晚年新闻资料

简

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北马新闻

赖国平：晚年陷困聚力帮助火箭草根元老

行动党全国元老俱乐部主席赖国平说，虽然大家都说没有元老就没有今日的行动党，但实际上，各州的许多草根元老在晚年面临的困境并未得到足够关注。

2星期前

北马新闻

星云

同理的陪伴/忘忧草（峇株巴辖）

阅读时看到这句话：如果你认为自己开悟了，你不妨搬回家和父母住看看。一棒敲进我心里。读了不少心灵成长的书，参加了不少情绪管理的课，自认性情温和、说话温柔、耐心超好，一回到家，立刻剥洋葱式的被揭去了层层美好外衣，赤裸裸的露出本来面目。常常，回娘家后第一件事就是打开冰箱，看到里面屯着3天前吃不完的蒸鱼、上个星期打包豆花配送的糖浆，以及上个月去喝喜酒带回来的雪梨燕窝糖水，还有干瘪的酸柑枯黄的青葱等等等，我就忍不住开始碎碎念。（以致于后来妈妈见到我开冰箱，不等我开口问食物是什么时候留下的，就主动说：很久了，可以丢了）看到院子的大花盆移了位置，问妈妈是否又去搬重物，妈妈说：“我一点一点地移动，没事的啦。”然后在我变包公脸之前快快开溜，“时间到，我去煮饭了”。（回家前不是跟自己说好要对妈妈多些包容吗？）厨房墙上多了几个钉子，其中一个挂了一包一公斤装的咖哩粉。爸爸表示挂在显眼处才会记得拿来煮。包装袋是没有提手绳的，爸爸用打孔机在包装袋上打了个小孔，然后挂在钉子上。这样不是容易受潮吗？再一看，食用截止日期是两个月后。家中只有爸妈两个人，怎么消化一公斤咖哩粉啊？改变自己不再反驳妈妈看到爸爸的脚有些水肿，是高血糖影响了血液循环不畅造成的问题。要带他去看医生，他坚决不去。要带他去公园散步，增加腿部运动，他也不肯。多劝两声，他就提高声量：“不要，不要，我什么都不要！”我马上火大就责备了他几句。（回家前不是提醒自己要对爸爸多些耐心吗？）明明是担心与关心，但为何话一出口就成了埋怨与责怪？照顾年老的父母，不是一件容易的事。生理上的问题或许用金钱可以改善，但要让他们接受自己的身体机能已经退化，许多事情已经无法胜任，同时又要照顾到他们的尊严，则不是一件简单的事。在父母眼中，我永远都是“孩子”。他们习惯了担任照顾者的角色，不喜欢成为被照顾的“弱者”。而我却急于变身成为爸妈的“父母”，要教他们该怎么做，要求他们要“听话”，因此常会有冲突。父母已是耄耋之年，我能陪伴他们的日子不会太多了。我不想留下遗憾。在道别的那一刻，我希望道谢及道爱，多于道歉。这一次回家，尝试改变自己。看到冰箱过期的食物，悄悄处理掉就好。听妈妈抱怨朋友圈的人事纠纷时，不要反驳她处理得不好，只是借出一双同理的耳朵。不是念念叨叨提醒爸爸要记得吃三高的药，而是直接倒杯温水，把药丸送到他面前。不指责爸爸乱给家里增添不必要的装置，而是了解他的需要，把家里的设施依照他的方便安装好。不求父母长命百岁，但求能陪他们安乐度过晚年。看着父母的晚年，我也开始反思自己的晚年会是一种怎样的光景？我希望我的孩子如何对待我？我的保健医疗以及收入开销，又要如何安排？看来，是时候好好思考，尽早做好准备，希望能达到“乐龄乐活”的状态。

2星期前

星云

星云

刹那即永恒/扶风（寄自瑞典）

回一趟马来西亚越来越吃力，尤其是转机的周章很令我忧心。到了晚年深居简出，开始担心再不出门恐怕就会失去自己搭飞机的能力。我的兄姐比我更老，我回去看他们的可能性比较高，要他们来看我恐怕更难。这次外甥给我买了机票，于是回去跟大家相聚。许多年没见面，大家聚会，我有点生分不自在，虽说网上有交谈，一旦面对面互动，我有门被敞开，被大家一览无遗的感觉。其实我们从小一起长大，我只不过住得远，血脉还是相连，没有必要防御或顾忌什么。看哥哥姐姐们，兴致很高，并没有隔阂，仿佛我并没有远离过，仿佛我们只是小别，我出州生活，回来亚罗士打过年过节那样家常。三哥安排全体兄弟姐妹聚餐，我们论菜色、忙着品尝我几乎已经忘掉的菜肴，谁都没有赘言，我想起小时候家里吃晚饭的情景，各人有各人的风格：二哥稀里哗啦地扒饭，二姐吱喳又慢嚼，总是最后一个离开饭桌，其他人则自顾自吃饭，没工夫搭理。老来难得又聚餐，我感觉到这吃饭的情景，除了时空的转移，其实就跟儿时相似，回想各人小时候的样貌，竟想不起来，记忆里我们只拍过一张大合照，我手中没有这帧照片，只粗略记得大家的长相。观察各人，努力寻找他们往日的风貌，无奈眼前的脸庞个个干瘪如风干橘子，皱纹蜿蜒如皴痕，就是眼睛，也散涣无神，风霜曾经掠过，怎样也无法重现原有的丰采。我想到自己的容貌，也一样衰败，又何必费心去回忆逝去的年华呢！不如专注当下，重新撷取我们今日的共同点，把大家现下的欢颜笑语统统印记在心中，留待分别后再慢慢回溯品味此刻的愉悦。在老年还能兄弟姐妹相聚，是因缘更是奇迹，庆幸我们都健在，才有这个机会。今日团聚，明日还能不能齐全，没有人知道，也没有人愿意去揣想，都全心全意把握这个时刻，我懂得时机稍纵即逝，抱着没有明天的心态去跟兄姐交会。我们有过共同的童年，现在有了短暂的共同的老年，手足之情始终没有变质，应该是上天的恩赐，也是父母亲的庇佑。我们没有辜负爸爸妈妈要我们手足间不弃不离的意愿，对我们对父母亲都是一种亲情的延续和对生命责任的体现。大家相聚时我自然会想起早逝的大姐。我们剩下的7个，聚会其实永远不能齐全，只是大姐离开太久了，生活上已经把她摒弃，也许大家都不常想起她，7人相聚时都以为齐全了。可是，大姐活过，时空上的失联并不会令她在我们的意识里隐灭，虽然形体上她是不在了，她的音容及精神永远不会消翳，是不灭的存在。这次在亚罗士打聚餐，我把大姐包括在里面，想像她老年的样貌，想像她可能的话语，这样就感觉到我们都到齐了，是一个大团圆。不知道为什么华人有这个传统：样样都要团圆，总觉得只要遵循这个传统，也不用追根问底，去实现它，就是一种幸福。我在亚罗士打只逗留一个星期，哥哥们都有日常的事要处理，各忙各的，我回来探亲，蜻蜓点水，大家都没机会深聊。可是，就算有时间，我想我们也没话可说，该问候的问候过了，该交代的也交代完了，问生活过得好不好，过得好大家安心，过不好大家也无能为力，我们都老了，已经走到有心无力、自身难保的境地，只能互相打气，各自保重。但我毕竟回这一趟，大家见面欢聚，一切尽在不言中，只要心意互通，每个人都感觉得到每个人的关怀，便能够天长地久，永怀心底，我们也不必求朝朝暮暮相依相护，大家有各自的生活，相知就够。她们都认为我会活最久跟两位姐姐相处的时间比较多，我们结伴去台湾旅行。旅途中相处，仿佛又回到童年和少年的共处时期，时隔半个多世纪，我发现，姐姐们很多方面没有改变，尤其是个性，跟当年几乎一样。想必我也没有改变，因为我感到她们对我的态度就跟小时候一样，总是替我出主意、好像我还跟以前一般没有主见。我一向讨厌旅行，这次爽快跟姐姐出游，求的是大家在一起做点什么，她们喜欢旅行，就一同去做。这一趟旅行是姐妹第一次也应该是最后一次同游，不知她们怎样看待我们的台湾行，于我这是一段让我珍惜一生的时光，我们是仅此一游、仅此一会，没有以后了。行旅中我们在每个景点拍照留念，欣赏风景的时候我聆听二姐的话，她的多话一如从前，我也一如从前没去注意她话语的内容，只专注于她的神情、声调及身体语言，尽量把她的形象烙印心中，让我可以保留。我们此后分别，我相信，很可能就是死别。也许我太过悲观，可是，到了这个年纪，我宁可先作心理准备，好像这样心里就有了个底，等我们走到那个时刻，我就能承受死亡带来的失落和悲痛。然而谁先走没有一个定数，我们三人中算我最健朗，她们都认为我会活最久。她们没有想到，先走的人其实比存活的人好过，人死了就万事皆休，什么感觉都随风消逝，留下的万事要由还活着的人去处理和化解。那种失去亲人的悲伤，是需要长时间慢慢消解，在这个过程中所有的煎熬是要活着的人去承受的。我们兄弟姐妹中我不希望我先走，因为我知道其他的七人会非常难过，宁可他们先走，这个悲痛由我来承受，不愿意看到他们承受这个煎熬。无论如何，谁先去谁要承受伤悲我们无从左右，一切顺应天命，我能做到的是把握大家在一起的机会，珍惜每一分钟，把每个人的一颦一笑印记在心，陪伴自己过余生。三姐健康不好，从澳洲回马相聚，如果还有下一次的聚会，她还能不能回来不得而知。我俩都不多谈，但我晓得彼此都知道这很可能就是最后一次。不知道她怎样期许这一趟旅行，我则是抱着感恩的心来享受我们的共处时光。我们的居住地相离千里，要安排跟其他人会合并不容易，要一起出去旅行更难，这次成行仿佛冥冥中的安排，仿佛上天垂悯，让我们能趁此行好好拾取互相的气息，感受这份亲情。我总感到，跟姐姐在一起，就有不可言说的安全感，一种安心，一种实在，所有生活上的问题就自然沉淀、轻微化，仿佛就算不能解决也能承受了。我们其实不必促膝长谈，只要一道进出，逛街或观景什么的，一两句平常的关怀，分吃买来的食物，就是亲情。只要生活在一起，短暂的10天，也够沾濡互相的情怀，其中有你也有我，弥补我们生命里曾经发生过的错失和异议。所有的冲突如今统统显得幼稚不重要，我提醒自己，以往对姐姐们的疏忽已经过去，所有的对和错不可能重来和改变，再后悔或追忆都无济于事，我要把握的是当下，此时此地，不要让它溜走。逝去的放掉它，记取我们此刻共处的分分秒秒，感受她们也让她们感受到我。旅行后，三姐和我各自回居留地。姐妹在机场拥抱说再见。我不知道今后还会不会实体再见面，但有网络联系，线上见面也颇真切。我回到瑞典，犹如作了一场梦。回到日常，生活上进进出出，马来西亚的逗留是一个插曲，像唱一首歌，吟一阙词，曲终人散，余音却萦绕心坎，能够持续很久很久。每天做千篇一律的事，我还是我，但其中多了什么，使到“我”有了更细腻的内容，更婉约的情怀，我，从此带着一份亲情，能够在风雨缥缈中慢慢走向永恒。

7月前

星云

善心美事

【善心美事】鲐背老人日日缝纫享恬静晚年

（麻坡6日讯）你是否曾想过，自己来到晚年的时候会如何会看待这一生？或是你想要如何度过晚年生活，是继续精彩或只愿岁月静好？一名来自东甲县坤兰乌汝的93岁老妇，选择了积极乐观看待生活，同时也每天坐在传统针车前，一针一线地用“爱”缝制各种包包。这名在孩子眼中充满着正能量，且从不会怨天尤人的长辈，就是在18岁那年，从马六甲嫁至坤兰乌汝的娘惹——周四德。周婆婆育有9名孩子、21名孙子及8名曾孙。本该过着含饴弄孙的晚年生活，但她并没有停止劳作，每天清晨诵经后，就到屋外晒晒太阳及运动手脚，之后才开始缝纫，生活很有规律。她把不要的布料整齐分类收藏，再根据包包的款式进行剪裁；尽管岁月令她弯了背部、皱了皮肤、眼睛已不太明亮，动作也不似从前敏捷，但她与针车为伍的场景，却透露着一丝恬静。周婆婆说得一口流利的马来文及福建话，脸上总挂着和蔼可亲的笑容，说起话来轻声细语，不急不躁，让人感觉舒服。她表示，自从出嫁后，她就开始在夫家打点一家大小的衣食住行，包括为一家老少缝制衣服。 “那个年代大家都是自己缝制衣服，我就把旧衣拆开研究，就这样慢慢学会了缝纫。” 当年，一家大小的衣服，包括日常衣物、孩子的校服及过年的新衣，都是出自她的手；而她，也总是在忙完整天的工作及孩子入睡后，才开始缝制衣服。她笑称，有时为了争取时间及更方便，她还会为孩子们都缝制款式一样的衣服。或许是那些年的劳作，让她在子女都长成后仍选择缝纫，不同的是，她把缝制衣裳改为缝制包包，而孩子及孙子们的衣服也都已从市场上购得。周婆婆多年来缝制的包包已不计其数，有背包、单肩袋、水壶套子及小钱包等，她还会把一些布料上漂亮的图案剪下，为包包添加色彩，绝不轻易浪费布料。独乐乐不如众乐乐，周婆婆会把包包让给孩子及孙辈使用，也会赠予朋友，甚至远在海外的孩子也会“越洋带包”，把妈妈的爱散播开来。周婆婆表示，缝纫可以打发时间，也能赋予原本被废弃的布料新生命，让她乐在其中。除了缝纫，她依然主动承担各种琐事，尽可能不给子女添麻烦，更不喜欢串门子地东家长，西家短。 “我不喜欢说三道四，觉得是没有意义和浪费时间的事。我喜欢正面看待事物，所以如果有人跟我投诉或说人四非，我也会好好劝告或开导对方。” 过去的生活经验让周婆婆知道，遇事时设法解决就好，怨天尤人往往于事无补。周婆婆曾在2011年及冠病疫情期间进行肠道及心脏手术，尤其是疫情期间，家人无法陪伴在侧，她在视频通话时仍表现坚强，没有露出不安或担忧。她当时也安慰孩子说“痛一点也没关系，自己还好”，以免让孩子担心。 “没什么好怕的，也没有遗憾。我的孩子都长大了，大家都过得很好，我这一辈子也不错，所以离开就离开，没什么放不下的。” 豁达开朗的她是这么看待手术，并笑称当时孩子不在身边，她就念念佛经，让内心更加平静。周四德的小女儿林淑玲表示，母亲待人处事的态度及数十年来的身教，深深影响着孩子们，让孩子们家中都充满爱，大家相处融洽，没有婆媳等家庭问题。 “每次遇到问题，妈妈都会积极解决，正面看待，不会埋怨生活。” 她举例，数年前的南马大水灾将家里淹没，当众人忙着搬东西时，妈妈还不忘说笑来舒缓大家的情绪。她披露，自从父亲于2014年去世后，孩子们更珍惜母亲，开始把“I Love You”挂在嘴边，而妈妈也会回着“I Love You too”。 “我们会把爱表达出来，也会互相拥抱及亲亲。”因为这些举动，让周婆婆的家庭显得格外温馨及与众不同。她庆幸母亲过着有意义的晚年，同时也依旧能把爱散播开来，让孩子们感到幸福。

8月前

善心美事

星云

【Terra Incognita】不只是美食/谢丽玲

延续第一季的“传统”，每一集都有做菜的情节。如果对有兴趣学做日本料理，可以顺便偷个师。但对我来说，《昨日的美食》第二季更有意思的，是针对人与人之间的相处和伴侣亲人等亲密关系的探讨。有高中同学说，除了《阿信》之外没看过好看的日剧，我于是推荐了不久前看完的《昨日的美食》第二季。我们刚好与剧中主角年龄相仿，应该会很有共鸣。《昨日的美食》是改编自漫画的连续剧，每一集只有半小时左右的长度，是日本人擅长的细腻小品剧。第一季的播出时间是2019年，时隔4年（第二季去年开播），故事中史朗和贤二这对同志情侣，还有他们身边的亲朋戚友，也跟着观众一起老了几岁。来到第二季，两人已迈入40岁后段班；史朗的主妇朋友加代子已升任祖母。史朗的父母也开始了“终活”，即为迎接人生的终点做准备的活动。他们决定把房子卖了搬到养老院，又买了骨灰灵位，提早为自己晚年的生活和后事做准备。史朗和贤二依旧在原本的工作岗位——史朗是律师，贤二是美发师。向来没有野心拼事业的史朗，日常生活中最大的乐趣就是准时下班，然后上超市买菜回家做饭给自己和伴侣吃。为了退休后有足够的积蓄维持生活，史朗一如既往严格地控制生活开销；为了老后有健康的体魄，很自律地锻炼身体和控制饮食。

10月前

星云

VIP文

谢丽玲｜不只是美食

延续第一季的“传统”，每一集都有做菜的情节。如果对有兴趣学做日本料理，可以顺便偷个师。但对我来说，《昨日的美食》第二季更有意思的，是针对人与人之间的相处和伴侣亲人等亲密关系的探讨。有高中同学说，除了《阿信》之外没看过好看的日剧，我于是推荐了不久前看完的《昨日的美食》第二季。我们刚好与剧中主角年龄相仿，应该会很有共鸣。《昨日的美食》是改编自漫画的连续剧，每一集只有半小时左右的长度，是日本人擅长的细腻小品剧。第一季的播出时间是2019年，时隔4年（第二季去年开播），故事中史朗和贤二这对同志情侣，还有他们身边的亲朋戚友，也跟着观众一起老了几岁。来到第二季，两人已迈入40岁后段班；史朗的主妇朋友加代子已升任祖母。史朗的父母也开始了“终活”，即为迎接人生的终点做准备的活动。他们决定把房子卖了搬到养老院，又买了骨灰灵位，提早为自己晚年的生活和后事做准备。史朗和贤二依旧在原本的工作岗位——史朗是律师，贤二是美发师。向来没有野心拼事业的史朗，日常生活中最大的乐趣就是准时下班，然后上超市买菜回家做饭给自己和伴侣吃。为了退休后有足够的积蓄维持生活，史朗一如既往严格地控制生活开销；为了老后有健康的体魄，很自律地锻炼身体和控制饮食。 [vip_content_start] 父母提到因为无法预测会活到多少岁，所以选择养老院时还是会考虑收费，控制预算。史朗告诉父母别担心，他日如果钱不够用，就由他来负担好了。这时父亲严正地拒绝，倒不是介意成为孩子的负担，而是“到了那时，你自己也是住进养老院的年纪了！”这记当头棒喝，提醒史朗他自己也不知不觉来到了人生后半段了。家人突然相约见面剧名跟吃有关（原文剧名直译的话是《昨天吃了什么？》），延续第一季的“传统”，每一集都有做菜的情节。如果有兴趣学做日本料理，可以顺便偷个师。但对我来说，第二季更有意思的，是针对人与人之间的相处和伴侣亲人等亲密关系的探讨。最触动我心的，是贤二家人与史朗见面的那段剧情。两人虽交往同居多年，史朗却从未见过贤二的家人。有天，贤二的母亲突然表示想约史朗见个面。到了约好的日子，贤二母亲和两个姐姐结伴来到东京，在史朗订好的餐厅与两人见面。愉快地享用了美食之后，贤二母亲终于揭开谜底，娓娓道来为什么突然相约见面。原来是因为某位顾客的儿子骤逝，让她恍然想起，自己的儿子已年近半百，也不是不可能哪天突然就走了。贤二虽有伴侣，在法律的限制下不能结婚，去世的话就是由原生家庭替他办丧事。身为贤二最亲密的人，史朗若只能像个他人一样，前来祭拜却不能参与贤二在这世上的最后一段路，想必很遗憾。念及此，她有了与史朗相见相识的念头，即使不能成为法律上的家人，也可以成为事实上的家人。这样一来，如果贤二先走一步，史朗便可以与贤二的家人一起为他办丧事，一同缅怀哀悼。啊，人与人之间的爱与善可以如此简单、美好——如果大家都能站在对方的立场，为对方设想，尊重彼此的意愿。虽然主角是对同性伴侣，从《昨日的美食》里领会的人与人之间的相处之道，可适用的范围可广得多。不管是同性或异性伴侣，一段能让人感到幸福的健康且细水长流的亲密关系，不外乎像史朗与贤二般，互为对方着想，不把对方对自己的好当作理所当然，双方都能在彼此的爱和支持下成长，成为更好的人。

10月前

VIP文

星云

中年男人/张雨（居銮）

人到中年才发现，原来幸福是没有病痛的日子里，一切从简地生活着。中年岁月实际从何开始？如何开始？其实都没有清楚的标志。中年是赴向老年的起点，也是过程和关键时期，倘若不想要有不堪、而能拥有绝对从容自在的晚年，绝不可以轻率看待中年。中年肩扛家庭与事业担子，责任和使命并行。年轻时也曾耗尽精力，想方设法得到肯定与认同，而今换成踏实通达、不做无谓的预想。此时此刻完成不了的理想，不会再强求；学会与自己和解，不再讨好任何人，只想自在地过好小日子。 2015年末，48岁患上胆囊结石。经过几个专科医生证实后，自己又有意拖延，一直到决定出席台湾升造的大女儿毕业典礼，才匆匆决定手术切除整个胆囊。等待手术的日子，依赖止痛药度日，最要命的是从来没一晚睡过一个好觉。当时考虑的是，万一自己倒下，倘在求学的4个孩子怎么办？活到这般年纪，也不是没经历困难，但这次是真正的害怕。煎熬是因为自己不舍转身或放下。好不容易熬过动了常人都说的小手术，解决了问题，不安分的自己又开始思想如何迎接即将到来的55岁，趁还有可拼搏的时间，更上一层楼。对一般定义为退休年龄，充满期盼，但实际上是不想也不愿自己的职业生涯太快停止，毕竟孩子们尚在念书，开销大负担不轻。但又怕日子真到来之际，又不知道如何面对，换跑道不是人人都可以的，加上自己是次健康人土，是有点小麻烦的。果然，祸不单行，怕什么来什么。中年，最怕的是没有健康，更怕患病。经历长时间追踪观察，医生证实自己患肝癌。晴天霹雳。才从切除胆囊手术复元，迎来的是更可恶的敌人。再坚强的人，再次经历如此巨大的考验，一切都必须从头考量，也不是没有抱怨，当时，整天只会问，为什么是我？庆幸有解决问题的能力庆幸的是信仰的帮助下，理解到凡降临自己身上的，必有其用意，是祸躲不过。于是立马决定切除长有癌细胞的部分肝脏。我们都曾经认定，只要能获得更多的成功、更多人的认同和拥有更多的物质，便是成功，也叫幸福。经历病痛折磨后，虽不致于大悟，却终于明白，真正让自己幸福的，其实都是看不见的东西。庆幸自己是在不上不下的年纪遇上这种事。首先有经济和体质做后盾，可以不低头求人，自己解决问题。第二是没有影响和改变自己和家庭成员的人生规划，一切照秩序进行。如今，能驮负着创伤后的身躯，继续未完成的战斗生活，除了心怀感恩，感谢家人互助之外，面对不是没有毁坏的生命，更是且行且珍惜。中年人，夹在少年与老年中间，又有上一代和下一代，名符其实的“中间人”，如果没有学习释怀，日子就是过得好好坏坏，年过半百，半路而已，前面还有等着交付的功课。奋斗还没有完成，继续努力。

10月前

星云

星云

过年才出现的她/郑可欣（新山）

变老，仿佛是生命的永恒律动，然而每位长者的晚年命运似乎又是千差万别的。记忆中，她，是一位只有在新年时才会出现的独特人物。她拥有相对白皙的肌肤、卷曲的短发，身形稍显臃肿，一口洁白的牙齿，脸上还挂着一颗如同媒婆的痣，常年穿着宽松的花衬衫。她与爷爷居住在一间简朴的板屋里，两位老人都有早睡早起的习惯。每近新年，无论家人和我回家多晚，无论她多么疲倦，总能看到她坐在客厅，留一盏灯，等待我们平安回家。看见我们时，她便会问问归家时的路况。她不擅长表达，但她的询问如同温柔的微风拂过，给予我们温暖。这些问候犹如一曲悠扬的乐章，细腻地卸除了我们长途奔波的劳累和疲惫。每年过年，她总是忙碌不已。清晨即开始准备祭拜祖先和神明，剪纸、装饰，让家中弥漫着浓郁的年味。那时的她散发着柔和的光芒。身体硬朗的她会去早市挑选新鲜水果、香甜糕点和五颜六色的糖果，再到香店购买精美贴纸，为祭祀做准备。嘴里更会对我们念叨，购买祭祀用品要挑得精心，这些“礼物”能向祖先传递思念之情，并向神明表达感激之意。在我们离开家乡之前，她总是表现出一种特别的关切和疼爱，甚至会特地亲自宰杀鸡，购买各种我们喜欢的食品，让我们带回家慢慢品味。每当离别的时刻，她总是在展现出一种 “小心翼翼”，她想要偷偷地给我和弟弟额外的红包。这时她都会先左顾右盼，小心翼翼地确认我父母的位置，然后悄悄地对我和弟弟说：“别告诉你爸妈，快点收起来。”这些小小的举动，不仅展现了她对我们的深深关爱，也让离别变得更加难舍难分。此外，每当我在新年期间因为各种情况过敏或者生病，她也总会用各种土方治疗我，她细心地替我刮痧或者煮草药。她的土方，虽然古老却神奇，总是在我身体不适的时候发挥奇效。这份关爱和呵护，让我在病痛中感受到了家的温馨和她深深的爱。时光不饶人，她渐渐变老，也逐渐患上许多慢性疾病。在短短的两年里，她的性情发生了巨大变化，变得偏激，时常责备和迁怒于小姑和她的孩子。小姑受不了，常常打电话哭诉，我们却忙于生活，无法亲自回去照顾，只能寄托于小姑，但由于小姑也有自己的孩子要照顾，对她也显得力不从心。永远在我们心中熠熠生辉商讨之后，为了避免事情恶化，我们决定将她送入安老院。安老院内，老人们展现出各种各样的状态。有的依然身体硬朗，仿佛岁月未在他们身上留下痕迹；有的身患重病，忍受着身体的煎熬和疾病的摧残；还有一些老人神经有些失常，面对外界刺激时表现出不同寻常的反应。尽管老人们经历着不同的生命阶段，却在这个安老院相遇了。每位老人因各种原因来到安老院，一起度过了一段特殊时光，或是度过他们后半辈子。他们经常会聊天度过他们的每一天。然而，当看到我们这些去探望她的小辈时，老人们都表现出一种特殊的宁静。仿佛透过我们，他们看到了自己的家人也来探望。虽然表情静谧，但眼中的渴望和期盼让人感受到一种深沉而动人的情感。想必他们是在幻想着自己的孩子也能如此关心和探望他们。她的状态并未在进入安老院后好转，反而越加衰弱，频繁往医院奔波。双眼无神，体重直线下降，连人都认不得，一顿又一顿的药被注入体内，好像这样就能从死神手中夺回她的一缕生机。每一次病危通知单如同一颗子弹击中鸟群，我们便陷入深深恐慌。直到一天，我突然感觉事情不对劲，匆匆买了车票回到家乡。偶然间听到长辈们的谈话，才得知她再次入医院，并被院方下达了病危通知单。我们渴望她能像以前一样逃过死神的镰刀，然而她最终还是离开了我们。赶到时，她已经整理得井井有条，面色红润如同未曾生病一般，只是睡着了。这一刻，我深深后悔没有在她生前好好再看看她，与她再多说两句话，尽管她以不记得我，但我没有做到只因不愿看着她瘦弱的身躯而流泪。在葬礼上，我麻木地一边燃烧着往生钱一边注视着照片。照片中的她带着一抹微笑，仿佛在向我传达她已经得到解脱，走向一个没有疾病的美好世界。我静静地观察家中长辈，一个个坚强地与亲戚寒暄，对着亲戚们微笑致意，其中也包括她的哥哥姐姐们。她若在此，一定会欣慰地看着这么多亲戚齐聚在自己家中。我能感受到她若在场，必定会用方言邀请他们说：“来啊，站着干什么，进来坐啊，要喝什么？菊花茶可以喝吗？”然后展开家常里短的轻松谈话。至今回忆起，仍然会伤心，她的微笑、身影、声音等依然还浮现我的脑中。或许，她已经走向一个没有疾病的美好世界，而我们则应该怀揣着对她深深的思念，珍惜当下，过好各自的人生，切莫让自己陷入失去她的情绪深渊。毕竟她的存在如同一束温暖的光芒，照亮了我们前行的道路，让她永远在我们心中熠熠生辉，成为我们生命中永不磨灭的一部分。

10月前

星云

星云

牵我手慢慢走/风平（高渊）

有人告诉我，有一班老年人要去中国旅游，行程不会太紧凑，也不会到处去购物。我和妻子这把年纪，做事、行走都比较慢，又不太喜欢购物；如果跟年轻团员们出门，一定会比较有压力，跟老年团员们去旅游，感觉会比较轻松自在，因此急不及待就报名了。我们和老年团的团员互不相识，在机场时才发现，原来多数是双双对对的银发族，不少团员年纪比我们还大，有些已七十多岁了。我想这下可好，我们六十多岁，跟他们一比，可算是年轻人，行动一定不比他们差。后来才发现，他们的动作好利索，走路或上、下巴士都很敏捷，吃饭、喝酒比我们行；而且多才多艺、能说善唱。原来是一班有知识、有背景、有财力，大有来头的旅游达人。最难得的是他们都很恩爱，互相扶持、彼此关照，携手去看世界，是我学习的好榜样。我们的目标是到新疆的北部，这地方远得好比天涯海角，辽阔到难以想像，到处都是荒漠戈壁，地广人稀草木难生。天气差别太大，有的地方泥土里可以烤熟鸡蛋，有些地方又冷得冰天雪地。早上冷得发抖，下午又热得难受，晚上天气又变冷了。我们一会儿穿厚衣，一会儿穿薄衣，一会儿又穿厚衣；穿衣脱衣、脱衣穿衣，我们都被搞懵了。去一个景点，乘巴士也要六七个小时，老人家都是一个模样，上车睡觉、下车尿尿。睡前看到窗外是一片荒漠，睡醒看到窗外还是一片荒漠，这北疆到处都是自然风光，一路上只见牛羊不见人。乘坐巴士刚抵达景点，下车又得排队一两个小时才能进入景区，匆匆看完又上巴士啦。景点相隔老远，每个晚上都睡在不同的酒店，行李箱搬上、搬下巴士；半夜醒来摸不清楚厕所的方向，也忘了身处何方，因为新疆的地名太古怪了，我们的脑筋还真的转不过来。说到新疆回族的食物，我觉得比较偏向油腻、咸和麻辣，虽然我们吃的是当地人的丰盛食物，口味却是大有不同，吃得有点勉强。幸好我们有贴心的领队，为我们特别加插一些汉人食物，让我们一解思念家乡味之苦。平时三餐也不敢吃饱，就是怕拉肚子，上厕所太麻烦；可是西瓜、哈密瓜又大又甜，忍不住又吃太多了。旅途中折腾了好几天，身体不舒服了，又感冒、又喉咙痛、又拉肚子；怕回国被筛检出有病时，上不了飞机就糟糕了。暗地里到处在找商店买药，买香梨、蜜糖和正气水，希望吃了身体早日康复，可以平安回家。领队夫妇和导游特别窝心，时时嘘寒问暖，无微不至的照顾，我们的心感动到都快融化了。北疆独库公路的旅程最令人震撼，高山深谷险峻无比，一路的风景美得让人窒息，眼见一辆紧接着一辆的四轮驱动车，怒吼狂奔直往天山而去。手牵手的感觉真暖心当时天空飘着雪花，路边一堆一堆的积雪，路上也很滑溜。我们六人乘坐在开路先锋车，蒙古司机一马当先，带领其余四辆车，一路直奔天山。这情景好像古时候成吉思罕策马扬鞭，带领大军越过高山低谷，追逐敌人去啦！彪悍的司机大哥，驾驶技术高超，左转右转、上山下山，一手紧握驾驶盘，一手拿着手机，一边发号施令，一边一路超车。我心中暗暗叫苦，要是一个不小心滑了下去，我们可要埋骨在这壮丽的雪山底下了。回来老家时，才发觉瘦了3公斤，大概是在穿越几百里路的雪山公路时，被吓出来的结果。这也可算是意外的收获，终于减肥成功，值得此行的回票价了。有些景区有太多密聚的民族文化活动，只能匆匆的绕了一个大圈，走马看花的观赏。我的眼力不好最怕跌倒，走路特别慢，因为时时要注意地上，怕踏到动物的粪便，又怕地上有高低，一个疏忽可要跌得鼻青脸肿，所以走得辛苦，不时要掉队。老伴紧握着我的手，细心的引导我行走，我心里感觉特别温馨。想起在初恋时，我经常轻握她的手，手牵手的感觉真暖心。没想到年老时，老伴还是那么的在乎我，是她在细心地牵着我的手，一路慢慢的走。可惜为了看顾我这糟老头，好多风景也不能专心观赏；我更像是吃草的绵羊，低头关注地上多过欣赏美景。不过能与老伴携手同行，看着老伴头上飘动的几丝白发，让我联想到诗经里的“执子之手、与子偕老”，诚然这烂漫的意境，才是我心中最美丽的风景啊！我们这把年纪，还能到古人被流放的北疆旅游，真是难能可贵。听说以前被流放的罪臣，很多都心灰意懒，有些甚至水土不服、郁郁而终。我们将自己送到北疆去，虽然吃点苦头熬出病来，还好没把老命赔上了。到了行程的最后几天，晚上睡在旅馆被窝里冷到发抖，想到自己温暖的家园，梦里尽是归乡路，鼻端似乎闻到家乡饭菜的香味，口水也流得满嘴。看看身边的老伴，睡得直打呼，也不知道干啥会幸福成这个样子。听说退休几年的女人，在家就会周身病痛，只要带她去旅行，一踏出家门什么病痛都好了。我第一个跳出来为老伴辩护，反对这样的说法，一点科学根据都没有，应该是乱盖的啦。虽然对我来说，出门旅游是相当辛苦的事，不过只要老伴快乐，不嫌我走路慢吞吞，不怕我唠唠叨叨，不怕我走路不看风景只看地上，若是她喜欢去那里看山看水，还是到处趴趴走，无论是上刀山、下火海，我还是会举起双手，大大声的说：“我愿意！” 能够在暮年悠闲的游山玩水，朝迎晨曦、暮送夕阳，手牵手、慢慢走，这不就是我们年轻时憧憬的美满晚年吗？

11月前

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【专栏.所见微尘】李忆莙/与君书

毓翰：你知道我是很少直呼你的名字的（只有在我生气时连名带姓）。我随孩子叫你Papa。我也奇怪怎么我们不像其他的夫妻那样直呼对方的名字？但是你叫我Kim，那是我的英文名字，久而久之，陈毓翰和李忆莙就不在我们的生活里了。反正42年的日子都这样过来了。你不在了，几乎所有的人都问同样的一个问题：你打算独居吗？这房子好大哦。当然，你是知道的，我这个人没什么大本事，就是最耐得住寂寞，同时也很享受独处。况且孩子们电话不断，提议这里去那里去的要陪我出去散心，我都嫌烦呢。再说，我们姐妹情长，这些日一直陪伴在身边，想寂寞都难。当然，这都是过度时期，生活要继续下去，日子还得自己过。不过你放心，我会慢慢习惯没有你的日子。我答应你，我会好好吃饭，好好写作；因为你是这个世界上最看重我的作品的人，你不但是我的第一个读者，更读得心细如发见微知著。住院时你还不止一次问起我正在写作中的小说进展，我没好气说早搁下了，哪来的心情！你当时就沉默了。后来我细想一想，几乎想哭。其实哪是这么回事呢，我早已规定自己要怎样用功的。只是这些天见你与病魔搏斗，一切都变得不重要了。想到人生旅途上一起经历的快乐和哀伤，我更在意的是眼前的阴雨，这一片萧瑟又冷又湿，什么时候才能雨过天青？你平生爱茶成癖，恋壶成痴。我很抱歉没有认真地去认识你的壶、你的茶；但是你的茶友其实也是我的朋友，这足以让你堪慰吧。可是我还是觉得歉疚，因为始终没有为你而培养起和你一样的兴趣和收藏爱好，所以终究搞不清哪是名家壶，哪是陈年普洱，哪是什么青饼熟饼的。我对孩子说，这些都是爸爸的宝贝，看着喜欢的就拿去吧。孩子说一个不小心拿了个名家壶，摔破了多可惜啊。我说那就别拿来用，留着传家吧。你还有很多遗物，我并不打算处理。我的想法是，等我不在了，就让孩子们一并清理吧——这种事做一次就够了，这是多么哀伤的一种感觉啊。你是个读书人，什么都能淡泊，唯独最重名节，讲情操。来弔唁的朋友，谈起与你的交往，忍不住掉泪。都这么大年纪了，我还真不忍见。想必是想及你们过住的喜与悲，喜其所乐，悲其所哀吧。女儿经常批评你太宠我，宠成了一个活在城市里的怪胎。会开车，却不懂得添油；会上网，却不懂得缴付信用卡账单和水电费。你对女儿的批评不以为然，纠正着说，别这样批评你妈咪，她可聪明了，有什么是学不会的？只是不需要。是的，不需要，你什么都为我做好了，还用得着我吗？然而，就在昨天，煤气炉打不着火，我当然知道是因为煤气用完了，这还不简单，换上那桶后备的不就行了。可是没想到的是，拔出煤气头后，搞了半天都装不回去。以为很简单，原来并不简单。这么多年以来，煤气用完我只管喊你一声就行了。因此从没想过要去看看你是怎么做的。这一次是邻居帮的忙，他说陈先生很仔细很注意安全，这煤气头装有自动切气阀，不同一般的，所以会有点难度。这不动声色的安慰（不是你笨，而是煤气头不同一般）我听了反而觉得很难过。你就是这么谨慎、仔细的一个人，却与一个随便、马虎、潦草的人生活了42年。你需要具备多少种心理成分呢？而忧心的成分应是最高的，然后是明达、无条件。因为知道，所以我不允许自己就这么随随便便礼貌地向你说声谢谢。这是多么悠长而庄重的感情，只有深爱和喜悦才能有的，我怎能够如此轻慢？我还有很多话要对你说，都不说了，怕你把这些都视为我余生的惨况，愈加不放心而变作你多余的负荷，我会更难过的。但是我又实在惦念你，想把心中的话说完。又下雨了，雨水打在玻璃窗上像敲门。屋里却静悄悄，客厅里没有你，楼上没有你，你真的是走了，走出我的生活，离去了……我记得李白有首诗，其中有两句是：怀君未忍去，惆怅意无穷。是啊，我就是惆怅，意无穷。你的妻 Kim 相关文章：【专栏.所见微尘】李忆莙/痛苦的乐趣【专栏.所见微尘】李忆莙/末代挽歌【专栏.所见微尘】李忆莙/人生轨迹

11月前

文艺春秋

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毅修/打碎的记忆（下）

毅修/打碎的记忆（上）前文提要：她仿若无波的心湖里，哪怕一个小石子，也将漾出一圈又一圈的涟漪，一圈未完，一圈又漾开了。妈，吃饭了！吃饭了，妈！有时，要叫几次，她才睁开眼睛，一个惺忪的模样，她究竟是没听到呢？还是就想让我多叫几声，多听几个音节？原来，一日三餐的温热之余，我一直都在逃避，逃避她的沉默，逃避她的淡然，逃避她看不出表情的脸庞。每一餐，我们面对面的坐着，我把菜夹到她碗中，她嚼了几下，又吐回桌面，我下意识地看了她一眼，她读懂我的眼神，说道：硬，咬不动，吞不下！我把鱼肉剔去了鱼刺，放到她的碗中，她依旧嚼了几下，吐在桌面上，我的眼神又飘了过去，她还是那个样子，说：还有刺，不敢吃！她自个儿往汤碗里找，淋了汤汁，配着熬得稀烂的肉碎菜渣，也就一餐。我要她吃鱼，我要她吃菜，又无意逼出了她的幽怨无奈，也逼出了自己的气恼委屈。我不想餐桌成为我们对峙的地方，之后的蔬菜都尽量煮得久些，绵软一些，尽管煮得过火的菜蔬营养大量流失；而鱼肉，尽量挑少刺的鱼块，甚或没有利刺的鱼类，诸如魔鬼鱼；餐桌也渐渐成为我们有一句没有一句的交流平台。而她，依然故我，稍硬的蔬菜，依然吐在一旁，带点小刺的鱼肉，依然吐在一边。末了，她吃饱起身就走，回到她的躺椅里，开风扇，开电视，再没有说话。我先把她吐掉的食物扫进碗里，和厨余一起包好，收了碗碟，抹清桌面，再把餐具洗干净放好，然后回房梳洗，然后看我的手机，然后忘记了她渴望的陪伴，待客厅又传来她的咳嗽声，才蓦然惊醒，她还在厅里…… 我又跑下楼去，偷偷的，伸过头去，瞅她。有时，看到她醒着，就拿切好的水果去逗她，像喂小孩一样，叉起一块，递到她嘴边，她张口来接，我又拿开了，她看着我拿开的水果，愣了愣，我又故意把水果凑到她嘴边去，她又张口，我又拿开，三几次后，她才意会过来，似乎看到了我儿时的调皮，呵呵地笑了一下：你啊…… 看她呵呵地笑了，我才把水果放进她嘴里，等她咀嚼等她咽下，再喂她一口，问：好吃吗？她点头，我才把碟子和叉子递给他，让她慢慢吃。我在一旁看着，她叉起一块木瓜，微微地颤着送到嘴里，缓慢，且战战兢兢地，深怕水果就会掉下似的，曾几何时，她也可以如此慢悠地进食，可她那过度开拓的手已经不听使唤了。记忆里，她总是急急忙忙地把饭扒进嘴里，囫囵吞下，又回到工作岗位，像随时应战的一名士兵，日日夜夜，月月年年，而一旦卸下战袍，所有的机件都跟着掉链锈蚀，等待一次又一次的维修，利落不再。我常听她说，10岁不到，她就持刀，跟伙伴们到河边帮人杀鱼，赚钱帮补家用，那工夫就要利落，杀得多赚得多，她右手腕上还留着一道疤，小时候，我有几回摸着那疤，她就会说，杀完鱼，皮了，把刀往上抛，然后让刀从高坠下插在砧板上，才提起小桶回去。我再摸了摸了疤痕，她才说有一回，刀掉在砧板边，弹了出来，掉在手上了！所以，大鱼小鱼她都处理有方，烹调有法，那时节，吃鱼好像相对的便宜，潮水涨了，渔船回航，在渔夫准备贱卖的杂鱼堆中筛选，哪些鱼还可以吃，哪些鱼处理一下就是佳肴，一餐的蛋白就在她指尖中挑出来了。她挑鱼捡虾的手法快速纯熟，哪鱼哪虾，她几乎都叫得出名字，杂鱼堆中，挑出来的，当然也不名贵，渔夫象征式收点咖啡钱，更多时候，根本就不算钱，让来捡鱼的妇人带走。她在，她不在，进门的孩子喊的都是妈！那是天公诞的前夕，我们在做红龟糕，她过来看了一会，就回到她的躺椅里，妹妹说，好像有点不对，恹恹的，我回了句，还不是那老样子吗？一间屋子，两个人，进门看的是她，出门看的也是她，不就那个样吗？真的不同了吗？后来，妹妹一想起就哭，我说了，不同了，你怎么没发觉，还说没两样！那一夜，准备拜天公了，以前那是她一手包办的大事儿，她搜出了自己收藏的红彩带，要我把水果都捆上红边，粘上春，粘上福，粘上招财进宝，我有点不乐意，但还是顺了她意，把水果处理妥当，她又翻出好几件天公金，长长的，装在袋子里已经有2乘4呎见宽，打开呢，可想而知了！她要我把家人的名字都写在天公金上，我拒绝了，语带不悦，我只想一切从简，或许她不会明白，但那夜，她不争不吵，也不坚持，就幽幽在一旁坐了一会，又默默回到躺椅里，而我，因为她后来的静默，心反而戚戚然，有种莫名的愧疚，尤其她起身离开时，我捕捉到了她幽怨的眼神，心刷的一下，电触刀割了，我顺了她意，不难啊，我执拗什么呢？她没有坚持，她怎么不坚持呢？有哪件她坚持的事，做不到的？我不做的，她会找别人，总会有人帮她完成的，即使找不到别人帮忙，她只要坚持下来，我最后还是得乖乖地帮她把事做好。接下来的几天，她什么都不吃，我问，你到底要吃什么，你说我去买，她都不答，有气无力地看一眼，又回到躺椅里，却把我甩进了冷冷的空气里。我终于发觉了她的不同，像妹妹说的，跟平时不同了。我把妹妹唤来，妹妹柔声细语地，怎么啦，哪里不舒服，她才开口，辛苦，喘，然后低头，呆滞的眼神似乎没有了诉说的能力。妹妹回头看我，怎办？医院！急诊室，她被隔离在里面，我们在外面焦急等待化验的结果。天就要暗下来了，我跺着过来，又跺着过去，数不清跺过了多少步。她一直被隔离在急诊室里，她坐着了？她躺着了？她想什么了？她想说什么了？而我，想她了！她在室内，我在室外，一室之隔，很近的距离，很远的思念！化验结果，即是转院，医生说这院不收，只能安排救护车转送中央医院，一并把资料传送过去。我只能守在救护车后，车灯闪呀闪的，我可以跟上车吗？不行！你开车跟着吧！天已经完全暗了，她终于被推了出来，她是坐着的，坐在担架的中央，没人扶她，或没有接力的地方，她是躺不下来的，护理人员把担架转到救护车后，她的脸就正正地朝向了我。那一眼，我看到了她一生中全部的无助，她也一样看着我，可我已不知怎么搜索阅读她的思想了，太多的纠缠牵扯，思绪就当机了。她跟着担架被推入救护车内，我已不能等待，马上回到了车上启动引擎，救护车一开动，我就追着上去，过了护栏，救护车的警笛声响起，心跳跟着加速，血液崩窜，车多路窄，追过了一条巷弄，红灯拦下，距离已有四五辆车，我只能盯着救护车车顶上旋转的讯号灯。绿灯再亮的时候，我再追了一段路，就再也见不到救护车的身影了，赶到中央医院的时候，却又懊恼于找不到停车位，兜了一圈又一圈，待赶到急诊部，救护车已停好在一旁，车上已是空荡荡的，她已经被安排上楼了，拒绝探访，谁也上不了楼，即使站在远远的角落瞅上那么一眼，也是过分的奢侈了。隔天，我勉强自己吃了两个蛋，就再也没有进食，瘫在床边，那最后一眼的对看，重复，又重复，睁眼就想起，闭眼又看到，心被揪着，然后搓揉…… 那晚，11点的光景，有风，隔着门窗，呼呼地响，一阵去了，一阵又来，愈吹愈是带劲，碰碰碰，碰碰碰，拍打在玻璃窗上，于是心乱如麻，待风势转弱，就有一种难言的滋味，泪不自禁滑下，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛…… 须臾，风势又强了起来，窗门又是碰碰碰，碰碰碰，碰碰碰，一阵比一阵急，心里的不安冉冉上升，心也念得更急：南无阿弥陀佛…… 11点半，风止，声歇，电话铃声即起，我有一种莫名的不祥，忐忑接了，纪先生，您母亲在晚上11时半过去了！第二天一早，我去接她，她只露着头部，白白的发上，苍苍的脸上，似乎都凝了霜，小儿子唤了声，妈，我来接你回家了，就嚎啕哭了；我同时看到，如电影一般，叫我再也无法释怀的一幕，她紧闭的眼角，窜出了一串泪水，滑下…… 相关文章：毅修/打碎的记忆（上）曾真/坎

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文艺春秋

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毅修/打碎的记忆（上）

有时，我拖过的地，她推着助行器走过，那刚抹好的留下两道长长的黑色的轨迹，我没好气，我刚拖的地，又脏了，一次两次，发了脾气之后，才发现是助行器的小轮子脏了，唯有急急忙忙把那两个小轮子清洗一番，可那发出去的气，已来不及收回了，我读到了她的委屈，那不发一语的神伤，让人揪心。

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思念从不停息 / 李月琴（峇株巴辖）

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。这个清明是老伴离开的第五个清明。很快，老伴离开6年了。淡淡的哀愁就像点着的香烟，弥漫在空气中。跟老伴从相识到携手组织家庭超过一甲子，他就是我头上的一片天。他刚走的那一段日子，我每天都活在悲伤中，甚至还因为心脏出了问题进院。跟老伴相识，说来《星洲日报》是我们的红娘。50年代掀起交笔友的热潮，我也透过《星洲日报》的笔友栏交笔友，这让我寻获了一段好姻缘。跟老伴成为笔友后，因为当时电话并不普及，我们都只以书信来了解对方。经过3年的书信联系，老伴才从昔加末来到峇株巴辖跟我见面。还记得我们第一次见面就约在当年的“海天茶室”，我也带他回家与家人见面。由于当年民风还是很保守，家中的长辈并不允许未婚男女常见面。在相识交往的第6年，寄出逾百封信，见了7次面后，我们在1957年农历八月二十九结婚了。俗语说“嫁鸡随鸡嫁狗随狗，嫁了狐狸满山走”，婚后，我随着老伴在昔加末生活，再到新加坡工作。几年后，老大老二出世了，我们才回到峇株巴辖定居至今。婚后，7个孩子相继报到。老伴的收入不高，生活过得很艰苦。屋漏兼逢连夜雨，性格忠厚老实的老伴被亲戚所骗而背了一身债，被逼再回到新加坡工作。在不得已之下，刚出世的小女儿也被逼送人领养。因为孩子，再拮据窘迫的生活，我们都咬紧牙关撑过去。穷人的孩子早当家，懂事的长子长女小学毕业后就要求踏入社会工作，赚钱帮补家用。因为这两个懂事的孩子，家里的经济状况慢慢改善了，弟妹们也都能继续完成学业。孩子们长大成家立业，我和老伴也变老了。因为老伴患有三高，健康每况愈下，照顾的过程中，我跟大女儿都承受着无形的压力，有时也会失控对老伴发脾气。事后心里总会感到愧疚。每次对小女儿抱怨，她总会说如果有一天爸爸不在了，你一定会很想念他。当时的我还怪她，认为她不了解我的感受和压力。 2017年，第一个曾孙女出世了。当时老伴的精神和体力已大不如前，也变得不爱走动，一整天坐着的时间越来越长。但是每天下午，他都会帮我哄曾孙女睡午觉。看他摇着摇篮的背影，心里感到一丝欣慰。经过老天爷给我们的磨练，如今苦尽甘来，我们终于能安享晚年了。爸爸是老了不是生病好景不常，就在2017年年尾，老伴因为身体不适进院。留院治疗近半个月，还是没有改善。平安夜下午，他因呼吸困难又再入院，因为吊点滴，老伴的手背被针插得淤青流血，看了令人心疼。入院后的第五天，负责在医院照顾老伴的小女儿提出想带爸爸回家，她哭着对哥哥姐姐说因为爸爸是老了，不是生病。被救护车送到家后的半小时，老伴在家人的陪伴下，安详的走完他一生。纵有万分不舍，终究还是要放手。正如小女儿说的，老伴走后，我时时刻刻都在思念一起生活了几十年的他。因为心脏问题进院期间，小女儿对我说，爸爸其实没有离开，他只是换了个方式与我们相处。他永远住在我们的心中。她要我振作，让孩子们可以好好孝顺我，履行对老爸的承诺，不然老爸也不会安心。转眼6年过去，孩子们的陪伴让我慢慢走出悲伤。平日帮忙照顾两个曾孙让我有所寄托。我对自己要健健康康的过好每一天，我也要履行对老伴的承诺，守护这个家，直到我们见面的那一天。

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好命婆/鹤顶红（加影）

前阵子家有喜事，小叔子娶亲，全家人忙着张罗婚事。依照男方那里的习俗，新娘入门进入新房后，需由一位“好命婆”亲手端甜水、米粉和鸡蛋给一对新人享用。寓意把好命婆的“好命”传递给这对新人，希望他们也能像她一样幸福美满。好命婆是从男方亲友中挑选出来的女性长辈，成为好命婆的先决条件是，该名妇人配偶健在、儿女双全、子孙（内孙和外孙）满堂。要按这个标准来找的话，在现今时代，好命婆真的是“万里挑一”了吧？一对新人用的餐具、餐饮也只有好命婆碰得，其他“没那种命”的人也得有自知之明，眼看手不动，免得落人口舌，让这些喜庆之物沾上晦气。将来人家要是过得不美满，今日的殷勤之举倒变成祸源了。长这么大以来，还是第一次在婚庆习俗上感觉自己是“不祥人”，只因为膝下无子女，在这里自动归类为“不好命”的女人。不只是我，场上那些女士，不管是事业有成的失婚女高管、桃李满天下的单身女老师、儿女双全但没有孙子的家庭妇女、儿女双全子孙满堂但丈夫已不在人世的老婆婆……通通都不算好命。明明平日里，大家的生活都过得不错。放到这把量尺下，却成了“有瑕疵”的一批。有人结婚的场合，就逃不过有人被催婚的命运。七大姑八大姨围着单身女性，七嘴八舌地问：“你为什么还不结婚？”也甭管别人怎么想或有什么难言之隐，只管把自己根深蒂固的那套观念强加给人家，什么“女人一定要有归属”啦，什么“你不结婚，你父母会很担心的”啦，也不管对方的表情越来越失去管理。最后自己过足嘴瘾了、“疏导”后辈的任务达成了，却给别人种下一大片心理阴暗面积。什么时候，这些人才能明白，每个人有每个人的活法，每个时代有每个时代的价值观念呢？什么时候，这些人不再以婚姻状况、生育能力来衡量一个人是否“好命”呢？我们每一个人，在这充满挑战的人世间努力活着，自力更生，把小日子过好，无病无难无灾，难道还不算“好命”吗？如果人人都能把握好界限感和分寸感，聊天时就不会有那么多的欲语还休和无奈的苦笑，憋着一腔怒意憋到内伤。只能说，这是不同时代的价值观碰撞出来的火光四溢。上一代人，尤其是女性之所以如此看重婚姻和子嗣，倒也不难理解。她们多数受教育程度不高，缺少谋生能力，只能出嫁从夫，老来从子。对她们来说，婚姻是唯一通往幸福的那条路，让此生有所依靠。无论如何，女人都得找个好归属，还必须生养众多，才有安享晚年的福气。婚姻只是一个选项我们不能说，这种观念是错误的。毕竟她们以过来人的生活经验告诉你，她们就是这样获取大半生幸福的，“好命婆”就是幸福美满的表征。这种观念，在过去那个时代，也许是普世的价值观、也是生存条件之一。靠孩子扩大家业、实现阶级跨越的家庭也不在少数。只是现在随着科技、文化、教育等各方面的高速发展，人们对婚姻和家庭的看法已经发生了很大的变化。大家更加强调个性化的生活方式和自我价值的实现，渴望拥有自由和选择的权利。婚姻只是一个选项，子嗣也不再是防老的工具（我们这代人其实更怕被孩子啃老）。这一点，上一代人也许不能完全理解，他们觉得找不到对象或没有子嗣是人生一大缺憾，必须积极地推后辈一把。每个人的思维方式、价值观和生活经验都是不同的，而且都不是一朝一夕生成的，就像在地的深处盘根数十年的老树，要连根拔起岂止不容易，简直要命！所以改变别人是一件多么吃力不讨好的事情。两代人谁也说服不了谁，谁也改变不了谁，认清了这一点，就不会白费力气去跟长辈争个面红耳赤，落得不欢而散，还心怀芥蒂。不如一笑置之，讲一个笑话圆场，自嘲一番。 “你为什么还不结婚？” “因为我有病。” “啊？你有什么病？” “选择困难症。”

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兔气扬眉庆丰年/鱼狗（峇株巴辖）

人活着就要开开心心过日子，不管是穷困还是富裕。以前常听人说：“王小二过年——一年不如一年”，过年不就是个人的平常心态是否能跨越年关，设身处地去感染节日所带来的与家人团聚时的温馨，欢愉，热闹气氛吗？以前在乡下，家境穷困，寅吃卯粮，受尽白眼的日子都一一挨过了，如今七老八十，吃喝拉撒如常，除了年纪越来越大，平时还能在老家庭院活动筋骨，晒晒太阳，稍微劳作，天天感恩还有一大群网友，学生与老同事互相牵挂，WhatsApp频频问候道安，虚寒问暖，我真感恩造物对我的无限温馨的眷恋，周到的照顾。我喜欢传承传统，逢年过节不忘初衷，贯彻始终，虽说时代要改变了，要以顺应潮流，生活起居不妨采取“穷则变，变则通，通则久”的策略，要不然就会被潮流所淘汰；眼前，我们不也天天在祈望腐败的政府必须不断的改朝换代，需要一批高瞻远瞩，充满魄力，有革新理念与毅力的领导来推动，这样才符合新陈代谢的自然规律，先调整自己思维，不拘泥于形式，以简便的方式也可以达致预定的目标，何乐不为？开源节流维护晚年尊严近年来，打从教书生涯退休后，收入减半，面对惨淡的余生，除了买书，阅报，养鱼，养狗，写作练习书法，出国旅行，偶而参与本地华团挥春比赛的评判。这些开销还是自己开源节流，将些许储蓄投入股市，赚取一些被动收入来应付越来越恶化的通货膨胀。结果左右逢源，不但改善家庭开销，还勉强保持生活品质，维护晚年的尊严，不必依靠女儿。如此一来，一方面可以接触资讯工艺，磨砺心智，也间接远离失意，回忆，失忆等时下有人戏称：“三个亿”。癸卯年关来临，路经石头城书店书报摊，摊主埋头抄写佛教经文，他再三交代，要我替他写对联。他指明横批就是“阿弥陀佛”，上联我借用明代潮州状元林大钦的“天増岁月人増寿”，下联改为一个字“春满乾坤佛满门”。我自己心境愉悦，别人也应该如此吧！自己也凑成两句：“虎辞疫祛万象新，兔气扬眉庆丰年”——舍得舍得，再多的日常开销，付出了又回笼，心境越来越欢愉，人生到了了无挂碍的境界，祈福“人到无求品自高”的境界。运笔至此，想到宋代诗人罗大经的诗：“尽日寻春不见春，芒鞋踏遍陇头云；归来笑拈梅花嗅，春在指头已十分”。所以说，人的心态不由处境而改变而是人心是否以平常心去对待，解析生活环境，能领悟生活的真谛，也是一种福气。

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星云

星云

静待儿归迎兔年/风平（高渊）

日萦牵。夜萦牵。人在天涯各一边。忧思难入眠。意绵绵。念绵绵。静待儿归迎兔年。且将心愿圆。新年又快来临，翻开日历心里感触特别多。好想念小时候一家人在江沙老家过新年的景象，弟兄姐妹在一起过佳节多热闹啊。父母亲脸上总是挂着慈爱的笑容，大人小孩围在一起吃年夜饭、放鞭炮、拿红包，那温馨的画面真令人怀念。自从两个女儿上了大学先修班，便开始离家在外生活；过后上大学，毕业出来工作，结婚定居外地，我们与女儿见面的机会就越来越少了。我们两个老夫妻在北马小镇，女儿一个在东马、一个在西马，山高水远路迢迢，各忙各的为生活奔波，虽然聚少离多，不过想到孩子们都有各自的工作，日子过得愉快，心里还是觉得很宽慰的。住在高渊市镇边缘翠鸟巷简朴的老屋子里，转眼已有三十多年。旧屋嘛免不了这边坏、那边坏；衣服、床单、窗帘用久了这边破、那边破，要去应付这些琐事，还得亲自动手修补实际一些。不过这样的情况正合我们的心意，能够动动脑筋一展所长，不亦乐乎？我不时都忙着钉钉敲敲，修理这、修理那；老妻却忙着缝缝补补、洗洗刷刷，彼此都特别欣赏对方的手艺，看到彼此努力的成果，总是相视而笑，日子过得很有成就感。诚然晚年的生活是最快乐的，每天早睡早起多活动，三餐青菜淡饭少油盐。清晨健步迎朝阳，日暮携手看夕阳。当兴致来时，也到附近优雅的咖啡厅吃点精致的食物，慢慢消磨美好的时光，一同缅怀过去甜蜜的往事。有时也到大女儿东马的家去看浩瀚的海洋、看广阔的森林，有时到小女儿家逛超市、抱孙子、遛小狗，再不然就相约在某一个城市聚会，一起去游山玩水。无论是在老家，在孩子们的家，还是在外地，与儿孙相聚是最珍贵的时刻，但是出门不比在家悠游自在，出门没几天我们又想念老家了。我们已经习惯了乡间缓慢的生活节奏，孩子们也很善解人意，知道我们像闲云野鹤，就由得我们住在小镇山水之间，过着幸福的小日子。通过视频彼此关怀住在翠鸟巷的老邻居，都是七老八十的退休老夫妇，在这一带工作了几十年，也在这里定居退休，孩子们早已长大离家，到各地去谋生。大家都是空巢老人，平时守望相助礼尚往来，谁也不舍得离开这个温暖的老窝。同是天涯沦落客，空闲多、话题也特别多，就愁没有机会来倾诉。有什么佳节要一起庆祝，只需隔着篱笆一声呼唤，就能聚在一起喝茶吃饭，谈人生、谈病痛、谈政治，真是无所不谈。老妻们都乐得聚在一起聊天、做糕点。一群老朋友在一起吃喝谈天，这样过日子可真热闹，简直忘了什么叫“寂寞”。科技的进步，为我们舒缓了相思的烦恼，我们不时与远方的孩子们约定好时间，各自启动手机视频通话，倾述生活中的喜怒哀乐。我们在手机里看到彼此的脸容、看到可爱的小孙女和淘气的小狗狗。虽然各在天一涯，却也不减内心的热情澎湃，通过手机传达心意，互相勉励、彼此关怀。眼下病毒传染形势时好时坏，总是让人揪心，远方的儿孙是否别来无恙? 有时会思念儿孙难以入眠，午夜梦回也为他们祷告。血浓于水的亲情，绵绵的思念总是在心中萦绕，再先进的网络，也栓不住躁动的心啊。知道两个女儿计划好回家过年，我们两个老头儿便赶着买年货、打扫屋子，忙得团团转，却也难掩内心的喜悦。希望兔年是好年，政治平稳、风调雨顺、百花齐放，我们静待儿孙们平安回家大团圆，一起吃年夜饭，欢欢喜喜的过新年。

2年前

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