放过自己新闻资料

星云

收拾自己/三点水（巴生）

小时候，妈妈最常对我说的一句话就是“看我等下怎么收拾你！”尤其当她在厨房忙活十多人的晚餐，而我又在外闯祸的时候。长大了，与自己朝夕相处下来，渐渐发现自己确实是个“欠收拾的家伙”。打开昏橙的桌灯，坐在窗边的书桌，翻开册子，回顾与展望着。每年的12月31日，倒数之夜，我都做着同样的事。笔尖洋洋洒洒地写下新年的五大目标，合起册子，望向窗外，都恰好可以蹭邻居家的新年烟火。午夜12点正的前一秒，夜空瞬间一片紫红，像被黑猫打翻的番茄酱，让人防不胜防。这种氛围、这份仪式感，不得不说，感觉新年目标事在必成，对新的一年充满了憧憬。然而，随着日历一张张地被撕下，生活就像不倒翁扑满，被琐碎装满。曾经的目标，已升级到了“触不可及”的圣神段位，留下自己在狼狈的窘境中焦虑。那本一年被宠幸一次的册子，不过是自我安抚的工具——我有为新的一年制定了生活目标。周末，是我换气的时刻。把自己摊在床上，凝视着叽叽丫丫转着的老爷风扇，一份安定感油然而生。正想好好睡个奢侈的午觉时，衣柜突然传来一声巨响。衣柜门被一股力量从内推开，我下意识地坐了起来，脑海中闪现纳尼亚电影场景。缓过神来，映入眼帘的是不负重任的挂衣杆，从原本悬挂的姿态彻底着地，衣物像土石流般往外泻，泄了一地。某种程度上，衣柜仿佛也随着那根脱落的挂衣杆卸下了束缚，经历了前所未有的“终于”时刻。我呆坐床前，看着案发现场，感觉生活太顽了！回过神来，想起该把房门带上，免得妈妈一阵唠叨：“你就是衣服买太多，多少个衣橱都不够你放。”我越过土石流，轻轻地把房门关上，再走到书桌前，打开那盏永远低着头的桌灯。我无视在等着我的论文档，直接在左上角点击File → New → Blank Document，开始敲打键盘，写下这篇生活日志。不擅长画画，不会摄影，也不懂音乐。庆幸，这双手还能写字打字，让生活的一呼一吸有了归属。生活日志这习惯，是我在低谷期时开始的。那年大学毕业后，我奔着重启人生的信念投入职场。初生之犊，认为只要控制不可控，就能掌握未来。然而，正因这种迷思，最终跌入了自己的陷阱，反被这些不可控给左右。当父母的健康、旁人的偏见、制度的不公、通膨的压力和努力与收获不成正比等等，这些微不足道的事件如浪潮一波又一波地带走脚下的沙子时，我的生活逐渐失去了平衡。而我，对自己的情况则是后知后觉。直到有一天，赫然发现自己除了出于礼貌和工作上需要的笑容，嘴角已经好久没有自然地往上扬过。于是，我把自己埋进文字堆里，借由文字来整理自己，与自己坦诚相谈，让情绪有了宣泄的出口。回到事情的本质纵使很努力地把生活打点好，也不会一直抽到上上签。即便上一刻已调整好状态，下一刻还是会遇到挑战底线的人事物。这样的不断调整、应对、再调整，表面上看似乎是个死循环，但每一次的调整都是一次成长，让自己变得更从容、更坚韧。这种自觉性的成长，嘴角是自然上扬的。尤其当世界被迫休息两年后的今天，大家都忙得忘了微笑。许多人都渴望把过去两年失去的东西追回来——无论是没赚到的钱、没去过的地方、没达到的业绩或是没吃过的山珍海味。然而，那看似被消失的两年，我们真的就只有失去吗？休息不也是一种收获？ 2024年是备受期待的经济复苏之年。全球经济仿佛伸了个大懒腰，打了个晨起的哈欠，各国也开始摩拳擦掌、蓄势待发，准备在龙年大展宏图。企划方案改了又改、煎饼政策翻了又翻，冲着“没有最好只有更好”的咖啡，工作似乎永无休止。而作为上班族，似乎只有被时间追着跑的命。然而，在某个疲惫不堪的加班夜，我突然顿悟：“如果我在时间的死线前不拼命地跑，又能拿我怎么样呢？” 我开始让自己慢下来。下班后，先到公园漫步。偶尔被树枝末端的嫩芽所触动；偶尔给回归大地的落叶送上一句祝福；偶尔坐在水光粼粼的湖边与退休阿伯聊话长，共享一段时光。日复一日，我发现，当心如恬静的湖水时，更能照映出生活的本质。为了不被工作填满生活，我会刻意不带笔电的充电器回家，不让自己过度加班。晚餐，从以往的办工桌转移到餐桌上，开始专注地品味每一口饭菜。当我把自己视为身体的照顾者时，味觉倦怠的状况也逐渐改善，而体重机的指针也悄悄地往右移动了一小步。在这座只有加速才是正道的城市里，慢下来的我显得格格不入。但这段日子，我实实在在地感受到了“我是属于我自己”的安定感。是我放生了自己、还是安放了自己？这个问题我也说不清，但我喜欢现在不急不躁、不逃不躲的自己。我不再是个轻浮的标题党，而是用纸笔记录专家学者在【言路】上的观点，通过思维导图整理我的所学所思；我也不再匆匆地为父母解决生活琐事，然后就关进房里埋头工作。相反，我会坐下来，陪他们聊以前、聊现在，分享一些让他们感到欣慰的小事; 我不再仅仅吞噬绘本表面的文字，而是从插画中挖掘作者无法用文字表达的情感，像是读着一本无字小说。而这些“我不再”的举动，曾被我认为是奢侈的、是愧于时间的。在同样的工作和生活环境中，把自己从喧嚣拥挤中抽离，我反而活得更充实。工作并没有因减少加班而失去水准。反之，精神焕发、心态平和的我在工作上更得心应手。给自己多一些空白片刻，允许思绪放飞，偶尔沉浸在一些无关要紧的哲学思考中，生活就会变得通透许多。从第三视角回看曾经过度努力的自己，不禁会心生一丝傻笑。我以前如此努力拼搏，不就是为了吃好、睡好、活好吗？生活从来无需等待一切准备就绪后才开始变美好，它就在当下。何不从眼前的常日，过好每个小日子呢？提醒自己：“每每卡关时，回到事情的本质，一切都变得简单。” “姨姨，你的房间好像可以堆雪人了耶！”回过神来，家里两个小瓜已在衣物堆里窜来窜去，乐得很！冒着随时被妈妈发现的风险，在电脑前叨叨絮絮土石流的案发感想，俨然是病。或许，记录生活也只是借口，整理思绪也只是幌子。不想面对那堆衣物才是真的！哈，我果然是个欠收拾的家伙！

6月前

星云

蜘蛛/八角兽（吉隆坡）

有一只蜘蛛被我踩死在车上了。话说，这只不幸的家伙是在7个星期以前的一个雨天，在我打开车门时惊慌失措地钻进我的车后座底下的。它有半个巴掌大，还有毛茸茸的脚，行动还快得让我措手不及。那时候的我们俩应该共情了——我们同样地害怕对方。当时由于赶着去上班，我还是硬着头皮驾车上路，只是但凡路上有任何风吹草动我都会心里一惊，双手紧紧握着方向盘，心想若我出了什么车祸那肯定是这家伙害的。不，我一世英名看来是要毁在这只八脚怪物的脚里了。后来的几天，我每次上车前都会满车寻找它，以防它趁我不备出现吓人。把车停下后也会打开车窗暗示它识趣地自行离开。然而，几个星期过去了，车上并没有长满蜘蛛网，我也就理所应当地松懈了下来，觉得它应该已从车的某处钻了出去。只是会偶尔想起这事回头看一眼后座。然后，前天晚上下班时，它居然带着毛茸茸的八只脚再次出现在我的视线里，还从同一个地方钻进了车座底下！可是这一次不同的是，它的速度明显比上次慢了很多。我就纳闷了，我车上有食物吗？它怎么那么长命啊？它是太上老君转世而来的吧？于是我赶紧上网搜索了一番。网上说，蜘蛛可以存活10至20年。天啊，我崩溃了。我看了看我心爱的小白，再看看我的电话上那只张牙舞爪的蜘蛛。我……该不会要与它共处那么久吧？不对不对，我车上哪有什么它可以吃的东西。我拍拍脑袋再搜索了一番，查一查蜘蛛在不进食的情况下能活多久。4至8个星期。我回家拿起桌上的日历，算算也该有7个星期多了，这么说来它的寿命也该要到头了吧？该与它一战决生死吗？我一夜难眠。第二天上班前我又不安地回头看了看后座，一看后背都凉了。它正蜷缩在后座的靠背上呢。这么明目张胆的吗？是该与它一战决生死了吗？我看了看手表，由于赶时间，我犹豫了一下还是决定提心吊胆地先上班去，心想回家再想办法干掉这家伙吧。我把车停好后回头一看，倒抽了一口凉气——它又又又消失了！到了下班时间，我如临大敌地打开后座车门一看，它就端坐在后座上。这一次看起来相当无力，也不逃跑了。当时我手上没有任何能够将它捕捉放生的东西，可是若此刻不行动，它可能要再次藏到后座下挠我心窝了。于是我犹豫了一下，果断抬脚将它踩死了。那一刻，7个星期积累的不安也就随着它的碎尸万段烟消云散。我知道其实这只蜘蛛应该无毒也无害，可是遇上一个那么害怕蜘蛛的我，是它的不幸。我这辈子最怕的两件事，一件是恐高，令一件就是这长着8只脚的祖宗了。而最后它仿佛放弃了挣扎，从后座下爬出来，就算在我打开车门的那一刻也只稍稍动了一下便不再逃跑。也许到了生命的尽头，它也只想找个解脱吧？对不起，我也只是个懦弱的凡夫俗子啊！而我，从车子走回公寓的路上我不禁感慨，其实每个人心中不都有着那么一只蜘蛛么？它就是一件我们很害怕的事情。非常非常害怕。它可能并不具有攻击性，却偏偏长得那么吓人。它躲在我们身后一个看不见够不着的地方，可我们却知道它一直存在那个阴暗的角落，随时都有可能趁我们不备忽然出现。于是在我们开车上路时，心里总是惴惴不安，觉得它不知什么时候就会跳出来吓我们。而随着时间的流逝，有一天我们发现，曾经害怕的事其实并没有那么可怕，甚至可能是那么地不堪一击。它从未想过要伤害我们，可我们却拿它来折磨自己，让自己心弦紧绷，消耗了自己的心力。下一次如果还碰上蜘蛛，与其再与它斗智斗勇7个星期，不如找个朋友一起把后座拆开，把蜘蛛赶出车子，放过蜘蛛，也放过自己吧！

7月前

星云

【喝咖啡才是正经事】2022请跳高一点／许书简

有日，一位朋友来到店里，和我提及另一位合作过的对象。朋友是这么说的，那合作过的对象一提到我就说：“她一定很生气我。” 朋友问，你生气吗？你还讨厌他吗？我差一点笑出来。当然，我没有忘记对方做过的那些蠢事，那种让我曾经一度觉得被背叛被利用的事。我毕竟不能说，自己很大方，大方到完全忘记。或者我也不能说自己有一颗大爱的心，也不能说出你知道自己不对就好，我会包容你。想当初，事情发生的时候，我的确是很生气的。不过我为自己得以压制自己把气写出来，或者到处渲染，而感到欣慰。不能让文字意气用事。也许我这种心态比较自私，我想要一个美好的将来，于是我不想因为这种事儿生气很久。很多时候，我几乎忘记了这种人的存在，一直到朋友突然提起，我才恍然大悟，原来我还记得这种蠢事啊。人生里总会遇见一两个这样的人吧。他们预先合理化做出一些蠢事的理由，之后也许对你有一点抱歉，可是他们认为那是应该发生的事情。既然这样，我们这种吃了亏的人，也就只能自己想办法取得平衡。我们可以生气一辈子，到处跟人说发生了什么事，或者报仇；也可以好好自己养伤。可是，仇恨这种东西真叫人痛苦。这样接下来的日子真的过得很不值得。就算做了这种事的人，来到你的面前，满脸眼泪地求你原谅，或者跟你道歉，你真的能够当做什么事都没发生吗？当然不能的，那不就成了坏事可以做尽，只要说一句对不起就可以解决了吗？放掉它，也放过自己我们生气的很多时候，并不是要一句对不起就可以的。其实我们要原谅的是自己。是自己让事情发生，是自己愿意去相信他人，才能让人乘虚而入。既然是自己看错了，自己就应该和自己交代好。我自私，我才不想管那些伤害过我的人接下来的日子好不好，就算他们天天在数钱，天天在风骚，我比较在乎自己心不心安，过得快不快乐。自己过得好了，才能把事情做好。别人过得好不好，不能帮我把事情做好。于是我是这样跟朋友说的。朋友疼惜我，所以继续说他真的很奸诈，接着发生了这个那个的。没事的，我只要确定自己不要再和这种人有交集就可以了。他将来会不会再这样对别人，我管不住，也没资格管。当然，我不是说王力宏和李靓蕾的那种恩怨。那牵涉太多人，太复杂。我们这种小事哪里能够相比。加上那是爱情。爱情就没有理智，本来就是这样你死我活的浪漫。如果只是合作上的事，最多就将来不合作。如果是朋友，最多就少一个朋友，花时间更珍惜现在在身边的人。 2021年，我们和自己独处了那么长的时间，总该领悟不少事情吧。2022年，应该是重生之年。别说忘掉那些恩怨这么远的事，不如像放个屁那样放掉它，也放过自己。一身轻的时候，才跳得高哦。

3年前

星云