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简

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星云

去年此时 / 颜书韵（永平）

差不多是去年的这个时候，我因胃酸严重逆流住进了病院3天，进行了胃窥镜和超音波内脏扫描等诊察，那时正值疫病在本地最严峻的时刻，国内染疫和死亡数字日日攀高，疫苗仍未启动，一旦感染即可能丢命，人心惶惶，病院也成了高风险场所之一。无法平躺的我只能将电动病床调高，以坐卧的姿势入睡，好几次因为胸口烧烫（俗称的“火烧心”）外加自律神经失调，导致稍微心悸而无法入眠。告知主治医生后，医生开给我镇定剂和含吗啡的止痛药，才能将十分疲惫的身体安放。几天后检验报告出炉，我的胃仅有一点发炎，没有溃疡，最主要的问题还是贲门松弛，才导致胃酸侵入食道，造成食道烧灼。我追根究底，想知道诱发病症的原因，医生老神在在地笑着摇头说，原因百百种，每个人都不同，并告诉我当前没有特效药能根治贲门松弛。那是我人生中初次对身体产生一股无力感的时刻。我后来才知道，出院后才是磨难的开始。在医院时因有护士定时定量喂药，测血压量心跳，我反而感到放心，一有疼痛或什么不适就立即按呼叫铃通知护士，马上得到缓解安抚；回到家后胃的情形并没有好转太多（医生说，养胃是一年半载的长期抗战）火烧心的症状依旧每晚袭来。因而每一晚临睡，我都怀抱着忐忑与焦虑上床，一方面害怕躺下后心口烧热的煎熬，同时随着无法好好睡觉的时日累积，也逐渐升起一股厌腻的负面情绪：对身体对外界甚至对万能的神一般的存在产生愤懑。叩问同一个问题对于无法用现代医学根除我的身体症状这件事，容易想太多的我于是忍不住设想了各种吓死人不偿命的后果，记得姑姑常说，想像的总是比实际发生的还要可怕100倍。而我去年大部分时间就是在这样的暗涌下亦步亦趋。那时最常乱想的一个念头是：明年此时我会在哪里？是继续拥怀着这副残破的肉身站在这片土地上感受七情六欲？还是任意识飘离今生被赐予的皮囊，奔赴下一场未知的旅程？从朋友那里听说，他的一位表弟和我有相同的症状，食不下咽，体重骤降，后来胃部验出了肿瘤，和我一样都是去年4月发生的事。我听闻后深切理解个中的苦痛，虽未谋面，素不相识，却也默默感同对方必须承受的煎熬。前不久朋友再告诉我时，这位表弟离世了。仅一年的时间，病痛带走了他。我深刻记得的是，当朋友接到电话转告正在一旁吃着晚餐的我这则噩耗时，我惊愕得瞬时失去了胃口。靠窗的餐厅外夕阳西下，天边染成了橘红色，我望着远方，怔忡于一个我不曾认识的年轻男子就此告别了这个花花世界。如果他也像我一样，曾在病理中叩问同一个问题：明年此刻我在哪里？在他生命走到尽头之际，他是否看到了超越肉身的真理，在无病无痛的光灿中迎接我们无明的永恒？去年的我曾极度用力期盼自己的胃快点好转，得以平躺，得以无后顾地睡稳每一晚，在连我自己也没留意到的时候，我已经恢复躺睡的基本能力，不再有胃酸逆流的情况，而陪伴了我大半年的药物终于也彻底切断，不再需要依赖吗啡止痛入睡。去年的我想过最坏的也盼过最好的，而命运的慈悲让我还有机会于今时今日坐在这里记录生命的转折，浅浅写下一位启程远去的陌生人。

2年前

星云