得罪新聞資料

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星雲

【有痣青年】討厭人的勇氣/陳奕君

每當我要爭個是非黑白對錯，總會有人勸誡我：別把事鬧大，小心往後會吃虧。有一種人情世故，是不要主動與他人交惡。或者，被欺負了也別撕破臉，給對方留點臺階和麵子，成年人只會淺淡地說一聲“都是誤會”，再客客氣氣地離開。從前我年輕氣盛直來直往，心想：這不就是虛偽嗎？後來說的人多了，我開始懷疑自己確實不懂事。那些長我許多歲、在人際圈子裡打滾得比較久的人既然如此說道，那總有他們的道理，也有他們的關懷，是和我分享那些人生教訓累積成的珍貴經驗吧？勉勉強強地踐行了幾個月，發現我這人真的是忍不了那些烏煙瘴氣。不如掀桌吧！有些人選擇忍讓，是出於自身的涵養，然後呢？別人看你彷彿軟弱就得寸進尺了，就像書生遇上流氓，講理的鬥不過蠻橫的。有些人忍氣吞聲，是因為他放不下所謂人脈圈裡的機會損失，於是不敢表露真正的情緒和性格，那是他為謀求利益所付出的代價。而有些人八面玲瓏，人人都是好朋友，這種人必有大圖謀——扯遠了。不敢說自己嫉惡如仇，但我可以承認自己是個受不了委屈的人，更是見不得別人受到不公不義的對待。人生裡少數幾次的勃然大怒，都是因為身邊的朋友受到惡意傷害，或是遠方的人們遭受政權的殘酷壓迫。群體裡年紀和輩分比較小的那個人，以及父權社會里備受規訓的女人，往往被預設為應該是在衝突中先主動退讓的那一位。有時候，以直報怨就已經足夠招人記恨，因為有些人要的不只是你的禮待，他們還需要你低頭，以滿足他們的權力慾。但我不。我做不到，我也不想做。我也不希望人們這樣做。不會口出惡言，不會主動惹事，但也不必怕事。多歷練幾年，你會發現這世界上除了瘋子和黑道，其實沒有什麼人是你得罪不起的。綏靖策略只會讓你繼續被情緒勒索和道德綁架。既然已經擁有了“被討厭的勇氣”，接下來我該坦然修煉的是“討厭人的勇氣”。我們的文化教導我們同理心、原諒與和解，乖寶寶們就被困住了，但凡吃了虧都要反過來檢討自己有沒有良善平和，是不是不夠多元包容，有沒有設身處地為他人著想。沒有人不想成為“一個好人”，善意對待他人當然是很重要的一件事。可若他人帶著惡意而來，掂量你是顆軟柿子，反正你總會輕易就算了，而且你還愛為別人想借口——仔細想想，我們是不是無意間過度情緒勞動了呢？即使我們理解他人沒有作惡的意圖，我們選擇了諒解，可人總要為自己的行為負責任，人要學會妥當地表達歉意；如果他們因為自己的惡行而遭受反噬，那也是他們應得的因果際遇，不需要為他們多加操心。還有一種人，常常滿口愛與包容，說要理解，說要平靜，說要療愈和正能量，然後轉頭勸你做人要懂得善良，不要口出惡言批評他人，別總是散播負能量。嘿，如果確實內心平靜，何必介入別人的因果？若充滿愛與包容，又怎麼無法接納他人的負面情緒？邏輯不通，想法和行為不一致。與其說是靈性學習，不如說是某種自言自語的邪教。真正追求內在平靜的狀態，絕不是隨意姑息。社會上一切不公平、不正義，並不是一句原諒就可以輕飄飄地過去。受害者從經驗裡如何學習與成長，那是他豐沛的生命力，不能解讀成是那場迫害給予他的禮物。以身心靈療愈之名，為自己製造了世界大同的假象、陶醉於自己看透世情的幻想，於是看不到世人所受的苦難、聽不見人們被壓迫的嘶喊、感受不到他人的痛苦，且無法理解真正重要的事情是什麼——滿口愛與包容此時就是一種毫無根據的道德高姿態，用一個自以為高尚的態度來評價他人的傷痛、煎熬與掙扎。啊哈，就是靈性逃避而已。逃避衝突與溝通，逃避重要的價值，只顧著假裝心靈平靜又有慈悲心。啊喂，這些要求應該是向內求己的，不是對著別人狂噴的大道理呀。我們不要害怕正面衝突，勇敢地討厭別人，守護自己的邊界，拿回該有的權益，捍衛你相信的價值，直到你的內在力量茁壯長大，有辦法和侵犯你的力量相抗衡以後，你才能夠迴歸真正的平靜，此時才值得考慮愛與原諒。

7月前

星雲

星雲

【胡作非文】生活中，你是將就、妥協還是犧牲？/胡驍萍

生活中，每個人都做過“退而求其次”的選擇，“將就”、“妥協”、“犧牲”對一些人來說是迫不得已的事，久而久之也就變得輕而易舉，但對好些人而言卻形成內心的掙扎，沉重的負擔。我們往往會因為顧及他人感受，維護和諧關係、追求平和生活，避免衝突，忍辱負重而選擇委曲求全，沒有直面問題。當然也基於現實、階級、經濟等層面的考量，不得不隱忍退讓。然而，這樣的將就、妥協與犧牲，往往會演變成對現狀的不滿，對生活的抱怨。中國文學家巴金曾說道：“那些總是與自己的現實處境講和的人，他的靈魂也不會掌握在自己的手中。”先前提到所謂的“直面問題”並非讓你爭權奪利或以暴力等手段爭取應對，而是在不委屈自己、不害怕得罪他人的情況下，勇於表達自己，即使最後還是無可避免地必須“將就”也沒關係，至少在這個過程中，對得起原則與立場堅定的自己，沒準這一次的“反擊”得以避免下一次的“將就”呢？在我的認知裡，將就、妥協與犧牲，有層次上的分別，將就是這件事情對我影響不大，可以勉強湊合；妥協是事情會對我造成影響，但基於一些原因我“願意”退讓；犧牲嘛，字面上的意思已是捨棄自己，失去自我，我自認做不到。是完全無法犧牲小我成全大我嗎？非也，一切取決於思維與定義。一些事情或許看在別人眼裡是一種犧牲，但只要轉變意念、反轉思路或抱持開放態度看待事情，過程中若沒有感覺半點委屈，那何來犧牲？還有一種“將就”，就是“沒有將就這回事”。最近無獨有偶的，在機緣巧合下接觸了好幾類人格測評系統，包括歷久不衰的邁爾斯-布里格斯性格分類法（簡稱MBTI）；結合人格心理學、人類行為學、動物行為學等，精選五種動物精準比對不同人格特質屬性的普羅加斯系統，以及強調深層意圖驅使行為的神經語言九型人格。這些心理測評系統教會我最寶貴的一件事，不是我屬於什麼人格，而是理解他人的性格類型。近期，我的直屬上司離職了，取而代之的是來自其他部門的臨時主管，兩人的行事作風截然不同，前者雷厲風行，不拘小節快狠準；後者慢條斯理，打破砂鍋問到底，起初我無所適從，然而認識這些人格測評系統後，我對他人的人格與特徵有了基本的理解，原來新主管的決策需要大量資訊與細節的支持，還需要時間消化與分析，屬於穩中求進的類型。自此我就知道如何“應對”新主管了，在理解和包容的前提下，我無需將就，雙方也能取得良好配合。不將就根本不現實旅遊，也不是將就的事，選對旅伴對旅行至關重要。每個人對旅遊的期待各有不同，如果無法理解彼此對旅程的計劃與想法，那後果可不堪設想，輕則影響旅遊的興致與體驗感，重則或許連朋友都做不成。只要不是一個人出走，旅途難免需要相互將就，至於程度如何，因人而異。一味的迎合旅伴的需求，只會讓自己疲憊不堪，若是道不同，則不相為謀，否則爭取彈性空間，暫時脫隊享受一個人的自由自在。曾與錯的旅伴出遊的我，如今會慎選對的人，至少在講究且不委屈自己的情況下“將就”。於我而言，生活最好的狀態不是“不將就”，而是沒有需要遷就的事情。或許有人會說，生活總有很多不得已的時刻，不將就根本不現實。然而，很多時候我們所謂的不得已，其實是自己設定的框架。當我們擁有足夠的瞭解和自信，並能更好地調適自己的角度觀點，找到合適舒服的應對方式時，“將就”就顯得微不足道了。將就，不一定是軟弱，也是一種能耐；不將就，也並非固執，而是一種態度；當你能夠在“將就”與“不將就”之間遊刃有餘，活得輕鬆自在、灑脫愉快，那就是一種智慧。

1年前

星雲