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幸福

3天前
1月前
阳光来到梨树下的甜 充满生机的蓝,与风,摊在草上。 花鸟风月(kachou fuugetsu) 该是这样形容心境、心情 从余光瞥见的白转至树叶片片 “啊,总是那样的明亮呀。” 七月尾至,我想听一首歌 一首关于麻雀吱吱叫也不及听的歌 纪念月份流尾,曾是每日细小的秘密 干干净净,轻易摊手带走心中,那朵花。 槐花(Enju)适合记录日白 颜色的白,不空白的白 也曾想像是一只猫,收起爪子 躺在草地上日晒,打哈欠 正面露出因曝晒而慵懒的灵魂 向日暖借取午后昏睡,流下 一条倦意的小溪。咔嚓,那绝对会被拍下 放在平台上说着一句“好可爱呀” 心满意足地感激着 就让我躲在31天的风月里 成为耗时每分每秒的诚实人 写着:7月1日 星期一 晴 你好,七月。再见,六月。 而迷于抒情在每个自我感动的子夜 如果文字是金钱,那我将是落魄的艺术家 只因惜字如金,日常如此珍贵 所有爱欲的平凡都在日光下涌出 下雨也没关系,我有带伞但偶尔淋淋雨 也挺好的。那是一部分温度,结晶需要15摄氏度 但我们不需要对吧?被窝的体感温度成全七月 日日的我。 “好幸福”闭上眼躺在床上说出口。 日尾,用黄昏烫平漫漫的我 把缩影搬进喜爱的书中。翻动每一页 余晖中的金色,再慢慢合上,抱紧。 让最后的日光告别远方的日子 珍爱每片未风化的拼图。 七月流尾,八月将至 一支笔,一个人,一颗心 追逐日的背影,总是那么的明亮呀 相关文章: 李玮楗/诗意的幸福
1月前
1月前
主持人: 我是一名29岁的女性,目前失业在家。 我感到很茫然,大家都认为像我这样年龄的人,应该有一份收入稳定的工作,最好还能结婚生子,走入人生的另一个阶段。 我来自一个单亲家庭,自有记忆以来,一直是和母亲相依为命。妈妈没有学历,一个人打了好几份零工,才把我抚养长大,甚至还供我读完大学。 身材肥胖 常被同事开玩笑 大学毕业之后,我断断续续做了几份工作,都是与行销有关的,但是都不长久。因为我性格内向,不爱说话,身材肥胖,经常被同事拿来开玩笑。 上个月,我因为失去了与客户合作的机会,在所有同事的面前被老板臭骂了一顿。虽然我很难受,也只能选择默默忍受。在这家公司已经6个月了,每个月都达不到业绩,我只好再次选择辞职。 已经年过60岁的妈妈,原本以为供我读完书,就可以享清福,结果现在还是要继续打工来资助家庭开销。 我对自己非常失望,可是我又很害怕面对他人的目光和对我的嘲笑,不知道该如何开始下一份工作。 像我这样的人,如何才能拥有一般人幸福美满的生活?我要怎么做才能有一份长久稳定的工作? 失业的人 困难造就成长机会  勿因他人评价而否定自己 失业的人: 你好,非常感谢你的来信。对于理想生活与现实情况的落差,感觉迷茫与无助,来信寻求解决的方法,这是求进步和成长的积极行动。 你来自单亲家庭,靠着母亲辛苦赚钱,得以完成大学课程,在艰难中的坚持和努力着实不易啊! 由于母亲忙于工作,自己则需要面对及解决各种难题,让成长的路变得更加不容易。 当遭遇他人的批判而感到沮丧和无助时,选择默默忍受,还担心会让母亲失望,我们看到你会以自己的方式孝顺母亲以及处理自己的事情。 思考工作做不长久的原因 从适应到逐渐稳定,投入一份新工作通常需要3到6个月。因此在短时间就断定无法胜任而离开,或许有些仓促,我们不妨多探讨是否有需要调整之处,并可以利用待业期间充实和提升自己。 在开始下一份工作之前,不妨给自己时间深入思考,之前几份工作都做不长久的真正原因,重新检视自己的不足和需要加强之处,以开放、坦诚和客观的态度看待问题。 内向的人也有优点 天生我才必有用,在寻找工作之前,不妨找专业机构做职业评估,了解最适合自己的职业。 不管一个人心目中理想的工作是怎样的,工作的意义和价值是自己定义的。我们不知道之前你是依据什么选择一份工作,由于之前任职的几份工作都与行销有关,不妨思考为何自己偏向相关性质的工作。 如果有职业目标,从事了几份与行销有关的工作肯定让我们积累相关经验和技能,职业竞争力也提高了,所以,我们勿轻易因为他人的评价而否定自己的价值。 内向的人也有很多优点,比如专注、自律和善于思考。在职场,智慧与善良同样是强而有力的魅力。 提升自信心 在面对他人的目光和开玩笑时容易感到不舒服,是否自己在意他人对自己的看法及评价,或对自己有些状况感到不满造成自信心不足。 除了试着接受自己的性格特点和身材,并学习提升自信心,首先我们需具备正面思维,如果觉得这些是问题,“有则改之,无则加勉”,思考有什么解决方案,凡事往好处想。 我们无法控制别人的行为反应,但我们可以尝试调整心态,以积极乐观面对现实的人生。 我们也可以通过一些练习来加强对自己的心理照顾,提升自信心,比如为自己设立目标,将大目标切换为小目标,每次完成一个小目标,就肯定和鼓励自己。 累积越来越多的小目标之后,大目标也就水到渠成了。 当我们有不舒服的情绪时,可以让自己先抽离情绪中,这包括做几次深呼吸,喝些温水,离开现场等。关照自己的情绪,觉察其中的原因。 此外,也可约上朋友一起从事自己喜欢的活动,这有助于抒发情绪和提升个人自信。先把自己照顾好,才是最重要的。 提升沟通能力 不管是面对同事或者客户,可以先做准备,例如构思句子,对着镜子练习要与客户沟通的对话内容。也可以请一两位知己好友扮演客户和你做沟通练习,提升应对能力。 此外,我们可考虑参加一些社区或健康的成长团体活动,融入人群,展开话题,提升沟通技巧。我们还可以进修,或参加课程以提升情绪管理和人际沟通能力。 其实,幸福美满的人生,每个人的定义都不一样,幸福一直都在,我们能平安地活着本就是一件幸福的事。 幸福是一种心态,它不是别人给予的。我们不妨根据自己的优点,然后设立目标,专心致志。衣食住行是基本,身心健康也很重要,该过怎样的人生,我们自己决定。 任何工作都有它的难处和要面对的人际关系问题。 困难的出现,也是造就我们成长的机会。每个人都有自己的潜能,只要不断提升自己,用正向积极的心理面对困难,给自己一些时间,逐步克服,未来会有更多的机会等着你去发掘! 祝福你。 主持人上 ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至:[email protected] 新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心) 地址:48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线: 1)017-289 0635 2)017-289 2134 3)017-289 3250 开放时间: 星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日 9.30am──11.30am
1月前
人活于世,各有各的处境,各有各的难处,我们都知道幸福是什么,也知道痛苦是什么。往往痛苦要多于幸福,因为人与人之间存在差距,别人拥有的,自己却不能拥有,于是痛苦自然就会产生。 身处于马来西亚,国人往往都会与邻国新加坡比较,最常比较的就是钱币的价值和汇率,再来还有治安、环境、效率等。 多数人都会拿对方的优点做比较,痛苦就这么来了。反之,如果我们拿优点做比较,你会发现我们幸福多了,我们的天然资源、医疗津贴、人情味等。 近期马币回升了,听着这消息,国人也高兴了,可回想起来,马币跌时,各类用品、物资、食物、汽油都不断起价,怎么马币现在回升了,不仅没有跌价还是在起价,我们又痛苦了。 我们往往不会因为拥有而经常感到幸福,却会因没有拥有而经常感到痛苦,这种痛苦既可以激发人奋斗,也可以使人沉沦,陷入痛苦的漩涡之中。 比较可以产生痛苦,也可以产生幸福感,而我们永远活在比上不足,比下有余的现实之中,我们要会比较,让比较激发你奋斗的动力,让比较激发你感恩和珍惜拥有的心态,不要让自己处在求而不得和不在乎拥有的双重痛苦之中。 每个人活着都有每个人的困境、难题、压力,什么烦恼都没有的人是少之又少的,这些人就是命好,没有可比性,比如刘备之子阿斗,人家就是来享福的,即使蜀国灭亡被抓,依然快乐无比,乐不思蜀…… 每个人来到这世上都有自己的局限性,都有属于自己的使命和劫难,听别人的故事,看别人的生活,不要只产生痛苦,要从中涅槃出有价值的幸福来滋养自己的生命和灵魂,不要让自己的生活总是乌云满天,不要让每个日子都是灰暗无光,即使身处困境,也要心怀希望。 电影里的瑞德认为希望在肖申克监狱是危险的,安迪却用行动告诉瑞德拥有希望是美好的。 不管你有多么真诚,遇到怀疑你的人,你就是谎言。不管你有多么单纯,遇到复杂的人,你就是有心计。不管你有多么的天真,遇到现实的人,你就是笑话。不管你多么专业,遇到不懂的人,你就是空白。 所以,不要太在乎别人对你的评价,你需要的只是,做最好的自己,独一无二的自己。
1月前
2月前
很喜欢〈渔父〉——简嫃写的一篇散文。尤其喜欢有个段落作者一直呼唤阿爸,像是对阿爸有说不完的话。作者因父亲交通意外离世后,倾诉对父亲的思念,恨自己为何一直无法靠近父亲。 这让我想起父亲有次病重入院,我在祈祷时一直呼唤着“阿爸,你要坚强起来;阿爸,你一定要康复平安回家;阿爸,我很想念你……”那是我呼唤阿爸最多次的时候。 小时候,与父亲聚少离多,无时无刻不在想念父亲。记得我刚上中学有段时间父亲到远方工作,当他再次回到家时,我对父亲的依赖好像随着时间一起消失了。那时起,“阿爸”早已叫不出口。 长大才知独立不好玩 直到我搬进大学宿舍,父亲再次出现在我的生活里。他帮我把书桌和生活必需品搬去宿舍,眼神不舍地一直叮咛我要吃饱喝足要睡好,别太辛苦。那晚挥手向父亲说再见要他小心开车时强忍着泪水,说我会好好照顾自己的。知道父亲是个连看电影都会流眼泪如此感性的人,并不想在那一刻让他伤感。那是我第一次离家,心里有多不安都不敢向父亲说。才发现长大必须独立其实一点都不好玩。 比作者幸运,我父亲健在。已为人母的我,常常带着他的宝贝外孙子孙女回去探望他。他总是坐在客厅办公椅子上,看见我开门父亲总会大声喊道:“哈啰!你回来啦!”我依然喊不出“阿爸”这个称呼,感觉像是有点太亲密到尴尬;也感觉像是只有离别的伤感之称呼。 喜欢唤他“老豆”(广东发音)。不知是不是看港剧长大的关系,感觉老豆好像很开心的角色,是不那么尴尬不那么严肃的父亲。就像港剧的一句有名对白:“唔使惊,老豆喺大厅”。忙碌一整天后,看见父亲的笑容与问候便会感到幸福。我们虽然话不多,但彼此的心意都感受得到。
3月前
在这个信息爆炸的时代,手机、电脑和各种电子设备几乎成为我们生活的延伸。每天醒来,我们首先看到的是手机屏幕,浏览新闻、查看社交媒体和工作邮件。科技的进步无疑带来了便利,但同时也带来了前所未有的压力和焦虑。 一次偶然的机会,我在朋友的推荐下决定尝试一次“数字断舍离”。当时我正感到心神疲惫,似乎总是被无尽的消息和琐事困扰,无法专注于真正重要的事情。于是,我选择了一个周末,关闭手机,远离电脑,尝试回归最简单的生活。 第一个没有手机的早晨,我听到了鸟鸣,这是我很久没注意到的自然之音。走出家门,我感受到了阳光的温暖和微风的轻拂。平时,这些微小的美好总是被忽略,因为我的眼睛总是盯着屏幕,心思也被各种信息牵动着。 那天,我来到了住家附近的公园。这是一个我曾无数次经过却从未真正停留的地方。公园里的空气清新,树叶在微风中沙沙作响。坐在一张长椅上,我闭上眼睛,聆听着自然的声音,感受着与大自然的亲密接触。这种感觉是如此的宁静和放松,让我仿佛重新找回了内心的平衡。 没有了电子设备的干扰,我有更多的时间思考。回到家中,我翻开了一本尘封已久的书籍,细细品味文字的魅力。阅读时,我的思维不再像往常那样跳跃不定,而是沉浸在作者构建的世界里,仿佛在和一个老朋友对话。 每周一次“数字断舍离” 这次“数字断舍离”让我意识到,我们的内心需要一片静谧的净土。现代科技带来了前所未有的信息流,但它们也在无形中剥夺了我们与自我对话、与自然对话的时间。长期被信息包围,心灵难免会感到疲惫,甚至失去对生活本质的感知。 当然,我并不是在否定科技的价值。手机和电脑已经深深嵌入我们的生活,带来了无尽的便利和可能。但我们也需要学会在适当的时候,给自己一段远离数字世界的时间,让心灵得到休息和充电。 数字时代的心灵净土,不仅仅是一个避风港,更是一种生活态度。我们需要学会在纷繁复杂的信息中筛选出对自己真正有意义的部分,学会平衡科技和生活的关系。适时地放下手机,走进自然,或者沉浸在一本好书中,都是回归内心宁静的有效途径。 试着在每个周末抽出一段时间,进行一次“数字断舍离”,你会发现自己的内心变得更加平和。这样不仅有助于提升专注力和创造力,也能在喧嚣的世界中找到一片属于自己的静谧之地。 生活的美好往往藏在那些细小的瞬间,而这些瞬间需要我们用心去发现和体会。不要让信息的洪流淹没了生活,试着给自己一段静谧的时光,让心灵在宁静中重新焕发光彩。这不仅是现代人应对信息时代的智慧,更是每个人在追求幸福路上的必修课。
4月前
4月前
  晨曦的微光透过薄薄的窗帘,轻柔地唤醒了沉睡的城市。我揉了揉惺忪的睡眼,望着桌上的行李,心中涌动着复杂的情感。今天,我要出发,去寻找那片属于自己的宁静与自由。 火车缓缓启动,我坐在窗边,看着外面的景色不断变换。高楼大厦渐渐被郁郁葱葱的田野所取代,喧嚣的城市也被静谧的乡村所代替。心中的烦忧似乎也随着景色的变化而逐渐消散。列车的轰鸣声仿佛是一首古老的摇篮曲,轻轻抚慰着我疲惫的心灵。 到达小镇时,阳光正好。金色的阳光洒在静谧的小镇上,空气中弥漫着淡淡的花香。我深吸一口气,感受到一种久违的放松与自在。小镇的街道古朴而宁静,仿佛时光在这里放慢了脚步。每一个转角,都是一幅画,每一声鸟鸣,都是一首诗。 我和家人住进了一家小小的旅馆,老板是一位和蔼的老奶奶。她用温暖的笑容迎接了我,仿佛我不是一个匆匆而过的旅人,而是她久别重逢的朋友。房间简单而舒适,窗外是一片开阔的田野。夜晚,躺在床上,听着窗外的虫鸣,心中那股沉重的压力似乎被这自然的声音慢慢抚平。 隔天清晨,我漫步在田野间,脚下是松软的泥土,耳边是风的低语。一路上,我遇到了很多热情的村民,他们用最朴实的方式表达着对生活的热爱与满足。那一刻,我突然明白,生活的美好,并不在于追求多少名利和成就,而在于找到内心的宁静与满足。 小镇的湖面平静如镜,波光粼粼,似乎在诉说着千百年来的故事。我坐在湖边的石头上,闭上眼睛,聆听着湖水拍打岸边的声音,心中的喧嚣逐渐消散,取而代之的是一种宁静。远处的山峦如同守护者般静静屹立,将湖水紧紧环绕,仿佛在守护着这片纯净的天地。 傍晚,我登上了小镇旁的一座小山丘,夕阳的余晖洒在我的身上,整个世界都染上了一层金色的光芒。站在山顶,俯瞰整个小镇,我感受到一种前所未有的宽广与自由。那一刻,我的心仿佛也被这美丽的景色所净化,所有的压力与烦恼都化作一缕轻烟,随风而逝。 旅行的时间虽然短暂,却给了我无尽的力量与勇气。当我再次踏上归途,回到那座喧嚣的城市时,我的心境已然不同。我明白,生活的压力无法完全消除,但只要心中有一片宁静的田野,有一个可以放松的角落,我便能够以更坚定的步伐,继续前行。 出发,不仅是为了远方的风景,更是为了遇见更好的自己。无论前方的路有多么坎坷,我都会记住那个宁静的小镇,那一段心灵的旅程。它们将成为我心中的灯塔,在未来的日子里,指引我走向内心的平和与幸福。 【作家点评/若涛】 旅途中每一幕风景,都带来相应的心境变化。从深夜虫鸣,到村居风景,到最后山丘俯瞰,心情也从平静而至舒坦,写得环环相扣。缺点则是,景物描写流于平面,许多只用形容词堆砌带过,缺乏细节。 “细节”能造就一篇文章的独特性。例如,写村民时如果能聚焦一两人,细写他们的外观、神态、动作、话语,跟城市人有何差异,会让文字变得更立体、可感。 相关文章: 回眸·光湧人 新的旅程
4月前
4月前
4月前
4月前
5月前
回一趟马来西亚越来越吃力,尤其是转机的周章很令我忧心。到了晚年深居简出,开始担心再不出门恐怕就会失去自己搭飞机的能力。我的兄姐比我更老,我回去看他们的可能性比较高,要他们来看我恐怕更难。这次外甥给我买了机票,于是回去跟大家相聚。 许多年没见面,大家聚会,我有点生分不自在,虽说网上有交谈,一旦面对面互动,我有门被敞开,被大家一览无遗的感觉。其实我们从小一起长大,我只不过住得远,血脉还是相连,没有必要防御或顾忌什么。看哥哥姐姐们,兴致很高,并没有隔阂,仿佛我并没有远离过,仿佛我们只是小别,我出州生活,回来亚罗士打过年过节那样家常。 三哥安排全体兄弟姐妹聚餐,我们论菜色、忙着品尝我几乎已经忘掉的菜肴,谁都没有赘言,我想起小时候家里吃晚饭的情景,各人有各人的风格:二哥稀里哗啦地扒饭,二姐吱喳又慢嚼,总是最后一个离开饭桌,其他人则自顾自吃饭,没工夫搭理。老来难得又聚餐,我感觉到这吃饭的情景,除了时空的转移,其实就跟儿时相似,回想各人小时候的样貌,竟想不起来,记忆里我们只拍过一张大合照,我手中没有这帧照片,只粗略记得大家的长相。 观察各人,努力寻找他们往日的风貌,无奈眼前的脸庞个个干瘪如风干橘子,皱纹蜿蜒如皴痕,就是眼睛,也散涣无神,风霜曾经掠过,怎样也无法重现原有的丰采。我想到自己的容貌,也一样衰败,又何必费心去回忆逝去的年华呢!不如专注当下,重新撷取我们今日的共同点,把大家现下的欢颜笑语统统印记在心中,留待分别后再慢慢回溯品味此刻的愉悦。在老年还能兄弟姐妹相聚,是因缘更是奇迹,庆幸我们都健在,才有这个机会。今日团聚,明日还能不能齐全,没有人知道,也没有人愿意去揣想,都全心全意把握这个时刻,我懂得时机稍纵即逝,抱着没有明天的心态去跟兄姐交会。我们有过共同的童年,现在有了短暂的共同的老年,手足之情始终没有变质,应该是上天的恩赐,也是父母亲的庇佑。我们没有辜负爸爸妈妈要我们手足间不弃不离的意愿,对我们对父母亲都是一种亲情的延续和对生命责任的体现。 大家相聚时我自然会想起早逝的大姐。我们剩下的7个,聚会其实永远不能齐全,只是大姐离开太久了,生活上已经把她摒弃,也许大家都不常想起她,7人相聚时都以为齐全了。可是,大姐活过,时空上的失联并不会令她在我们的意识里隐灭,虽然形体上她是不在了,她的音容及精神永远不会消翳,是不灭的存在。这次在亚罗士打聚餐,我把大姐包括在里面,想像她老年的样貌,想像她可能的话语,这样就感觉到我们都到齐了,是一个大团圆。不知道为什么华人有这个传统:样样都要团圆,总觉得只要遵循这个传统,也不用追根问底,去实现它,就是一种幸福。 我在亚罗士打只逗留一个星期,哥哥们都有日常的事要处理,各忙各的,我回来探亲,蜻蜓点水,大家都没机会深聊。可是,就算有时间,我想我们也没话可说,该问候的问候过了,该交代的也交代完了,问生活过得好不好,过得好大家安心,过不好大家也无能为力,我们都老了,已经走到有心无力、自身难保的境地,只能互相打气,各自保重。但我毕竟回这一趟,大家见面欢聚,一切尽在不言中,只要心意互通,每个人都感觉得到每个人的关怀,便能够天长地久,永怀心底,我们也不必求朝朝暮暮相依相护,大家有各自的生活,相知就够。 她们都认为我会活最久 跟两位姐姐相处的时间比较多,我们结伴去台湾旅行。旅途中相处,仿佛又回到童年和少年的共处时期,时隔半个多世纪,我发现,姐姐们很多方面没有改变,尤其是个性,跟当年几乎一样。想必我也没有改变,因为我感到她们对我的态度就跟小时候一样,总是替我出主意、好像我还跟以前一般没有主见。我一向讨厌旅行,这次爽快跟姐姐出游,求的是大家在一起做点什么,她们喜欢旅行,就一同去做。这一趟旅行是姐妹第一次也应该是最后一次同游,不知她们怎样看待我们的台湾行,于我这是一段让我珍惜一生的时光,我们是仅此一游、仅此一会,没有以后了。 行旅中我们在每个景点拍照留念,欣赏风景的时候我聆听二姐的话,她的多话一如从前,我也一如从前没去注意她话语的内容,只专注于她的神情、声调及身体语言,尽量把她的形象烙印心中,让我可以保留。我们此后分别,我相信,很可能就是死别。也许我太过悲观,可是,到了这个年纪,我宁可先作心理准备,好像这样心里就有了个底,等我们走到那个时刻,我就能承受死亡带来的失落和悲痛。然而谁先走没有一个定数,我们三人中算我最健朗,她们都认为我会活最久。她们没有想到,先走的人其实比存活的人好过,人死了就万事皆休,什么感觉都随风消逝,留下的万事要由还活着的人去处理和化解。那种失去亲人的悲伤,是需要长时间慢慢消解,在这个过程中所有的煎熬是要活着的人去承受的。 我们兄弟姐妹中我不希望我先走,因为我知道其他的七人会非常难过,宁可他们先走,这个悲痛由我来承受,不愿意看到他们承受这个煎熬。无论如何,谁先去谁要承受伤悲我们无从左右,一切顺应天命,我能做到的是把握大家在一起的机会,珍惜每一分钟,把每个人的一颦一笑印记在心,陪伴自己过余生。 三姐健康不好,从澳洲回马相聚,如果还有下一次的聚会,她还能不能回来不得而知。我俩都不多谈,但我晓得彼此都知道这很可能就是最后一次。不知道她怎样期许这一趟旅行,我则是抱着感恩的心来享受我们的共处时光。我们的居住地相离千里,要安排跟其他人会合并不容易,要一起出去旅行更难,这次成行仿佛冥冥中的安排,仿佛上天垂悯,让我们能趁此行好好拾取互相的气息,感受这份亲情。我总感到,跟姐姐在一起,就有不可言说的安全感,一种安心,一种实在,所有生活上的问题就自然沉淀、轻微化,仿佛就算不能解决也能承受了。 我们其实不必促膝长谈,只要一道进出,逛街或观景什么的,一两句平常的关怀,分吃买来的食物,就是亲情。只要生活在一起,短暂的10天,也够沾濡互相的情怀,其中有你也有我,弥补我们生命里曾经发生过的错失和异议。所有的冲突如今统统显得幼稚不重要,我提醒自己,以往对姐姐们的疏忽已经过去,所有的对和错不可能重来和改变,再后悔或追忆都无济于事,我要把握的是当下,此时此地,不要让它溜走。逝去的放掉它,记取我们此刻共处的分分秒秒,感受她们也让她们感受到我。 旅行后,三姐和我各自回居留地。姐妹在机场拥抱说再见。我不知道今后还会不会实体再见面,但有网络联系,线上见面也颇真切。我回到瑞典,犹如作了一场梦。回到日常,生活上进进出出,马来西亚的逗留是一个插曲,像唱一首歌,吟一阙词,曲终人散,余音却萦绕心坎,能够持续很久很久。每天做千篇一律的事,我还是我,但其中多了什么,使到“我”有了更细腻的内容,更婉约的情怀,我,从此带着一份亲情,能够在风雨缥缈中慢慢走向永恒。
6月前