我們都在等/Nitecat（峇都基基）
寫下題目，我盯著屏幕出了神。我們都在等，在等什麼？有時，我們自己都搞不清。就像沒有意識的，度過了一些時光。回過神來，什麼事情都沒有發生，就只是虛度了一些光陰而已。時間就像水裡遊過的魚，不會留下痕跡，但它會以一種很緩慢的速度，在你的身上留下它的印記，證明你已經老了。
小時候，等著長大。等著剛被拔掉的牙齒，在嘲笑聲中，緩慢地重新長出來。等著放學後，回到家就拋下書包，往屋外跑。在陽光下，去盡情的揮霍，那一段懵懂無知的歲月。雖然我不知道，該不該用“銀鈴般的笑聲”，來形容我們這群在街上穿梭打鬧的小孩。然後晚上，等著媽媽盛出熱騰騰的飯菜出來，大快朵頤。
ADVERTISEMENT
走筆至此，我突然不曉得，該怎麼去敘述它的核心內容。就好像缺了一塊的拼圖，怎麼看都不對。看著屏幕神遊許久，等待著那靈光乍現的時刻，然後發現那一塊缺失的拼圖，將其拼湊。等待，就像一個無聲的黑洞。它會將時間拉得很慢，你甚至有一種能看到它移動軌跡的錯覺。尤其是當你在期待一件事情，它就會無限被放大。
我只是有一種莫名的感觸，好像這一路走來，都在等待。等巴士，等期待的電影上映。等待信息發出後，那個被悄悄記掛在心裡的人兒，回覆信息。在人際的互動裡，等待就像一個紐帶，維持著一個奇妙的平衡。就像是什麼樣的交情，決定了被等待的耐心。抑或者，你就只是自動被忽略了，然後獨自等待，那個不會有回應的付出。
每當我寄出的文稿確認錄用，接著便開始了倒數的環節。那些被我耗盡心力，一字一句寫下的話語，在那報紙上被具象化，上面會有我的筆名。那會是一種美妙的滿足和成就感。就好像，在那安靜撰寫的時刻裡，你的存在被人看見，孤單的部分被抽離。儘管我小心翼翼地，將自己封存在字裡行間，生怕被人發現。
老天是個溫柔的編劇
因為等待，才會顯得我們得到的，更為珍貴。可是有時我在思考，那些我們想做，卻不曾鼓起勇氣邁開腳步的事情，就這樣一直被放在心裡面。它就安靜的待在那邊，直到上面的陰霾散去，被你重新發現。那這一些等待是值得的嗎？尤其是，當我們發現其實，事情並不難，而我們的怯懦，肆意揮霍了珍貴的時間和機會。
雖然過了而立之年，但我依舊無法去很清晰的分辨，有哪些事情，是需要立刻付諸行動，而哪些只能耐心等候，事情開花結果的日子。所幸，老天這個編劇是溫柔的，它總會以一種你意料之外，卻接受範圍之內的，把那些亂七八糟的事情，給你一個剛剛好的答案。
對我來說，剛剛好就夠了。因為事情結束，這一章節也就結束了。繼續開啟下一段旅程，不斷重複著，直到你不需要再等待。因為那時候你會知道，無論你等與不等，它已經在那裡等著你了。你儘管，往前走就好。就像啟動的列車，勇敢的往前走。
ADVERTISEMENT
熱門新聞
百格視頻
2012那年，我们15岁。因为初三的考试让我们分开班级了，他去了理科班，我去了文科班。随着时间的推移，我们也渐渐走向不同的学习方向。交集也慢慢减少，直到零交集。即使在长大的过程中认识了不少优秀、阳光的人，但那段青葱岁月和这个人，我想再过10年都会记得……予皓，我小学时的同桌、中学时的同学，一个惊艳了我幼年和少年时光的人。
初识时我们都是小学四年级学生，小学高年级分班之后，我保持在三班，他下来了三班。他被安排坐我隔壁，成了我的同桌。他侃侃而谈，幽默风趣，是现在的“社交牛逼症”，我不禁感慨网络用语让有文化的词更加贴近我们的生活。但就是这种性格，使得我一直把目光投向他，试图想从他的只字片语中了解他。初初也只是好奇，一个人怎么可以这么多话，这么多精力和人打交道？但当时只片面的认为我自己是一个内敛，安静的人，而他刚好和我相反。一小段相处时光后，我竟觉得他的行为、话语对我而言莫名的有吸引力，我想把他当我偶像！我为我这个想法感到无比的羞耻。不夸张地说，我也想和他一样，“朋友满天飞”！
就是在这段时间，我开始了不属于我性格的“偷窥”模式。小学到初中和他同班的时光在我眼前如一幕幕走马灯般浮现。有他成功解数学题的骄傲、逗得老师哭笑不得，不知该骂还是该笑、是同学们的开心果等等的画面。还有还有，少年对女生的好奇，加上自来熟的性格让他到处和女生打交道，不管别人有没有回应他、会弄哭女生而不知所措，不知道该哄还是该跑开才能让女生不哭、与男生朋友圈相处时的好面子和无赖，每一帧都显得那么生动有趣。这样的性格不管去到哪儿都是中心点，男女通杀。
作为一个旁观者，我知道我一直以来都只是在注视着他，并没有真正地和他有太多的交集，大多的交集都是他需要很多人帮忙他完成任务时才会找上我，就像滥竽充数般……但我都不拒绝，因为这些是我和他为数不多的来往，想着或许能借此有比较深的友情。那时懵懂的我并不懂得怎样和男生打交道，我也不敢问我的朋友，我太过害羞了。多年之后，听朋友的复述，我只是他朋友圈子里的一个“同学”。听到的时候我还挺无奈的，但也无可否认我们只是同学。我的视角总是自己一人在“兵荒马乱”，心情此起彼伏，实际上就算在学校，我也没有和他吃过饭、没有组在一起讨论过功课，更何况是校外时间呢……真惭愧！我到底是什么样的人啊？那么自信地认为没有交集的两个人会无故产生同学以外的情愫？
喜欢一个人是会心乱如麻的
后来，高二时我搬家转校，也没手机联络旧同学，自然也包括他。但那时还年轻气盛，使劲折腾，很有冲劲想要和旧同学相聚。当然，不是和他聚会，是和女生朋友，还施施然地从她们口里探出他的近况。可不久后，我便觉得麻烦，大概是分别的情绪没那么重了，我也不再要求父母为我折腾了。中学的最后一年很重要，想花多些时间在新学校的人事物上。但如果某一刻我想起他，我就会用电脑上脸书看他的动态。那时看得津津有味，满脑子都是羡慕的情绪，总感叹一句：“他还是一如既往地把生活过得很好。”我很矛盾，又想和他有深厚的友情，又只是在远远地观望，我到底要什么？
带着这些情绪，又过了好几年，我也上了大学。大学里认识到的男同学，也有让我心动的，这种心动会驱使我主动去认识他。我还是“狗改不了吃屎”，又想通过朋友去了解他，但她们拒绝帮我，要我自己去认识。好吧，在她们的“催眠”和“怂恿”下，我忐忑地开始了第一次主动去认识一个男生的举动。我带着害羞又紧张的心在一群大学同学之间认识了他。嗯，外表是我喜欢的、性格也很阳光、也好动，简直就是我的理想型，且叫他瑾贺。相比中学“偷窥狂”的行为，这次我比较主动和瑾贺聊天互动，虽然还不敢单独和他相处，但至少有和一群同学一起吃饭、旅游、讨论功课。怎么着都有面对面相处过，只是不直接而已。即使只是这样，也令我心猿意马地想像进一步的发展。虽然他表现得有些冷淡，我们也没成功在一起。但我也在这两年的大学时光实实在在地勇敢了一回。只有两年的相处时间是因为2019年的疫情，我们都要各自回家上网课，就没再见面了。我只能在社交媒体上看到他的动态。到现在我大学毕业3年了，每每看到他“赞”我的贴子，我的心都乐开了花，因为大学时他其实没对我的任何一个帖子做出反应，每一次我都会很失落。
步入社会后，我遇到了形形色色的人，增长了自己的见识，从前像迷雾般看不清自己的内心到现在已能主动去探索原因。我知道了，在少年时光里，我一直都认为这是“喜欢一个人”的表现，却不知这叫“欣赏一个人”的表现。欣赏并不会把一个人占为己有，而是会以喜悦的心情领会他身上美好的事物。一开始我就是欣赏宇皓他身上有那个让我向往，渴望的品质——他一身的活力，仿佛没什么难倒他的冲劲，所以才会在少时封他为我的偶像，即使感情不深，也有分寸，不会感情用事；喜欢一个人则是会手忙脚乱，怕他看到我对他的感情，又怕他看不到我对他的感情。简单的一句，心乱如麻。
我傲娇地称赞了自己：“我这么一个内敛的人，可以勇敢承认自己内心迂迂回回的感情，我真棒！”
28岁的我在完成这篇故事时，情感枷锁“咔嚓”一声解开了。从10岁到28岁，18年。这时我才彻底分清这两个情感。我不禁莞尔一笑，我又长大了。
熱門話題
ADVERTISEMENT
