想回唐山的雷公/露凡（實兆遠）
小時候，我每天下午都會看到雷公。他肩上扛著一根長年累月被肩膀摩擦得光滑發亮的扁擔，挑著兩筐沉甸甸的香蕉，沿著鄉間小路緩緩叫賣。大人們說，村子裡的每個角落，幾乎都留下他的足跡。
我們不知道雷公的真名叫什麼，他被大家稱為“雷公”，或許是因為他姓雷，又或許是因為他的嗓音格外洪亮。外婆曾告訴我，雷公被賣豬仔的人販子騙到南洋，按了手印，借了旅費，結果做苦力賺的工資大半都用來還債，最後落得一生貧困。好好的一個人，怎麼就變成豬仔呢？那時我百思不解，婆婆也沒有細說其中的緣由。
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我家前面有一棵南非假櫻桃樹，成了雷公的固定歇腳地。他還未來到門前，遠處的叫賣聲就已經傳進我的耳朵。看著他挑著籮筐，順著小路一顛一顛地走近，我總會不由自主地望向那根被兩筐香蕉壓得兩頭彎曲的扁擔，心裡湧起一陣擔憂與心酸。
雷公賣的香蕉很便宜，買主大多是兒童。我們常用5分、1毛的零花錢換幾根香蕉。其實，我們家四周種滿了果樹，香蕉並不缺，但雷公總能讓我們這些小屁孩心甘情願地掏光所有積蓄。
雷公長著一張國字臉，個子不高，皮膚被烈日曬得黝黑髮亮，但模樣並不難看。孩子們喜歡親近他，也愛捉弄他。有時頑皮的孩子會猛地拉扯他的籮筐，惹得他連聲喊“哎呀哎呀”，兩手慌忙抓緊繩索，生怕扁擔歪了。我看著不禁擔心，怕他摔倒。
偶爾，孩子們會圍住他，嘰嘰喳喳地問東問西：“雷公，你家在哪裡？”
“在很遠的唐山。”
“雷公，你有孩子嗎？有爸爸媽媽嗎？”
他搖搖頭，輕聲答道：“沒有孩子。父母在很遠的地方，不知道他們還在不在這個世界上。”
雷公苦笑著，寥寥幾句，總能逗得孩子們哈哈大笑。我想不起那時為什麼我們會莫名其妙地笑。我們不知道唐山在哪裡，也不懂它有多遙遠。如今回想，我才明白，那些簡單的回答，也許是他用來掩飾內心的一道屏障？而屏障後，又隱藏著怎樣的傷痕呢？
有一次，他在樹下休息時告訴我們，因家貧，便隨一群人離開唐山，下南洋謀生。然而，多年過去，掙到的錢卻很少。他說：“在唐山苦，南洋也苦。想回唐山，可沒有錢，回不去，只能走一步算一步。”他還提到，常常夢見自己回到唐山，但那終究只是一個無法實現的夢。
後來，我們經常纏著雷公，聽他講述往事。他說，下南洋簡直是一場噩夢。他登上一艘擁擠不堪的船，船艙裡悶熱潮溼，瀰漫著濃重的汗酸味。人在船上染病身亡，就直接被拋入大海。為了爭奪有限的空間，船裡的人互相毆打，打死了就被沉入海底。有一次，他們遭到海盜追擊，逃了很久才脫身。途中，船在波濤中搖搖晃晃，隨時可能傾覆，為了減輕船的負載，有些人被推入海中，浮沉不定，直到消失在茫茫大海里。那些僥倖活下來的人，剛上岸就迎來了新的磨難。大家被送往礦場工作，為了還債，到手的工資微薄得可憐。有時候，礦場的山丘突然塌方，好多條生命就被活埋了。
悄悄跟隨雷公回小木屋
雷公講述這些往事時語調平靜，我不知道這些事是否屬實，但我分明看到他的眼眶微紅，溼潤得像要蓄滿淚水。他一彎腰，直起身，放在肩膀上的扁擔顫了顫，他便急忙離去。他是否在掩飾波動的情緒？
也許出於好奇，也許是想聽更多故事，我們悄悄跟隨雷公回到他家。他住在一間簡陋的小木屋，房子是村民們用舊木板幫他搭建的。雷公推開那扇沒有上鎖的木門，屋內的地面裸露著泥土，沒有鋪設水泥。一張帆布床和一個堆滿雜物的木架幾乎佔滿了狹小的空間。屋子的角落裡有一個用磚塊隨意壘起的小爐子，用來煮飯和燒水。旁邊堆放著他撿來的幹樹枝和幾件別人送給他的二手廚具。
雷公淡然地說：“有個地方遮風擋雨就夠了。”那一刻，我不禁想到我家的房子，條件比他的好得多。看著這間簡陋的木屋，我心裡不由得湧上一陣酸楚。
有一天，我找到一枚印有英王喬治五世肖像的銅幣，興奮地等著雷公。他接過銅幣，遞給我一根大香蕉，並問我們家裡是否還有銅幣，說他要籌集回唐山的路費。他說：“等銅幣收集夠了，我就能回唐山了。”我們信以為真，紛紛拿出銅幣換香蕉。最後，那些硬幣被雷公收集一空。過了一段時間，大家突然發現，雷公再也沒有出現。沒有人知道他去了哪裡，也許，他真的回了唐山。
直到今天，我依然不明白，雷公為何對收集銅幣如此執著。或許，那些硬幣承載著他對唐山深深的思念；或許，他相信它們能換來一張歸鄉的船票。我希望，他真的如願踏上歸途，回到那個魂牽夢縈的唐山。
童年那些銅幣早已消失，但雷公洪亮的聲音彷彿未曾遠去，而他不告而別，靜默離去，成了我心中永遠的遺憾。
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2012那年，我们15岁。因为初三的考试让我们分开班级了，他去了理科班，我去了文科班。随着时间的推移，我们也渐渐走向不同的学习方向。交集也慢慢减少，直到零交集。即使在长大的过程中认识了不少优秀、阳光的人，但那段青葱岁月和这个人，我想再过10年都会记得……予皓，我小学时的同桌、中学时的同学，一个惊艳了我幼年和少年时光的人。
初识时我们都是小学四年级学生，小学高年级分班之后，我保持在三班，他下来了三班。他被安排坐我隔壁，成了我的同桌。他侃侃而谈，幽默风趣，是现在的“社交牛逼症”，我不禁感慨网络用语让有文化的词更加贴近我们的生活。但就是这种性格，使得我一直把目光投向他，试图想从他的只字片语中了解他。初初也只是好奇，一个人怎么可以这么多话，这么多精力和人打交道？但当时只片面的认为我自己是一个内敛，安静的人，而他刚好和我相反。一小段相处时光后，我竟觉得他的行为、话语对我而言莫名的有吸引力，我想把他当我偶像！我为我这个想法感到无比的羞耻。不夸张地说，我也想和他一样，“朋友满天飞”！
就是在这段时间，我开始了不属于我性格的“偷窥”模式。小学到初中和他同班的时光在我眼前如一幕幕走马灯般浮现。有他成功解数学题的骄傲、逗得老师哭笑不得，不知该骂还是该笑、是同学们的开心果等等的画面。还有还有，少年对女生的好奇，加上自来熟的性格让他到处和女生打交道，不管别人有没有回应他、会弄哭女生而不知所措，不知道该哄还是该跑开才能让女生不哭、与男生朋友圈相处时的好面子和无赖，每一帧都显得那么生动有趣。这样的性格不管去到哪儿都是中心点，男女通杀。
作为一个旁观者，我知道我一直以来都只是在注视着他，并没有真正地和他有太多的交集，大多的交集都是他需要很多人帮忙他完成任务时才会找上我，就像滥竽充数般……但我都不拒绝，因为这些是我和他为数不多的来往，想着或许能借此有比较深的友情。那时懵懂的我并不懂得怎样和男生打交道，我也不敢问我的朋友，我太过害羞了。多年之后，听朋友的复述，我只是他朋友圈子里的一个“同学”。听到的时候我还挺无奈的，但也无可否认我们只是同学。我的视角总是自己一人在“兵荒马乱”，心情此起彼伏，实际上就算在学校，我也没有和他吃过饭、没有组在一起讨论过功课，更何况是校外时间呢……真惭愧！我到底是什么样的人啊？那么自信地认为没有交集的两个人会无故产生同学以外的情愫？
喜欢一个人是会心乱如麻的
后来，高二时我搬家转校，也没手机联络旧同学，自然也包括他。但那时还年轻气盛，使劲折腾，很有冲劲想要和旧同学相聚。当然，不是和他聚会，是和女生朋友，还施施然地从她们口里探出他的近况。可不久后，我便觉得麻烦，大概是分别的情绪没那么重了，我也不再要求父母为我折腾了。中学的最后一年很重要，想花多些时间在新学校的人事物上。但如果某一刻我想起他，我就会用电脑上脸书看他的动态。那时看得津津有味，满脑子都是羡慕的情绪，总感叹一句：“他还是一如既往地把生活过得很好。”我很矛盾，又想和他有深厚的友情，又只是在远远地观望，我到底要什么？
带着这些情绪，又过了好几年，我也上了大学。大学里认识到的男同学，也有让我心动的，这种心动会驱使我主动去认识他。我还是“狗改不了吃屎”，又想通过朋友去了解他，但她们拒绝帮我，要我自己去认识。好吧，在她们的“催眠”和“怂恿”下，我忐忑地开始了第一次主动去认识一个男生的举动。我带着害羞又紧张的心在一群大学同学之间认识了他。嗯，外表是我喜欢的、性格也很阳光、也好动，简直就是我的理想型，且叫他瑾贺。相比中学“偷窥狂”的行为，这次我比较主动和瑾贺聊天互动，虽然还不敢单独和他相处，但至少有和一群同学一起吃饭、旅游、讨论功课。怎么着都有面对面相处过，只是不直接而已。即使只是这样，也令我心猿意马地想像进一步的发展。虽然他表现得有些冷淡，我们也没成功在一起。但我也在这两年的大学时光实实在在地勇敢了一回。只有两年的相处时间是因为2019年的疫情，我们都要各自回家上网课，就没再见面了。我只能在社交媒体上看到他的动态。到现在我大学毕业3年了，每每看到他“赞”我的贴子，我的心都乐开了花，因为大学时他其实没对我的任何一个帖子做出反应，每一次我都会很失落。
步入社会后，我遇到了形形色色的人，增长了自己的见识，从前像迷雾般看不清自己的内心到现在已能主动去探索原因。我知道了，在少年时光里，我一直都认为这是“喜欢一个人”的表现，却不知这叫“欣赏一个人”的表现。欣赏并不会把一个人占为己有，而是会以喜悦的心情领会他身上美好的事物。一开始我就是欣赏宇皓他身上有那个让我向往，渴望的品质——他一身的活力，仿佛没什么难倒他的冲劲，所以才会在少时封他为我的偶像，即使感情不深，也有分寸，不会感情用事；喜欢一个人则是会手忙脚乱，怕他看到我对他的感情，又怕他看不到我对他的感情。简单的一句，心乱如麻。
我傲娇地称赞了自己：“我这么一个内敛的人，可以勇敢承认自己内心迂迂回回的感情，我真棒！”
28岁的我在完成这篇故事时，情感枷锁“咔嚓”一声解开了。从10岁到28岁，18年。这时我才彻底分清这两个情感。我不禁莞尔一笑，我又长大了。
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