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夫妻

14小时前
2天前
人说,老伴,老来伴。可是,她才不想要那样的老伴。 结伴,无非就是为了能够成立一个相互照顾彼此的团队,就算是牵手,任何一方的力度多了少了也不行。好像卫星跟着地球,好像地球牵着月亮,都是适中的力度,才能旋转共舞。 而她的老伴,犹如缓慢撞向她的彗星,这个老伴靠向她的力量越来越重,已经越过她的保护罩,她快承受不住了。 早知老年如此,她宁愿当一个孤独的行星,自己有自己的生活轨道,自己为自己的轨道负责。身边有个人,有时候真的不如自己一个人好。 她如今过的不是自己的日子,而是身边这颗彗星的。好比说现在,她一见到他站了起来走进厕所,她马上跟了去,守在厕所前,耳闻里头嘘嘘簌簌的动静,是“开大”的,就要等事后他把裤子拉起来之前帮他抹屁股,是“开小”的就要等慢慢挪出厕所的他离开后,带着尚有余温的尿液,马上冲洗马桶周边的黄渍。一如既往,他对别人提供的服务皆接受得理所当然,仿佛,他的病同时也啃噬了仅存不多的尊严。他命好,独子,至少到大别人都是少爷少爷地呼唤。他凭着祖荫不用努力也可以优雅很多年,却没想到,叶子落下来的大树,已经无法保护树脚那棵营养不良,还要发育停顿的小苗。 她嫁进来那一天,没有想到自己的责任是要帮上一代照顾这棵发育不良的苗。 他是少爷没错,但她不是少奶奶,他却一直以为她是,至少他以为她会是他妈妈那种无微不至照顾他的少奶奶。 有人说她好命,被一个富有人家相中当媳妇,又在结婚翌年生了一个男娃。有人担心她会不会在这个豪门面对婆媳问题,唯听说她生了男娃后心就安了一半。 但事实并非如此。她从来不曾面对婆媳问题,记得“初归新抱”的她对着家婆敬酒的那一刻,和家婆对望一眼。家婆给了她一个复杂的眼神,里头带着愧疚。她没看错。结婚没多久,家婆在她三朝回门那天就去乘搭渡轮旅行。即便她生了儿子,她也没有抢着要照顾小孩,让她回娘家坐月子。如今她懂了,家婆不过照顾这儿子30年照顾得累了,如今是解脱。 她家婆照顾她儿子不过30年;而她照顾她的儿子,快60年。 忙碌了大半辈子,如今她连腰都弯不到了。日前那个笨笨的抹地机器人钻进沙发底出不来,她连弯腰将它捞出来都不能。她不是不想请护理上门,是他当年坚决不要的,当他还很清醒的时候,脑子里计算可清楚了,他说什么——请护理很贵的呢,都是以钟点计算,不如你来做?于是,她扛起了全部家事,仿佛,她的力气可以用足80年。 终于某天他重提请护理的事。他说:反正一个小时10块钱,咱们请护理上门打扫卫生吧,顺便煮食,你看你煮的东西越来越不好吃了。 这句话对她来说是多重的伤害。好不好吃,都吃了大半辈子,现在才来投诉?更何况,他到底知道外面的市值吗?他懂不懂现在10令吉值多少美金?10块钱一个小时请一个钟点工人?看来他的少爷时光永远停留在自己觉得最好的时刻。 他现在可好,医生一个诊断老人痴呆,他就可以不负责任忘记地球的一切,包括自己的责任,包括自己身为丈夫的责任。他依然是那个少爷。虽然,他清醒一点的时候,也不见得知道自己是丈夫的责任。他虽然不烟不酒不出轨,但是,即便他肉身是出席的,但父亲的角色还是从缺。 因此,儿子也真的无从参考。 她这个儿子眉清目秀,机灵聪明,的确不是她生坏的。只是,当他转成小大人,不晓得哪里出了错,成绩一个优秀,拿到了奖学金出国留学,就不回来了。甭说新年,就连视频也不见得要关心家里的两老。好听是男儿志在四方拼事业,其实也是在逃避奉养父母的责任。 她为他们家服务了那么多年,孩子也是跟着他的姓。而她这个外姓人,好像也渐渐被遗忘了。得此晚年,还不如一个孤独行星呢。 现在的社会,已经不是女性蹲在城门等候男性打完仗凯旋而归的时代;男性要付的社会责任,也不是打猎驮了个战利品回家就是养育一家的英雄。男人的责任,早就改写,只是,男人拒绝承认。有些男性物种还停留在过去那个辉煌的好时代。 没有办法让老公成为一个暖男是上一代的错,她和自己的丈夫没有办法养育出一个负责任的暖男儿子已经是错,她绝对不要祸害别人的女儿。一代的错误,就止于她这一代身上好了。 她联想到的,是邻居这位独身女孩。她的丈夫也不是没觊觎过这位邻家姑娘。 “她好像和咱们儿子同龄吧?” “同龄又怎样?难道你以为只要同年龄,又是一个男一个女就可以结婚了吗?那不如找一只母狗,三四岁的母狗就好,二十多岁人的年龄,和你儿子般配。” 她那时已经开始对他不客气,直接撂狠话堵住丈夫的想法。前10年,她还可以为了不要在孩子面前吵架而将所有的委屈压下来,但是,即便这样谦让,孩子也不见得会争气一些。更何况,让人沮丧的是,这种男人,不管你对他温柔,还是恶言相向,他都不会听进去。他就只是沉默。沉默面对所有,包括自己应该不应该认清的事实。 因为是合法夫妻,法定的照料者,她逼无选择才走上这条路。邻居女孩挺好的,她何必要毁了人家的一生。 这邻居女孩是真的好,她虽没问这屋子是她租来还是她是业主,但是,看她努力照顾这屋子,感觉上比租客还上心,应该是打算长久租下去。毕竟,这公寓人口密集,每个邻居都很重要。于是,她对女孩多看两眼,没有别的动机,纯粹出于母爱。  于是,她从来不把木门掩上,每天都可以观察到女孩的作息。 早上7点准时出门,5点半准时到家,非常安静的一个姑娘,除了偶尔听见的新闻和音乐,甚少制造噪音,就连上门的客人,也眉目和善,没有留宿,也不会开派对制造噪音扰民。 她没有想要她成为自己的儿媳妇,只要是个好邻居就够了。 让她没想到的是,今天是她的好邻居救了她一命。 起初,她慢慢搬了一张凳子到冰箱前,想好好收拾,突然,整个胸口像是掉下来般疼痛,心跳加速,盗汗。但她还是来得及在昏倒之前喊了一声。眼前一黑之际,她还来得及看见她那所谓的老伴,正呆呆地看着她,他准以为,在冰箱前倒下的自己为了不知道要煮什么而发愁。 她醒来的时候,已经在医院里,身旁站着一个既熟悉又陌生的女生身影。女生忙着和医生理解,英文说得非常流利,连生涩的医学词汇都懂。那一刻她以为自己看到了儿子,因为,这是儿子才能做到的事。 “老eh,”她说了一句,连自己也猜不到会说出来的话。死后重生的那一刻,她竟然还念念不忘自己的丈夫,旁人还以为他俩鹣鲽情深呢。 女生听见她有了动静,马上转过身来。 “阿姨,你醒来了。” “我……老的呢?”她的确担心他,他这个不会思考的肉团,每天坐在那儿等肚子饿吃肚子疼了去大便,什么也不懂,更别说去开冰箱找食物。话说,他连拉门的力气也没有。 “我暂时替他注册,让他进入护理院了。” “钱……”果然,他的病还是感染了她。她从一个大方的女人,变成对自己需求都苟且的斤斤计较女人。 “我先替他交了报名费,就等阿姨醒来,我再问问阿姨保险的细节。阿姨,如果你或你的丈夫有买保险,或许有这保障。” 这些事情,本该由孩子来办的。她脸一阵红。 “阿姨,您这是胃溃疡,同时还有心律不整。医生说需要留院观察。请问你要我帮忙联系你的儿子吗?还有,阿姨,我转职责,现在居家上班,一个星期才会到公司报到开一次例会。阿姨,日后如果你有什么需要,尽管吩咐我。我给你我的电话。” 女孩不光只是人好,还设想得那么周到。 “你那么好……”她已经虚弱得只能说出四个字。也分不清她所说的是:你那么好?你那么好!抑或你,那么好。总之,她遇到好人就是。虽然,她不是没有想过眼睛一闭就什么也不管。 “我知道阿姨一定很纳闷,为何我一直那么留意阿姨吧?阿姨记不记得7年前某一天?我是砂拉越人,离乡背井来这里工作,不论是办公室还是这栋公寓,我都举目无亲。恳恳勤勤工作半年,终于病倒。当时我重感冒,拖着疲惫的身体去看医生拿病假回来,已经累得说不出话。你当时看见我回来,马上叫我,给了我一把陈皮梅。我那时可是一边哭着吃苦涩的药,一边吃着你的陈皮梅。抗生素让我整个味蕾烧了似的,什么味道也尝不到,但是,阿姨你的陈皮梅让我活了过来。阿姨,我家里两个老人家不在身边,每次见着你,帮助你,感觉上就好像将功德回向了给家里的老人家一样。你给的陈皮梅,味道我还记得。” 陈皮梅?她忘了。她也没有想到有个女孩因为一颗陈皮梅记得她,她身边这两个男人,手把手喂饭长大,也不见得他们会感恩一些些。 人情至善。有时候,还真的不如一颗陈皮梅。 相关文章: 王筠婷/数位人生完胜 王筠婷/草屋顶(上)
6天前
2星期前
以前觉得只要有爱,就可以改变一个人的习惯,自己也可以为爱改变。 特别是在婚姻中,有爱的话,有什么生活习惯是不能改变呢? 结婚后,其中一个我最介意的习性差异就是,我喜欢早睡。也不是很早,就大约10点左右。偏偏我又喜欢和老公一起同时入睡,因为我喜欢在睡前和老公一起聊天、一起玩闹、分享当天的事。这让我感受到很多的爱,觉得和老公有情感上的连结。 可是,老公本质上不是一个爱早睡的人。也不是太迟,就大约12点凌晨。我们做过很多尝试,沟通,但就是没有办法改变他,让他能自动地早睡。试过提醒他,让他知道大约几点要睡觉了。试过生气吵闹,试过以爱要挟,“难道不能因为‘爱老婆’而早睡吗”?等等。他早睡个两三天后,又“忘了”要早睡了。 后来我也思考过,为什么我一定要一起早睡呢?首先,以健康的角度,我已经认定10点睡觉,肝才能排毒,迟一点肝就不能排毒了。而且,太迟睡会很快老吧。再来就是,我把夫妻一起同时睡觉、聊天,定义为“幸福”。也就是说,若没有做到就是不够爱对方。有一段时间,我无法理解,为什么不能因为爱,而为我早睡呢?如果是我,我一定可以为他早睡! 真正完全不想要改变他,是什么时候的事呢?忘了什么起因,但有一天我突然问我自己:“我希望老公因为爱,为我天天早睡。那我能因为爱他,天天为他迟睡吗?” “嗯……也不是不可以,不要天天啦。” “那是否说明你不够爱他啦?” “没有啊,我还是很爱他啊!就不喜欢迟睡嘛。” “你不能因为爱他,改成迟睡吗?” “……” 同样的话,说给自己听,似乎强人所难。我似乎可以完全同理老公了。 曾经他建议把聊天的部分,移到一起吃晚餐的时间。如果我晚上累了,就可以先睡。试过了,虽然也可以,但我就偏爱一起关灯聊天的感觉啊!而且本来就有在吃晚餐聊天嘛。 看吧……原来我自己要改变也很难。这让我也开始应用这份同理,在其他生活习惯的差异上。 他习惯开了抽屉不关。我可以如常地唠叨他,他为了老婆关上,但几次后又习惯不关。换个角度,想像如果他要我开了抽屉不必关,去适应他的方式…… 看着那开着的抽屉,我会那么地不习惯、那么地烦躁啊。 他习惯吃饱后,把碗碟放着,看电视后才洗;我喜欢桌上干干净净地看电视。 他习惯盖被的那端是盖脚的话,就不可以盖头;我喜欢随意地盖被子。 他习惯把饭锅浸水到最顶端,方便清洗;我喜欢浸到有米的痕迹就好。 他习惯出门当天才收拾行李;我喜欢出门前一两天就开始收拾行李。 谁看不惯就谁先调整吧 说我想改变他吗?以前想啊,我想要他和我一样,看见我处理事情的理由。因为我觉得我的理由很有理由(笑)。问我愿意改变自己跟他一样吗?他也有他的理由啊。那我怎么就觉得有点勉强了? 听起来,我想改变他,他却不可以改变我,这本身就有点说不过去了。也因为这样,我现在已经很少想要改变他什么。虽然还看到装满水的饭锅,有时还是会有点看不下去,先别说老公看到我习惯浸一半的饭锅,也可能是有多看不下去呢。生活习惯这种不关乎生死、责任的事情,让大家做自己就好。谁看不过去,就先把碗洗了吧。谁有需要,谁就先调整吧。 只要不是绝对的事,我选择接纳就好。坦白说,老公接纳我的生活习惯,比我接纳他多叻!提醒自己,这是次要的。更重要的是夫妻之间的关系。 那早睡这回事发展到怎样呢?几年后的今天,我已经接受自己可以迟睡,况且发现凌晨12点也还好,也了解肝的构造是24小时都在排毒。老公呢,知道我累的话,也会提早关灯。目前,我们每天都是同时睡觉,也能在睡前聊个天。能做到这点,我很满足。希望老公也开心,因为我的唠叨少了!
2星期前
3星期前
1月前
1月前
1月前
没有完美的父母,自然也没有完美的原生家庭,我们能做的,就从自己做起,做一个温柔平和,善解人意的父母,为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。 老妇人:笨的,快点! 老妇人:@%#,你给我快点滚过来,推个东西都推这么慢,你有鬼用?快点啊@%# 年轻女性:没用的人,我们坐飞机都坐了十多个小时,累死了,他还慢慢,真的是没脑,推过来啊! 老妇人:oi,死蠢!滾过来啊! 一老一少,应该是俩母女,两人用流利的英文、高昂的声调,激烈的表情在午夜时分把机场当成了自己家似的,对某人喊来喊去。 所有人扭过头去看向那对母女,我心想被辱骂的应该是可怜的女佣吧。 虽自觉这样看人家很不礼貌,但就好奇发生什么让那母女俩暴跳如雷。不看还好,一看哪是什么女佣?她们厉声辱骂的,是一个长得斯文瘦瘦的老头子,我被震惊到了。 俩母女还在骂骂咧咧,老头子脸上平静,目不斜视也不说话,就缓缓推着装满一车的行李箱,慢慢走向母女俩身处的出租车柜台。我一步三回头,被外子拉着离开,叫我别看…。 我心里一直在想,这是一个怎样的家庭?他们是怎样的一个夫妻关系我不知道,也不能随意下断言,但他们养出会对父亲口出恶言的女儿,这点倒是可以让我们去自省自己的。 我曾在谈原生家庭的课题时说过,在原生家庭中经常被打骂的人,自己成为父母之后,会有很高的概率也成为一个打骂型的父母。 这种重复父母打骂行为的大人,其实是潜意识中将小时候积累的负能量进行释放,让人不解的是,这些大人为何要将过去的不幸加附在自己孩子身上? 其实,他们有时也会为自己的行为感到后悔,但却无法控制自己的情绪和行为。如果大人不能够充分觉察并努力改变,这种模式就会不自觉的在一代又一代中传递,让自己成为自己讨厌的那种大人。 如果把家庭看成一个三角形,每条边就代表着父亲、母亲和孩子(家庭铁三角:父、母、子),在这个三角形中,每条边都代表着家庭成员间的各种关系,例如:父母、母子和父子。 一个健康的家庭关系应该是,“夫妻关系”、“母子关系”和“父子关系”。爸爸爱孩子,必定通过爱妈妈来实现,而妈妈爱孩子,也必定通过爱爸爸来实现,这样才能构成稳定的三角形。 这里分成三个常见的家庭三角形关系类型: 第一种:夫妻关系亲近融洽,给孩子均等的爱(全等三角形) 夫妻之间的感情比亲子关系来得更重要。夫妻关系和谐能让孩子在良好,健康的环境成长。同时夫妻如果可以给予孩子均衡的爱,孩子可学习到男性和女性形象,清楚自己的定位。 第二种:夫妻关系较远,与孩子关系更近(不对等三角形) 夫妻关系一般,会到孩子那里寻求爱和安慰。孩子较被溺宠、过度保护和干涉。 第三种: 夫妻关系完全靠孩子维系(不对等三角形) 夫妻关系距离更大,问题更明显,孩子甚至成为夫妻的阻碍,且更极端的被宠爱。 我假设(虚拟情境)是机场那段母女连盟指责丈夫/父亲的片段,很明显铁三角是偏向母子关系,远离夫妻关系。 母亲应是家中主权者,夫妻关系严重不平等导致母亲倾向女儿讨安慰,而女儿则通过母亲得到比父亲更大的权力。俩人的联盟坐实了倾倒一方的三角,拥有同样资格可以指责男方。 在这里的家庭关系只出现了母子关系,没有或只有一些的夫妻关系和父子关系。所以妻子可以在大众场合、女儿面前辱骂丈夫,贱踏丈夫的尊严。而女儿也可以插着腰无尊卑的指责着父亲。身为丈夫/父亲的男人也全然接受被对待的方式,允许之发生。 我们借此反省自己在夫妻关系、亲子关系的三角形,有不平衡就得调整之。 在夫妻关系里,我们每个人都各自背负着各种原生家庭的包袱,颤颤巍巍地往婚姻之路迈进,谁也没学过如何当对的夫妻,对的父母。 因为没有完美的父母,自然也没有完美的原生家庭,我们能做的,就从自己做起,做一个温柔平和,善解人意的父母,为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。 在夫妻、育儿路上,我们共勉之。
3月前
决定一个男人出轨不出轨的,不是他对你的爱,而是他自身的价值观和信念。当他不认同婚内出轨,就算被欣赏的异性吸引,他也会忠贞于妻子。所以,天下男人都会犯的错,不是绝对的。 出轨是夫妻关系破裂最致命的一击,它破坏信任的建立,衍生怀疑的延长。 原本正出差的我因身体不适提早回家。打开家门,只见丈夫的衣裤还有不属于我的裙子散落在阶梯上…我全身发冷,硬撑着晕眩的脑袋,用发抖的手扭开房门…狗血剧情明晃晃发生在我身上,他怎么敢在我们的结婚照下行苟合之事? 我问:“为何你要出轨?” 丈夫没有回答,但说了一句:“我还爱你。” 出轨不代表他不爱你,决定一个男人出轨不出轨的,不是他对你的爱,而是他自身的价值观和信念。当他不认同婚内出轨,就算被欣赏的异性吸引,他也会忠贞于妻子。所以,天下男人都会犯的错,不是绝对的。 老李分享说在49岁那年他对一位年轻的新同事莫明产生了好感。他从没想过要出轨或与年轻同事有什么发展,他只是心动了,每天都期待见到对方,就算只是交谈几句也能让他开心一整天,他觉得自己好像变年轻了… 有一种出轨,称为精神出轨,它不算严格意义上的出轨。在民主、开放的今天,即便是已婚者也有很多机会接触让人心动、欣赏的异性。既然已无合法身份去追求这份情感悸动,就要做到发乎情,止乎礼,与对方保持正常的社交关系,避免自己产生更多的遐想。 精神出轨有时候也是人对于渴望和失去的一种表达。透过出轨的表象,我们能看到一种寻求不一样/新情感联系的渴望,通过追求新奇、自由和性快感,渴望找回失去的自我,或试图走出沉闷和一成不变。当我们心中开始对某些人产生了想法,首要是深思自己怎么了,而不是让那些兴奋跳跃偏离的小心思带你深陷悸动的泥潭里。 近期,根据《统计世界》(World of Statistics)发布的数据,大马已婚男性出轨指数排名第35 。这项调查还发现,配偶发生婚外情时,男性比女性更不可能离婚:61%的出轨男性仍然已婚,34% 分居或离婚。但在出轨的女性中,只有 44% 仍保持婚姻关系,47% 离婚或分居。 很多女性发现伴侣出轨后,潜意识里都会担心丈夫会否提出离婚。但从这项报导中,我们可以看到男性是比女性更不可能离婚的。为什么呢? 如果说婚外情是男人一时冲动和新鲜感刺激下的行为,那么当男人要面对离婚抉择时,他们会立马回归到理性状态。他们清楚,一旦离婚,就要面临巨大的财产损失,此外还有孩子的分配权。所以,如果可以通过道歉,或者结束婚外情就能解决损失,那又何必走到离婚这一步呢?除非女人咄咄逼人的态度耗尽了彼此最后的一丝耐心,使男人无法在这段婚姻中继续走下去。 为了知己知彼,可以参考男人出轨后的心理变化有哪些: 1、比平时明显地更加关心和关注你,比如他最不喜欢逛街却突然建议和你去逛街 (内疚的表现) 2、没有理由地给你买礼物(内疚的表现) 3、突然变得喜怒无常,无论你做什么他总是能从鸡蛋里挑出骨头来 (心虚) 4、他的一些行为会让你感觉怪怪的,也说不出那里不对劲(女人的直觉) 5、品味突然发生变化 (新的刺激感) 6、突然开始自信(男人魅力的心理满足) 7、对夫妻性事毫无兴趣,晚上宁愿独自看电视等你先睡(逃避) 8、莫明换了密码又不愿说理由(要有隐私保护意) 9、做梦时提到某人的名字(潜意识) 10、你们的朋友开始旁敲侧击地问你,最近过得好不好(他人发现) 假设男人愿意重新回归家庭,婚姻依然幸福吗? 男人出轨后,女人往往很难对他再次产生信任感。无论他做什么、改变什么,妻子总抱着怀疑的态度,想信任却又害怕再次被欺骗,这种互相折磨的状态,婚姻的存在只会令彼此更痛苦。 如果妻子还想拯救自己的婚姻,就要先找办法过自己的心理关卡,避免用报复、嘲讽、情绪勒索的方式让对方难受。如果觉得自己内心很痛苦、熬不过,可以及时寻求专业的婚姻辅导师协助。 婚外情发生后,如果夫妻双方能及时认识到出轨的根源,采取建设性补救的措施,提高彼此情感的质量,这样不仅挽回了婚姻,也让彼此更懂得珍爱对方。
3月前
3月前
3月前
这里对有关的三个民俗事项做诠释,一、分梳仪式;二、棺内物件;三、妻可送夫殡吗? 在网络上看到有人发表一个年轻妇女在丈夫丧礼上,被要求进行“分梳”仪式,即将一把梳子折断,一半放进棺木内,一半由未亡人丢弃,即站着背往后抛去,头不能回看。 在进行仪式时,她被要求说出“大家各走各路,互不相干”,她觉得这样讲很难受,仿佛与夫断绝关系,她说不出口,改说“你好好走你的路,我也继续好好走我的路”。 有人以“夫妻不可相送”为由,劝阻她送夫的殡,不过她坚持送殡,不想留下遗憾。 此外,文中说“分梳”是“断绝感情”仪式,是近代社会的丧葬文化,象征婚姻完结,各走各路。断绝感情的仪式尚有在棺内放“绝情物”如煮熟的鸡鸭蛋或石头,暗示鸡蛋孵出小鸡或石头烂掉,夫妻才会相见,其实就是希望逝者可以放下,不要牵挂纠缠活着的伴侣。大多时候是丈夫去世,妻子来执行此仪式……希望年轻妻子可以再婚展开新的生活云云。 这里对有关的三个民俗事项做诠释,一、分梳仪式;二、棺内物件;三、妻可送夫殡吗? 一、 分梳也叫“断梳”、“折梳” 即把梳子折断,一半放进棺内,一半由配偶取到外抛弃。这是古时候的风俗,进行这项仪式不是断绝感情,更非仅是妻子进行此俗,过后妻子可以再婚。 这主要是劝解逝者不要执着,生死有别,安心离开而去,不要再对配偶念念不忘地纠缠,甚至带他(她)“走”。传统上配偶过身,夫妻中活着的那一个,不论男女都得进行断梳。 至于仪式里讲的话,是由殡仪工人代说:“夫妻若要相见,必须找到另一半的梳子才可以见面”逝者因为找不到另一半,因此无法再纠缠配偶,此俗不含可以再婚的民俗作用,主要是苦劝逝者亡魂不要执着,阴阳本不同世界,应该走去祖先世界,无需再留恋阳间爱人了。 二、棺内放熟鸡蛋有何含意? 这是古俗的“鸡枕”。 鸡枕是三角形的枕头,内塞满纸钱,给逝者当枕头,枕头左边插鸡羽,右边插竹叶及煮熟的鸡蛋,含义是鸡(羽)会啼叫,竹叶开花及鸡蛋孵出小鸡,逝者才能与阳间亲人相见。背后意思是告诉逝者,人已死亡,不可能复活与阳间亲人(儿女亲戚)相见,应该前往祖先的世界去与他们相聚。 三、妻可送夫殡吗? 以前的时代,是不允许夫妻彼此送配偶的殡,无论是夫送妻抑或妻送夫,均是不允许。甚至长辈也是不被允许送晚辈的殡,理由是担心 送者过于悲痛欲绝大哭,导致身体精神受到严重的伤害,甚至因而崩溃虚弱昏厥而危害到生命。 古代的人对于失去配偶会如此悲伤,尤其女性,主要因丈夫是靠山,女子无工作无收入,失去了丈夫不仅失去经济来源,也失去了依靠,从此在家里得靠丈夫兄弟或夫家族的援助过活,多少会受到欺负。 无独有偶,印度民俗也有女性不能送葬的风俗,因为在以前曾经发生送至亲火化时,她们跳入火化尸体的篝火中殉葬。从此就有了女性不可送殡之禁忌。但我们的传统丧礼上是不用火葬,所以不曾有过跳火殉葬之事发生。 台湾杨炯山著《丧葬礼仪》里有另一个说法,即丈夫或妻子送配偶的殡,如此日后万一再婚,可以不受配偶灵魂纠缠不清。这也就是说,台湾人并没规定不可送配偶之殡。倘若有意再婚者,还得送葬免得被配偶灵魂牵绊难安。 当今社会夫妻相送殡的情况偶尔会有,毕竟现今的人对于死亡看得比较开,不过倘若会过度悲伤者,不妨考虑是否承受得住。若否,那就没问题了。
4月前
(新加坡23日讯)夫妻在公寓内爆冲突展开追逐战,丈夫拖拽妻子的头发,摔烂她的手机,冲突全程被拍下,引起公众哗然。对此,警方证实接获通报,并在关注此事。 《新明日报》报道,这起事故是于本月20日下午约2时40分发生,地点是在高文路7A的公寓。 根据公众向慈母舰(Mothership)提供的视频,画面可见当时一名黑衣男子将宝马轿车停在公寓内车道,一名女子试图逃跑,但很快就被男子快步追上。 男子用力拉拽女子的头发,拉扯期间,女子跌坐在地上,男子不依不饶,用力夺过女子紧握着的手机,并重摔在地。女子随后被男子用力拉着头发拖向轿车。 另一段视频中显示,一名保安走过来调解,女子发出哭声,保安抓着男子的手臂,似乎在劝说,但男子无视对方,径直走去捡起掉落的拖鞋,上车前还对着女子大喊。 媒体昨日走访时,一名不愿透露姓名的居民指,视频中的两名男女都是公寓住户。“我事发前看到有人在停车场吵架,但因为距离很远,所以不确定是否就是他们。” 据悉,两人是夫妻关系,但爆发冲突的原因则不得而知。 拍下视频的读者指出,黑衣男离开之前,还不断瞪着女子。 “当时我感到震惊和无助,我独自在车上,虽然想帮忙,但却感到害怕,因为我的身形小,而且男子很暴力。”  居民大感震惊 媒体昨日走访时,有居民许女士(45岁)则说,她看到网上的消息后才知道该处发生这种事。 “当下我感到很震惊,因为是在大白天,而且一名女子却被暴力对待,希望她没有受伤。”
4月前
平淡无味的婚姻想增添一抹亮色,可以将蜜添进关系中去调味,嘴巴抹了糖说的话就会变得甜甜香香的。 谈到夫妻对话的技巧,刚从台湾回来的友人跟我分享说她的切身体验。 友人说,她到台湾旧地重游时,去了台中宿友的家作客,那一天让她见识了什么叫做“酥死人” 的对话。 宿友的父母已是中老年人,友人把那晚他们夫妻俩的对话简述成: 老太太:这东西很不错的样子…我好想买哦…(眼晴望向先生,声音越来越小) 老先生:看起来是不错,妳眼光还是很赞哦!但是这个价钱…好像便宜得有点不合理呢,现在网购消费纠纷越来越多,社群媒体上也很多虚假的广告,让消费者买到假货,我们再比较比较其他的,妳说好不好? 老太太:(双眼发光)爸爸你好厉害耶… 听完友人的描述,我回答说,他们是良性对话没错,但感觉也没很“酥”啊。友人激动的说,酥的不是对话用的词,而是“语气” !是那温柔似水的口吻! 友人补充,年轻恋人的酥她懂,但她没听过年过半百的夫妻可以如斯温柔的跟老伴说话。刚刚老先生那段话,正词明明是:“诈骗集团骗的就是你!”,但他没有一开口就指责太太的单纯,而是以温柔口吻的先认同她的眼光。 友人听得汗毛掉满地,感觉自己像在看偶像剧,偏俩老日常对话就是这般,让友人不得不再次相信爱情。 我说,夫妻之间,其实道理和对错没有那么重要,更重要的是彼此的感受和情绪的交流。很多夫妻原本感情不错,却因“对话”在漫长的婚姻生活中渐渐冷冻了彼此的感情,最终让交流进入静音模式。就算有讯息传递过来,也听不见、感觉不到了。 从老先生和老太太的对话中,我们可以看出,说话的语气与态度胜于一切措辞。如果可以的话,尽量用温柔(老先生)、撒娇(老太太)的语气,这样的沟通方式能减少争端的发生。在谈话内容中,话术与措辞的重要性可能只占30%,而剩下更重要70%则是更为关键的非语言的沟通,包括语气、态度与表情。在人与人互动的过程中,有许多连本人自己还没有意识到的信息,都可能通过非言语行为传达出来。 例如,太太有网购欲却没有防人之心,一听到她想买东西,丈夫就不开心了。虽然他不直接指责,但可能无意识地摆出臭脸,这种表情也是一种无声的表达。而太太看到丈夫的臭脸,心情自然也会不好,甚至引发争吵。这样的沟通结果自然会与那位用温柔语气说话的老先生迥然不同。 有人说,不同的区域文化自然会培养出不同的人。忽然要学习说撒娇、赞美的话,确实也真让人说不出口,也担心听的人觉得毛骨悚然吧?但换个角度想想,人人都喜欢听好听、舒服的话,以我友人为例,她听了俩老的对话虽然觉得汗毛掉满地(爸爸你好厉害耶),却也满心欢喜。这就是语言的魅力。 我们再以三组夫妻的对话为例: A丈夫:(在家顾小孩)呼,好累啊! 妻子 :一周才顾那么一次有什么累的? 。 B丈夫:(在家顾小孩)呼,好累啊! 妻子:你现在才知道我在家有多累了吧? 。 C丈夫:(在家顾小孩)呼,好累啊! 妻子:哇,把孩子照顾得这么好,给老公多多like,有你真好! 你想听到哪一个回答呢? 关系越是亲近,越需要感谢和赞美。不一定需要物质上的犒赏,情感表达同样能带来被尊重的感觉,也让对方更愿意付出。因此,无障碍的沟通(说话)是必需学习的,它能让彼此更加靠近。 然而,要沟通我们懂,但要如何才能有效的让每句话都能说到对方心里? 一、想好要说的重点 人在有情绪的当下是很难理性说话,所以可以先透过深呼吸让情绪缓和下来,再理出这次要沟通的重点(不翻旧帐原则)。每次沟通尽量选一个重点,避免让沟通过程失焦。 二、只陈述具体行为 这可以帮助我们不妄断评论、分析猜测、贴标签,例如说:诈骗集团骗的就是你!(有个人情绪) 三、说出自己的感受 主动说出感受,才能让伴侣理解你当下的状态,也能避免他解读错误。 假设感到委屈时,不是用 [vip_content_start] 冷暴力、非言语行为,而是把自己的感受温和地说出来:你说诈骗集团骗的就是我,让我觉得自己很笨,我感到很委屈。 当伴侣能体会到你的心境时,他们可能就能从相同的角度思考问题,这样沟通就完成了大半。 四、直接具体说出自己真正的需求 沟通之所以会出现冲突,往往是因为我们常会用批评来表达不满,绕圈圈而不直接说出需求,最后对方也不清楚自己到底要什么。 例如妻子抱怨先生不照顾小孩,但其实,她真正的需求只是希望先生能明白她照顾孩子的累,想讨惜惜。因此,如果能懂得清晰表达自己的需求,并具体提出请求,先生也能更清楚知道她要什么。 参加过《妻子的浪漫旅行3》中的霍思燕和杜江,他们之间的对话总能引起我反思自己的婚姻。 霍思燕对杜江说: “我这辈子、今生最开心的事就是遇见你,你为这个家付出太多努力和汗水了,你是全世界最好最有力量的男人。 杜江你就是我的太阳,霍思燕就是你的月亮。 你老说我可能有了孩子,就不爱你了,最爱的是孩子。 错,其实这个世界上,我最爱的人就是你。” 杜江感动得像孩子一样抱头痛哭。 平淡无味的婚姻想增添一抹亮色,可以将蜜添进关系中去调味,嘴巴抹了糖说的话就会变得甜甜香香的。 婚姻里的甜,希望我们都能尝到。
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