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成熟

7月前
遥想17,浅谈17,畅享17。 龆龀之年,17岁是成熟、勇敢、炽热、疯狂的代名词。在当时的脸书上,还是孩童的我不时会看到与自己同辈且正值17岁的表哥、表姐的照片。照片的背景随他们所在地点的变化而一帧一帧地展现在我眼前,时而是热热闹闹的新春团拜,时而是隐藏着小惊喜的生日派对;时而是于波光粼粼的瀑布戏水游玩,时而是遗憾结束中学生涯的毕业典礼。 无美颜、无滤镜的照片下是他们放肆大笑的状态,是他们勇于挑战的状态,是他们如向日葵般绽放的年华。他们的17岁好似都变成了小大人,成了不同社团的执委,操理着大大小小的事务,举办着不同的活动、生活营,参加着多不胜数的学术、运动比赛,画上了青春里最浓重墨彩的那一笔。那年的阳光洒在他们稚嫩又夹带着成熟的灿笑面容;时光正好,挺好。 碧玉之年,17岁是压力、疲倦、努力、快乐的代名词。17岁的泡泡滤镜似乎随着时间的流逝而消失,在即将备战SPM考试的路上,学业压力、同侪压力接踵而来,17岁已不如憧憬中那么美好、宛若佳期。我成了梦寐以求的青春主人公,却如千钧重负般重复过着漫长的每一天。当初升中四的成绩总是满江红,当社团的活动策划总是遇到瓶颈,当自身对于青春期的困扰不被理解,当对同龄人长相、身材、家庭、成绩的羡慕如江水般滚滚而来,似乎,17岁并没有想像中的快乐。当与家人一起到寒风凛冽的阿拉斯加游玩,当与朋友一起到电影院观赏催泪电影,当阳光明媚的个人照出炉,当朋友称赞今天的造型精致时髦,似乎,17岁并没有想像中的煎熬。 朝着自己的目标前进 我似乎成了荷尔蒙的傀儡,任由起伏不定的情绪摆弄,一时晴,一时阴;时光正好,不好。 17之年,17岁是觉悟、独立、自由、明媚的代名词。在重重压力下,我开始反思,在没有任何的修饰、攀比、对比下,就不能过得明媚、峥嵘、生动吗? 答案恰然相反。卸下了与同龄人攀比的心理,卸下了执意要把各种活动尝试一遍的想法,卸下了事事要求完美的包袱,17岁比我想像中来得轻松、晴朗。 我开始认真享受生活,以独特的方式来为自己量身定制专属的17岁。它可能不如网络上各种同龄人照片的耀眼,可能并不如表姐表哥般玩得疯狂,可能不如学长学姐获得人人称赞的成熟态度及办事能力,但,这就是我的17岁——朝着自己的目标前进,不需要顾虑世俗,做着一个学生应有的本分;无时无刻不挂着明媚的笑容,照顾着自己的容貌却不焦虑或极端,管理着自身的情绪。在这像花一样绽放的年纪,创造出属于自己独一无二的风景,时光正好,真好。 17不再遥远,17已然是当下。
9月前
中午接孩子回家,大宝苦着脸看我,不作一声。看样子就知道在幼儿园受了点委屈,我给她冷静的时间,等她开口。 她看着手上的蜗牛纸卡,终于打破沉默。 “妈咪,今天朋友抢了我的蜗牛,然后就丢去垃圾筒了。” 我瞪大眼睛,“什么?你怎么样?” “我很厉害喔,我快点捡起来,和朋友说,你为什么要丢?结果他说,I don’t care。” 光听就觉得生气了,我还是忍着问,“然后呢?” “然后另一位朋友又把我的蜗牛丢去地上踩,踩了10次,还要笑我。” 很想替孩子出一口气 这张蜗牛纸卡,是先生在出差的前一晚,陪大宝一起完成,他们一人画纸卡,一人剪贴彩色纸,完成后大宝有一种满足感,甚至一起睡觉。 我听了气得想跳起来,同时也很心疼孩子,“你会难过吗?” “我有一点不开心。”我伸开双手,抱了抱大宝,小宝也过来把姐姐抱紧紧。 大宝在幼儿园被朋友欺负,为娘的实在很想替她出一口气,但是我得先确认孩子的想法,绝不能轻举妄动。 午睡前,我和孩子继续讨论,“你朋友这么做太不应该了,他怎么能随便丢掉你的东西呢?另一个还要踩,太过分了吧。明天你去幼儿园见到他们,会怎样?” “没关系,妈咪,我会保护好自己的东西,不让他们有机会拿到。”孩子成熟的回复,让我相当震惊,同时也好安慰。 孩子和我叙述整件事情的经过时,我实在很有上访幼儿园的冲动,但同时孩子的镇定也让我明白一件事:妈,别担心,我只想和你分享,但我会处理。小小的孩子有着单纯的心灵,他们其实比父母想像中坚强和自立。 我想起中学时期的自己。升上中学后,我们认识更多新同学,但不知道何时当中有几个男生悄悄地帮我取了一些外号,每次我踏入校园,就会听到不晓得从何方传来的外号和嘲笑声。这个外号跟了我3年,虽然我从不承认这些外号,但很奇妙地我并没有很生气。我没有把这些事情告诉父母,也许我理解他们并没有恶意,只是觉得这样比较好玩。有时,回想这些莫名其妙的外号,我甚至觉得很可笑。 午睡前,我抱着孩子,轻吻她的额头。我和孩子说,“妈咪觉得你真的很勇敢,虽然你觉得难过,但你还是很勇敢地去面对。如果下次朋友作弄你,怎么办?” “我会叫他和我道歉,如果他不听,我和老师说。” 我对她竖起了一个拇指。6岁的孩子何时长大了呢? 我很庆幸,孩子愿意和我分享她的心情。或许日后面对无礼或无谓的事情,以I don’t care的心态面对,何尝不是一件好事?同一句话,换个情景,心态也豁达了。把爱和心思留给我们在乎的人,这就足够了。
12月前
每当课程进度超前,有余裕谈一些课外知识时,我和学生都会像开盲盒一样,特别期待接下来会谈到什么。其中有一场关于中学生能不能谈恋爱的辩论,至今仍让我印象深刻。 相比起大人对这课题要么讳莫如深,要么说出口的理由满满都是现实,这群孩子的论述简单却令人担忧。在支持者眼中,恋爱避无可避,只要是人都有情感,都需要学习如何去爱,不应该压抑。而绝大多数讨论中,反对者会将恋爱和性行为挂钩,试图渲染中学生谈恋爱就必然会发生性行为,因此中学生谈恋爱很危险。 尽管现实不必然如此,但我也观察到一些令人担忧的问题。若我们好好审视学生谈恋爱的根本原因,除了青春期的躁动和好奇,以及填补内心的空虚寂寞,更令人感叹的是大人的社会正通过广告和电视剧散播一种名为“浪漫”的精神毒品,以为只要找个人谈恋爱,就能享受“浪漫”带来的种种快乐。 于是刚上中学的孩子会认为,谈恋爱就是我可以肆意把手放在你身上,要通过触碰才能展现出彼此的亲密;或是谈恋爱就是要拼命送礼物给对方,当对方的提款机。在偶像剧的包装下,谈恋爱仿佛变成两个人一起忤逆全世界,两个人就可以航向诗和远方,就可以把身边的朋友甩开好几条街,并通过展示“浪漫”来告诉同学自己很幸福。 但这群孩子其实只看到爱情的表面,就如同他们以为有了爱情,生活就会被点亮一样。年轻的他们不明白,谈恋爱没那么多高潮迭起,却会有很多无聊和难过;比起观赏华丽的烟火,你的伴侣更应该陪你度过的是那漫长的黑夜。也因为他们总是不明白,因此他们总是在得到爱情前翘首企盼,却又在得到爱情后轻易放开。 很显然,这中间有什么环节出了错,但我们不能将问题简单归咎于孩子还不够成熟,或是缺乏生活历练。事实上许多孩子向往恋爱的同时,也有许多孩子向我表达他们对于与他人建立亲密关系的恐惧;而这些孩子往往来自不太和睦的家庭,以及有过充满挫折的交友经历。我们的孩子就这样在各种媒介营造的“浪漫”和眼前发生的悲剧前反复拉扯,亲密关系变成他们的迫切需要,牺牲的却是亲密关系的品质,以及他们对亲密关系的观念。 将感情简化成形式 真正被污染的不是这群懵懂无知的孩子,而是这个时代的爱情观。大人的不良示范再添了一把柴,化成灰的是孩子本该拥有而我们早已忘记的,那无需用物质和性也能支撑的爱情。 我想起日本的电视剧《初恋》。剧中男女主角的爱情之所以那么触动人心,并不是因为他们有深厚的缘分和默契,而是因为他们愿意打开自己的心房,放任彼此互相影响,打从心底愿意将对方的所爱所求写进心里,成为自己日后生活和梦想的一部分。我想,正是因为他们所拥有的是这样的一种爱情,所以尽管岁月的风沙掩盖了他们年少时的冲动,让他们这一路多了不少阻碍,但他们还是向我们证明了,爱情可以让两个人一直活在青春和激情里,只要这两个人你中有我,我中有你。 只是孩子们不会想到爱情需要苦心经营,大人也不会跟他们说,因为我们都越来越冷漠,越来越急于求成,越来越将感情简化成形式。 我们都,越来越爱无能。
1年前
2年前
2年前
跟着候选人走访选区是很有趣的事,可以看到民众的不同反应,所幸现在选民的态度越来越成熟,很少再出现尴尬场面,但我觉得礼貌、自律及友善应该是大方向,能做到这点的选民就很赞。 候选人披着党旗帜出来竞选,有自己的理念和方向,其实没有对错,只有合不合选民心意;选民喜欢也好不钟意也罢,都应理智去面对,甚至放下执念去听听不同的声音,这样政治选举结果会更成熟。 每个阵营都有铁粉,但在这个大染缸里,人人都是演员,千万要记得那个喊得最真情实感的粉丝最后不一定会投票支持,反而是那些默默不作声冷静看政局的人,才是胜选关键。 以前台湾蓝绿阵营对立白热化时,常常发生夫妻和家人为支持不同阵营而吵架,个人觉得这种风气不需要在马来西亚发生,毕竟政坛上没有永远敌人,万一最后两组人马合作,尴尬的不是别人,而是支持者。 我认为,无论深蓝、浅蓝、红色、白色或黑色阵营,候选人都有各自的长处,如果他们来到面前自我介绍,大家不妨一律给个微笑,甚至有疑问就直接提出,听听他们的看法,或许对投票方向有所帮助。 政治人物常说人民是老板,既然选民被推选为老板,就要有个老板的态度,客观去看待每个候选人,只有如此才能准确从中评估最好的一个,挑选为加薪升职员工,继续为公司服务,这样不是很好吗? 除了不鼓励有政治偶像,也不应有政党偶像,这样才能客观去评估,才是选民应有的态度,衷心希望在这个纷乱的年代,选民能够越来越成熟,这样我国政治才会更成熟。
2年前
2年前
3年前