陈云娟 | 回家过年咯！
最后问自己：为什么要回家过年？
答案：因为，家里有你，以及伴侣最深切的思念与牵挂。
“Oh 新年又来到 Long long 的过去了，U-lar lar lar lucky 到 Kampung 最热闹，唱首新年歌谣 Happy 就跟着跳……”
打开车里的音响，热闹的新年歌钻进耳朶，秀云用手揉了揉眉头，只觉脑袋益发疼痛了。
对于新年，秀云有着说不清的低落情绪，听见敲锣打鼓式的年歌就会莫名烦躁和抗拒。“妈妈，过年了，我们什么时候回奶奶家？”小女儿睁大眼睛，一脸的期待。秀云吐了口气，蔫蔫地说：“过个年就这么开心？”
秀云回想小时候的苦日子，尤其是新年将来临之际，母亲总会唉声叹气地数着钱包里的钱皺眉头。小小的秀云不知如何让母亲开心，捧了存着些零钱的小猪扑满给母亲，但母亲只是露出苦涩的笑容。
印象中，母亲总是在除夕匆匆忙忙带她去买件新衣服、年货。而每年新年前父母的争吵声、母亲的眼泪、吃着提心吊胆的年饭，年年上演，但新年年年过。直到秀云也当了妈妈，对新年这个节日一如往昔暗暗抗拒，也特别容易对丈夫生气。
如今秀云虽然不像母亲，需要艰辛的过年，但心灵敏感的她下意识继成了母亲对新年的负面情绪。新年歌是秀云情绪的按扭，让新年成了她情绪记忆的电影，年年播放年年坏心情。
虽然不是人人都有秀云的成长经历，但不少人似乎也会对新年这个晋天同庆的团圆节日产生焦虑、失落等负面情绪。
研究发现，疲于应对各种问候、社交应酬、准备年货、发红包、回哪家过年、做不完的家务事、煮不完的饭菜、洗不完的碗碟、笑不停的脸、说着言不由衷的话等等，仪式感越足反而让人越累，有人将这种过节焦虑，称之为“过年恐惧症”。
“我真的压力！不想回但又不得不回，唉，又是一场要解释为何还不结婚的战要打！”
“我想回娘家而不是回夫家累成狗。”
“回家当散钱童子,但我钱包瘪瘪。”
“当然要回家，热热闹闹多好啊！”
“过年回家可以好好休息睡饱饱！”
新年是家人团聚的温馨时刻，但实际回家后可能要面对亲戚间的攀比、父母的催婚催生、长辈的生活询问等压力。年轻人对于未来发展、事业收入等问题本身就感到焦虑，新年假日期间的社交活动可能会令其焦虑感加重及放大这种情绪。
另外，聚会、送礼等也带来额外的经济负担。对于经济不穩定的我们而言，确实是一项现实血淋淋的挑战。
面对节日带来的焦虑，我们可以尝试做一些自我调整：
1、调整认知
新年佳节回家的核心是家人团聚，而非满足他人的好奇。不要过于在意他人对自己的评价，尽以平常心对待他人对自己的过度关注。面对不愿回答的私人问题，可以
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“为什么叫不动孩子？”“现在的孩子好难教啊！”一群爸妈正在课室里探讨如何让学龄儿童更加自动自发。
蕙茹提出疑问，她说：“昨晚请女儿洗澡，没想到她竟然回答‘我不要’，让我生气。”
我请蕙茹把昨晚的问句重讲一遍，她说：“宝贝女儿，你可不可以现在去洗澡？”
“请问这个句子里有哪几个字影响了女儿的启动？”
蕙茹想了很久，抓不出句子里的破绽。
我点出了“可不可以”这四个字。
妈妈太客气
明明是妈妈主导家庭教养权，不料适得其反，碰到孩子不领情。我分析在沟通上的“过度尊重”造成了“自我矮化”，使得话语讯息被扭曲了。
当蕙茹对女儿说：“可不可以”征询字词代表家长尊重孩子，把女儿拉在同一个高度，把主导权交给孩子，孩子听到“可不可以”，自然的反应就是我也可以说“不可以”，因为作业还没写完，因为线上游戏还没打完……。孩子趁机找到各种理由来拖延家长的吩咐。
蕙茹此刻终于弄懂了，由于经常出席学校亲子讲座，也常跟学生家长交流，所以学到现代父母的教养风格──要适度尊重孩子。
“尊重”是合理的，但是“过度尊重”容易造成反效果，孩子出现爱理不理的情形。
“吴老师，那怎么讲更正确呢？”蕙茹忍不住问了。
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“这个句子可以直接说——宝贝女儿，你的洗澡时间到了。”
等于是“提醒”，是“告知”，而不是等女儿“批示”可不可以。
其实，蕙茹还可以做到两个教养重点：
第一：家庭生活流程有默契
孩子在娃娃阶段，爸妈是可以要求几点刷牙、洗澡、上床睡觉等；但是到了入学阶段，生活规范早已成形，孩子可以在上床睡觉前自动自发完成各项步骤。
第二：大人切勿“过犹不及”
成长讯息可以学习，但不是照单全收，尤其非常认真的妈妈，听了很多讲座，也看了许多亲子教养的书，最后莫衷一是，拿不定主意如何教导自家儿女了。其实，不停地修正是可行的方向。
适度拿捏尊重
不卑不亢是父母教养子女的最佳策略，蕙茹的做法是“过于矮化”自己，让女儿抓到把柄；另一位美娴妈妈则是操之过急，对儿子过度呵责，而引发了唇枪舌战。
美娴听到国三儿子的顶嘴很伤心，儿子竟对她说：“妈，你落伍了，你这种思维跟不上时代。”
当时他们在讨论AI最新趋势，她要儿子好好背诵，不能只靠电脑，儿子竟回答：“AI科技什么答案都有，不必用人脑记忆啦！”
结果美娴好好教训儿子一顿：“AI时代确实是时代趋势，但是人类的创意和人文素养是AI学不来的，你还是不要陷入AI迷思。”
这么一说，儿子开始跟她辩论，讲到后来，美娴越发着急。 “吴老师，我错了吗？”美娴问我。
这个世代的孩子接触多元，思考跳跃，容许他们自由发言才能理解他们在想什么？要什么？只要大人把“教训”改成“讨论”，这个过程就有适度的“尊重”，而不是一笔抹煞他们的想法。
美娴松了一口气，她自有领悟地说：“原来适度尊重，容许孩子发言，也是共同成长的好机会。”
