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放过自己

小时候,妈妈最常对我说的一句话就是“看我等下怎么收拾你!”尤其当她在厨房忙活十多人的晚餐,而我又在外闯祸的时候。长大了,与自己朝夕相处下来,渐渐发现自己确实是个“欠收拾的家伙”。 打开昏橙的桌灯,坐在窗边的书桌,翻开册子,回顾与展望着。每年的12月31日,倒数之夜,我都做着同样的事。笔尖洋洋洒洒地写下新年的五大目标,合起册子,望向窗外,都恰好可以蹭邻居家的新年烟火。午夜12点正的前一秒,夜空瞬间一片紫红,像被黑猫打翻的番茄酱,让人防不胜防。这种氛围、这份仪式感,不得不说,感觉新年目标事在必成,对新的一年充满了憧憬。然而,随着日历一张张地被撕下,生活就像不倒翁扑满,被琐碎装满。曾经的目标,已升级到了“触不可及”的圣神段位,留下自己在狼狈的窘境中焦虑。那本一年被宠幸一次的册子,不过是自我安抚的工具——我有为新的一年制定了生活目标。 周末,是我换气的时刻。把自己摊在床上,凝视着叽叽丫丫转着的老爷风扇,一份安定感油然而生。正想好好睡个奢侈的午觉时,衣柜突然传来一声巨响。衣柜门被一股力量从内推开,我下意识地坐了起来,脑海中闪现纳尼亚电影场景。缓过神来,映入眼帘的是不负重任的挂衣杆,从原本悬挂的姿态彻底着地,衣物像土石流般往外泻,泄了一地。某种程度上,衣柜仿佛也随着那根脱落的挂衣杆卸下了束缚,经历了前所未有的“终于”时刻。 我呆坐床前,看着案发现场,感觉生活太顽了!回过神来,想起该把房门带上,免得妈妈一阵唠叨:“你就是衣服买太多,多少个衣橱都不够你放。”我越过土石流,轻轻地把房门关上,再走到书桌前,打开那盏永远低着头的桌灯。我无视在等着我的论文档,直接在左上角点击File → New → Blank Document,开始敲打键盘,写下这篇生活日志。 不擅长画画,不会摄影,也不懂音乐。庆幸,这双手还能写字打字,让生活的一呼一吸有了归属。生活日志这习惯,是我在低谷期时开始的。那年大学毕业后,我奔着重启人生的信念投入职场。初生之犊,认为只要控制不可控,就能掌握未来。然而,正因这种迷思,最终跌入了自己的陷阱,反被这些不可控给左右。当父母的健康、旁人的偏见、制度的不公、通膨的压力和努力与收获不成正比等等,这些微不足道的事件如浪潮一波又一波地带走脚下的沙子时,我的生活逐渐失去了平衡。而我,对自己的情况则是后知后觉。直到有一天,赫然发现自己除了出于礼貌和工作上需要的笑容,嘴角已经好久没有自然地往上扬过。于是,我把自己埋进文字堆里,借由文字来整理自己,与自己坦诚相谈,让情绪有了宣泄的出口。 回到事情的本质 纵使很努力地把生活打点好,也不会一直抽到上上签。即便上一刻已调整好状态,下一刻还是会遇到挑战底线的人事物。这样的不断调整、应对、再调整,表面上看似乎是个死循环,但每一次的调整都是一次成长,让自己变得更从容、更坚韧。这种自觉性的成长,嘴角是自然上扬的。尤其当世界被迫休息两年后的今天,大家都忙得忘了微笑。许多人都渴望把过去两年失去的东西追回来——无论是没赚到的钱、没去过的地方、没达到的业绩或是没吃过的山珍海味。然而,那看似被消失的两年,我们真的就只有失去吗?休息不也是一种收获? 2024年是备受期待的经济复苏之年。全球经济仿佛伸了个大懒腰,打了个晨起的哈欠,各国也开始摩拳擦掌、蓄势待发,准备在龙年大展宏图。企划方案改了又改、煎饼政策翻了又翻,冲着“没有最好只有更好”的咖啡,工作似乎永无休止。而作为上班族,似乎只有被时间追着跑的命。然而,在某个疲惫不堪的加班夜,我突然顿悟:“如果我在时间的死线前不拼命地跑,又能拿我怎么样呢?” 我开始让自己慢下来。下班后,先到公园漫步。偶尔被树枝末端的嫩芽所触动;偶尔给回归大地的落叶送上一句祝福;偶尔坐在水光粼粼的湖边与退休阿伯聊话长,共享一段时光。日复一日,我发现,当心如恬静的湖水时,更能照映出生活的本质。为了不被工作填满生活,我会刻意不带笔电的充电器回家,不让自己过度加班。晚餐,从以往的办工桌转移到餐桌上,开始专注地品味每一口饭菜。当我把自己视为身体的照顾者时,味觉倦怠的状况也逐渐改善,而体重机的指针也悄悄地往右移动了一小步。 在这座只有加速才是正道的城市里,慢下来的我显得格格不入。但这段日子,我实实在在地感受到了“我是属于我自己”的安定感。是我放生了自己、还是安放了自己?这个问题我也说不清,但我喜欢现在不急不躁、不逃不躲的自己。我不再是个轻浮的标题党,而是用纸笔记录专家学者在【言路】上的观点,通过思维导图整理我的所学所思;我也不再匆匆地为父母解决生活琐事,然后就关进房里埋头工作。相反,我会坐下来,陪他们聊以前、聊现在,分享一些让他们感到欣慰的小事; 我不再仅仅吞噬绘本表面的文字,而是从插画中挖掘作者无法用文字表达的情感,像是读着一本无字小说。而这些“我不再”的举动,曾被我认为是奢侈的、是愧于时间的。在同样的工作和生活环境中,把自己从喧嚣拥挤中抽离,我反而活得更充实。工作并没有因减少加班而失去水准。反之,精神焕发、心态平和的我在工作上更得心应手。 给自己多一些空白片刻,允许思绪放飞,偶尔沉浸在一些无关要紧的哲学思考中,生活就会变得通透许多。从第三视角回看曾经过度努力的自己,不禁会心生一丝傻笑。我以前如此努力拼搏,不就是为了吃好、睡好、活好吗?生活从来无需等待一切准备就绪后才开始变美好,它就在当下。何不从眼前的常日,过好每个小日子呢?提醒自己:“每每卡关时,回到事情的本质,一切都变得简单。” “姨姨,你的房间好像可以堆雪人了耶!”回过神来,家里两个小瓜已在衣物堆里窜来窜去,乐得很!冒着随时被妈妈发现的风险,在电脑前叨叨絮絮土石流的案发感想,俨然是病。或许,记录生活也只是借口,整理思绪也只是幌子。不想面对那堆衣物才是真的! 哈,我果然是个欠收拾的家伙!
6月前
有一只蜘蛛被我踩死在车上了。 话说,这只不幸的家伙是在7个星期以前的一个雨天,在我打开车门时惊慌失措地钻进我的车后座底下的。它有半个巴掌大,还有毛茸茸的脚,行动还快得让我措手不及。那时候的我们俩应该共情了——我们同样地害怕对方。 当时由于赶着去上班,我还是硬着头皮驾车上路,只是但凡路上有任何风吹草动我都会心里一惊,双手紧紧握着方向盘,心想若我出了什么车祸那肯定是这家伙害的。不,我一世英名看来是要毁在这只八脚怪物的脚里了。 后来的几天,我每次上车前都会满车寻找它,以防它趁我不备出现吓人。把车停下后也会打开车窗暗示它识趣地自行离开。然而,几个星期过去了,车上并没有长满蜘蛛网,我也就理所应当地松懈了下来,觉得它应该已从车的某处钻了出去。只是会偶尔想起这事回头看一眼后座。 然后,前天晚上下班时,它居然带着毛茸茸的八只脚再次出现在我的视线里,还从同一个地方钻进了车座底下!可是这一次不同的是,它的速度明显比上次慢了很多。我就纳闷了,我车上有食物吗?它怎么那么长命啊?它是太上老君转世而来的吧?于是我赶紧上网搜索了一番。 网上说,蜘蛛可以存活10至20年。天啊,我崩溃了。我看了看我心爱的小白,再看看我的电话上那只张牙舞爪的蜘蛛。我……该不会要与它共处那么久吧?不对不对,我车上哪有什么它可以吃的东西。我拍拍脑袋再搜索了一番,查一查蜘蛛在不进食的情况下能活多久。4至8个星期。我回家拿起桌上的日历,算算也该有7个星期多了,这么说来它的寿命也该要到头了吧? 该与它一战决生死吗? 我一夜难眠。第二天上班前我又不安地回头看了看后座,一看后背都凉了。它正蜷缩在后座的靠背上呢。这么明目张胆的吗?是该与它一战决生死了吗?我看了看手表,由于赶时间,我犹豫了一下还是决定提心吊胆地先上班去,心想回家再想办法干掉这家伙吧。我把车停好后回头一看,倒抽了一口凉气——它又又又消失了! 到了下班时间,我如临大敌地打开后座车门一看,它就端坐在后座上。这一次看起来相当无力,也不逃跑了。当时我手上没有任何能够将它捕捉放生的东西,可是若此刻不行动,它可能要再次藏到后座下挠我心窝了。于是我犹豫了一下,果断抬脚将它踩死了。 那一刻,7个星期积累的不安也就随着它的碎尸万段烟消云散。 我知道其实这只蜘蛛应该无毒也无害,可是遇上一个那么害怕蜘蛛的我,是它的不幸。我这辈子最怕的两件事,一件是恐高,令一件就是这长着8只脚的祖宗了。而最后它仿佛放弃了挣扎,从后座下爬出来,就算在我打开车门的那一刻也只稍稍动了一下便不再逃跑。也许到了生命的尽头,它也只想找个解脱吧?对不起,我也只是个懦弱的凡夫俗子啊! 而我,从车子走回公寓的路上我不禁感慨,其实每个人心中不都有着那么一只蜘蛛么?它就是一件我们很害怕的事情。非常非常害怕。它可能并不具有攻击性,却偏偏长得那么吓人。它躲在我们身后一个看不见够不着的地方,可我们却知道它一直存在那个阴暗的角落,随时都有可能趁我们不备忽然出现。 于是在我们开车上路时,心里总是惴惴不安,觉得它不知什么时候就会跳出来吓我们。而随着时间的流逝,有一天我们发现,曾经害怕的事其实并没有那么可怕,甚至可能是那么地不堪一击。它从未想过要伤害我们,可我们却拿它来折磨自己,让自己心弦紧绷,消耗了自己的心力。 下一次如果还碰上蜘蛛,与其再与它斗智斗勇7个星期,不如找个朋友一起把后座拆开,把蜘蛛赶出车子,放过蜘蛛,也放过自己吧!
6月前
有日,一位朋友来到店里,和我提及另一位合作过的对象。朋友是这么说的,那合作过的对象一提到我就说:“她一定很生气我。” 朋友问,你生气吗?你还讨厌他吗?我差一点笑出来。当然,我没有忘记对方做过的那些蠢事,那种让我曾经一度觉得被背叛被利用的事。我毕竟不能说,自己很大方,大方到完全忘记。或者我也不能说自己有一颗大爱的心,也不能说出你知道自己不对就好,我会包容你。想当初,事情发生的时候,我的确是很生气的。不过我为自己得以压制自己把气写出来,或者到处渲染,而感到欣慰。不能让文字意气用事。 也许我这种心态比较自私,我想要一个美好的将来,于是我不想因为这种事儿生气很久。很多时候,我几乎忘记了这种人的存在,一直到朋友突然提起,我才恍然大悟,原来我还记得这种蠢事啊。 人生里总会遇见一两个这样的人吧。他们预先合理化做出一些蠢事的理由,之后也许对你有一点抱歉,可是他们认为那是应该发生的事情。既然这样,我们这种吃了亏的人,也就只能自己想办法取得平衡。我们可以生气一辈子,到处跟人说发生了什么事,或者报仇;也可以好好自己养伤。 可是,仇恨这种东西真叫人痛苦。这样接下来的日子真的过得很不值得。就算做了这种事的人,来到你的面前,满脸眼泪地求你原谅,或者跟你道歉,你真的能够当做什么事都没发生吗?当然不能的,那不就成了坏事可以做尽,只要说一句对不起就可以解决了吗? 放掉它,也放过自己 我们生气的很多时候,并不是要一句对不起就可以的。其实我们要原谅的是自己。是自己让事情发生,是自己愿意去相信他人,才能让人乘虚而入。既然是自己看错了,自己就应该和自己交代好。我自私,我才不想管那些伤害过我的人接下来的日子好不好,就算他们天天在数钱,天天在风骚,我比较在乎自己心不心安,过得快不快乐。自己过得好了,才能把事情做好。别人过得好不好,不能帮我把事情做好。 于是我是这样跟朋友说的。朋友疼惜我,所以继续说他真的很奸诈,接着发生了这个那个的。没事的,我只要确定自己不要再和这种人有交集就可以了。他将来会不会再这样对别人,我管不住,也没资格管。 当然,我不是说王力宏和李靓蕾的那种恩怨。那牵涉太多人,太复杂。我们这种小事哪里能够相比。加上那是爱情。爱情就没有理智,本来就是这样你死我活的浪漫。如果只是合作上的事,最多就将来不合作。如果是朋友,最多就少一个朋友,花时间更珍惜现在在身边的人。 2021年,我们和自己独处了那么长的时间,总该领悟不少事情吧。2022年,应该是重生之年。别说忘掉那些恩怨这么远的事,不如像放个屁那样放掉它,也放过自己。一身轻的时候,才跳得高哦。
3年前