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伴侣

2月前
我从马来西亚回来,在机场等了好久都不见设仁来接,打电话给他,他在那一头气急败坏地说车子开不动。我只好召计程车。到家时见设仁正在付款给汽车修理员,想必不是太大的问题。进了门他才告诉我车子没坏,是他自己疏忽没给电池充电。他好长一段日子没用车,才会这样。因为时差,回来很累,我先去洗澡,想吃过晚饭就睡觉,没再多想车子的事。冰箱和冷冻库都没什么东西可吃,我说我们分一个披萨吃好了,你去买。他说几乎天天吃披萨吃腻了,不然用蛋和面粉来做煎饼,很快的嘛。我实在不想动,煎饼跟披萨不也差不多吗?就坚持买披萨,他讪讪地出门。过了一阵我想起车还在充电池,设仁怎样去买披萨?走路来回也要三十多分钟,他没说什么就走去,是不是又赌气了?飞行十多个钟头后,脑筋一团浑沌,像塞满了棉絮,感觉上已经挤得膨胀,同时却又感到胀是胀了,其中并没有内容,仍是恍恍惚惚的空,就是抽不出任何思维。这时设仁走路的姿势浮现,我看到他一顿一拐蹒跚向镇上走去的身影,从浑沌中展现,又踽踽进入浑沌中,迷糊中我想:设仁你就别去了。可是外面夏夜天光是这么明亮,亮得人不得不明白这不是梦境,盛夏根本容不下任何妄想,在光照里什么都必须真实无遮拦,设仁走去买比萨的事实,带着幽怨的责怪成分,摊开来,明摆着,收不回。我的头更膨,棉絮变成铅质,除了挤,还重得人要失去平衡。 设仁终于回来,披萨饼冷了,我们用微波炉热了吃。设仁很安静,面无表情,他一贯的样子。他没解释何以许久没用车、平时怎样买吃食,我太疲倦也懒得多问,只问他马丁有没有来看他。他说马丁忙他的,没要他来。显然他们父子在我不在家时很少交流。那份陌生感又涌上来,设仁和马丁是我的至亲,然而他们就是在雾中,我则在梦境中,我们三个,没一个踏实,都悬在虚空中。设仁戴一副圆形哈利波特式眼镜,他回答我时挑挑眼皮,眼睛蓝光一闪。他的双眼,夏天里沉如潭水那么的深蓝,透着水晶的光泽,冬天随着季节转淡,成了灰蓝玻璃球。老来眼球浑浊,那深蓝中映着一道灰黄色,纯净不再,添了一丝暮气。我捕捉到他的蓝光,惊艳地再端详他的眼,想看看是不是又寻回他年轻的风采。他抬头,一时摸不着头脑,怎么我傻乎乎地瞅着他。他的眼神,透过旧蓝、微黄的闪烁光芒,无力地接触我,连一丁点询问的意思都没透露,让我联想到死鱼暴突的眼睛。一个月没见,他怎么就没了神采?一向都是这双眼睛尖锐地对我作出批判或抗议,他不会赘言,眼神是他的言语,多年来我善于揣摩及意识到他的心意,常常,只要瞟一眼、横一横眉、或提一下眼皮,他射出来的蓝光有着千头万绪、以及最微细的语调变化。他的眼镜让学者氛围或多或少留驻于几天没修的、失去轮廓的脸,也只有这副眼镜在提示世界他曾经历过的盛世。我朝他咧咧嘴微笑,他无动于衷地盯了我一秒钟,继续低头咀嚼。 时差,凌晨两点就醒来,没办法再入睡。继续躺着胡思乱想,尽量不翻身,设仁浅眠易醒。我们睡两张单人床,我侧头看他那边的动静,好像睡得很沉,跟醒着时一样安静。他喜欢早醒,每天固定4点半起床,煮咖啡听收音机读报。过了一阵他仍一动不动没有声息,我开始不安,万一他这样就睡死了呢?骂自己胡思乱想,怎么可能在我一回来就死去!我忍不住侧了侧身,这两年背脊出问题,不能平躺太久。再看他,没动。怀疑他呼吸停顿,我终于悄悄下床,由于身体僵硬,动作笨拙难免弄出声。到他床边瞧,他没被吵醒,安静如深井。听他的鼻息,又仔细看他腹部起伏,黑暗中实在不容易。观察他的当儿,忐忑无章各种念头起伏,想着种种可能性,许多臆设境况如波似浪翻搅,时间像已经走了几世纪。然后,他终于吁了一口气,我踅回床,想起他工作中的专注神情,也是这样在静默中偶尔吁一口气。 设仁说必须去上坟,我不在家,他一个人没劲去。他父母的坟墓在安曼峡,我们每年秋夏两季去上坟。他看天气预测,选一个晴朗天出发。收音机开第五台,整天播放跟夏日有关的歌曲,许多陈年老歌也搬出来,听听倒也心旷神怡。5个小时的车程,我们反正不急,沿途几乎每个休息站都停下来歇歇脚喝咖啡,不赶路就有余暇看风景,做微停顿。在云端江畔逗留一个小时,设仁感到疲倦,我让他小睡一下,自己坐在大石上看天地流水。云端江以急湍闻名,湍流一路冲窜,岩石都挡不住,轰隆隆的铺天盖地,气象宏伟。水流上方聚凝着浓浓水气,天空的蔚蓝被洗淡,一时天跟水没了界线。我拍了几张照,时间到了去叫醒设仁。依我们的走法,5小时不可能到达,设仁曾创下4个小时半到安曼峡的纪录,而且并没有超速。那是十多年前的事了。设仁从没承认他精神不济,总是说要一路看风景不要急,我可有可无,反正出来了,随他怎样安排。设仁去江边洗脸,我盯着,怕他失去重心掉下水去。他似乎变得没有自知之明,或是不自量力,仿佛没有察觉自己的老化,我想他是不愿意感到老,像熟透的苹果仍不愿落下,犹自死攀住枝条,风雨中更显垂危。也许我的心比他老,总看见他的老态,是不是应该乐观看待我们的景况,我更该放宽不要担忧,常常读到一些激励文字,什么顺应自然、随遇而安、以平常心看待无常等等,不但没有起作用,反令人更依恋“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”的天长地久。 我们订了两晚旅馆房间,在安曼峡以南的烁石岭镇,因此不用担心路上耽误时间。天气真的如预报的晴朗,夏天是神的恩典,自然界里的所有颜色都突出而不争先,相映相辅,野花顺时序不慌不忙轮流开放,绿树草茵,在湖心的云影,令人兴叹人间世领受的是何等福泽。收音机播放东尼纽森的〈蓝是你的颜色〉——这是我的一生,倾我所有给予你。我活在你眼底下,因为此刻我就是我。在亮光永不消翳的夜里,忆你最深,而你的颜色就是蓝色。 这样刻骨铭心,是年轻才有的情怀。我多年前听这首歌,不过是一首情歌,喜欢的还是旋律的美,没怎么细嚼歌词,现在才把它听进心里。设仁跟我,没有过这份浪漫的儿女情长,他是搞科学的,理智自律得不食人间烟火。他是十年如一日,过生日结婚周年不曾在他心中稍微停驻,就是掠过一抹影子也难,连孩子的生日也忽略或忘记,我总怀疑马丁对我们家的不热情是不是被疏忽的后遗症,不然就是得了他爸的真传。工作是设仁的堡垒,也是他的家,跟我组织的家庭退居第二,而他并非不顾家,他是极度尽责的丈夫和父亲,问我还有什么不满意,我说不上来,他的心常缺席,就是退休后也像一个行动电脑,心之所在在何处不得而知。 我问设仁记不记得这首歌,他说从未听过,双眼直勾勾望着路,全神贯注的样子如临大敌。车已经开了几十年,不知何时起他对上路有点迟疑,他一贯没有表情,但我感觉得出他手忙脚乱又极力控制着。前面的一辆车行得慢,尾随了快一公里,不得不超车,设仁向左斜出开始超车,却没有加速,变得两辆车平驱并进,拉锯了好一段路。我催促他加速,赶快超过那辆车,他踩下油门,我整个身子后仰,车一声怒吼飙出去,我吓得大叫,幸好是乡间路段,前面没有其他车子,他终于控制回车速,仍然一声不响,但我看到他额上冒出汗珠。我忍不住说他两句,他瞟我一眼说:你懂什么!是谁开的车! 我说:不然我来开一段吧。他沉着脸不吭声,也不肯停车换人。看看安曼峡不远了,就不再唠叨他。这段路变得好长,才5公里,像走了半世纪。除了收音机在唱,我们静默无话。我一不说话就如被一窝蚂蚁缠身般,只想快快到达好抖动身子,把所有憋住的话语抖落。(7月9日续) 相关文章: 扶风/晏夏(下) 扶风/丽晴 扶风/缓缓流去(上) 扶风/缓缓流去(下)
4月前
  主持人您好! 我是一个50岁事业算成功的人,我有好几个生意,我带领一个超过50人的团队。 我离婚过一次,那时候是草草的就结婚,认识他也不久就因为怀孕而结婚。婚后大概2个月左右,因为流产,孩子没了,我们也离婚了。 过后我尝试过和其他人交往,后来我跟一个外国男人一起有半年多到9个月,也分手了。 分手后,我觉得这种所谓的正常男女关系不太适合我,所以有一点点的纳闷,现在我也不知道何去何从。 结婚那2个月,其实我是很窒息的,我过得一点都不快乐,我总觉得人生不是自己的。 不想事事迁就别人 我事事要迁就别人,迁就另外一个家庭,迁就另外一个男人,我不想我的人生、我的事业,甚至人际上的交流受到诸多的限制,或者毁在另一个人手里。 其实恋爱的时候,我过得很辛苦。一方面我拒绝恋爱,另外一方面又必须去面对恋爱,我甚至想死的心都有了。 那时候我已经28岁了,心理医生说我有忧郁症,给我药吃,我吃了大概整年吧。然后我觉得这样子吃下去也不是办法,所以我毅然的停掉。 感情脆弱需要寄托 现在的我对婚姻有一种恐惧,我觉得它不是一种保障,也不能给我归属感。 可是我的感情却很脆弱,我需要情感上的寄托,我渴望找到一个真正对我好的人,我不想做一个虽然有自由却没有家的感觉的人。 另外一方面,却害怕那种带给自己的束缚,我该何去何从呢? 小咪上   调整相处模式 找幸福平衡点 感情路上需要双向付出    小咪你好, 谢谢你的来信。 从来信中可看到,你曾经的婚姻和感情经历对你的心理产生了一定的冲击。在个人生活中,正面临一些个人的情感和关系问题,这让你觉得困扰和茫然。 这些年努力的尝试,跌跌撞撞,从抗拒恋爱到结婚然后离婚;尝试和另一个男人相处,你一直在努力。即便如此,还是无法找到自己想要的保障与归属感。 感情路上的经历即便不愉快,可它也让我们可以更清晰的知道自己的情感需求。 从来信中,我们发现你想要一个家,很想从婚姻中得到保障和归宿感,很想伴侣对自己好、关心自己,却害怕因为要迁就对方或家庭而失去自己所拥有的一切,包括人生。 你期待的是可以从一段关系里,另外一方身上得到自己想要的情感支持,却非常担心在婚姻或家庭里,你会因为对方而失去自己原本所拥有的东西。 我们只能说,单方面的情感需索,而没考虑也为对方的情感需求付出的关系,是无法让我们在感情路上走得顺遂的。 你渴望感情上有所寄托,可是又害怕受到束缚,这种矛盾的感受恰恰是你烦恼的来源。 不管是结婚、单身或选择一个生活伴侣,都是一种选择。 婚姻里双方都要担当责任 选择婚姻,双方都要付出努力,各自扮演角色,并担当责任,让双方都感觉到家庭生活带来的幸福感,在时间的应用上也要互相的配合,包括金钱、时间等的使用。 丈夫和妻子是不同且独立的个体,是不可能可以全然接受对方的全部的。要婚姻幸福美满,彼此都在磨合、约定,找出适合、舒服且双方可以接受的相处模式,并乐于作出调整。 我们都需要在情感需求和对自由的渴望之间,找到幸福快乐的平衡点。 你在婚姻中感受到一定的压力和限制,这是一个非常真实的体验。 婚姻生活可能需要在个人的期望和家庭的责任之间找到一定的平衡,而这个过程对于每个人都是独特的。 经历过离婚和分手,你对于所谓的正常男女关系觉得不太适合自己,年轻时抗拒恋爱的感觉可能更加深你的想法。 每个人的感情需求和对关系的期望都是独特的,而这些需求也可能随着时间和经历而变化。 其实,建构一个家庭,是需要伴侣共同经营、相互配合。有时为了达到家庭生活的共同目标,或因对家庭的责任,是需要调整个人的需求来达致或取得平衡。 婚姻和“找个伴”是不同的 我们希望你重新考虑自己真正需要的是婚姻关系,或是你只是想要在生活中找一个伴,两者之间是有不同的。 在两性关系里,我们需要花时间学习如何给自己认为重要的人付出自己的关心和爱。在施与受之间,双方都因为彼此的付出而感受到爱的力量,不断地努力改善自己的缺点,让自己在关系里进步与成长,也让彼此相处时更和乐,双方携手朝著幸福快乐的生活不断地前进。 若果只在乎在关系里自己的失去,而不重视自己或对方的付出与获得,那只会让双方都感觉痛苦,试想这样的关系又如何能维持下去呢? 我们可以定义自己对婚姻或亲密关系的明确目标,这可能包括希望从关系中获得的支持、亲密感以及独立性等方面。评估自己对婚姻的期望,确保它们与实际的婚姻生活相符。 也许我们对婚姻有一些理想化的期望,我们可能需要做出一些配合与调整。这包括设定健康的边界,确保彼此在婚姻中有足够的空间来追求自己的目标和兴趣,健康的个人和共同边界是关系中的关键。 怕束缚可建立信任减担忧 如果我们害怕关系会给自己带来束缚,可以通过逐步建立信任的方式来减缓这种担忧,让关系的发展更加自然,而不是过于紧迫。 如果我们期待有情感上的寄托,也可以尝试一些新的事物和体验,可能包括结交新朋友,参加新的活动,饲养宠物或者深入了解一些自己一直感兴趣的事物。 如果你还是感到困扰,不妨考虑寻求专业的心理支持,帮助自己更好地理解和处理自己的感受。通过与心理咨询,我们可以更深入地了解自己,并得到有针对性的建议。 慢慢来,感情的发展需要时间,给自己足够的空间来探索和发展,再考虑自己适合的是单身、结婚,或只是有个生活的伴侣。 最终能否找到适合自己的关系,可能是一个探索和发现的过程。重要的是保持对自己的了解和尊重,以及不断学习和适应。 建立和维护一段关系的过程是需要时间、努力和双方的承诺。不同的人有不同的方式去理解和平衡这些需求。因此,选择适合自己的方式是至关重要的。 只要那是你想要的,你会发现,自己和自己的同伴,会有力量面对一切的。 祝福你,找到想要的幸福。 主持人上     ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至:[email protected] xxxx 新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心) 地址:48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线: 1)017-289 0635 2)017-289 2134 3)017-289 3250 开放时间: 星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日  9.30am──11.30am
7月前
想像有一天,你心血来潮煮了一大桌子菜,拍了几张照片,美美地放上社交媒体,帖子下的留言多半都是称赞你“贤惠”,“随时可以嫁人了”,或是赞叹你的伴侣可真有口福。 不晓得你会有什么感觉?对我来说,得到这样的评价,称不上愉快就是了。 贤惠,根据《汉典》所书,指妇女为家庭付出、贤良淑德而通情达理,心灵手巧,擅长做家务——通篇看来,皆是利他的工具人属性。 一个女人会做饭,真贤惠,适合做老婆。一个女人擅长料理家务,真贤惠,适合做老婆。一个女人长得好看又不爱玩,适合做老婆。一个女人脾性温和又体贴,适合做老婆。一个女人喜欢小孩子,适合做老婆。一个女人勤俭持家不爱买奢侈品,适合做老婆。 我不晓得男性朋友们从小到大的生活经验里,是否曾因这些性格品质而被人随意冠上“适合做老公”的标签,但我真是厌烦透了。家里的长辈还曾指点:你十指不沾阳春水,以后怎么做人老婆呢?嘿,我因此有了逆反心理,比如,我每一次恋爱找的对象,都必须要有一手好厨艺,且就算我会做饭,恋爱期间我也绝不动手展示自己的“贤惠”。 贤妻良母的背后是什么?是顾全家庭,失去自我。因为贤惠而受益的,不是她自己,而是身边的其他人。 一个女人单身时,哪怕她怎么把自己的居家生活打理得井井有条,也不叫贤惠。她怎么把自己的父母照顾的妥妥贴贴,也不叫贤惠,人们说这是孝顺;但孝顺这个属性可以为女性加分,因为夫家会期待她伺奉公婆,犹如对待自己的父母,是为孝道外包,丈夫可以从此做甩手掌柜。 只有女性嫁人之后,把家公家婆、丈夫、孩子都伺候得好,才叫做贤惠。 一个妻子愿意让渡部分个人利益,为小家庭付出,那是她自己深思熟虑之后的选择,并不是结了婚就必然该如何如何。换成丈夫,也是一样的道理。 逃离好名声的枷锁 如果有人称赞一个男人“忠厚老实、适合做老公”,这个男人听了心里会是什么滋味?老实,可以解读成性格无趣、好掌控,每天下班了就直接回家,会乖乖地把薪水上交养家。 若你是撮合相亲的媒人,男方得平庸到什么程度,你才会用老实来形容他呀?如果他事业有成,那就是事业有成。学历高,那就是知识渊博。风趣幽默,就是风趣幽默。长得好看,就是帅哥——这些是实打实的优点,形容词用起来是不打折扣的。 无论是贤惠或是老实,都带着买货的审视意味;我选择你,不是因为你很有个人魅力,而是因为你很好用,可以嵌入我们对妻子、丈夫角色的预设需求。 大部分的父母不太可能致力于把儿子培养成一个老实人,而是鼓励他们勇敢地向外闯。但许多女性的父母,却常常无意识地希望女儿具有许多利他的属性,包括顾家、温柔、忍让,以及,一定要学会做家务。 真要辩起来,做饭、做家务本来就是一个人独立生活的必备技能,不该被看作是独属于女性的必备品质,也不该是让男性因此加分的特殊品质。 朋友最近和男友谈婚论嫁,安排双方父母见面。她的父亲疼爱女儿且很有智慧,在宴席里故意点了虾和鱼,全程都由他为太太和女儿服务,剥虾壳、挑鱼刺。席间还要故作客气地说:哎呀这个女儿一直以来被我宠坏了,在家里都不做家务,还请亲家往后多多包涵。 亲家听得一愣一愣的,也接受了这个故事设定。殊不知,朋友恋爱期间,其实一般都由她为男友剥虾壳,这是她疼爱男友的方式。可爸爸那么一演,她从此就逃离了贤惠之名的枷锁。
8月前
延续第一季的“传统”,每一集都有做菜的情节。如果对有兴趣学做日本料理,可以顺便偷个师。但对我来说,《昨日的美食》第二季更有意思的,是针对人与人之间的相处和伴侣亲人等亲密关系的探讨。 有高中同学说,除了《阿信》之外没看过好看的日剧,我于是推荐了不久前看完的《昨日的美食》第二季。我们刚好与剧中主角年龄相仿,应该会很有共鸣。 《昨日的美食》是改编自漫画的连续剧,每一集只有半小时左右的长度,是日本人擅长的细腻小品剧。第一季的播出时间是2019年,时隔4年(第二季去年开播),故事中史朗和贤二这对同志情侣,还有他们身边的亲朋戚友,也跟着观众一起老了几岁。 来到第二季,两人已迈入40岁后段班;史朗的主妇朋友加代子已升任祖母。史朗的父母也开始了“终活”,即为迎接人生的终点做准备的活动。他们决定把房子卖了搬到养老院,又买了骨灰灵位,提早为自己晚年的生活和后事做准备。 史朗和贤二依旧在原本的工作岗位——史朗是律师,贤二是美发师。向来没有野心拼事业的史朗,日常生活中最大的乐趣就是准时下班,然后上超市买菜回家做饭给自己和伴侣吃。为了退休后有足够的积蓄维持生活,史朗一如既往严格地控制生活开销;为了老后有健康的体魄,很自律地锻炼身体和控制饮食。
8月前
毓翰: 你知道我是很少直呼你的名字的(只有在我生气时连名带姓)。我随孩子叫你Papa。我也奇怪怎么我们不像其他的夫妻那样直呼对方的名字?但是你叫我Kim,那是我的英文名字,久而久之,陈毓翰和李忆莙就不在我们的生活里了。反正42年的日子都这样过来了。 你不在了,几乎所有的人都问同样的一个问题:你打算独居吗?这房子好大哦。当然,你是知道的,我这个人没什么大本事,就是最耐得住寂寞,同时也很享受独处。况且孩子们电话不断,提议这里去那里去的要陪我出去散心,我都嫌烦呢。再说,我们姐妹情长,这些日一直陪伴在身边,想寂寞都难。当然,这都是过度时期,生活要继续下去,日子还得自己过。不过你放心,我会慢慢习惯没有你的日子。 我答应你,我会好好吃饭,好好写作;因为你是这个世界上最看重我的作品的人,你不但是我的第一个读者,更读得心细如发见微知著。住院时你还不止一次问起我正在写作中的小说进展,我没好气说早搁下了,哪来的心情!你当时就沉默了。后来我细想一想,几乎想哭。其实哪是这么回事呢,我早已规定自己要怎样用功的。只是这些天见你与病魔搏斗,一切都变得不重要了。想到人生旅途上一起经历的快乐和哀伤,我更在意的是眼前的阴雨,这一片萧瑟又冷又湿,什么时候才能雨过天青? 你平生爱茶成癖,恋壶成痴。我很抱歉没有认真地去认识你的壶、你的茶;但是你的茶友其实也是我的朋友,这足以让你堪慰吧。可是我还是觉得歉疚,因为始终没有为你而培养起和你一样的兴趣和收藏爱好,所以终究搞不清哪是名家壶,哪是陈年普洱,哪是什么青饼熟饼的。我对孩子说,这些都是爸爸的宝贝,看着喜欢的就拿去吧。孩子说一个不小心拿了个名家壶,摔破了多可惜啊。我说那就别拿来用,留着传家吧。 你还有很多遗物,我并不打算处理。我的想法是,等我不在了,就让孩子们一并清理吧——这种事做一次就够了,这是多么哀伤的一种感觉啊。 你是个读书人,什么都能淡泊,唯独最重名节,讲情操。来弔唁的朋友,谈起与你的交往,忍不住掉泪。都这么大年纪了,我还真不忍见。想必是想及你们过住的喜与悲,喜其所乐,悲其所哀吧。 女儿经常批评你太宠我,宠成了一个活在城市里的怪胎。会开车,却不懂得添油;会上网,却不懂得缴付信用卡账单和水电费。你对女儿的批评不以为然,纠正着说,别这样批评你妈咪,她可聪明了,有什么是学不会的?只是不需要。 是的,不需要,你什么都为我做好了,还用得着我吗? 然而,就在昨天,煤气炉打不着火,我当然知道是因为煤气用完了,这还不简单,换上那桶后备的不就行了。可是没想到的是,拔出煤气头后,搞了半天都装不回去。以为很简单,原来并不简单。这么多年以来,煤气用完我只管喊你一声就行了。因此从没想过要去看看你是怎么做的。这一次是邻居帮的忙,他说陈先生很仔细很注意安全,这煤气头装有自动切气阀,不同一般的,所以会有点难度。 这不动声色的安慰(不是你笨,而是煤气头不同一般)我听了反而觉得很难过。你就是这么谨慎、仔细的一个人,却与一个随便、马虎、潦草的人生活了42年。你需要具备多少种心理成分呢?而忧心的成分应是最高的,然后是明达、无条件。因为知道,所以我不允许自己就这么随随便便礼貌地向你说声谢谢。这是多么悠长而庄重的感情,只有深爱和喜悦才能有的,我怎能够如此轻慢? 我还有很多话要对你说,都不说了,怕你把这些都视为我余生的惨况,愈加不放心而变作你多余的负荷,我会更难过的。但是我又实在惦念你,想把心中的话说完。 又下雨了,雨水打在玻璃窗上像敲门。屋里却静悄悄,客厅里没有你,楼上没有你,你真的是走了,走出我的生活,离去了……我记得李白有首诗,其中有两句是:怀君未忍去,惆怅意无穷。 是啊,我就是惆怅,意无穷。 你的妻 Kim  相关文章: 【专栏.所见微尘】李忆莙/痛苦的乐趣 【专栏.所见微尘】李忆莙/末代挽歌 【专栏.所见微尘】李忆莙/人生轨迹
10月前
11月前
1年前
日前歌手李玟过世,网络涌现许多各地歌迷缅怀、追忆的相关文字,其中有人批评李玟做了错误示范。我并非李玟歌迷,却也认为这类评断相当粗鲁。外人不知李玟平日生活状况,随口批评未免轻率。名人过世,各人不妨依照自己的心意表示,当然无感也是一种态度,不见得非得从众哀悼。然而家属亲友伤痛之际,倘若看见外人公开批评逝者的言论,实在有点残忍。 多年前颇受欢迎的美剧《CSI—拉斯维加斯》,我对一幕印象深刻。暗恋葛瑞森的莎拉,于某集剧末问葛瑞森,你喜欢什么样的人?葛瑞森想了一下,对着镜头说:“不批判我的人”。 偶尔回想“不批判我的人”,醉心鉴识科学相关研究的葛瑞森,没想到对伴侣的期待出人意表。家人认为凡身肉胎怎能做到不批判?神才能如此大度包容。日常生活免不了繁琐的柴米油盐,谁家没有难念的经。倘若真能长期不批判伴侣,几乎可算是圣人了。 有些话不说比说好 不批判伴侣或许是不可能的任务,然而若转换为时下的流行用语:多鼓励少责备,倒是容易多了。我们对亲近之人,往往自恃亲密因而不拘小节,不如对待外人周到礼貌。可是假使长年互动充斥太多坦白直接的言论,少了一点体贴婉转的心意,难免伤害了对方。日积月累,关系自然疏离冷淡。家庭关系并非永远坚若磐石,也需双方用心经营维护。单方面努力难支大局,且关系亦将失衡。有时关系破裂未必发生了什么大事,而是一点一滴的不愉快,腐蚀了原本坚实的情感基础。 尽管很难做到不批判,不过提醒自己少一点批判还是做得到的。如何处理家庭争执是举世难题,各有各的苦衷,往往不足为外人道。再者,必须双方都有意愿,才有机会深刻地沟通。世间不乏标榜自己明智理性,实则跋扈霸道之人,那就除非高手出面,否则无从沟通了。 当然,不批判绝非放诸四海皆准的真理。比如公共事务事涉公共利益,该批判就应批判。然而若想于社交媒体议论他人种种,大家不妨多考虑一下,其实有些话不说比较好。
1年前
1年前
“你今天好乖,我请你吃炸鸡。”据说这句社交媒体的放闪之言,让许多女孩留言表示羡慕,认为便是受到宠爱的体现,小友有感而发,表示这句话让她觉得不舒服,好像女人缺乏自主能力,只是宠物或小孩。这一句话也可以是“工作辛苦了。我给你点了外卖,记得好好吃饭。”她想要平等的尊重和倾慕,而不是上对下的恩赐。 她这一番感叹,底下留言有赞同,亦有觉得小事一桩,劝小友不必认真之类。不认同主流意见之人,难免觉得孤独,然而终究是选择,每个人不妨依据自己的需求,决定从众或走自己的路。小友在自家园地,清楚表达她期待的伴侣关系,我觉得很好啊。 伴侣之间的情趣言人人殊,彼此愉快就好,无须由外人界定。除了家暴,外人实在无须过度关心别人的家务事。爱自己不好吗?何必一直关心别人。 记得新婚之际,友人见到家人为我开车门,直夸他有绅士风度。我倒是无所谓,回说我可不稀罕。我不在意这类社交礼仪的规范,毕竟自己开车门并不费事。我遭遇不痛快、身体不舒服,届时家人关心我、服侍我就可以了。 不爱猜测别人的心意 我这人古怪,不易讨好,后来学会不期待家人献殷勤,对彼此都好。每逢佳节,社交媒体总有不少女子炫耀丈夫、男友致赠的花束、大餐或礼物,这些女子开心总是好的,但说实话我不羡慕也不想要。为我种花,直到盛放送给我,我会很开心。可是佳节送花送礼,只不过是跟别人同时抢购消费,我觉得没什么意思。 我喜欢阅读,可是别送我书,有时,我连自己喜欢什么书都不知道。以前不喜欢的书,后来很喜欢,或者相反,我都发生过,阅读喜好会改变的。书还是自己挑的才好。 不爱猜测别人的心意。我直接告诉家人我的意见,也要求他直接与我明说,我不想猜。毕竟像我这么笨的人,不善于接收他人的言外之意,倘若对方未直言,而我居然猜错了,沟通失误是谁的责任? 家人原本的表达模式相当迂回,吃了几次亏,不得不改变。比如逛街时,他曾问你要不要吃豆花,我直言不要,两人就走过去了。谁知他生闷气,后来我才发现他想吃豆花。为了此事我们好好沟通,我要求以后家人想要什么自己明说,以免再度发生豆花事件,我不吃连带他也没得吃。家人想吃豆花,我愿意作陪,可是当下未必也想吃。 少了猜测,生活是否缺乏情趣?嗯,这就不足为外人道了。
1年前
在年轻美女嫁富豪的娱乐新闻下面,常看到许多留言——鲍鲍换包包、有钱真好——讥讽美女是为了钱才嫁给富豪;如果富豪本人其貌不扬,或是年龄和美女差距甚大,这一类的留言狂欢更会暗示这场婚姻是一次财色交易,无关爱情。 网民当然不知道当事人的恋爱细节;他们脑补的是,男女双方容貌不匹配、财力不匹配、年龄不匹配,则他们不可能是真爱。不论男女,只要你来自普通家庭,而婚配的另一半财力身家和你相距甚大,总免不了会有人认为你是冲着钱去的。 婚姻确实一直是女人翻转阶级的捷径之一。有称“上迁婚”,指的是传统文化里女人选择一个层次比自己高的男人作为婚配对象,惯例其来有自,因此被视为理所当然。这条捷径当然也对男人开放,众人谈论的已故澳门赌王何鸿燊的三房女儿何超莲,前阵子才和中国男星窦骁完婚。网友挖出许多旧闻,影射窦骁专门追求豪门千金,人称“千金狙击手”,而自他搭上何超莲之后就被称为“豪门赘婿”。 同样是赌王的孩子,四房儿子何猷君迎娶模特儿奚梦瑶,也一样遭受群嘲,大家都在等着他们离婚要看笑话。网友们对窦骁还算客气了,反正那嘲讽的语气真不如他们抨击女明星嫁入豪门的力度,可能那嘲讽里还藏着酸味的欣羡。 我不知道富豪本人是否担心伴侣是冲着钱而委身,可广大的网民总爱为富豪们担心,尤其爱为男富豪操心。其实,关我们什么事呢?网民在这些新闻里到底投射了什么? 这么说吧,就算是我们普通人好了,到底有谁在择偶时会只看对方是否有钱?一般来说,认真谈恋爱的人都更重视性情是否相投。工作收入和财产?也许会在综合择偶条件里排位第五吧。一般有尊严的人,可以靠工作养活自己的人,不会甘愿在婚姻市场上折堕腰骨,把自己当成货物待价而沽。 在平等的恋爱关系里,对方的知识、才华、阅历、眼界所造就的性格魅力,才是吸引另一半的关键。当然,如果你有钱有闲,自然更有机会培养出迷人的嗜好和品味;靠自己在职场拼搏出的见识,也让你的谈吐行仪更吸引人——这些才是富豪在择偶上拥有更多机会的原因。 可酸民们看不到这些,他们只看到表面:他有钱,我没有钱。 因为人第一眼会先看到自己没有的东西。他们潜意识里想的是,他凭什么可以和美女结婚,我却连女朋友也没有?我觉得我的脸和身材不比他差呀,我还不像他那样秃头咧,嗯,一定是因为我没有钱,果然,美女只爱钱。 在这个重要的自我审视里,他们没有思考过自己的性格、魅力和才华。看似不对等的婚配关系里,他们忧虑富豪被骗婚,为什么却不担忧美女被骗色?因为他们在娱乐新闻里投射了自己的求偶焦虑——既然手头紧,当然害怕被捞女骗钱,落个一无所有。 真正的敌人不是另一个男人 真正换位思考一下,如果我看上的对象喜欢我有钱,那我应该高兴啊,这代表我拥有吸引对方的条件。对方是不是只喜欢我的钱?没关系的呀,我可以用这一点赢得美人归就行。反正呢,人可能会厌倦美貌,却永远不会对钱厌烦。 看过电影里如何描绘屌丝的幻想吧?一定是有天他突然变成了富豪,住豪宅开名车,美女见了他都投怀送抱。“有钱就会有女人”这个方程式,是根深蒂固的迷思。长久以来,男性凝视把女人简化为性资源,就连男人也误以为自己从女人身上欲求的只有性和生育。 于是男人竟然不知该如何与现实世界里的女人做寻常相处了,他们把女人当成自己在男人堆里厮杀胜出之后的战利品。 也许他们缺乏恋爱经验,以至于他们混肴了自己的欲望。渴望亲密关系,明明是渴望爱与陪伴,渴望肌肤碰触,渴望来自异性的接纳与肯定,但伴随着孤独、自卑、压抑和畏惧失败的感受,让他们误以为自己渴望的是征服式的性,渴望的是一个让人欣羡的顶级伴侣。 男人活在自己制造的压力和焦虑里,不曾发现他们真正的敌人不是另一个男人,而仅仅是真心换真心,让女人愿意为他而结束自己精彩的单身生活。
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