创伤新闻资料

简

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星云

父亲节惊魂记/林丽珍（万津）

记得父亲节那天天气很好，从早上就感受到凉爽微风，悠闲的星期日睡了个舒适的午觉。看了一眼时间，约定取父亲节餐点的时间到了，换了一身服装就和我哥哥驱车前往。如今回想起感觉鼻腔里还是有烧焦的气味，这是第一次经历连环撞车祸，原来安全气囊弹出还会伴随高温，脸部扎实地撞上气囊，眉毛和头发都有些许烧焦，整辆车在车祸后冒出白烟。脑海里很混乱，等待心情平复下来，周围已经来了许多民众。按了双闪灯后，第一时间先离开肇事的车辆。不只是手脚的擦伤，门牙也因为撞上安全气囊强大的冲击力，崩坏了一角。左手食指也因为反向撞击而肿胀，握拳能感受明显的疼痛。我哥的伤势稍微好些，牙龈出血，手臂稍微擦伤。不少热心人士关心我们的伤势，还有商店街的阿姨递上温水，由于连环撞发生在傍晚时分，又是在车流量高的大路十字路口，来往的车辆顿时堵得水泄不通，多亏了交警及时赶到指挥疏解交通。经过警方协调并拖车处理，接近半夜12点才回到家里。原本以为自己心挺大的，了解到整场事故没有任何人伤亡后，自己是那个受伤最严重的，还和哥哥打趣说，可以借此做一系列牙齿护理了。当热水冲到自己身上，任何的坚强好像都被一并洗刷掉了。不能发出哭泣的声音，不能让家人担心自己，任由眼泪流了一遍又一遍，整理好情绪后才从浴室走出。那是个失眠的夜晚，不，准确来说车祸后的那个星期都处于敏感并难以入睡，容易惊醒的状态。不管用了多少沐浴露，鼻腔还是能闻到当时车祸的烧焦气味，烦心。车祸发生后，平时食欲旺盛的我仿佛得了厌食症。对于食物的渴望大幅降低，看到食物觉得反胃，恶心想吐，还得做心理建设来逼迫自己咽下。身体无恙心却生病了我是个不爱回忆往事的人，总觉得人应该向前看，事情发生了再去后悔遗憾也来不及了。但，这次连环撞事件的片段总是不受控制地闯进我的脑，连呼吸都变得艰难急促。即使在工作期间，也会突然回想起，然后不受控制地流泪，感到害怕无助。我意识到自己病了，心理生病了。上网一查，才了解到创伤后应激障碍（PTSD）这词。维基百科里描述的症状都符合，焦虑。那些事故记忆一直出现，不是一句“都过去了”“别想太多”就能忘却。我意识到再这样下去不行，已经影响到自身的日常生活了。我开始分析自己的内心活动，尝试“自救”。其实从小到大我都很害怕被关注，希望自己能处于边缘。这次车祸，总能想起当时周围人的目光注视，眼睛是灵魂之窗，从一对眼睛我们能感受出许多情绪。关怀的眼神，担心的眼神，还有部分民众看热闹不嫌事大的注视。由于是个大事故，现场有不少人拿出手机拍摄，有人是在记录车祸现场，也有些人就喜欢把受害者赤裸裸地暴露在网络视野下。相机凑近的刹那，真的觉得生理不适，尤其对我这种敏感自卑的人，我想这就是让我至今还会觉得讨厌拍摄的原因吧。在我写下这篇文章时，伤口已经结痂，觉得瘙痒。但是还得控制着，一直去抓的话担心会有疤痕。记得车祸后第一时间快速瞄了自己和哥哥的伤势，很担心会缺了个胳膊少只腿，我开始发现自己没有想像中那么坚强。后怕，真的万幸这场事故没有任何人受到不可逆的伤势。很多时候我们都在抱怨大环境的经济困难、资本家的剥削。但是从本质上来看，只要降低对于奢华物质的欲望，如常，一切如常，便是好时光。四肢健全，没有处在战乱，可以温饱三餐，还能和朋友家人保有联系，其实已经很幸福了。重新审视生活方式和心态或许是和自己的心灵对话成功见效，也或许是时间慢慢地稀释了这份恐惧。经历这次创伤，我学会了放慢脚步，重新审视自己的生活方式和心态。我开始关注自己的身心健康，试着学会如何在压力和困难中找到平衡。未来的路还很长，我会带着这次经历给予我的感悟，继续前行。愿每一个经历过风雨的人，都能在心中找到那片宁静的港湾。

4月前

星云

星云

失序的人生/零羊（古晋）

你是否想过自己的人生会突然停摆？那些年，生活像是被按下了暂停键，无法前进。 2021年，我从未想过这样的事会发生。像是掉入了一个黑洞里，我完全失去了生命力，每天卧床不起，什么都没做却还是好累……好累……好累。每一口呼吸都好像要用尽全力，每走一步都好像拖着一个沉重的巨石。那时候即使饿到胃痛，都吃不下饭，食物一放进嘴里就想吐出来。糟糕的还不止这些，还有没日没夜的悲伤与哭泣，随时随地的焦虑恐慌，没有缘由的胸闷头疼，还有我无法言说的黑暗。是无助且绝望的，我根本不知道凭我自己该怎么去解决这些问题，我知道这可能是心理问题，所以我最后还是去看了医生。拿着取药单，看着诊断的那一栏写上了“MDD”（Major Depressive Disorder，重度抑郁障碍），老实说当下也有轻松的感觉，因为我知道我是真的生病了，而不是“矫情”。当时候我连简单的刷牙吃饭，睡觉起床都做不到了，更何况是好好上课和学习。所以我被迫放弃全额奖学金退了学，好好养病。我开始了在医院精神专科复诊和心理治疗之间来回奔走的日子，每天都需要吃抗忧郁的药物。但是日子依旧没多好，药物没那么快见效，每一次的心理治疗更是一场消耗脑力与体力的考验，扒开内心深处的痛，情绪的反扑都是真真切切的，但依然要顶住每一次去了解察觉更多自己的内心，学习处理情绪的技巧。好在日子过去，我也不知道是什么起效了，但是我的睡眠比之前好了，食欲回来了。虽然情绪和活力好像还没完全恢复，不过至少日常生活可以继续下去。就这样停下了一年，感觉一切都挺稳定，我总觉得自己该向前走了。我到了外地继续升学，重新回到校园。我总觉得自己可以做到，甚至是可以做好的。但现实是大学的快节奏压得我喘不过气，需要和人合作交际的小组作业是我最大的压力，我追不上，但是我生怕自己会拖累别人。我每天都过得很紧绷，睡前我都要规划好隔天一整天什么时候要去哪里？要做什么？这么做不是因为自律只是因为想减少焦虑，怕自己迟到怕自己做不好，甚至是担心去食堂太多人会来不及去上课，而选择随便吃两口面包应付过去。可想而知这样的生活，不到两个礼拜我就崩溃了。那一晚，我翻出了所有的药，差点打算一口吞下。我复发了，隔天我就又回到了医院继续看医生拿药吃。感觉自己就像是中了风刚痊愈，要重新学走路的人一样。复学后，我也好像瘸了一年重新站起来学走路一样那么困难，却不会被人直接看见，在忙碌的大学生活中，还要特地抽出一点时间治疗看病，真的很无奈很累人。坚持了一个月，还是再次被打倒了，又开始不想去上课，就算努力爬起来去了也无法专心，甚至直接在课堂上偷偷流泪，最后只能又选择了休学。一次又一次的尝试，最后却都好像半途而废，没有一次坚持下去，是我太容易放弃了吗？可是那些感受都是真实的，那些害怕，那些恐惧，每一次就像回到了受创的当下。我的灵魂碎片好像被遗留在了受创现场，我一直困在那里，我的人生卡住了。我意识到若要继续往前走，我应该解决的或许就是创伤，可是那时候已和当时的临床心理师沟通了将近一年，二十多次的治疗，感觉一切也卡住了。好像他能帮我的就是那么多了，接下来的问题无法再帮助我，所以我停止了和他的心理治疗。后来的日子，并没有停止前进，自己看书，查看更多资料，在和学校辅导员的几次咨询中也持续察觉自己的内心，学习安抚因为陷入闪回而恐慌的自己，继续“摸爬滚打”，尝试更多事物，找寻热爱，努力获取快乐，尽力过好生活。这样一个人的日子，安稳地持续了一段时间，但是我一直不知道自己什么时候能准备好复学，也不能再继续耗在学校宿舍增加家里负担，2023年3月份我退学回到了家乡。这时候我距离SPM毕业已两年多，看到以前选择读中六的同学过几个月也要毕业了，选择升学diploma的也已读了一半，那些直接出社会打工的也赚了两年的钱，累积了经验，而我呢？这两年多不是什么都没有付出，到头来却还是白忙一场，还是只有一张SPM文凭。每当我在社交软件上看到朋友的近况、大学同学的校园生活，我都好羡慕也感觉很无奈，也对自己感到愤怒。为什么我的人生就因此比别人晚了好多步，可是这已然是我必须接受的事实。要走出悲伤就要走进悲伤我一直持续寻找合适自己、或许能帮助自己的临床心理师。经过医生的介绍，时隔半年我重新开始了心理治疗。这一次我清楚知道自己的需求和目标，在第一次见面时我就直接询问心理师会采用哪些治疗方式，收到答复后我也决定了和她尝试合作进行治疗。其实我一直不知道对自己最有帮助且最有效的是哪件事，药物、心理治疗、身边的人抑或是我自己想开了？但我想，无可否认的是这一切都出于我自己，是我自己主动寻求帮助，是我愿意和身边的人沟通，是我自己努力去了解更多，是我勇敢，是我坚强，是我常常想放弃但都没有放弃。一直以来拼尽全力治愈拯救自己的人，一直都是我自己。 2024年的今天，我依然持续看医生复诊和进行每一到两个月一次的心理治疗。但是我明确地感觉到现在的自己比以往变得越来越好，我的人生渐渐开始有序了。开始关注自己的身体健康，改善饮食习惯、生活作息、开始运动。虽然暂时还是待在家，但也开始为自己的未来打算，规划好金钱学习理财，准备自己上网学习新的技能知识，增强自己的能力。情绪上也相对稳定，悲伤低落是难免的，但一切都在可控的范围内，也放下了很多对自己的期望，这些期望抓得太久了也会变成一种执念。我可以拥抱自己的一切状态和心情，过好现在的每一天是我唯一的目标，这是一种当下的力量。这些年的经历真的很难用几段文字说完，但如果这段旅程以我做过的治疗与咨询去划分，那我想，第一阶段治疗更多是处理当时的症状，也学习面对情绪的技巧等等；第二阶段，开始可以去面对内心的创伤。我依稀记得第一次见心理师，他告诉我：“要走出悲伤，就要走进悲伤。”我开始走进了我的悲伤，仔细触摸我的伤口，去清创、消毒和包扎，这过程真的很痛但我走过来了；第三阶段也就是现在，是放下了执念，是学习共存、接纳、允许和过好现在，开始有意识的去过生活，找回失去的生命力。或许这一切在社会眼中看起来很荒谬，两年的时间几乎都是在家，没有上学也没有工作。我的人生的确不像一般人的秩序，按部就班毕业，升学，找工作就业，成家等等，但是我也渐渐找到了自己的节奏。有时候失序的人生其实就像是一团打乱的线球，纵横交错，一团乱麻，好像我们总是理不清头绪，但是当我们找到其中一段线头的时候，就可以顺着这根线头一点一点打理好这种失序。或许有时候看似走得很慢，改变得很少，但是请不要焦急，允许自己勇敢，也允许自己逃避；允许自己躺平摆烂，也允许自己突然想做些什么；允许自己开心，也允许自己不开心。因为最重要的是能够好好过下去，至于未来还会遇到什么结，到时候再想办法解开也不迟。音乐继续播放了，我又可以开始与生活共舞了。

5月前

星云

全国综合

“我被友人强奸了” 一封来自受害者的信

那一个晚上，好朋友告诉她，7个月前被男友人强奸，“我抓住她的手，拥抱她，轻声告诉她‘这不是你的错’，然后也想告诉她‘我也被强奸了’，只是我说不出口……”

2年前

全国综合

星云

【育女新经】那些原生家庭的伤/陈丽娟

孩子就像一棵逐渐长大的小树，即便我们怎么压制他都得伸出头来长成大树。

2年前

星云