【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】对不起，我为我不该道歉的道歉道歉/周若鹏（赛城）

我想收回很多说过的“对不起”，那些为了息事宁人随便送出的道歉，像丢了顽童名单的圣诞老人，从夜空中的雪橇乱抛礼物，不分好坏对错，只求让全城感觉良好。那些道歉也并非全无诚意，问题是我的诚意只在于安抚别人，不在于认错。

我曾拍走那些吮吸我血液的水蛭，有人骂我无情，我道歉；我挣脱叫我难移寸步的脚镣，有人斥我无义，我道歉。我曾经那么地爱护他们，奉献过我的血汗支撑他们的生计与虚荣，而在我必须自救之时，才发现原来这些人都不会为我设想，仅一味控诉，而面对如此失衡的关系我的本能反应居然是道歉。

我只是要对自己交代

我知道我的低姿态何来，那是自小的家庭教育使然，必须让人喜欢，凡事以和为贵，山水有相逢。我由衷地害怕冲突，总想尽快化解，还有什么比抢先退让来得更快解决呢？在阐述自己的立场之前我就先道歉了，满心以为只要先缓和对方的情绪，他们就会聆听我的想法。然而没那回事，门开一缝对方往往就夺门而入，得寸进尺，我只能节节败退，因为我一开始就先说了“对不起”，对方以为占着理了，我的委屈就只能自己吞。

冲突究竟有什么可怕呢？冲突其实只是麻烦而已，我怕的是麻烦，意见相左会使事情难以进展，但身处那些没来由的恐惧之中我却没想到倘若我随便“认错”，事情是不会朝我设想的方向前进的，而是导向别人的目标，最后难过的只有我。我真的没必要惧怕冲突，它充其量只是河中顽石，只要我是流水，绕过它继续流动便是。

我也只是想维护自己的权益和尊严。我没错，为了让我的明天比今天好，我不能再继续有毒的合作关系；我没错，我只是讲了个他们听不懂或不爱听的笑话。但在那些节骨眼上我并没有站稳，迫不及待地往阻力最低的方向趴下，向水蛭和暴民低头，喂养他们的骄傲，我窝囊得恶心。

这种没原则的道歉并不会把社会变得更美好，反而只是撞偏了天秤，让猖狂的人更猖狂。如果我能删除说过的话，必定就是那些没有价值、颠倒是非的“对不起”。如果我没说过那些话，我会比现在更坚强，因为每次面对冲突都是对心志的磨练，就像举重般让肌肉撕裂再生长而变得更强壮。如果我不曾在那些不恰当的时候低头，也不会叫支持我的人失望。

不道歉要说什么呢？也许就说说我的道理，懂的人会懂，不认同的人大可走得远远的，远离我的生活。我不可能让所有人都喜欢我，这世界大得很，他去他安全的那端，我在我舒服的角落，老死不相往来我们也都能活得很自在。也许什么都不说，不动如山，反正无论什么争端回头看都是过眼云烟，以为自己的片言只语有重量，妄想微渺的自己能在这世界泛起涟漪，岂不是一种狂妄？我知道我的话在这世间无足轻重，我只是要对自己交代。

如果你看过我的某些道歉，那么现在我倒要向你致歉，这个道歉才是真心的，因为之前的那些道歉都不是真的道歉，是我自以为圆滑、妄图安宁而已。未来我会珍视我的道歉，只有真心相信有错才会说出口。至于那些不满意的人，他们的情绪应该请他们自行处理，不关我的事。我已经不担忧山水有相逢，到时我会确保自己站在山顶。