母爱新闻资料

简

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全国综合

女子远赴中国动手术为9月儿移植20%肝

母爱伟大！一名28岁的母亲为了9个月大的孩子，远赴中国进行器官移植手术，将自己20%的肝切除并移植给孩子。

2天前

全国综合

百格新闻

母摸黑骑脚车领救护车到偏僻住家救儿

据了解，这名母亲已告知医院住址，但救护车依旧迷路，于是她骑着脚车用了15分钟找到救护车，并一路引领救护车直到回到家中。

1月前

百格新闻

全国综合

摸黑骑脚车为病儿求救母爱在夜色中绽放光辉

一名妈妈在黑暗中骑著脚踏车，为生病的孩子寻求帮助，母爱光辉似乎在茫茫夜色中闪耀，感动无数网民。

1月前

全国综合

星云

【煎酿三宝】爱的错觉：孩子们心中的偏爱/梁慧仪

昨天读了杜律师的一篇文章。文章的开头出奇地让我觉得震撼：你是不是曾经怀疑过自己不是亲生的？当然，你不曾怀疑，但感觉却是很像。看完文章后，我几乎想哭。我不喜欢文中那种被忽略的感觉，所以当了母亲后，我都是“尽量”一视同仁。但是杜律师问：父母的爱，有可能不偏吗? 这真的是当头一棒。很久以前，我曾问过老公，你是否觉得你的父母偏心？ “从小，我就知道妈妈最疼我的弟弟，而爸爸最爱妹妹。” “是吗，你怎么知道？” 我好奇地问。 “他们总会说，你最爱的女儿……你最爱的儿子……我从来都不在名单里。但是我不在乎，因为他们不曾亏待我，他们也一样把我抚养长大。” 有次，我把这番话告诉了我的婆婆。她很惊讶，久久无法说出一句话。 “其实，我没有最疼小儿子。只是他小时，总是让公公头疼。公公无法与他沟通，所以任何事都是由我来说。同样的，女儿小的时候也很叛逆，几乎把我气死！但她却只听公公的。只有大儿子做事情靠谱，从来不让我们担心。” 所以，没有把你挂在嘴上，不是因为偏心，只是你让父母最放心。肯定不会先救大宝今年新年回娘家，姐妹都像往常一样，聚在一起与妈妈小赌。说是小赌，但妈妈却要提升赌博的金额。赢钱的总是妹妹，输钱的却是我，心里觉得妈妈很偏心。回槟城的那天清早，妈妈像往常一样为我们准备了早餐。出门前，我却忘了带回妈妈给我们煮的水煮蛋。中途，妈妈致电，要求我们停在一旁等她送来鸡蛋。 “就只是几粒鸡蛋，何必小题大做！”我心里埋怨。过了几久，妈妈终于在车龙里脱颖而出。她把鸡蛋递给我，然后继续加入塞车的行列。 “妈妈，奶奶真好，你看她给我们送来鸡蛋。”二宝满是感恩。在他小小的世界里，他不知道鸡蛋只是几块钱的东西，他知道的、能感受到的只是母亲千里迢迢送来的爱心，而这爱心千金难买。我久久没有说话，心里责怪自己为什么那天会生气母亲偏心呢？母亲有那么多的孩子，她没有办法做到面面俱圆。但是，如果她知道某些举动会伤害其中一个孩子的感受，我想，她肯定不会去做。如果可以重来，我想婆婆也肯定不会在老公面前说那些调侃的话，让老公误以为自己可有可无。杜律师的文章总是散发着正能量：看清、承认和接受事实，找到自己的价值，渐入佳境。但是我想，并不是每个父母都会偏爱，也许当中也有说不完的故事、苦衷。如果问我，3个孩子掉进水里，我会先救谁？我肯定不会救大宝，因为几个月前，她已经学会了游泳。我花最多的时间去教导二宝，不是偏爱，只因他是三个孩子中最顽皮的一个，常常闯祸。我只陪三宝温习功课，不是因为特别重视他，只因他的华语很差，需要我多关注。也许我的行为，会让你误会我有偏爱，但我并没有存心忽略，因为孩子呀，你们每个牢牢牵住了我的心，都是妈妈的宝贝。

5月前

星云

全国综合

视频 | 印裔妇病榻上喂饭巫裔男网民感叹：母爱不分种族！

一名印裔妇女在医院亲手喂饭给一名巫裔男子，令男子当场落下男儿泪，感人画面疯传引无数网民鼻酸！

6月前

全国综合

星云

不会刺绣的平底鞋女人/蔡妤訸（峇株巴辖）

“你已经是个和时代脱节的人了。”这句话是一句气话，从我无知的口中说出，却深深地刺伤了妈妈的心。我还记得那年我只有14岁，对于世界的理解过于浅薄，以至于我认为家庭主妇是一份对社会不太有贡献的工作。大吵完一场，我冲出家里，漫无目的地奔走在家外面。我有些后悔自己为什么要说那么重的话呢？我总是这样，一生气就口无遮拦，又拉不下面子道歉。余光扫到了一件我熟悉的物品：一双烂旧的高跟鞋，被丢弃在垃圾桶旁边。我一眼就看出了那是妈妈的高跟鞋。我控制不住思绪，脑子中蹦出了一大堆的想法。高跟鞋在这个年代犹如变美的利器一般，满大街的年轻女孩几乎人“脚”一双，其中又以鲜红与深黑为最经典的款式，穿上感觉就会升格为成熟的独立女性，于是年轻女孩们为了扮成熟也入手了这些高跟鞋。但在我的日常生活中，有一个女人几乎不怎么穿高跑鞋，我只会在酒席上看见那双尘封于我们家鞋柜里的老款高跟鞋，后来连鞋跟也坏了，她索性不买了，改穿平底鞋。我怎么也想不明白女孩们为何日日早起化妆，找来高跟鞋这种折磨自己的刑具，然后乖乖穿上，仿佛那样就能变成世上最美的人。但当我真正看见那个女人每日朴素的打扮，梳妆台里只有零散的几支口红、眉笔和指甲油，且几乎不曾见她使用，我反而开始觉得她已经是个过时的阿姨了，这不是她的时代了。当我惊觉我有这种想法时，不禁倒吸了口气。我自以为是个开放思想的人，可在我的脑里，存着一套规训，从小就如芯片般植入。那个人虽甚少打扮，婚纱照却好看得不像本人。我还戏称她为“峇株巴辖林忆莲”、要是早个10年，她大概可以在这里的庙会歌台上大唱“为你我受冷风吹”，搭配当时的娇小身躯，风一来就倒了。那个女人也很会做饭，但她不惯着我挑食的臭毛病，让我将不美味的食物塞入口中，说着：“这些对身体很好的。” 家事大多也由她包办，我日常的交通起居，衣食住行都早已离不开她，这么一看，她实在令人敬佩，换做是我，绝对不会无条件地做完这些。可是那样的她也充满缺点，在一次美术课上，老师给我们分配了刺绣的功课，同学们都会刺绣，就我笨手笨脚的，引人一阵嘲笑。他们的妈小时就教过他们如何刺绣，而我的妈妈连刺绣也不会，害我也不会。有了这种怨言，我突然惊愕于自己的抱怨，为什么她要会刺绣呢？她不过是一个普通女人，难道因为她是母亲，所以所有家政工作她都要掌握？包括各种各样的女红？结婚后她甚至要从夫姓，被夫家亲戚拿来打趣是外人。她还得傻笑听着。我有时候也会想她太傻了，为了什么呢？在成为母亲前，她会有自己的人生，像个少女一样化妆穿上漂亮的衣服。而不是一睁眼就面对狼藉的家。要不是她的丈夫是个好男人，工作之余帮她分担家务，她可能就会累垮了。 “就是因为这样才结婚的，因为这样很幸福。” 幸福？是的，很幸福，起码同在这个家的我那么觉得，可是设身处地地想，当我像她一样结婚时，就会被迫离开这个幸福的家，没有人会为我负责，会帮我做家务，那我还会幸福吗？或者说，她是怎么确保自己一定会幸福的呢？她把一半的人生作为赌注。妈妈开心我也开心这个不会刺绣的平底鞋女人不仅是我妈，也是一位可爱，乐观至极的女性，我不喜欢把伟大和母爱强加于她身上，说得像是这一切的举止是她天生会做的、应该做的。明明她大可以做个自私些的女孩，把我送给托儿所让爷奶照顾，为什么会因为我，让她必须永远呆在家呢？她难道没有自己的兴趣？她说在家也能做一些力所能及的事情，甚至于实现梦想，可能是性格不同，我无法理解，暂时。我希望她在成为我妈妈前，可以是她自己。但或许我长大了就能理解她了。我希望我的母亲可以永远幸福快乐，在我回到家的时候一直笑容满面地看着我。为此我和她才会每次吵架，因为她希望我幸福，我也希望她幸福，但是因为年龄的代沟，我们对于幸福的定义似乎不太一样。无穷无尽的争吵，不过起源于一颗真挚的心努力地往另一颗心靠近。我依然在外头走着，不知不觉太阳就快下山了。我想要试着走回家，可我忘了我是个路痴，连回家的路都不知道在哪里，一时之间不知该如何是好，手机也不在我的身边。此刻，我才意识到我一直都被捧在妈妈的手掌心上，没受过苦难。若她真的只是为自己的幸福着想的母亲，我又该成长为怎么样的一个孩子？极其独立但缺乏母爱，终日咒骂母亲与社会的孩子？站在妈妈的角度设身处地想，我是没有资格去怪罪她任何一点的，怀胎十月把我生下来，养大我，陪伴我成长。既然这是她认为的幸福，那就是有意义的，她把我培养成一个善良成功的孩子，那就是对社会的回报。这绝不是什么与社会脱节的垃圾工作。我呜咽着在路旁蹲下，嚎啕大哭了起来。一方面是出于对母亲的歉意，另一方面则是自己的恐惧，害怕母亲从此抛弃自己。 “对不起……妈妈。呜呜呜……”哭声越来越大，我抱头痛哭之际，一把熟悉的声音传入我的耳朵：“你以为你是大人啊？乱乱跑。” 亚洲家长熟悉的见面责骂，加上那把我一辈子都忘不了的声音，熟悉的气息，我抬头一看，妈妈就在我的前面，拍着我的头。与她的言辞形成鲜明对比，她的手虽然长满茧子，但是很温暖，又很温柔。 “回家就给你知道藤鞭的威力。快点跟我滚回家。”妈妈的神色看上去很是担心，眼角旁有些许泪水，可是她就是不愿意表现出来。他们老一辈总认为沉默的爱才是真的爱。于是，我跟在妈妈后面走着。她的身躯依然很矮小，但是头上长出了无数根白丝，配上脸上的纹路，我可以知道她在日益衰老，而我日益成长。 “妈妈，对不起。是我不好。”我低下头乖乖认错。妈妈停顿了一下步伐，转过身来抱着我，大声地吼着：“你知道我很累的吗？要做很多家务，还要顾你们。你还那么不懂事，讲这是没有用的工作。” 妈妈哽咽的声音传入我的耳朵，一直击打着我的心脏。声声入耳，直击心脏。妈妈，我希望你幸福，我希望你开心。如果你开心了，我也会开心。但是，我始终没有把话说出口，或许我和妈妈一样，都认为沉默的爱最值钱。但这份沉默的爱，我会通过行动表现出来，让妈妈知道，她对我而言，是世界上最棒的母亲。这个不会刺绣的平底鞋女人不会与社会脱节，因为我便是她与社会的链接。 *此文送给我最爱的妈妈。

6月前

星云

最新文章

单亲妈拉拔20年母爱无敌爱心耐心养出幸福唐氏儿

“即使所有人都瞧不起我的孩子，身为母亲我也要欣赏他，相信只要愿意付出爱心和耐心，唐氏儿也可以是很棒的。”

6月前

最新文章

星云

母爱的承诺 / 梁慧仪

小学假期的某一天，电视机忽然播出了海豚来马表演的消息。那个年代并没有什么主题游乐园；所以现在看似平平无奇的海豚表演，在那时可是惊天动地、难得一有的奢侈享受。这则报道成功吸引了我家每个小孩的眼球，大家都想一睹海豚的风采。只是，我们都是懂事的孩子，平日都不会向母亲有格外要求，避免增添负担。就在大家都保持沉默时，二妹忽然开口，划破了我们酝酿多时的默契。 “妈妈，可以带我们看海豚表演吗？” 大家顿时目瞪口呆地看着妈妈。 “好啊。” 妈妈出乎意料地答应了。接着下来的几天，妈妈总是很忙碌；似乎在努力安排些什么。我不断地告诉自己，如果不能去也没关系；其实我并不是那么地喜欢海豚。我想，没有什么期待，就不会有太大的失望。然而，就在一个炎热的下午，妈妈忽然告诉我们：“大家换好衣服，我们要出发看海豚了！” 那一天，妈妈一个人带着我们四个孩子一起搭巴士去目的地。我已忘了当天的种种细节；但依然记得，妈妈多次用她那半咸不淡的国语，不断地与巴士及入口处收票员讨价还价，以便能在有限的资源下，让孩子们如愿以偿。最终，我们几个小孩的笑声可以随着海豚的跳动，散发在那炎热的表演馆里。那么多年后，尽管我已忘了当天的表演，但依旧记得当天的感动与喜悦。所以，我也一直想像妈妈那样，如果答应了孩子任何事，就要竭尽所能完成。就像今天，本来忙碌了一天，我该回家好好休息。但是，我心里还惦记着要为大宝买电话充电线和一张新的电话卡。一个月前，我答应了大宝，我必会在她去吉隆坡舞蹈比赛前准备好这一切；而后天她就要出发了。踏进家门时，大宝迎面而来。 “妈妈。” “妈妈今天有很多会议，所以下班迟了。” 顿时，大宝脸上浮上许多复杂的情绪，像是在期望、又像是害怕失望一样；就像当年我等着去看海豚表演的心情一样。我缓缓地从手提袋里拿出电话充电线和电话卡递交给大宝：“但是我没有忘记。” “我就是知道你不会忘记！” 大宝笑眯眯地接过充电线和电话卡，然后满脸笑容地回房间收拾行李。很久没有抱抱大宝晚上临睡前，大宝破天荒地说：“ 妈妈，您可以抱抱我吗？” 我抱着大宝，忽然察觉我已经很久没有这样地抱着她。其实，自从她上了小学后，每件事她都是亲力亲为，尽量避免让妈妈参与。但这例外的一次，让她感受了妈妈对她的爱。她知道，妈妈有多重视彼此之间简单的承诺；因为不管多忙，妈妈都不会忘记。在这宁静的夜晚，空气中有她熟睡的声音，也飘荡着我对我妈妈无限的思念与感恩。我又想起了看完海豚表演的那一夜，像似今晚一样，我迟迟不能入眠；不断细嚼母亲对我们的那份爱。崇高的母爱，不一定是要妈妈轰轰烈烈地为你做什么。有时，妈妈也可以是简简单单地在你生命里留下无法磨灭的感动。谢谢您，妈妈。

7月前

星云

优活

韩行衍：妈，孩子都长大了，你关心就好，不要担心

韩行衍太太锺葆灵说：“他跟我结婚前讲过一句话：世上我最爱的人不是你，而是我妈妈，她永远排第一，她不在了，你才能坐第一位……

8月前

优活

优活

【濒死体验】香港认知心理学家锺灼辉／我死过，所以知道怎么活

那段最凄惨的轮椅时光，锺灼辉说：“是母亲的爱救了我。我那位小学未毕业的母亲，每天推我的轮椅，终年无休、无怨无悔的在我身后，推着我到公园里去吹吹风……

8月前

优活

星云

欢乐时光/于玛（新山）

我亲爱的两个宝贝儿子，你们小时候，妈妈总让你们在吃过晚餐后，洗了澡，换了舒服温暖的睡衣，然后上楼开始我们的“欢乐时光”。有时你们唱歌、跳舞，有时我们一起睡前阅读。读那已读了无数次的绘本，你们最爱的迷路的May，peak-a-boo，还有那只糊里糊涂老是闯祸的滑稽的猫。你们总边读边夸张地笑得前仰后翻，即便是已读了千百回。妈妈一直以为那是你们的欢乐时光，可现在回想起来，那不也是妈妈劳累一天后的欢乐时光，现在的甜蜜回忆吗？妈妈的小宝贝, 你在妈妈肚子里扭来扭去，还有3个月就出世的时候，哥哥被检测出生病了！本来满心欢喜地期待着你的到来，却因哥哥的病让我开始担心你也会有哥哥同样的病症，而蒙上阴影！自此妈妈日日以泪洗脸，备受煎熬，提心吊胆地等候着你的到来。第一眼见到你和哥哥长得一模一样的脸，又喜又悲！持续观察你到两岁，确定没问题，这才放下心头大石。你小时候，妈妈每天在家领着哥哥做例常的辅助治疗，也常带着你一起出门陪哥哥去看治疗师。妈妈每天都很忙，很疲累。不管是体力，还是精神上的压力，都难以承受！妈妈最愧疚、害怕的是忽略了年幼的你，所以嘱附你每天提醒妈妈要抱抱你，亲亲你。乖巧的你，每天都不会忘记向妈妈无数次的讨抱抱，亲亲。哥哥做的治疗，你也很好奇地要参与。妈妈偶尔让你尝试一下，你开心努力地模仿，骄傲地觉得哥哥做得到的，你也做得到。妈妈常觉腰酸背痛，总爱趴在床上，叫小小的你在妈妈背上或坐或行走，权当背部按摩，缓解我的酸痛。你总兴奋地执行任务，为自己帮得上忙而雀跃！每晚临睡，你这胖小子总是又跑来主人房，站在房门口。熄了灯的房间，只有开了门后的房门口有微弱的光线照着那矮矮圆圆的小个子。黏腻的童音，说着：“妈妈，我要抱抱。”妈妈躺在床上，张开双臂，示意你过来。而你总是蹦蹦跳跳地跳上床，跟妈妈面对面地抱着，嘴里一直说：“我喜欢妈妈温温的！”撒了一会儿娇，说了些童言童语后才心满意足地回房睡觉。妈妈一直以为拥抱你是单方面让你感受到妈妈的爱，同时也减轻妈妈的愧疚感。可我不知道的是，让你感受母爱和关怀的同时，你也治愈了妈妈，给了我源源不绝的能量，让我能继续往前走。妈妈曾经很绝望，无助！可是有了你之后，我对生命有了另一种体会，你拉了我一把，让妈妈没掉进那无底深渊！你那胖胖短短的小脚摇摇晃晃地领着妈妈，在那暗无天日、长长的、感觉永远走不出去的隧道里慢慢地, 跌跌撞撞地前进着。妈妈用尽一切方法，读了几十本相关书籍, 上网搜寻资讯，全力配合治疗方案，除了期望哥哥以后能独立生活，更希望他将来不会成为你的负担。你有你自己的人生，妈妈期许你能任意飞翔！你是哥哥的最佳治疗师，日日夜夜跟哥哥一起玩闹、吵架、抢玩具、追逐、摆家家酒，那是成年的专业治疗师无法给予的同年龄层陪伴和感官的刺激。你那银铃般的稚嫩笑声，鼓舞了我继续往前走，举步维艰地终于走过隧道的尽头而看到了曙光。哥哥的病况大幅改善，你居功至伟！你治疗哥哥的同时，也治愈了伤痕累累，几近崩溃的妈妈。妈妈的心终于不再忧愁烦乱，终于有余力好好地陪你，听你说说话，问没完没了的，千奇百怪的问题。想穿越过去看看3岁的你你刚入读小学时，每当妈妈接你放学，你远远看到妈妈，就开心地笑着飞奔过来，抱住妈妈紧紧不放。妈妈好想念那段美好时光，那时你的世界里满满都是妈妈。你俩上了中学后，再没有“欢乐时光”了，也没有睡前抱抱，妈妈若有所失！妈妈常跟你说，如果我有小叮当的任意门，我最想穿越过去再看看3岁的你。看看那个爱笑爱闹的小胖子！再次抱抱他，亲亲他的小脸蛋。不久的将来，你们将离家在外升学。希望你们会记得我们曾经的“欢乐时光”，也记得妈妈温暖的抱抱。向前奔跑的同时，请偶尔回头看看远处的妈妈。我会始终站在原地凝望着你们远去的背影。妈妈常跟你们说：“别局限自己，世界那么大！”走出去，去看看妈妈所没看过的风景。勇敢、大步、坚定的往前走。我深爱你们，尽管岁月如梭，永不停留。不必挂念妈妈，你若安好，我当无忧。

9月前

星云

星云

【今年我最想放下的事】宽恕自己/秋儿（吉隆坡）

在进入新的一年之前，我要放下一段往事，放下一个心结，宽恕自己。一直都不能释怀弟弟的离婚。3年了。每每想到，都会伤心流泪。我弟弟是家中老幺。10岁那年，妈妈去世了，他年纪小小的就失去母爱，爸爸和我们两个姐姐就自然对他特别疼爱和包容。很多时候，爸爸在外地工作，家里就剩下我们3个。我和姐姐比他大两年、5年，说真的，也无法扮演妈妈的角色。我们都会让着他，甚至在他闯祸时，我们都会尽量帮他对爸爸掩饰，帮他解围。就这样，浑浑噩噩地，我们一起长大了。在他33岁那一年，他结婚了。谈恋爱6年，大家都认为是时候结婚了。尽管储蓄不够，也没有房子，就家人出钱筹备婚礼。过程当中双方家长曾因为金钱和酒席安排上发生小摩擦，但婚礼还是如期进行。我也在那时候，觉得对方好像卖女儿。婚宴当晚，也因为一些不愉快，我们在婚宴结束后，就带着一些情绪先离开会场了。这，也就是我至今无法释怀的原因。身为姐姐的我，没有给予他们应有的祝福。我最爱的弟弟。为什么在他最重要的日子，我竟被情绪影响，而无法一直陪在他身边给与百分百的支持。为什么会去计较那些如今微不足道的不愉快。婚后的几年，大家逐渐淡忘当初的摩擦，我和弟媳也慢慢地建立了感情，像两姐妹很多话聊。当他们两夫妻的婚姻开始触礁，我看出端倪，他们被逼向我坦白。我尝试开导劝解，却无补于事。那一天终于来临，弟媳拖着行李踏出家门，离开前和爸爸和我道别，我们哭成一团。那一天，是我第二次看到爸爸流泪。那一天，我感觉心口有一块很大很大的石头，压得我无法呼吸，无法思考。那一天的情景，我在往后的日子里每每想到，都无法忍住眼泪。在她离开后的那一年，我总在夜深人静之时，哭得彻夜难眠。心里总觉得，他们婚姻的失败，也许是因为当初少了我们的祝福。今年，弟媳再婚，遇到了一个可以让她再度开心的人。弟弟也找到了一个可以陪伴他过日子的人。看到他们各自重新出发，不再活在过去，我也决定，要宽恕自己，放下这个心结。

11月前

星云

星云

【今年我最想放下的事】丧礼中的“放下”/温财达（亚依淡）

1999年9月，我远在异乡师范高歌时，故乡慈母骤然病逝，从此，一提到亡母，我总是禁不住满眶泪水。内疚，一直都埋在我的心里。我内疚自己不孝，没提早返乡给予母亲终极关怀，我内疚，因为我在这里放歌安逸，逃避思考母亲病重的折磨和痛苦。后来，结婚有了妻儿，这悲痛渐渐疗愈，不再提起亡母，也不再哭泣。好长的日子，我幸福得几乎没有哭泣，除了曾经生病那短期。如今，我又哭了。我哭，是因为我的学生——我教友的孩子，骤然去世。没有预兆，没有任何心理准备。人好好的，挺壮的，温和，爱主，年轻，刚刚结婚，却猝然走了，像风一样吹过。 11月20日，燕恩回天家了，在世32岁，家人极其不舍地悲伤。大哥燕尉在丧礼追思会中，说了去年他们一家五口一起看电影《穿越大吉岭》的回忆。电影叙述三兄弟的父亲去世了，他们搭上火车，去印度寻找母爱。母亲其实在宗教里找到慰藉，没和他们回去。三兄弟为了追赶回程的列车，只好将父亲的所有箱包都扔下，正如放下了执念和包袱，回归各自原本的生活，亦即新生活。电影情节类似燕尉这4兄弟，他们从小父亲就病逝，也许也有放不下的包袱。如今燕恩先回天家了，那是通往天堂的列车，他已经订好了一个位子。我们若要回到天家，有一天，也要放下内心的包袱，放下悲伤，放下回忆。当晚，我哭得稀里哗啦，泪水不能自禁地流。母亲丧子之痛，谁都感同身受，况且我也曾经经历了亲人离世的伤痛。《圣经·传道书》说：“智慧人的心在遭丧之家。”这个丧礼，提醒了我，我要学习放下，放下我的内疚，放下我内心的黑暗和埋怨，放下所有缠累的重担和软弱，给自己一个新的起点，新的异象，竭力服事上帝与人群，专心向着天国的列车奔跑。

11月前

星云

全国综合

独家|摊贩网寻顾客领回RM10 “这是妈妈最后给你的回忆”

这是一张饱含母爱的10块“无价之币”，这是一则充满温度的失物招领启事。

1年前

全国综合

星云

童年的痕迹/刘桂南（寄自加拿大）

回首童年，昔日的痕迹犹存。诚然，倘若没有逝去难以忘却的曾经，那么回忆是黯然的，似乎高挂天穹的一钩残月，透着一缕缕淡月的忧伤。夜深人静时，往事不经意地浮现于我脑海，烂漫了风雪茫茫似的思绪，平添一抹美滋滋的温暖。在我童年回忆里，柴门前那片稻浪涛涛的田野是我自幼生活的舞台，周遭飕飗的清风、哗啦的滂沱大雨、滚滚的河流、葱郁的胶林、鸟鸣猴嚎、狗吠鸡啼、袅袅炊烟等等，都是舞台的装饰图案。于寂静的乡野，日落西山薄雾，夜幕掩没了周围，一切回归阒然，唯那古老壁钟不厌其烦地嘀嗒嘀嗒不休，仿佛是耕稼不可或缺的休闲乐曲。清风舒爽布袋摇篮里稚嫩的我，催我坠入蒙蒙梦乡深处，母亲无忧无虑地拾掇茅舍。可，骤雨冲击亚塔屋顶如雷的响声，却无情地粉碎了我浅浅的幽梦，我的惊嘷滋生母亲的慰藉，慈颜的她撒腿转身而至，拥我入怀里，平复我的嚎啕。母亲下田干活，襁褓是我的安乐窝、避风港，她头顶的宽边草笠，荫翳着我头顶与脑勺，唯烈日灼人，使我汗出如浆，沁透了母亲的衣裳与背脊，她曾几度以为我尿湿，解下襁褓视察却无恙，我睁大着眼睛展现出让人生爱的嫩红笑脸，她温柔地凑上一个热呼呼的轻吻，宛然示意欣慰我没尿尿。牙牙学语迟滞，忧得家人总以为我是哑巴。当乌云弥漫天际，风雨欲来时，窗外树梢头的乌鸦哇哇叫个不停，精灵的我却随声乌哇乌哇地应和，引来笑声四起，也因而披上“乌哇”可爱的乳名，听起入耳，但，稍长大后不时招引左邻右舍的玩伴戏谑。行走自如时，我的活动范围就扩大了，同时也携来另一层次的童趣。经常依凭母亲的身旁，我无恐无惧地放纵于阡陌捉虫摸鱼，每见着新奇的事物，即犹如黄毛鸭崽，嘎嘎嘎不息，逗引母亲的视线。一次，为了扑捉一只附在稻梢上彩色缤纷的蜻蜓，一个失足，我从田埂噗通摔落田水中，成了落汤鸡。我的号啕痛哭慌张了母亲，她飞步趋前一把将湿漉漉的我紧紧拽住，稳稳抓进怀里，猛然拍着我背心，生怕我吞了水，随而拔步回家给我清理更衣。事后，我嗫嗫嚅嚅地对她说：妈妈，我不要去田里玩耍了。委实，打心底我怎愿意因噎去食放弃田间的乐趣呢。从“唐山”捎来的偏方缘由日久年深在阳光下、经历日晒雨淋、风吹雨打，我病倒了，发烧冒冷汗。满脸焦灼的母亲，背着我去找大姑婆求医。姑婆是乡间颇负声望的土医，她从“唐山”捎来一套偏方，在邻里间行医。慈祥的姑婆先给我把脉，检视眼睛喉舌，而后二话不说，在我头顶开辟了一片光秃秃的平原宛若黄橙橙的橘皮，而后置了两团干艾草，用香点燃，母亲使劲握住我双手将我捆紧在胸怀，我不知所措。艾草渐烧渐近头皮，我痛如火烫，大汗淋漓，泪水扑簌簌地落了下来，尿液也不由自主地沿着小腿涓涓而下。最终姑婆从神台翻取出一张黄纸条，涂鸦了一大团莫名的符号，吩咐母亲回家烧成灰拌水灌我喝，我憋着气将那乌黑如墨的“神汤”与眼泪一并咽下，呛得我嗓子痛，真是恶心难受透顶，几乎被窒息了似的。那两记艾草疤迹永远镌刻在我头壳与心头上，这是我忌讳土医的警告标志。悠悠时光，欲说纯真童年的曾经，亦甜亦涩难分辨。童年的记忆里，大人们总是忙碌的。然，无论日出日落，浓浓的深深的母爱时时刻刻笼罩着我幼稚的心灵。

1年前

星云

星云

外婆的“外”字 / 橙子（适耕庄）

华人对辈分称呼向来不含糊，从父母两边延伸开去的亲属有伯、叔、姑、婶、姨、舅、妗。还有那些辈分排列清晰地表达着长幼有别，尊卑有序。讲究的辈分制度和称谓观念正是中文的严谨之处，也体现了传统的伦理文化。不同于西方国家亲属之间的称呼，一律将男的称呼为uncle，女的为auntie，同辈的统称cousin。在一些庞大的家族聚会，我们必须先理清这些亲戚的关系图，以免一时想不起称呼，相看两尴尬。父亲在我结婚时先是拟好了一份名单，在给亲朋戚友发的请帖尊称上尽可能规范、得体。我也是在那时才发现那么多雅致的尊称，比如我的姨丈，父母会称他为贤襟弟。有一次，我出席表妹女儿的生日会，表妹当妈妈后，三姨便升级为外婆。我抱着外甥女，看着她那双圆溜溜的眼睛，心里不禁涌溢赞美之情。我说：“小允，你看你那漂亮眼睛，像极了你的外婆！”接着三姨说：“不叫外婆啦，是叫阿嫲。”原来三姨格外不喜欢宝宝叫自己作外婆，说这个“外”字显得不亲近，太见外了。小允出生后，表妹大多在外做工，小允的生活起居都由三姨一手包办，倘若说三姨是小允心里的第一顺位也不出奇。妈妈的妈妈，书面上称为“外婆”，但如果撇弃外婆这个“外”，也无可厚非。之所以多了一个“外”字，是因为据说古代皆为父系社会，母亲从外而来，所以母系一脉的表述均为“外家”，就有了外公、外婆和外甥等称呼。言外之意，深究下有些人或许会介怀文字里蕴含的远近之分，感觉划分了爸爸和妈妈两边的父母，把本是相等的关系距离拉成了不平等。在妈妈背后无私地奉献三姨向我逐一叙述，后来直接把话题升华到科学的角度去分析。她说孩子从父母两边的基因遗传各占一半，不该用一个“外”字割裂开来。我说血脉相连，隔辈亲情也是永远无法割舍的纽带，口中的称谓无碍于关系亲疏。对于西方国家的称谓概念，只有grandpa、grandma的叫法，很是简单且没什么不妥，这点三姨表示她绝对赞同。反之，我觉得“外婆”这个称呼天然带着亲切感，是一个听着很温暖的称呼。“外”字没有分割情感距离，倒是具有打破一切隔阂和亲近的内在特质，就像每次和外婆一见面就倍感温和慈祥。外婆源于母爱而甚于母爱，外婆的“外”不是指她不在最亲密的范围之内，而是她就在妈妈背后无私地奉献，为我们奋力托举，也是最亲的姓氏之一。外婆的“外”叫着不会生疏，基于对妈妈爱的延续，往往她是那个和你来往最频繁、感情最亲密的人。记忆中那一声声地叫着“外婆，外婆……”多好听啊！过去多年，依然温暖。我很喜欢外婆这个称呼，我们不也都是听着那首耳熟能详的童谣“摇啊摇，摇到外婆桥……”长大的吗？

1年前

星云