话语，倘若真感觉到不适，就得为朋友设限，发出“黄牌”警告。

他说，此时就要善用“I Message”即“我”信息，从“我”先开始说。

“我们需让别人知道他们的言论或行为让‘我’不舒服，当我们用‘你’的时候就会变成责备，一旦我们责备对方时，对方就会退缩，关系可能变松了。”

因而要从”我“开始讲：“我觉得”、“我希望”，需明确坦言你的真实感受，进而设下界限以让朋友知悉你不允许碰触的底线，两人的关系才会更牢固。

“你不能一面地去讨好。虽然你可能会说你朋友对你很好的，但其实你过得很不舒服，也很不开心，这亦非好事。”

不能太自我中心，或一味儿单方面配合讨好朋友，应取中间值。

生气时不骂人，骂人时不生气

“沟通”这一阶段完成后，就踏入“合作”、“解决问题”阶段，因为人与人之间的友谊肯定会出现问题，只视乎如何解决，因此当分歧和争执出现时，要率先厘清问题的原点。

以旅游为例，旅游对友情来说无疑是一块试金石，多少人相约出门旅游时是挚友，回国后成了死生不复相见的陌生人？

如果在旅程中发生冲突时，能及时找到问题的原点，是不是就能避免一场友情决裂的浩劫？

例如A和B一起去日本旅游，然后A说想要每日泡一次温泉，由于费用高昂，B不想去，但又没有说清楚不想去的原因，于是两人产生激烈冲突。

上述例子的原点是：

A可能认为难得旅游，想带B去泡温泉；而泡温泉的费用可能是A掏腰包，B不想A太破费，因此不想去，彼此都是为对方着想，结果由于没有说明白讲清楚，原点得不到妥善处理，最终导致感情破裂。

“这也是我们在社交技巧里会教大家怎么共同去解决问题。无论什么关系，坦诚是最重要的。”

当双方发生争执时，情绪管理变得尤为重要，所以他建议大家奉行一个原则，即“生气时不骂人，骂人时不生气”。

不就是因为生气才会骂人吗？骂人时又怎能不生气呢？

原来这与脑神经科学有关，脑前额叶是负责理智思考，而杏仁核（Amygdala）则负责人们的情绪，神经科学家曾进行相关实验，发现当杏仁核产生反应时，脑前额叶则“稳如泰山”，反之亦然。

“这代表当我们有情绪的时候，我们不会去理智地思考；当我们冷静下来，开始理智思考时，我们就会后悔了。”

他描绘出这么个画面：两个好朋友情绪激动时争吵，“绝交”一词冲口而出，一小时后冷静思考方后悔自己一时冲动，伤了朋友的心。

所以，切记“生气时不骂人，骂人时不生气”的原则，在产生意见分歧时，见面相谈为上策，语音居次，尽量避免使用文字免得造成误解。

若在与朋友交流时，发现彼此开始散发火药味，不妨先告诉对方，等彼此情绪降温后再沟通，免得加剧矛盾，最终决裂收场，那可就恨错难返，覆水难收了。

远离“有毒”的朋友

珍惜好朋友的同时，当然亦要远离“有毒”的朋友，庄言咏提醒道，有两种“朋友”理应远离：

（一）当你要向他倾诉坏消息或不好的内容时，他躲避或转移话题，拒绝聆听，不想跟你分享坏消息的。

（二）当你要分享好消息时，对方只会倾诉自己的伤心事或完全不想分享你的喜悦，泼冷水和贬低你。

“这些朋友就要远离，因为这属于有毒关系（toxic relationship）。”

这种关系往往会出现在一方较为强势，另一方弱势的时候，最后变成强势方控制弱势方，因此当你意识到对方不断地贬低你时，就得渐渐远离。

“但如果两方的情感纽带已经非常紧密，就得教弱势方如何保护自己，如何说不。”

若对方的口不择言已经造成伤害，在初次发生时，可以先运用“I Message”明确表达自己的感受，然后再看对方的“闪亮点”即优点是什么。

比如A直指B穿这件衣服很难看，B就要去想这句话的出发点是什么？是不是怕他出去被人取笑？随即B就能回答：

“我谢谢你替我着想，怕我出去被人嘲笑，但是，我不喜欢你当着这么多人的面这样讲我。”

事不过三，假设A仍不顾B的感受就该适时远离。

他透露，有些个案可能担忧失去了这段友谊后，就再也找不到朋友，因此他会建议他们重新回到原点，扩大交友圈再一步步筛选出真正的好朋友。

先做自己：不要成为讨好型人格

如果个案明知对方“有毒”却无法远离，或对远离他感到焦虑、担忧，他表示会先回看个案的依恋情节（Attachment Style，又称依附情节），查看小时候的经历是否导致他认为朋友或某个人特别重要，再综合各方面采集的资料，方能得知此人对他的意义，以及舍不得离开的原因。

他经常向个案强调“From Be to Do”，要先成为“自己”才能进一步去做其他事情；但很多讨好型人格或自信不足的人们却是反其道而行──“From Do to Be”，先做某些事来证明“自己”。

意即是“先做别人接纳的事情，我才觉得我是个怎样的人”。

两者的差别在于：前者即使做错了，依然是自己；后者一旦做错，便会认为天塌了，人生到头了，朋友遗弃他了，不是“自己”了。

“所以回归到原点，我就会看个案本身是如何做‘自己’的。”

他指出，讨好型人格的形成大多数与两类成长环境有关：

（一）父母管教较为严格，属于管制型一类，或较少被父母聆听的；

（二）父母完全放任不管，亦不给任何回应。

“部分意识到问题所在的人会觉得蛮痛苦，只是不太敢去改变，怕自己失去这些人。”

他说，爱的背后并不是恨而是焦虑，因为有很多焦虑和担心，所以他才紧抓着不放。

“当他抓得越紧，对方就会觉得压力越大越压迫，就越想逃离，最后双方同归于尽。”

真正的好朋友，是可以托举、支撑、振奋你的人，而非一味儿否认你价值，不断打压贬低的人。庄言咏强调，唯有建立自信，并先建立跟自己的关系，才能够建立跟别人的关系，结成友谊。

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