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星雲

暗戀轉欣賞這條路，我走完了/陸文惠（萬撓）

2012那年，我們15歲。因為初三的考試讓我們分開班級了，他去了理科班，我去了文科班。隨著時間的推移，我們也漸漸走向不同的學習方向。交集也慢慢減少，直到零交集。即使在長大的過程中認識了不少優秀、陽光的人，但那段青蔥歲月和這個人，我想再過10年都會記得……予皓，我小學時的同桌、中學時的同學，一個驚豔了我幼年和少年時光的人。初識時我們都是小學四年級學生，小學高年級分班之後，我保持在三班，他下來了三班。他被安排坐我隔壁，成了我的同桌。他侃侃而談，幽默風趣，是現在的“社交牛逼症”，我不禁感慨網絡用語讓有文化的詞更加貼近我們的生活。但就是這種性格，使得我一直把目光投向他，試圖想從他的隻字片語中瞭解他。初初也只是好奇，一個人怎麼可以這麼多話，這麼多精力和人打交道？但當時只片面的認為我自己是一個內斂，安靜的人，而他剛好和我相反。一小段相處時光後，我竟覺得他的行為、話語對我而言莫名的有吸引力，我想把他當我偶像！我為我這個想法感到無比的羞恥。不誇張地說，我也想和他一樣，“朋友滿天飛”！就是在這段時間，我開始了不屬於我性格的“偷窺”模式。小學到初中和他同班的時光在我眼前如一幕幕走馬燈般浮現。有他成功解數學題的驕傲、逗得老師哭笑不得，不知該罵還是該笑、是同學們的開心果等等的畫面。還有還有，少年對女生的好奇，加上自來熟的性格讓他到處和女生打交道，不管別人有沒有回應他、會弄哭女生而不知所措，不知道該哄還是該跑開才能讓女生不哭、與男生朋友圈相處時的好面子和無賴，每一幀都顯得那麼生動有趣。這樣的性格不管去到哪兒都是中心點，男女通殺。作為一個旁觀者，我知道我一直以來都只是在注視著他，並沒有真正地和他有太多的交集，大多的交集都是他需要很多人幫忙他完成任務時才會找上我，就像濫竽充數般……但我都不拒絕，因為這些是我和他為數不多的來往，想著或許能借此有比較深的友情。那時懵懂的我並不懂得怎樣和男生打交道，我也不敢問我的朋友，我太過害羞了。多年之後，聽朋友的複述，我只是他朋友圈子裡的一個“同學”。聽到的時候我還挺無奈的，但也無可否認我們只是同學。我的視角總是自己一人在“兵荒馬亂”，心情此起彼伏，實際上就算在學校，我也沒有和他吃過飯、沒有組在一起討論過功課，更何況是校外時間呢……真慚愧！我到底是什麼樣的人啊？那麼自信地認為沒有交集的兩個人會無故產生同學以外的情愫？喜歡一個人是會心亂如麻的後來，高二時我搬家轉校，也沒手機聯絡舊同學，自然也包括他。但那時還年輕氣盛，使勁折騰，很有衝勁想要和舊同學相聚。當然，不是和他聚會，是和女生朋友，還施施然地從她們口裡探出他的近況。可不久後，我便覺得麻煩，大概是分別的情緒沒那麼重了，我也不再要求父母為我折騰了。中學的最後一年很重要，想花多些時間在新學校的人事物上。但如果某一刻我想起他，我就會用電腦上臉書看他的動態。那時看得津津有味，滿腦子都是羨慕的情緒，總感嘆一句：“他還是一如既往地把生活過得很好。”我很矛盾，又想和他有深厚的友情，又只是在遠遠地觀望，我到底要什麼？帶著這些情緒，又過了好幾年，我也上了大學。大學裡認識到的男同學，也有讓我心動的，這種心動會驅使我主動去認識他。我還是“狗改不了吃屎”，又想通過朋友去了解他，但她們拒絕幫我，要我自己去認識。好吧，在她們的“催眠”和“慫恿”下，我忐忑地開始了第一次主動去認識一個男生的舉動。我帶著害羞又緊張的心在一群大學同學之間認識了他。嗯，外表是我喜歡的、性格也很陽光、也好動，簡直就是我的理想型，且叫他瑾賀。相比中學“偷窺狂”的行為，這次我比較主動和瑾賀聊天互動，雖然還不敢單獨和他相處，但至少有和一群同學一起吃飯、旅遊、討論功課。怎麼著都有面對面相處過，只是不直接而已。即使只是這樣，也令我心猿意馬地想像進一步的發展。雖然他表現得有些冷淡，我們也沒成功在一起。但我也在這兩年的大學時光實實在在地勇敢了一回。只有兩年的相處時間是因為2019年的疫情，我們都要各自回家上網課，就沒再見面了。我只能在社交媒體上看到他的動態。到現在我大學畢業3年了，每每看到他“贊”我的貼子，我的心都樂開了花，因為大學時他其實沒對我的任何一個帖子做出反應，每一次我都會很失落。步入社會後，我遇到了形形色色的人，增長了自己的見識，從前像迷霧般看不清自己的內心到現在已能主動去探索原因。我知道了，在少年時光裡，我一直都認為這是“喜歡一個人”的表現，卻不知這叫“欣賞一個人”的表現。欣賞並不會把一個人佔為己有，而是會以喜悅的心情領會他身上美好的事物。一開始我就是欣賞宇皓他身上有那個讓我向往，渴望的品質——他一身的活力，彷彿沒什麼難倒他的衝勁，所以才會在少時封他為我的偶像，即使感情不深，也有分寸，不會感情用事；喜歡一個人則是會手忙腳亂，怕他看到我對他的感情，又怕他看不到我對他的感情。簡單的一句，心亂如麻。我傲嬌地稱讚了自己：“我這麼一個內斂的人，可以勇敢承認自己內心迂迂迴回的感情，我真棒！” 28歲的我在完成這篇故事時，情感枷鎖“咔嚓”一聲解開了。從10歲到28歲，18年。這時我才徹底分清這兩個情感。我不禁莞爾一笑，我又長大了。

5天前

星雲

星雲

淺悟／余棋華（新山）

（1）我喜歡我喜歡不攀比的自己。原本就不喜牽牛花，到處攀，上到樹，上到荒廢的屋頂，上到電線杆，看看攀得有多高。有一回，見到電線杆垂下枯乾一大片，是躁熱下這牽牛花吸不到水分，那一片枯白色有如變魔的白髮。不攀比就不成魔。我喜歡豔羨別人的自己。他怎麼可以把文字寫得這麼巧妙，他是讀了多少書，人生閱歷了多少。知道他曾被那時代的人折騰——在牢裡被派洗舊式馬桶，又被打斷3根手指。他後來寫了一首詩，描寫街道許多美好的景物，然後重複地說暗下來暗下來，詩的最後很平靜地說——“不知原諒什麼，誠覺世事儘可原諒。”兩句話不煽情，只覺甚歉於他。毛尖的她怎麼眼也這麼尖，說出王家衛電影故事的減法——《花樣年華》4個人之間的事，電影只出現兩個人的臉孔。又說了沒有床戲的床，情慾減得只餘想像。豔羨別人的多才多藝，而我也喜歡不太多才藝的自己，有一二就行了。多才多藝要有多力量多擔當，要保持高超，還要長久學習不倦。才疏體弱之下，吾志在小範圍，製造小快樂。也歡喜擺在中等的自己。窮很可怕，因為天天想著錢。很富很富也可怕，因為天天也想著錢。中等的自己也想錢，想想一下就過去了——沒有想沒錢怎麼辦，也沒想錢生錢不夠多怎麼辦。我喜歡慵懶的自己。喜歡舒國治“理想的下午”，也喜歡林燕妮曾經有個專欄名“懶洋洋的下午”，慵懶得隨性，即使張口打個極大的呵欠也不欠誰什麼。現在呢，我喜歡不太老的自己，很老的將來是將來的事；年輕真的輕，輕飄飄就不見了。不太老的自己，沉澱了流金，閃著一點點光，看看是否還能做什麼是什麼。（2）不多不知道這樣的不多是不是不思長進，不知道這樣的不多也能活一輩子。古經說：“讀書多身體疲倦。”吾這類血壓低眼皮重的更是。那時非常歡喜地訂了厚封面的“古文明之謎”，明白了一些人類的初始。這樣的精裝版要藏好，或許每年翻閱，或者三五年翻閱，或者……啊20年了也沒再碰。那些詳讀《紅樓夢》的人真厲害，察覺人物的衣著與後四十回如何不一致，書中的考究那麼多——吃的、喝的、穿的。我沒能詳讀。前半部我最記得〈好了歌〉，從沒想到“好了”兩字拆了竟然有這麼多的意思。什麼什麼是“好”，又如何如何的“了”。最末一句——“世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了，痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了。”這一句是那麼真實，有人多言補加一句——“世人都曉神仙好，而今銀少人又老，一日如年難度過，不知今生何時了。”而書的後半部最記得那雪景，有道：“只落下白茫茫一片大地真乾淨。”前者〈好了歌〉是道人所說，而後者寶玉已出家。兩者所言，讓我想起所羅門說的——虛空的虛空。這樣的“乾淨”與“虛空”，比我這“不多”還要更少更少，已是無有了。十幾二十歲最常讀的是張愛玲，白先勇的書也買了一本《臺北人》，（張與白都是紅迷），翻譯的書只記得一本梭羅的《湖濱散記》。三十幾歲後眼力越來越不行，什麼也鑽研不了，中了木心的那句話——什麼是生命，生命是時時刻刻不知如何是好。書讀少，不知該不該行萬里路？旅遊頻繁的黃先生，而我外遊的次數十根手指數得完。羨慕他，於是問他：“現在最想去什麼地方？”以為回答是某個冷僻的景點，或是某個願景還未達。他說……他想去釣魚。又補上一句——去哪裡都一樣。我心想，地理位置景色都不一，怎麼會說都一樣。一樣的是什麼？——貧苦與富有、城市與村落、高山與大海……萬物萬種人，都是自己的身之外。翻看自己的舊照片，十根指頭不到的景點，告訴自己不好貪心了，看過雪爬過山，城市與荒野，金髮與黑髮，看的都是生存之道，而我也活了。一輩子不長，不多也夠。

8月前

星雲

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1年前

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3年前

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陳偉哲/詩三首

我還是很喜歡詩寫得透白容易耀眼發光，遮蓋那些投籃的淚不溼地顯露平靜的微笑

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