执着新闻资料

简

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星云

双相障碍的自白——在失去以后，在失而复得之前/妮儿（吉隆坡）

后来，他们都说我想太多了。你花太多时间在工作上了、你得有自己喜欢做的事情、别总是每天工作、还有人比你还幸苦。其实这些话听多了，就会觉得自己无中生有，把小事给放大了。但一个人总要最先珍视自己的感受，在这一件事上我感同身受，因为你的心在你最无助的时刻，不会欺骗你。你若不听，还有谁愿意听呢？而这样的情况，有一年多了吧。早上一睁开眼，疑惑自己为什么还活着；晚上入睡前，和宇宙祈祷能不能就让生命就此停下来；在醒来与入睡之间，偶尔泪流不止偶尔情绪暴怒。对于这种异常，我好奇地在网上逛了一遍。想着可能是抑郁，想着可能是焦虑，直到医生将写在纸上的“双相障碍”递给我看时，我五雷轰顶，直觉反应是为何是这个，这名称也太难听了。要一辈子吃着药，医生是这么说的。我躲着他的目光，却能感受他那落在我身上的眼光。他知道我的害怕，也清楚我对于药物的偏见。好似过了一辈子那么久，我在那宽敞明亮的房里，抬起头和医生说，那好，我吃。因为想要好起来的欲望，在那一霎那比任何恐惧与偏见都大。对于自己在这个阶段的状态，我并无想要对身旁的家人朋友隐瞒。家人给予我的，是此生最棒的安抚和鼓励，也是我能忍下药物副作用持续吃药的动力。而朋友带给我的感受，却是五味杂陈。诊断后的第二日，与一位亲近朋友共餐。随口一说我的病况的当下，我能感受到对方眼神里的恐惧。他给了我很多意见，说是我得放弃此刻的工作，我得到一个更棒的工作环境才会好起来。我安抚着他，说是我不能每次都选择逃跑。是，或是真的是工作环境引起了我的症状。但此刻的我想要学习一种能力，不让周遭环境影响我病情的能力。这样的我，在往后的人生日常，才能无所畏惧地活着。学会接纳不同的声音但从此，我对于与朋友诉说我的状态的态度，有了不同的想法。我不能要求每个人对于情感障碍的接纳与理解，我不能要求旁人能与我感同身受，我不能要求他们对于我就只是支持和加油。会有不同的声音的，是我得学会去接纳这些不同，因为我无法期许他人改变。但只要是出于善意，我都会开心收下。而我在这过程里，也重拾了对生活的感受。过往能清楚地感受到爱，于是有能力写下自己很爱的散文。过去两年，我并无类似文章的产出。吃着药的我，渐渐地能写下以往对于我而言非常容易的优美句子，这样的感受，很好。我不说自己已完全痊愈，我知道接下来的路也不容易走。但我在失去重要感受之后，在无底深渊的挣扎，让我有着凤凰涅槃的执著。我不敢说自己已经好起来了，但感受一些情感的能力，是真的回来了。那在所有失而复得之前，若旁人愿意听，那我愿意说，为情感障碍正名。这些状态真的不可怕，你也和其他人没什么不一样。我们的所有失去把我们打入无底洞，但我们都有能力，能重新获得这些失去。在那之前，请彼此善待，请彼此爱护，也请我们都好好爱自己。在这条路上，我们有的，只有自己，和身旁很多的爱。

3月前

星云

会员文

May子 | 最后一面

最后，爸爸的最后一面我并没有在他身边。我们在半夜说了一番重要的对话，他告诉我他快走的了，我也得到了最滋养我心跳的一句肯定语。我问他“你怕吗？”他说他不怕。他闭着眼睛说，已经不看我了…… 还记得爸爸癌症末期最后3个星期都在卧床，我们跟Hospis借了一张电动病床放在客厅中央，让他继续有安全感的躺着看电视，但他却嫌弃起墙壁上挂着的所有全家福，要求把照片拿下来，让墙壁留白。一睁开眼，就再也看不见全家人的样子了。他也不想看香港喜剧。每当傍晚播放港续，他都对我发火，说这种无厘头胡闹的剧情浪费时间，还不如看他的美食频道。吃不到，但可以饱足视觉。还记得他未病危卧床之前，有两次因肺积水引发了呼吸困难。我要求自己要冷静要敏捷，飞奔去医院急诊部。在车上这老头上气不接下气，断断续续的对我说：“我想你公公也就是因为这个过世的。”在这么不舒服的一刻，他同理到自己的父亲。也许他因此觉得“就这么样走”也不过如是，无所谓的。我叫他别说话，留一口气好好呼吸。他还是继续交代：“不要惊动其他人，如果爸爸真的这样走了，走了之后，你才通知所有人。”紧接着说：“我要走就走，我谁都不等的。” 我该说这是潇洒吗？为什么可以这么潇洒？他不是开玩笑，他喘不过一口气也要交代这个，是想得多清楚，意志多坚定？对他来说，最后就是过程的其中一部分，没有就没有了。 “我走就走的了，我谁都不等的”。其实也就是我在做什么，做好那件事就好。我是要离开这个世界的人了，我就别无他意的只做这个角色了。要走了就踩油下去不换档的。一睁眼一闭眼还一直看到什么？都不想看了。最好不再多看世间一眼，就比较能在“登机口”待得安心。即使老爸有这么潇洒的告别念头，但他身边的照顾者，我始终无法只活在当下。对于他会怎么离去，我不自觉的在脑海中排练过无数次。我想我会大声的告诉他，去最亮的地方！我讲话会再大声一点，我相信他的听觉会减弱。我不要煽情，他走的前后不该有哭啼声。我不可随意碰触他，我要念经，我要给他平静的能量（也许是给自己的）。我因为恐惧，会提前彩排好如何做好每一步。死和遗憾，我比较恐惧遗憾。 [nonvip_content_start] 最后，爸爸的最后一面我并没有在他身边。我们在半夜说了一番重要的对话，他告诉我他快走的了，我也得到了最滋养我心跳的一句肯定语。我问他“你怕吗？”他说他不怕。他闭着眼睛说，已经不看我了。我说，当我有一天要走了，我会记得你说的，我也不会怕。无论心脏多强大，因为看不到他最后一面，我的遗憾游走在那一刻的画面。我彩排了这么多次，怕了这么久，竟然没有真正上场。他走的时候只有弟弟和前夫在身边。据工人说，当时爸爸呼出了最后一口气，那两个男人似懂非懂，搞不清楚状况，开始在客厅忙起来，一个给他量血压，一个给他量血糖……我突然噗哧一笑，她视角看到的一切，反而绝大部分的疗愈了我的遗憾。我脑里要的当下，我不该执着。而父亲，要走就走，不等任何人，包括我。他到最后也真的活在当下。他没觉得“我一个人走”，他早已安于他自己一个人。最后一面，说起来重得让人窒息，但也轻得如一个呼吸，一个当下。

10月前

会员文

星云

【有痣青年】你需要多少，只有你知道/陈奕君

你的生活到底需要多少东西，不是依照人类平均生活方式来判定的，而是视乎你当下想要怎么样的生活方式，喜欢被什么东西滋养身心灵。

1年前

星云

星云

专一一点，好吗？/小悥（麻坡）

在需要我做选择时，我和我妈总会有这番对话—— “嘿，来看看你想要哪个吧，选你最喜欢的粉色好吗？还是这个有花纹的，要不就拿浅蓝色的吧……” “好，好，妈我选这个，粉色的。” “你再看看其他的，不要这么快做决定哦。” “不了，只要粉色的，看来看去还是它最好。” “是吗？不然……” “妈——”我拉长了语气，她才笑笑安静了。其实妈妈只是希望我能做更好的抉择，才会不断让我也看看其他选项；而我并非觉得她烦，不过是比较专一，或者说我对于大部分的事情有一定的执着。专一的人太难得了那，我究竟执着到了什么地步呢？照妈妈的话来说，我甚至可以对一个婴儿奶嘴“从一而终”。三、四岁时，嘴里总会咬着一个奶嘴，无可否认它就像是每个孩子的宝贝。但一次上厕所，奶嘴一不小心就掉进马桶里。可能那时候我就知道马桶是有去无回的地方，便深刻意识到我彻底失去了它。那之后，妈妈买了几个更好更贵的奶嘴来代替它，可我就是不喜欢它们，固执地觉得那个奶嘴是独一无二的。但妈妈说这也许是好事——我因此是兄弟姐妹当中最快且无需她费力就戒掉奶嘴的人，也算因祸得福。这童年趣事说来好笑，同时让长大后的我为何崇尚且秉持专一，有迹可循。事实上，我也不是无缘无故地“专一”，只是认为专一的人在这世上实在太难得了。现在的人习惯分手了可以有下一个，离婚了能找下一任，喜新厌旧，见异思迁；选项太多又犹豫不决，朝三暮四，三心二意。我也知道，要世界上所有人都专一是不可能的，因为心性不同，情况更不同。某些时候不那么执着，倒也情有可原。不过，我始终相信专一是本心。有天与朋友一起去吃冰淇淋，我一如既往地选择草莓口味的，他问我不觉得腻吗？我笑笑看着他，说：“不会哦，倒是你每一次来都换不同的口味，像选妃一般呢。”我略为调侃的语气使他顿时就明白了我的意思，朝我傻笑后便不再说什么了。

2年前

星云

羽球

国羽球员有天赋有实力蔡翰晶：缺的是执着与热忱

大马羽球学院首席执行员蔡翰晶认为，现有国家羽球队球员俱备能力在国际赛争光，但是唯一欠缺的是一份执着，以热忱追求长期稳定的表现。

2年前

羽球