得罪新闻资料

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【有痣青年】讨厌人的勇气/陈奕君

每当我要争个是非黑白对错，总会有人劝诫我：别把事闹大，小心往后会吃亏。有一种人情世故，是不要主动与他人交恶。或者，被欺负了也别撕破脸，给对方留点台阶和面子，成年人只会浅淡地说一声“都是误会”，再客客气气地离开。从前我年轻气盛直来直往，心想：这不就是虚伪吗？后来说的人多了，我开始怀疑自己确实不懂事。那些长我许多岁、在人际圈子里打滚得比较久的人既然如此说道，那总有他们的道理，也有他们的关怀，是和我分享那些人生教训累积成的珍贵经验吧？勉勉强强地践行了几个月，发现我这人真的是忍不了那些乌烟瘴气。不如掀桌吧！有些人选择忍让，是出于自身的涵养，然后呢？别人看你仿佛软弱就得寸进尺了，就像书生遇上流氓，讲理的斗不过蛮横的。有些人忍气吞声，是因为他放不下所谓人脉圈里的机会损失，于是不敢表露真正的情绪和性格，那是他为谋求利益所付出的代价。而有些人八面玲珑，人人都是好朋友，这种人必有大图谋——扯远了。不敢说自己嫉恶如仇，但我可以承认自己是个受不了委屈的人，更是见不得别人受到不公不义的对待。人生里少数几次的勃然大怒，都是因为身边的朋友受到恶意伤害，或是远方的人们遭受政权的残酷压迫。群体里年纪和辈分比较小的那个人，以及父权社会里备受规训的女人，往往被预设为应该是在冲突中先主动退让的那一位。有时候，以直报怨就已经足够招人记恨，因为有些人要的不只是你的礼待，他们还需要你低头，以满足他们的权力欲。但我不。我做不到，我也不想做。我也不希望人们这样做。不会口出恶言，不会主动惹事，但也不必怕事。多历练几年，你会发现这世界上除了疯子和黑道，其实没有什么人是你得罪不起的。绥靖策略只会让你继续被情绪勒索和道德绑架。既然已经拥有了“被讨厌的勇气”，接下来我该坦然修炼的是“讨厌人的勇气”。我们的文化教导我们同理心、原谅与和解，乖宝宝们就被困住了，但凡吃了亏都要反过来检讨自己有没有良善平和，是不是不够多元包容，有没有设身处地为他人着想。没有人不想成为“一个好人”，善意对待他人当然是很重要的一件事。可若他人带着恶意而来，掂量你是颗软柿子，反正你总会轻易就算了，而且你还爱为别人想借口——仔细想想，我们是不是无意间过度情绪劳动了呢？即使我们理解他人没有作恶的意图，我们选择了谅解，可人总要为自己的行为负责任，人要学会妥当地表达歉意；如果他们因为自己的恶行而遭受反噬，那也是他们应得的因果际遇，不需要为他们多加操心。还有一种人，常常满口爱与包容，说要理解，说要平静，说要疗愈和正能量，然后转头劝你做人要懂得善良，不要口出恶言批评他人，别总是散播负能量。嘿，如果确实内心平静，何必介入别人的因果？若充满爱与包容，又怎么无法接纳他人的负面情绪？逻辑不通，想法和行为不一致。与其说是灵性学习，不如说是某种自言自语的邪教。真正追求内在平静的状态，绝不是随意姑息。社会上一切不公平、不正义，并不是一句原谅就可以轻飘飘地过去。受害者从经验里如何学习与成长，那是他丰沛的生命力，不能解读成是那场迫害给予他的礼物。以身心灵疗愈之名，为自己制造了世界大同的假象、陶醉于自己看透世情的幻想，于是看不到世人所受的苦难、听不见人们被压迫的嘶喊、感受不到他人的痛苦，且无法理解真正重要的事情是什么——满口爱与包容此时就是一种毫无根据的道德高姿态，用一个自以为高尚的态度来评价他人的伤痛、煎熬与挣扎。啊哈，就是灵性逃避而已。逃避冲突与沟通，逃避重要的价值，只顾着假装心灵平静又有慈悲心。啊喂，这些要求应该是向内求己的，不是对着别人狂喷的大道理呀。我们不要害怕正面冲突，勇敢地讨厌别人，守护自己的边界，拿回该有的权益，捍卫你相信的价值，直到你的内在力量茁壮长大，有办法和侵犯你的力量相抗衡以后，你才能够回归真正的平静，此时才值得考虑爱与原谅。

2天前

【胡作非文】生活中，你是将就、妥协还是牺牲？/胡骁萍

生活中，每个人都做过“退而求其次”的选择，“将就”、“妥协”、“牺牲”对一些人来说是迫不得已的事，久而久之也就变得轻而易举，但对好些人而言却形成内心的挣扎，沉重的负担。我们往往会因为顾及他人感受，维护和谐关系、追求平和生活，避免冲突，忍辱负重而选择委曲求全，没有直面问题。当然也基于现实、阶级、经济等层面的考量，不得不隐忍退让。然而，这样的将就、妥协与牺牲，往往会演变成对现状的不满，对生活的抱怨。中国文学家巴金曾说道：“那些总是与自己的现实处境讲和的人，他的灵魂也不会掌握在自己的手中。”先前提到所谓的“直面问题”并非让你争权夺利或以暴力等手段争取应对，而是在不委屈自己、不害怕得罪他人的情况下，勇于表达自己，即使最后还是无可避免地必须“将就”也没关系，至少在这个过程中，对得起原则与立场坚定的自己，没准这一次的“反击”得以避免下一次的“将就”呢？在我的认知里，将就、妥协与牺牲，有层次上的分别，将就是这件事情对我影响不大，可以勉强凑合；妥协是事情会对我造成影响，但基于一些原因我“愿意”退让；牺牲嘛，字面上的意思已是舍弃自己，失去自我，我自认做不到。是完全无法牺牲小我成全大我吗？非也，一切取决于思维与定义。一些事情或许看在别人眼里是一种牺牲，但只要转变意念、反转思路或抱持开放态度看待事情，过程中若没有感觉半点委屈，那何来牺牲？还有一种“将就”，就是“没有将就这回事”。最近无独有偶的，在机缘巧合下接触了好几类人格测评系统，包括历久不衰的迈尔斯-布里格斯性格分类法（简称MBTI）；结合人格心理学、人类行为学、动物行为学等，精选五种动物精准比对不同人格特质属性的普罗加斯系统，以及强调深层意图驱使行为的神经语言九型人格。这些心理测评系统教会我最宝贵的一件事，不是我属于什么人格，而是理解他人的性格类型。近期，我的直属上司离职了，取而代之的是来自其他部门的临时主管，两人的行事作风截然不同，前者雷厉风行，不拘小节快狠准；后者慢条斯理，打破砂锅问到底，起初我无所适从，然而认识这些人格测评系统后，我对他人的人格与特征有了基本的理解，原来新主管的决策需要大量资讯与细节的支持，还需要时间消化与分析，属于稳中求进的类型。自此我就知道如何“应对”新主管了，在理解和包容的前提下，我无需将就，双方也能取得良好配合。不将就根本不现实旅游，也不是将就的事，选对旅伴对旅行至关重要。每个人对旅游的期待各有不同，如果无法理解彼此对旅程的计划与想法，那后果可不堪设想，轻则影响旅游的兴致与体验感，重则或许连朋友都做不成。只要不是一个人出走，旅途难免需要相互将就，至于程度如何，因人而异。一味的迎合旅伴的需求，只会让自己疲惫不堪，若是道不同，则不相为谋，否则争取弹性空间，暂时脱队享受一个人的自由自在。曾与错的旅伴出游的我，如今会慎选对的人，至少在讲究且不委屈自己的情况下“将就”。于我而言，生活最好的状态不是“不将就”，而是没有需要迁就的事情。或许有人会说，生活总有很多不得已的时刻，不将就根本不现实。然而，很多时候我们所谓的不得已，其实是自己设定的框架。当我们拥有足够的了解和自信，并能更好地调适自己的角度观点，找到合适舒服的应对方式时，“将就”就显得微不足道了。将就，不一定是软弱，也是一种能耐；不将就，也并非固执，而是一种态度；当你能够在“将就”与“不将就”之间游刃有余，活得轻松自在、洒脱愉快，那就是一种智慧。

6月前