弟妹出生后 别忽略老大的心理

“尤其是马来西亚，很多老大都有一个共同点就是他们会过于有责任感，通常都是比较紧绷，然后他们比较焦虑。”

她提到，有一种理论和治疗方式叫Transactional Analysis （交互分析），指的是一个人的内心世界有3个状态，分别是父母状态、成人状态和儿童状态。

“我一般喜欢用TA作为一个案例概念（case conceptualisation) 的基础，并用它作为类比来描述个案的心理世界。”

01 儿童状态：一个人在行为上，情绪上，和直觉上像小孩一样单纯、依赖，并渴望被爱的一种心理状态。比如像在和朋友一起旅行的时候或者是看喜剧哈哈大笑时的我们。

02 父母状态：一个人内心中内化的父母或权威人物的声音和行为，具有较强的组织和计划能力，通常帮助我们更有条理地完成有一定难度的任务。

03 成人状态：一个人的理性，客观，“观察者”的一种状态。在这种状态的我们通过观察然后无偏见的分析及处理信息，再做出最理性的判断。

每个人都需要一个平衡的TA状态，意味着在父母、成人和儿童3种自我状态之间找到合适的平衡，以便能够灵活应对不同的生活情境和人际互动。

这样不仅能够帮助我们更好地理解自己和他人，还能提高我们的情绪调节能力和解决问题的能力。

“父母化”的行为模式

“他们（老大）都需要承担家里的责任，然后你不能够露出脆弱的一面，因为你是家庭里面的副家长。无论是马来人、华人还是印度人（家庭）都有一个对‘老大’的期望。”

“你是家中的长子或者长女，你一定要承担一些责任。”

这种情况在上一辈的年代会更为显著，例如家里贫困，老大需要放弃学业到外面打工赚钱，让家里的弟弟妹妹有机会去读书……诸如此类的情景屡见不鲜。

“所以老大就需要早熟，他需要习惯地去成为‘副家长’，帮家长照顾弟弟妹妹，这可称为父母化（Parentification）。”

她认为，我国曾是英殖民地，许多老一辈均是从中国南来觅生计，对于他们而言，“生存”才是重中之重的首要任务，亦没有上学读书的机会，对全新的环境也感到很陌生。

于是下一代的“老大”便需要多扮演一个角色——保护父母。这种“保护”经常体现在日常，比如填写表格。

“假设父母从未受过教育或教育水平不高，又或者因为从中国来的，看不懂一些马来文或英文，下一代即我们的父母也扮演着这样的角色。”

“需要‘父母化’，不只要照顾弟妹，还要照顾家长。”

我们不妨观察周围，“老大”一旦经济能力许可，不仅惠及父母，亦会给弟妹零花钱，甚至买房买车的例子是否并不罕见？其中老大与弟妹的年龄差大于9岁的尤为明显。

她认为，这对于家里的老幺亦会产生负面影响，因为他会习惯依赖哥哥或姐姐。

将自己放在最后的老大

陈俐彤感叹，自己本身就是老大，当她看到“父母化”这一词汇，顿时恍然大悟，原来她自己也没有意识到这点，一直以来把这些责任视为理所当然。

“我的快乐泉源都是来自于照顾好我的弟弟妹妹；很好地安抚我父母的情绪，我们就好像夹在中间。”

不仅要成为父母的帮手，还要变成弟妹们的“家长”，仿佛都是“老大”们无可避免之路，亦是许多父母对“老大”的期许。

也因此，从过往的个案，她时常发现到许多“老大”在大部分的时间都是在当“家长”，长期处于紧绷，往往无法平衡内心世界的3个状态。

“例如有时我们跟朋友出门或放松时，我们是想要像个小孩子一样，听到别人讲的笑话会哈哈大笑；可以很享受地看电影之类的，但老大们会一直认为自己需要当个家长，所以他们没办法（放松）。”

“或者甚至不认识他们‘儿童状态’的自己。”

由于周遭环境对于“老大”的期许，他们会下意识地不让“孩子”的一面流露出来，成为一个旁人期许的好榜样。

其正面影响是，“老大”一般较有责任感；较善于计划且井然有序，亦会积极地参与活动或承担一些责任。

“你可能是个内向的人，可是你会因为环境所逼，而可以踏出舒适圈跟别人交流。”

负面的影响则是没有意识到自己情绪的需求，在情感方面会不由自主地照顾别人。

“最显著的负面影响是负荷过重（burnout），很容易压垮自己（overwhelm），也比较严格。”

她提到，有的孩子可能只比弟弟大一岁，在一岁那年就成为“老大”，东方的父母会经常把“你是姐姐要让弟弟”，或“你是哥哥，你要成为好榜样”挂在嘴边，若没有成为好榜样，弟弟妹妹犯错，哥哥姐姐也得一并承担责任。
明明年龄相差无几，却由于出生顺序排在最前面，就被冠上如此重大的头衔，肩负起长辈赋予的责任。

她指出，实际上即使老大成为“榜样”，他们也无法控制弟妹最终会变成什么模样，反而会给“老大”造成心理压力，于是让他们行事格外谨慎，对于自我要求变得更高。

“我的许多个案就面对不能放松、不会放松的问题，好像休息一天就会觉得哪里不舒服。”

她说，很多人没有发现到，其实他们没有这个“应该”的责任，然后这些“老大”不懂得如何善待自己。

“他们会将每个人放在优先名单上，自己则放在最后一位，有的父母甚至会鼓励老大这么做。”

“不过，我们现在看到的会比较少了。”

勿给老大贴标签

她曾带着儿子去一家餐厅，当时有一家人正在庆祝生日，一个看起来12岁的小女孩，是一众表妹表弟的“老大”，年龄最小的表弟可能才2岁左右。

结果2岁的小男孩不慎撞到下巴大哭，“老大”此时站在远处，然后就被奶奶责备为什么没有看好弟弟。

当下她就不禁在想：奶奶会觉得一个比较大的孩子要去帮忙照顾年幼的孩子，那奶奶年龄更大，为何不责怪自己没看好孙子呢？

由此令她意识到：我们没有发现也没有检讨对“老大”的期望。
“可能是因为生存意识吧，就是父母觉得自己已经很忙，很压力，需要赚钱养家，所以老大就不能够好好的帮忙管好这个家？”

“因此你可以想像，这会给老大带来一个什么样的心理？会让他们感觉到他不重要、不被爱，进而看不见自己的价值。他们才会变成去讨好别人、牺牲自我，有时候他们觉得可能要牺牲自己才会被爱。”

她建议，多子女家庭的父母，切勿在最年长的孩子身上贴标签。

比如家中3个孩子分别5岁、3岁和1岁，那么就把老大看作一个5岁的孩子，而非将他／她视为哥哥／姐姐。

“换个角度去看，如果今天你没有第二个孩子，你会怎样看待他？还是会有同样的感觉吗？又或是可能我们自己的背景经历，我们会下意识或无意识地这般对待老大？”

她鼓励家长们多做换位思考，把自己放在5岁孩子的处境，思考自己会希望怎样被对待。

“像是抢玩具，我们普遍看到很多人喜欢叫大的一定要让小的，可是我不太赞同。”

试想像，若你是那个孩子，可能你正在计划用玩具搭建一座房屋或城市，脑子里的画面是火车会经过一个隧道，想像力正在运作并且实践时，突然有人过来抢玩具，打断你的全盘计划。
你为此感到生气愤怒，父母还在耳边说：你是哥哥，你该让你的弟弟，你是不是也会觉得不公平？

“为什么我每次都要让小的？为什么我这么早出生？这又不是我可以选的，如果我可以选我都不要这样早出生，我要永远做小弟弟……”

“我们换位思考的话，大人也不喜欢被打扰，对不对？”

因此，她认为家长需要帮孩子发言，特别是年龄小的孩子，她以自己2岁的儿子为例，尽管才2岁，但在表亲中依然有比他更小的孩子，她从不会给他贴标签。

“我不会说你是哥哥，就要去疼爱弟弟。我会说你要疼爱弟弟，可是爱有很多不同的方式，不一定是要用老大的标签去爱弟弟。”

她提到，也许很多时候家长会觉得老大年纪稍长，能听得懂指示，2岁的弟妹听不懂，就简单粗暴地要求老大让步。

“只是家长可以让老大理解弟妹并无恶意，而且听不懂，但已经5岁的老大能听懂父母的话，可以跟他商量，可以给出哪个玩具。”

“当我们去发言时，我们也可以尊重老大这个比较成熟，比较有智慧的角色，去引导他思考怎么做，而非直接给他身上贴标签说你应该要怎样做，其实要由他自己去决定比较好。”

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