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生气

5月前
7月前
大宝最近有了新的口头禅。只要事情不如她意,她就会抛出一句“今天是不开心的一天”。 清晨,大宝睡迟了,眼见没时间玩,她就开始酝酿脾气,终于在洗刷后爆发了。 “为什么我冲凉了还身体黏黏?我不喜欢。” 我帮忙擦干她身上的水,说:“因为你没擦干身上的水啊。现在好一点吗?” “我不喜欢黏黏!今天是不开心的一天!”她的脸皱成一团。 我差点想笑出来。 等她换了校服出来,我问:“你现在心情好一点吗?” 她摇摇头。 “那10分的话,你生气有几分?” 她比了10个手指。 “哇,那么生气喔。等你心情好一点,再和我说。” 车子里播放音乐,孩子跟着哼,终于开口说她好多了。 “那,等下到幼儿园和朋友一起玩,你会开心一点吗?” “不知道。” “等下我来接你放学,你再和我说,学校开心的事好吗?” 她点点头,开车门,踏进校园。看着她渐行渐远的背影,我知道她一定能做到的。 数小时后,准备了午餐,我到幼儿园接孩子们放学。她笑着和我分享,和朋友如何玩乐,且做了她最喜欢的美工。 “那,今天你开心吗?”我问她。 她点头说,“开心啊。” “真好!记得早上你说,身体黏黏,今天会不开心吗?妈咪听你说,在学校很开心喔,是吗?所以啊,不开心或生气,难过,就像一朵云,风吹就会走了。” 她点点头,笑了。 晚上是大宝的学习时光。周一是英文课,我们一起念了她从学校带回来的英文故事书。 念了两页,遇到生字,我念给大宝听,她却突然停顿了。只见她嘟着嘴,皱着眉头,眼框强忍着泪水。 “可以告诉我什么事情吗?” “我要自己读给你听,不过你教我了,我就不能念了!” “好,我们第一次念这本书是吗?等你练习几次,就会念给我听了。” “不可以!现在我太生气了!今天是不开心的一天!”说毕,冲去睡房痛哭,留下错愕的我在书桌。 等大宝哭泣的声音转小后,我敲了房门,门开,看到大宝抱着抱枕,躺在床上。 情绪是暂时的 “你现在好一点了吗?” 她点点头。 “我可以抱抱你吗?” 她点点头,我把她抱在怀里,擦干她脸庞的眼泪,感受到她紧绷的身体,慢慢放松。 “宝贝,我知道你想念给我听。第一次念,有些生字没学过,只要练习几次,你肯定就会念了。” 她说,“好,我冷静好了,可以继续念了。” “那,今天还是不开心的一天吗?” “现在不会了,伤心就像一朵云,刚刚我哭了,现在好多了。” “太厉害了!下次如果你生气还是难过,我帮你吹走喔。” “妈咪,如果你下次生气,我也可以帮你吹走,那么你的生气云就会不见了!”说后,她鼓起脸庞,朝我的头发吹了一下。两母女互吹彼此,笑成一团。 就这样,情绪是一朵云,成了我们家的新口头禅,不管谁生气难过,我们都知道,情绪是暂时的,不会决定一整天的心情。 情绪是一朵云,送给陷入低潮的朋友,乌云会随风而飘,雨后天晴出彩虹,一切会好起来的。
8月前
犹记得刚上小一的时候,我经历了无数次的认知震荡,知识性的包括地板应该要叫“地上”,而不是“地下”,是老“虎”不是老“斧”。 这些知识性的让我发现自己不会的好多,好,我就一个一个吸收,渐渐地变厉害了,没事。 认知上、情绪上的冲击就不简单了,比如:班长向班主任投诉说我很爱生气,老师说:“XX,你不应该这么小气。”原来我很小气啊,想着想着觉得自己真是不如其他温柔的同学识大体、受欢迎,也就开始压抑自己情绪,特别是怒气。 好像别人做了令自己生气的事情,自己不生气就很值得嘉奖。一个7岁的小孩,没有生气的权力?或者说,这个社会,不允许人生气,生气的人,就是脾气坏、难相处——不好。 32年过去了,我依然很容易生气,很容易小题大做,但是为了工作、社交还是得减少自己发火,于是,我自创了一套机制,尽量预想最坏的结果,但也因此开始很焦虑,仿佛每天都带着一大串待办事项,战战兢兢地度过每一分一秒,生怕一不小心就得罪人。明明在别人眼里是很小的事,但是到了我这里,就仿佛天塌下来似的。因此,我常常都是一边压抑着怒气,一边焦虑。 半年前的一天早上,我养的一只毛毛虫没有办法顺利化蝶,同时,在休假中的我收到了客户的询问短信,我被最后一根稻草压倒了,我气自己没有好好照顾好我的毛毛虫,也没有勇气去不理客户在假期还捎来的信息,我难过、气愤、不甘心(不甘心自己没有底气去不理客户)地哭了!我意识到自己真的需要外力的帮助,可以不可以,让我也可以像别人一样,轻松地面对生活中大大小小的事呢? 于是,我自己去找了辅导员,接受辅导。 辅导员认真地倾听我的感受、纠结,通过提问确认、仔细地梳理我的思绪。在第一次的面谈中,辅导员让我认识到我对于自己的期许(expectation)非常高,而且我对别人也是如此,当事实不如预期,我会很不开心,身边的人也因此常常被波及,导致人际关系受影响。 同理心让我感受到爱 辅导员接着让我给自己的工作态度打分,比如:最低1分最高10分,我会给自己几分。然后,她点出了我的盲点。“你有没有想过,你的6分或者7分可能就是别人的10分?”这时,我不禁想起一位天天聊天又笑个不停的同事,也许她的10分就是我的6分吧?我意识到,我现在不喜欢工作,也许就是我的自我要求太高,而我拼了命地鞭策自己去达到各种高要求的过程很辛苦,而达不到的时候又气自己,但新的工作接踵而来令我焦虑,心理影响生理上的疲累,疲累又导致情绪不稳定,我因此陷入了负面情绪的恶性循环而难以挣脱。 辅导员的共情能力强,会在我道出自己的挣扎时适时地同理我,说“这很不容易”、“辛苦你了”,让我更愿意分享,因此我又与她见了另一次面,第二次会谈虽不及第一次获益多,但我的情绪也开始平静许多,因为我降低了对自己和对别人的期许,比如:给别人更长的时间回复自己,允许别人犯错、以解决当下的问题为前提等。 在开始接受辅导后,我也去接触心理学的资源,特别是与情绪相关的,其中有不少与李崇建老师的萨提尔对话模式有关。李老师常常说的冰山理论让我认识到,我的情绪不是表面上看到的那么简单,它们(有好几种)源自于我“水下的冰山”——渴望、期待、观点和感受等的冲突,而且过去未被疏导的情绪累积下来又会在类似事件发生时带来余震,影响到现在的冰山的各个层面,因此才有各种困扰。 虽然我的辅导员并未运用萨提尔的对话辅导我,但她为我开启了一扇大门,她的专注与倾听让我放下了背负已久的累赘,她的同理心让我感受到爱与体谅,她的提问与引导让我意识到症结所在,最重要的是,她给了我希望,她让我知道我有力量去改变我的想法、情绪,我真的很感激她,但,我也要肯定自己那踏出第一步——接受辅导的勇气!
9月前
当了全职妈妈后,和孩子朝夕相见的时间长了,我们很爱彼此,但也很容易为芝麻绿豆的小事吵架。 一次,我接孩子放学,大宝听到我没带午餐来,就在开车门时呐喊。天啊!那是在幼儿园的停车场,她这么尖叫,让我既尴尬又生气。事后孩子说,放学时太饿了,心情才会不好。 隔天,我带了便当来接孩子。孩子看着便当,开心得不得了,但是她吃了两口,就开始不专心了。她把便当放在一旁,眼睛看着窗外的景色。坐在一旁驾车的我,看到这一幕,心里开始急了,开口提醒孩子记得吃饭。孩子没有回应,目光依然在窗外的风景。 我一时气上头说,“下次还是不带饭给你了,反正带给你吃,你也不专心。” 她说,“我有吃啊,我只是想看风景。” “你看风景也看太久了吧!你可以一边吃一边看啊!你吃一口,却看很久!” “我要专心看风景都不行!”说着,含泪坐好吃饭了。 饭,当然没在车吃完。回到家,洗了澡,又继续吃了约20分钟才结束。 我无奈地坐在餐桌前,脑海开始检讨。明明带了饭盒,为何又吵架了?原来是我这个母亲,看不顺眼孩子的行为。为何看不顺眼?因为孩子没有专心吃饭的样子,没有符合到“我想她在车吃完饭”的期望。为什么她需要符合我的期望呢?如果她能好好在车吃饭,到家时就可以直接洗澡后去玩了,我也比较安心,不用费心她会饿坏肚子。 仔细推想,这一切都只是以我出发的观点,我担心孩子营养不够,很容易生病,使双方都辛苦。太多的担心,竟然默默地成为双方情绪爆发的主因。孩子的想法呢?我忘了,孩子也可以有自己的节奏,做自己想做的事情。 当天,我和孩子们说,吵架太累了,让大家一起练习新的魔法,生气时要提醒彼此,“慢慢说,要抱抱”。孩子们点点头,和我抱在一起,力度之大,把我推倒在沙发,大家还一起大笑。 年末,我最想放下的,是对孩子的过虑。过于操心孩子的一切,只会让压力加倍,让彼此的距离更遥远。爱是一辈子的学习,总得学会相信孩子,放手让他们尝试,才能累积属于自己的成长经验。
11月前
我一直知道,明白是一回事,但真正面对又是一回事。当你知道该放下自己的执着,是时候往前迈进,而身边的人也是如此劝你时,道理是能理解的,但真正放下且完全释怀,真的不容易。 不同的阶段有不同程度的关卡,这些关卡的难度都不一样,就看你如何面对。急躁,是我不断想要突破的关卡,但谈何容易,所以我用很多年来慢慢减缓急躁的程度,只要遇到一些问题,我的急躁症快要发作时,我都会告诉自己,深呼吸,慢慢来,虽然无法彻底解决,但至少有进步,情绪受影响的几率也越来越低。 但最近想要放下的是控制欲,不知道从什么时候开始,只要事情不是按照我预想的方向展开,或是别人没有按照我的方式去做,心情就会很不安,甚至会出现烦躁的情绪,影响别人也影响了自己。一开始出现这个问题时,我并不觉得是一个问题,因为我也只是为了整件事情好,所以才会想要掌控所有事情,减少错误的发生。 也许能事半功倍 但我忽略这世界没有人事物是完全可以被控制的,肯定会有所谓的“意料之外”。当这个意外发生时,就会变得无比不安,情绪烦躁,幸好在发生两三次这样情绪不受控制后,就静下心问问自己,为什么会这样?是不是哪里出现了问题? 后来我发现原来我的控制欲很强,凡事都要以我的决定出发,一定要按照我的想法和做法去做才行,如果没有,就会很生气、很烦躁,感觉什么都不对,当下与人说话的语气也会不自觉严肃起来。当我意识到这点时,我告诉自己不能再这样了,我需要放下我的控制欲,我的方式不一定就肯定正确,也许其他的方式更能事半功倍,不要执着于那个预想的结果,有时候反而因为执念,伤了自己也伤了别人。 不如放宽心,学习放手,活得自在些。
12月前
1年前
记得旧时的教育,小孩是不被允许生气的,甚至大哭时也会在大人数一、二、三之后要求噤声,不然就会再次挨打,当时的我极度叛逆,越是要我乖乖,我越是对抗。 随着年纪渐长,以前教育孩子的方法有一些已经不管用了,现在的孩子有自己的一套想法,我们做父母的若不能与时并进,就会和孩子越离越远。 以前的我们很少被允许有自己的情绪,如今我让孩子们有他们发脾气的时候,也有他们伤心难过的时候。每回他们发火时,我会跟他们说“我允许你有自己的情绪,你可以生气,但是请不要丢东西,骂人时尽量不要恶言相向。” 为什么是尽量呢?因为我们火上头的时候,往往会失去理智,生气时说的话很难过滤,也很难再三思考,所以我只能要他们“尽量”而不是“一定要”,我事后会告诉他们,因为生气时说的话对方已经听进去了,如果很伤人,那么已经伤了,即使事后道歉,裂痕会在,很难磨灭。 很想哭,那就哭吧! 至于为什么不要丢东西呢?因为丢了一地之后还要清理,如果是很喜欢的东西坏了,可以再买,但那是浪费钱;若不能再买到,那将是一生的遗憾,所以又何苦呢?这些做法我不是一开始就会,我也是碰壁了又碰壁,满身伤后我才慢慢领悟,才慢慢找到一条可以和孩子一起走的路。 人,总有伤心的时候,男孩有泪不轻弹,但是男孩也是人啊!所以我告诉孩子,不是一点点事就哭,但是若真的很想哭,那就哭吧!如果有一天你忘记了什么是眼泪,忘记了你其实是可以哭的,那么你将会面对一个很“冷”的自己,你会过得很不快乐,因为流泪后你会再一次看到快乐,就像雨后有彩虹。 人与人之间的相处真的很难,也是一门非常高深的学问,他人的方法只能作为参考,毕竟家家有本难念的经,只有不断揣摩,不断适应,适度地调适自己,从错误中学习,从挫败中站起来,没有不会进步的道理。其实有些时候孩子也是我们学习的对象,不要把自己捧得高高的,哪怕放下身段换来的是一家和睦,何乐而不为呢?
2年前
与孩子共处的几个月,我们擦出了很多火花,每天在家上演拉高音比赛,我除了惊叹孩子的肺活量之强,也对自己火力四射的能量刮目相看。 每天,我都活在骂人、惭愧和反省的漩涡中。其实,生气很不好受,骂人说到底,只是发泄心中的怒气,同时也觉得自己很差劲。 总要做些改变,我决定,每天早晨,都和自己说:“今天又是新的一天!我要加油喔!” 默念这段加油词时,我心里充满了正能量,一切都会是新的开始! 此时,大宝已上学,小宝在花园玩,我坐在门前的木椅,享受蓝天白云的悠闲时光。 这股正能量只维持了5分钟。 当我的目光投向小宝,他早已将花盆的泥沙撒到地上黑黑,他拔了几片叶子,撕碎后往桌下一扫,地上又黑又脏。看着他满手泥沙,我的怒火又燃起了,为什么又弄脏地上?整身是沙,要是进到屋子,又弄脏地上怎么办?我一气,就把他抱进冲凉房,边骂边换衣。 孩子玩得最脏时是最爽的,妈妈把他捉去洗,也不甘心哭闹,大家怒气上头,互不相让。 中午,小宝吃完午餐,看大人吃饭,也来餐桌凑热闹。他带了几个乐高玩具,坐在椅子玩,没想到,他突然把乐高丢去装菜的碟子里,我气到把他从椅子上抱下来,不准他接近餐桌。相反地,先生幽默地说,“以后肯定是灌篮高手!” 我听了,忍不住笑出来。一件事,原来可以有很多面,我何必执着? 想深一层,我实在很在意小孩弄脏这一点,我气他弄脏,让我多工去清理,我气他丢玩具去碟子,弄脏玩具也喷到桌子。 嘴里吃着铅笔屑 如果换个角度,小宝会怎么想?小宝在探索这个世界,搬泥沙,撕叶子其实都是在玩,哪里会知道肮脏?玩具丢去碟子,应该出于好奇和好玩,哪里知道弄得妈妈生气?在小宝的世界,每样东西应该很好玩,想通这点,我稍微释怀。 饭后,小宝喝水,不用想,下一秒地下又是一摊水。这次,我不擦地了,擦得那么辛苦,只有自己生气,叫小宝去拿抹布。小宝冲着去拿布,还自己擦地,让我惊讶了几秒。 晚上,孩子们在桌子上画画,小宝爬上爬下,一下去拿玩具,一下去房间拿工具,一下拿小板凳去寻宝,我跟上跟下,数次阻止他拿到危险物品。等他愿意坐下来画画时,我正想松一口气,下一秒他已成功将铅笔刨打开,嘴里吃着铅笔屑,“啊!你真是的!” 又是让人气上头的时候!我边清理他舌头,边清空铅笔刨。 生活中真是充满很多我来不及消化的惊喜啊!今天的不生气配额用尽了,明天再努力吧!
2年前
3年前
3年前
【星云】曾打出“今日宜心平气和讲道理”为某日文章主题。看了,心里仿佛颤抖了一下,莫非这句话是针对我而出现的?事关几天前我7岁的外孙女也和我说了类似的话。 那天,我如常在网上给她指导功课。甫上线,她观察到我神色有异,即问我是否遇到什么不称心的事。我的情绪立马像被捅的蜂窝,蜜蜂四下纷飞。喉头仿佛被掐住了,只能呜呜的呢喃说:没事,小事。 这个小人儿玲珑剔透,善解人意而且牙尖嘴利,说出的话语常常让我们心动不已。她很慎重地告诉我,很多的小事会变成大事的。她还理直气壮的要我翻开前一阵子我们讨论过的课文〈我不想生气〉,里头说:“当我生气时,肚子里好像有一个火球,让我可以好几分钟不停地喊、叫、踢……”她重申,当时我劝她生气时找个人谈谈,别让生气影响生活,现在怎么就让自己继续生气了? 我唯唯诺诺的说,是她外公把我艰难培育出来的黄玫瑰连根拔起拿去烧掉了。这已经是他第n次“谋杀”我的玫瑰花了。之前我想,种花固然可以怡情,但是为了些花花草草而伤感情,不是矫枉过正吗?所以总是忍气吞声让他一而再再而三的以“修剪”为名,把我的花草剪得光秃秃的。但是,这一次,当我看见芬芳美丽开满枝桠的玫瑰花树无故失踪,脑门一黑,下意识地大喊:“你为什么拔掉我的玫瑰花树?”他闲闲地回答说,是张狂的枝条刺伤了他的手臂! 好好说出来,沉默不是金 你看,拔掉一棵花树本就是小事一件,我却感觉被欺负了。院子那么大竟然容不得一棵花树的生长!每一棵玫瑰花树都有刺,正如每一个人性格都有外人不能容忍的部分一样,爱花者,不该把刺除掉,更不是把花树拔掉,而是该学习如何不被它刺伤。当然,玫瑰花树也要警惕,不让自己的刺刺伤人。否则,我家庭院的玫瑰花树惨遭消灭的下场,就是很好的写照。 我爱种花,尤其喜欢种有香味的花。早上浇水时剪几朵插在屋里,满室幽香,闻着花香一边做家务或看书写字,多么写意。我特爱玫瑰蔷薇,小心呵护满园花树,鲜少会被刺伤。就算被刺了,擦点药三两天不就痊愈了?不至于就老羞成怒斩草除根吧! 说着说着,小女孩打断我的话,说她不完全明白我所说的内容。她反复提醒,我有没问清楚她外公拔掉花树的动机?是否商量过替代的方法?最重要的是,我有没有把花树被拔掉的感觉说出来。家人都知道我不高兴时通常以沉默应对,有时,虽然怒不可遏,还是选择忍着不出声。小女孩问我:这样做,可以解决问题吗?沉默不是金,应该心平气和地讲道理。 生闷气最伤感情,家是讲理谈情的地方。谢谢我家外孙女提醒我,应当学习用什么方法使自己不生气。忽然想起当年结婚时的嫁妆有一把红尺,母亲告诫我在两人世界里,凡事要有商有量,我怎么给忘了?于是把尺找了出来放在案头,提醒自己莫忘母亲的嘱咐:遇事要心平气和讲道理。
3年前