晨
我想像中的日出，会是只看一眼就觉此生无憾的一帧风景。
它是宇宙与大自然给予世界的馈赠，是日月交替时可以媲美黄昏的顷刻。
也许，天蒙蒙亮的时候，淡灰色的天际会浮现两个遥远的圆圈，大的那个更耀眼，小的那个黯淡。它们朝对方打了一个照面后，交换了南北半球的方向，重新面向地球的另一半光景；在这个世界只有轮番的鼻鼾与沉醉的梦境时，悄无声息。
可惜总是日上三竿才不甘心从被窝里爬起来的我，从来都没见过这样一番只存在想像里的风景。
我见过的，那些寥寥无几的日出并不惊叹。
曾经某个新年节假日，我凌晨五点就被叫醒，一路走在阡陌纵横的稻田里，蜿蜒崎岖的路线轻而易举就打消了我对所谓“看日出”的期待。那个早晨出现得并不漂亮，黑压压的乌云下，蛋黄般的太阳好不容易露出一角，它的光无法穿透厚重的云层，我也没有机会欣赏到网络上那些视频里天光拨开云雾，将金色倾洒在万物时惊艳世人的瞬间。
后来我妈数次尝试带上我一起看日出，因为这段过于早起而并不美好的经历，我每一次都毫不犹豫地拒绝了。
第一次真正感受日出，来自某个假期，悄悄躲在房间通宵的一晚。
灵感迸发得猝不及防，我背靠床头，借着电脑荧幕微弱的光线，在凌晨三四点埋头敲字。这是个极度刺激的体验，因为我需要随时提防可能在半夜中途起床的爸妈路过我的卧室时会开门检查我的睡眠状况。
困意是一种非常神奇的知觉。它来去自如，来的时候很难坚持，可一旦熬过最困的时候，就会迎来更精神的状态——曾经熬夜备战考试的我在这方面深有体会。
辗转了一个晚上，并且持续盯着电子设备的蓝光与辐射，双眼是极度干涩的。
当光芒涌现并充斥整个房间的时候，我忍不住合上了眼，对不知道什么时候出现的光线不太适应。
后知后觉地，我意识到，我这一晚通宵竟撑到了日出。
出于对人生一大成就一夜之间忽然促成的不可思议，抑或心里始终保持对日出的期待，身体动作促使着我走下床，来到窗边，试图窥探一眼曾经只存在脑海里的光影。
只是这一瞬，那一轮暗淡的明月早已经落到山脚下，取而代之的是大地万物无比期待的生机——来自阳光灼热又温暖的滋养。这一次的日出和稻田里的那一片不一样，它穿透了云层之间的缝隙，裹挟着第一束光芒，横冲直撞地闯进我的目光里。
我看向窗台，阳光被窗户横竖交叉的栏杆切割成一块一块大小均匀的方形光影，落在我的脚下，倒映在地板上。
还没有完全清醒的脑袋角落总是轻易窜出几个奇妙又不着边际的思绪。
我忽然想，“日出”这个名字实在太烂大街了。
于是我给晨光命了一个新的名字，就叫“坠月”。
昼夜交替，日升月落，是银河与地球一次又一次擦肩而过时激烈碰撞绽放出的火光。
太阳作为一颗晓星，在没日没夜的运作里积攒能量，静待爆发的时机；月光始终只是借着它强大的光芒而存在。你看，它带来的天光，是那么地引人遐想。
可惜，清晨的到来似乎远不比“夕阳无限好”被人们歌颂。出于现实，我想我是可以认同的，认同日出的寓意一点也不美好。
它的降临，昭示着我乏味无趣的生活齿轮再次循环转动，我必须遵从宇宙规律下诞生的“时间”，哪怕困得睁不开眼，也要违反本心去上学、工作、劳动；它不如晚霞缤纷，在各种大气作用下描绘出天空的五光十色，在人们惊叹与赞赏中落下帷幕；它以统治者的姿态，驱赶夜晚为人们点灯的星稀月朗，吞噬日月交替时曝露在空气中的雾气与露珠，让地球整个表层都被其霸道的光芒所笼罩。
作息的规律因它升起而展开，也因它的坠落而熄灭。当我们长眠时，它依然存在在宇宙一角，在星系中心忘我地自转……也许，这才是生命永恒不朽的证明吧。
人类始终还是需要晨的复苏，需要日光的涌现与洗礼。这个世界仍然存在着很多热爱生活的个体，他们会在晨间从被褥里爬起，将挂满换洗衣服的晾衣架推到室外一起迎接和拥抱阳光；他们会在晨间为向着日出的方向拼命生长的植株浇水，隔着一道栏杆与邻里聊起日常琐碎与家长里短。这时候的世界会比月夜更精彩，人们在高谈阔论地寒暄，雀鸟在漫漫天际中找到了翱翔的方向，似乎月亮的坠落才是这个喧嚣世界重新被点燃起来的火苗。它拨开了云雾，吞没了月光，赐予世界更耀眼的光芒。
我伸了伸懒腰，合上续航了一整个夜晚的电脑，假装无意间早起，与每天准时七点下楼的父母打了个照面。
“难得这个时间没有重新睡回去。”爸爸一边做着早操，一边揶揄，“醒了就快去刷牙，顺便去巴刹帮我们买早餐。”
我“哦”了一声，因为通宵的心虚而没有拒绝这个平时都充当耳边风的命令。
走在早市的街道上，人来人往，熙熙攘攘，耳畔皆是人流里的此起彼伏，令人目不暇接。鲜肉摊主的吆喝、不知名大姨正在砍价的三寸不烂之舌、携小孩逛早市的老人……由太阳孤身构成的“晨”，让生活彻底成为了一个动词，生命力在这一刻栩栩如生。
这片湛蓝色会一直晴空万里，光芒万丈，而光束的起点来自于“晨”绽放的日光。
仰起头，我望向远处没有边际的地平线。
那只不过是个平凡的早晨，我身着朴素的睡衣，手里挂着两袋杂七杂八的马来糕和汤面，隐匿在人群里，做着最普通的群众。
只有我知道。
我见证过这一天的阳光脱胎于最深的黑暗，日破云海间，旭日东升。
【作家点评/蔡曉玲】
看得出作者讲求文字唯美，包括文中特别提到，她觉得“日出”太俗了，她改称晨光为“坠月”。但我期待作者往后能着力的，不仅对于文字的专攻，还有对于生活经验乃至情感微妙处的体察，就像文中偶然看见的日出一样，能穿透美感的表象，进入表象后面那些实在的意义（也许是对于文学灵感的追求，或是对于长时间考试准备以后的解脱等），与更多实在的生活经验有所结合，才能展现出专属于作者的人格特质，这往往是散文的魅力所在。
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我向来都是个虎头蛇尾的人。过去的十几年里，我放弃了太多，不懂妈妈对我的用心良苦，导致后来人家在中学时能展现自己才华的同时，只有心生羡慕的份。
2022年，因为就读尖子班，我陷入了迷茫，做什么事都打不起精神，感觉自己过得无比麻木。念书念不过人，也没有特别漂亮的外貌，更没有长处，和那些非富即贵的少爷千金相比，我显得多么地黯淡失色。如果说别人是鲜艳的花儿，那么我就是朴素极致的绿叶，把人家衬托得尽显风范。
直到看到朋友在公园滑板，能随风滑行，目光锁定前方，踩着风前行，简直不要太过瘾。
“妈，你觉得我学滑板怎样？”时间倒退回几年前，那时候在抖音上刷到女孩玩滑板还挺酷的，再加上大数据一直给我推有关滑板的话题，于是恳求妈妈给我买滑板。
妈妈一脸不解，蹙眉问道：“好端端的，为什么会忽然想要学滑板？”
坐在沙发上打游戏的弟弟也附和道：“姐，你是不是想不开了，竟然要练滑板？”
“不过你有什么想要学的，妈妈都会支持你。”我的妈妈一向开明，子女有什么想学的，她都会尽量去为我们提供最好的资源。
我在淘宝订了一个粉色的滑板，不到两个星期，滑板就寄到手了。当滑板到手的那一刻，我总是在想，为什么会心血来潮想要学滑板？我这样地回答自己：可能是对滑板产生了浓厚的兴趣，也可能是因为滑板这爱好在我们这里还是挺小众的，所以会对滑板心生好奇也是自然的。
一开始站上滑板，我站不稳，无法平衡身子，身子总会不自觉地前倾。我没有平衡感，小时候学骑自行车亦是如此，虽然脚能着地，但身子还是会倾向一边。反观弟弟就不同了，运动细胞一向甚好，无论是学独轮车、溜冰还是滑板，他都能很快地找到平衡感，并且玩起花式来。
我花了好长一段时间才找到平衡感，稳稳地站在滑板上。但仅仅普通滑行对于一个滑板爱好者来说是远远不够的，于是我开始练ollie。Ollie是滑板的一个基本起跳动作，双脚带板起跳，通过脚的摆动来助跳。
Ollie需要下蹲蓄力、起跳、点板、刷板、收脚和卸力。一开始我没弄懂卸力的概念，后来经过摸索，弹跳的时候，膝盖如果是直的话，就承受住压力。如果落地时膝盖弯曲，保持重心稳就行了。其实向斜后方点板会更黏脚，向后一丢丢就好，不要完全向后，当然因个人而异。为此，我找了个宽大的地方练习。
我无数次的起跳，即使下一秒会因失败重重的摔在地上，但至少我起跳的瞬间是成功的。在滑手的世界里，没人会甘心自己喜欢的动作学不会 ，哪怕受伤。所以在练Ollie时，总是膝盖乌青，脚部其他地方肯定会有淤青，也肯定会摔跤，但我就是喜欢。我会永远记得滑板摔跤的感觉，生活原本烦闷，但滑起来就会有风。
当我成功跃起的那刻，我仿佛感受到在阳光下能跃起生命的脉搏。那一刻，不仅见证了我的成功，清风轻柔地拂过，仿佛为我的胜利献上了无声的组合，连周遭的空气都是甜的。我永远无法忘记那一刻，满满的成就感让我沾沾自喜。哪怕是一次成功也好，我都心满意足了。
滑板是自由的代名词。没有人可以去定义自由这个东西，因为它是抽象的，既看不到也摸不到，难以捉摸。我的灵魂是自由的，但我也甘愿困于世俗。上帝没有给我翅膀，我就用滑板贴地飞翔。幻想自己是一只鸟儿，飞过山川大海，翻过万里长江。鸟过青山不停留，得一生坦荡自由。感谢滑板让我遍体鳞伤，摔的不是我，而是我那明媚灿烂的青春。热爱可抵岁月长，在这无尽的岁月长河中，唯有热爱，才能支撑我继续学下去的动力。
这个世界总是带着歧视让我们去活成世俗的样子。我天生反骨，站在规则的竞技场里，我用自己喜欢的方式去探索世界的乐趣，在平凡的生活里寻找属于自己的答案。我脚踩滑板，心里高喊自由和热爱万岁！
于我而言，滑板的意义在于踩着板穿过世俗的那一刻，我想，终于有一天，我会踩着耳朵里的旋律，飞奔向光明。无数的颓败里仍能看见闪闪发光的自己。
【作家点评/蔡曉玲】
其实只是一件很小的小事，但作者把自己长久的心绪与滑板联系在一起，让人读来贴近又诚恳。比如文章一开始作者便提到觉得自己很平凡，但为何要学滑板，提出的理由包括看到抖音上女孩玩滑板挺酷的，加上滑板这个爱好在作者的生活圈中是属于小众的，这些都指出滑板具备某种“不凡”的特质，是让人心生向往的。这些承接到后文写说滑板是超脱世俗又代表自由的象征，搭配作者高喊自由与万岁的感叹号，仿佛听得见风在耳边吹起的声音。而且，值得肯定的是作者不是一个滥用感叹号的人，全文只用了一个感叹号，这样才能显示出真正的力道来。
