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叶玉卿

你真的走了!我再也找不到你的身影,听不到你的声音。今天盛装(你喜欢我穿得漂亮)跟你做最后的告别。我告诉孩子我们不要哭,要欢喜跟爸爸道别,因为爸爸解脱了,去西方极乐一个没有病痛、烦恼的极乐世界。 回想过去种种,就如影片在播放,从20岁嫁给你,我们在磨合中成长,你努力打拼你的事业,把家完全放给我,孩子一个个出世,我曾经有过最孤独的日子,我们各自走在单行道,那段日子我没有了热情,没有欢笑,就是想着如何经营好一个家,如何照顾好你。感谢你磨练了我.让我变得独立强大。 最感谢你把我拉入了职场,我没有在公司发挥大本事,却在你的影响下,学会了一点小本事,其实年轻的你是一个很凶的老板,你威严的眼光就令人惧怕,进入你办公室就是压力,包括我,我相信你的员工也一定有同感,可是呀,你的严厉才让你一手创办的公司经营了50年,你的领导让我们都成长,你付出的心血远比我们多,因为你总在划谋,总在想如何把公司做得更好,让这个大家庭的大家都温饱,所以你的员工都跟随你经风雨见彩虹,相守不离弃,我代表大家跟你说“谢谢老板”。 在公司与你并肩作战的日子,我知道我还是有进步的,虽然我后来还是最会反驳你那个,其实我是在不知觉中变强大了,我们还是有意见不同的时候,但每次事后,你总会紧握我的手,你给我赞赏的眼光,我知道我们心是连在一起的,你要的妻子不是事事都强的老板娘,你要的是一个能独立,可以听你倾诉,给你意见,又让你自己做主的女人,是秘书,是情人,是妻子,老爷你说喜欢这样的我,我最骄傲我做到了。 你是我们大家的巨人 人生七十古来稀,步入慢活人生,你说就想过平安,健康自由自在的日子,想不到事不如愿,你却病了,在这个安享晚年的时候,却让癌叮上了你,受尽了身心痛苦的煎熬,一直那么健康,那么好,那么善心的你忽然的病痛,是我们始料不及,我和孩子真无法接受,有着锥心的痛,所有的欢笑一下子停顿了,收拾起悲伤的眼泪,我告诉自己必须面对,必须接受不变的事实,我的巨人病了,我必须强大起来,我要做你的支柱,长大的孩子都成了我的后盾,我们要一起陪你一战,一起跨过这个坎! 台湾6个月的治疗,我和孩子陪伴你的欢乐时光,是美好的记忆,老爷你每次说我们辛苦了,可你的痛我们不能代替,我们还能有什么苦,我常祷告折我寿换你多几年的命,可是老天还是把你带走了。 老爷,你辛苦了,为我们的家付出了那么多,给了我和孩子最好的,你是严父也是慈父,这几年你要交棒给孩子变成了他们的导师朋友,5个儿子在你影响下都有良好的品行,都成家立业,你可以放心了。 今天选了富贵生命馆,一个华丽的大堂为你设灵堂,因为你的一生从朴实到繁华都保留了你做人的初衷善良热心,你的内心是繁花似锦,你用你的爱温暖了很多人,你是我们大家的巨人。 我想在你临别的舞台给你一个华丽的人生谢幕。让大家在这里跟你道别,希望大家都是开心欢送的,我们都是人生列车的乘客,到了自己的目的地都要下车,老爷你只是到了你的终点站,所以要下车,去开始你另一个旅程。我们祝福你无牵无挂,随着佛陀的光去吧。
6月前
从来都没有想过,平地一声雷,我的巨人病了,我的世界起了变化,步入慢活人生,只想平安,健康,过自由自在,到处旅游的日子,想不到事不如愿,老爷却在这个安享晚年的时候,跟癌打上了交道,受尽了身心的痛苦煎熬,一直那么健康,那么好,那么善心的老爷忽然的病倒是我们始料不及,我真无法接受,有着锥心的痛,所有的欢笑一下子停顿了。 当医院跟我们说老爷是第四期肝癌肿瘤,太大了没有把握切除,只能吃药控制,我们只能找其他救命的途径,肿瘤可是老爷肚里看不到的炸弹呀!与其坐以待毙,不如一搏,终于决定带老爷到台湾就医。 收拾起悲伤的眼泪,让孩子们都去接受这不变的事实,老爷我的巨人病了,我必须强大起来,我们要做他的支柱,长大的孩子都成了我的后盾,我们要一起陪老爷一战,一起跨过这个坎! 6个月,台湾3次来回的疗程,老爷从担心到面对,到与病魔对抗,一次次在危急中与死神抢夺生命,受着痛苦的煎熬,他都是勇敢在面对,每一次看他受的痛,那布满针孔的手臂,点滴,电疗,每一种疗程对他都是折磨,可是呀就为了活命,他要面对,多么苦的癌路呀! 不能代替老爷身心的痛,我只能做全心的陪伴和照顾,孩子也轮流到台湾陪伴,那是一条我们看不到尽头的路,老爷病后,孩子都忽然长大成熟,可以担当了。一直告诉自己要做老爷,孩子的大树,可是原来我不那么坚强,如果不是孩子那道墙,老爷的无畏,我想我已先倒下了。 照顾原来不是一件简单的事,不能说的辛苦压力,过程漫长孤单,有时惊涛骇浪,有时挫折打击,没有群策群力,照顾者就如背着炸弹去拆炸弹,炸弹不一定拆得掉,自己的也爆炸了。 老爷身心的痛,是旁人不能体会的,他都自己扛着,人的情绪还是最难控制,病患者的情绪有如潮水,是一波又一波的,人身体软弱的时候,心灵也变得脆弱,尽管道理都明白,他的心里还是有很多害怕、失落、焦躁与不安。 老爷以往的价值观被挑战了,以前他的价值来自他的事业和地位,现在他只能乖乖接受治疗,阴晴不定的心情,质疑医疗方案,各种抱怨都是他在宣泄自己的情绪。 孩子安抚我要不断的鼓励老爷,反复的安抚他的心,让他知道这是最好的安排。直到身体变好前,他都会这样的。我们不能指望他像个健康的人,理智思考,心情稳定的,天天打点滴吃药,检查不适,对未来不可控的焦虑,住院的煎熬,很容易让人精神崩溃的。 孩子的这一番话,让我很惭愧,我有时还控制不到自己情绪,对老爷语气重了,老爷曾说他觉委屈呀!也许我要学习当他是孩子般照顾吧! 照顾有癌病的老爷,自己就有了深刻的体会,我一直告诉自己要强大,要有正能量去面对,我要让自己心态、生活都日常化,才能陪他一起走在抗癌路上。文字的书写,是自己情绪最大的出口,会为照顾过程增加一点光亮和正能量。 6个多月的治疗,最痛心的是老爷最终不是被癌症打倒,而是肝脏被细菌感染而变成了败血病,生命危在旦夕,为了活命进了加护病房,插了喉管,这一插就3个星期,他一直在半睡半醒中,终于盼到了可以拔管,让老爷尝试自己呼吸,可惜第二天老爷呼吸困难,再次插管,这一次等于在宣判老爷的大限要到了,医生让我带他回家。 拉长时间只有痛苦 可以说是千辛万苦从台湾回到家,不是距离的辛苦,是那份心没有底的煎熬,万尺的高空上,我不知老爷是否梦见了他的父母,看昏睡的他,千头万绪涌上心头,老爷你要坚持回到家呀! 从机场到医院加护病房,老爷就靠着喉管活命,医生告知我们让病患者见见想见的亲朋戚友,趁他还没完全昏迷时。不知是否回家的安心,老爷看来比在台湾医院清醒,亲人、朋友来看他,可以目光点头交流。 进院时,医生却再次明确告诉我们,回家拔管就是放弃老爷的生命,他要我们做好心理准备,如果不拔管,病人最后还是会离开,只是对插管的他没有意义,拉长时间只有痛苦。 我理解爱老爷的人都不舍得他走,都认为为他拔管是残忍,对他生命不公平,只是我最亲爱的老爷,我何尝愿意放你走,看你痛苦,再慢慢陷入昏迷中,我和孩子都要忍痛放手,让你远离病痛,到天堂跟你爸妈团聚。 2月25日,带老爷从医院回家,然后在家里拔喉,他似乎有很多话要说,却发不出声音了,大家就这样守护住他,我们忍住眼泪,藏住悲伤,给他做最后的告别,老爷,你的人生很圆满了,是许多人的巨人,你就安心放下,追随佛陀的光去西方极乐世界吧,那里没有病痛,没有压力,你会更安好的。 4个小时后老爷终于安详合上了双眼。我们知道他解脱了病痛,去极乐世界了,我们爱你,永远把你留在我们心里。你安息吧!老爷睡得那么安详,他在梦中终究没有醒来,让我等了好久,让我的心破了一个洞。
7月前
2年前
2年前