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相处

5月前
01 / 引导孩子走正道 有个爸爸在我们的安亲班群组点名二宝,说他叛逆到极点,常常骚扰他的孩子小爱,并把她的脚弄得淤青。爸爸还说,你自己也有女儿,该明白女儿被欺负的感受,不要让安亲班里出现另一个受害者。 可是,他们明明是好朋友呀。二宝每次都会提及他与小爱相处的点滴,他们不是相处愉快吗?为什么要用“骚扰“与“受害者“那么强的字眼?是不是爸爸过分紧张了? 我与二宝对质,告诉他事态严重,并要他一五一十地告诉我事实。 “我只是在玩一个游戏。游戏中我一人分饰两个角色。偶尔我是一个好孩子,偶尔是一个爱欺负别人的海莉。当海莉出来的时候,我就会欺负小爱。” “那你是怎么欺负小爱?” “我只是一直用言语欺负她,假装在打她,直到扮校长的小璇出来,把我关在厨里。” “小爱喜欢这个游戏吗?” “不喜欢。她一直都要求我别玩这个游戏。” 这不就是活生生的霸凌吗?很久以前,我就对3个孩子说过,如果有一个游戏,只有你一个人觉得好玩,别人却不以为然,你把你的快乐建筑在别人痛苦上,那就是霸凌。你明知道你的言语与行为会让人感到不快,但你却一意孤行,那就是骚挠。霸凌与骚挠你的,未必是一个素未谋面的陌生人。有时,他也许会是你的好朋友,身边最亲近与信任的人。 我本来想告诉小爱的爸爸,那只是一场误会,最后我却发现原来是我的一厢情愿。我也很想自欺欺人地说二宝还小,他只是贪玩,希望小爱的爸爸可以体谅。但是,为什么要别人去见体谅自己孩子的顽劣呢?慈母百般的放纵与维护,最后只会把孩子推上不归路,铸成大错。不要忘记任何的大错都是由小错开始。 我们把二宝叫到卧室家法伺候。我们憎恨他的霸凌、骚挠与欺骗,但是不管他做错了什么事,我们还是深爱他。爸爸要二宝铭记于心:爱儿子的,必对儿子勤加管教,不让他一错再错,一失足成千古恨。 气自己没有把孩子教好 这次,我终于明白,为什么每当我闯下弥天大祸时,妈妈会那么的生气与难过。原来,她是生气自己没有好好把孩子教好,为自己的无能为力而感到难过。此时此刻,感同身受。我真的不知道,我还要做些什么才可以让他循规蹈矩。 老公说,不要那么悲观。 “小孩子始终是小孩子,我们不能渴望他的言行举止会像大人一样,或者如大人般的思考。他们就像是盆栽,成长时会随意地东歪西倒,难看极了。我们就是那园丁,要不断地为他们修剪,不能让他们任意妄为。总有一天,他们会成为价值不菲的艺术品。” 是的,要放弃与绝望,还言之过早呢!这是一份伟大的任务,我们要用尽一生竭尽所能地去完成。教导孩童走正确的路,让他们到老也不偏离。 02 / 再顽皮也值得被爱 六年级的某一天,我在上课时传字条。班主任叶秀兰老师眼明手快把我的字条拦下,翻阅后面色大变,大声喝道:“梁慧仪,你是不是要害死全班?” 接着,叶老师用她多年修炼的狮子吼,威逼我站起来。那时,我多么希望我是十兄弟里的“遁地八”,在地上钻个洞然后逃之夭夭。可是电视里的情节并没有发生,我就像是一个阴谋败露的刺客,站在那任人鱼肉。我忘了她是否有打我的手掌,我只记得她机关枪式地痛斥了我一轮,我低着头,泪流满面。 其实那天,我只是邀请了后座的小云与我一起扮隔壁班的陈福荣写情信给小莉——让小莉沉醉于儿女私情而荒废学业。为了让这个任务更逼真,我还在停笔前写了三个奸诈的“哈哈哈”大字。我想,叶老师一定是被那3个字吓倒,才误以为我丧尽天良,惊惶失色地认为我要害死全班同学。 事实上,我与小莉并没有血海深仇,也非要置她于死地不可。虽然小莉长的比我甜美,功课也比我好一点点,还有,她穿的深蓝色校服总是闪闪发亮,好看极了。但我并没有因为这样而嫉妒她、加以陷害。我只是纯粹贪玩,很想模仿电视剧里的桥段,并未想过我的无知与愚昧,会对小莉造成伤害。 我家的二宝,与我极为相似,总爱胡闹与作弄同学。前天上班时,又接到安亲班老师的投诉。我知道他还小,无法像大人一样的思考,但是如果我一味的放纵,只会让他变本加厉。当年,如果没有叶老师的及时阻止,也许我会变得更放肆,往后余生充满遗憾。 像上次一样,我们又把他叫到卧室家法伺候,大打5个大板。只是这次,爸爸除了告诉二宝,爱儿子的必对他严加管教以外,爸爸也告诉他,沈老师的用心良苦。 “每个傍晚7点钟,当我经过安亲班时,灯还亮着,沈老师还没回家。沈老师除了要教补习,也要处理纪律问题,根本没有松懈的时间。其实,他可以选择闭起半只眼睛,对你愚昧的行为视而不见,但是你知道为什么他还要那么辛苦地纠正你吗?” 因为爱才愿意多花时间 孩子,其实最容易的处理方法是把你丢在一旁,让你自生自灭。今天没有办法教好你,将来社会会教你,让你吃尽苦头。但是,我们爱你,所以愿意多花一点时间在你身上。也许此刻你觉得难受,但是将来你蓦然回首,一定会感受到这份爱。 那天放学后,叶老师对我说:“以后放学没事做,就来我家补习,不要骑着脚车在街上游荡。” (你不要以为她有千里眼,其实她刚巧是我的邻居。) 那时我的父母已经离异。放学回家后,我都是对着四面墙,特别寂寞。她的那番话让我莫名其妙的感动,觉得很温暖。原来不管多么顽皮的孩子,他们也一样渴望被爱与关怀。现在我只想对叶老师说:“其实我是去打包饭,并不是游荡,家里没有人煮饭呀!”(叶老师看了,一定会翻白眼。)
6月前
1年前
我从来就不是个乖女儿。我曾想:如果母女关系真像佛教经典里说的,那我今生是来报怨的吗? 幼儿时期,我是个高需求宝宝,对于离开母亲身边这事,我心里总有许多不适。我的不适透过哭闹时的洪亮嗓音,以及黏身时的纠缠不断,体现给了母亲。这让从前忙于工作、着手家务、照顾3个孩子、照顾婆婆、照顾三餐的母亲,很是抓狂。一直到我成年以后,母亲予我的印象,依旧是一副绷着的黑脸、瞪圆的眼睛,以及永远说不腻的话:“Mai tik tik lao wuey oi sai boey? Toi liao ju lou!”(潮汕语:可以不要一直哭丧脸吗?看了就讨厌!) 不知何时开始,我从一个离不开母亲的安全感缺失女孩,变成了外人眼中极其独立却特别对母亲没礼貌的孩子。我对母亲的无礼,总在自己使尽了多少努力想改变却也没多少进步后,带着满满的自责与愧疚感,与悲愤共存。我甚至有那么的几次,以为自己与母亲的关系,会是这辈子修复不了的遗憾。 一直到了我有小孩后,这段关系似乎扭转了命运。 当妈以后,因为信仰的改变,了解母女关系的渊源让我有了深深的顿悟,我开始接受自己与母亲过去的关系。也一直到了当妈以后,我才逐渐体验着母亲的曾经,对自己和母亲的关系,有了不同的认知。第一次,我内心发起了想要改变这段关系的意愿。 前阵子,因为身体不适,加上病后康复期的生活步伐依旧紧凑,母亲第一次主动说要来我家小住,来陪陪我。这对在生活上一直没有后援的我而言,很是感动。母亲在的那一周,我们几乎每个晚上都聊了天再入睡。这是我临睡前特别自在、放松的亲子时光。我和女儿一直都有这样的互动习惯,却从未想过,我与母亲也能拥有如此美好的时刻。 想亲近的心一直都没有变 有个早晨,我送女儿上学,母亲也陪同。我们一路上聊起了许多从前。聊到她的过去时,我说她原来多么的不容易,要不是她性格开朗乐观,怎么可能走到今天?母亲像以往说起过去般喋喋不休,在回忆起年轻时兼顾生活的那段日子,她说:“所以我以前对你总是特别没耐心,才会造就你那样的性格(敏感、悲观),内心总觉得亏欠了你。”我边开车,边斜眼望向她。我瞥见豆大的泪水,从她眼眶边滑过脸颊,流到颈项去。她用纸巾频频擦了擦泪水,像平时擦汗时那样使劲儿地擦拭着。 我手握方向盘,打破那几秒的沉默,回应说:“那是因为你从前也不容易,你承担太多了。以前我不懂,所以内心有许多的不解与不愤。现在我自己当了妈妈,我明白了。如今每一次和你见面,我都把它当作是练习与你好好相处的机会。或者我无法每一次都做得很好,可是我想和你亲近的心,一直都没有改变。”我看见她的脸颊,再印着湿润的泪痕,没来得及擦拭,另一道又给印了上去,滋润了她肌肤表皮原本暗沉的斑斑。我说:“都过去了,我早就没放在心上了,你也别牵挂。” 这些年来,我也学习慢慢放下过去,把从生活那里学来的智慧,去转化这样的关系。如果说我今生真是来报怨的,那我想,这或许是我人生一大修行功课。将其修成善缘,这一定也会是我今世回馈给母亲最珍贵的礼物。 母亲来的那几天,和她一起吃饭,让我又重温了小时候赖在饭桌前,看着母亲吃饭喝汤的幸福画面。她拨开鱼肉,沾了辣椒酱清,放进嘴里,再扒几口白粥的动作,让我看着内心满满是温暖。我想,这种踏实的安全感,也只能是从母亲身上得来的,任谁也无法取代。
2年前
人与人之间都隔着一条河,有些河宽若拉普拉塔河,有些则犹如耗来河一般,唯有一艘小船是连接你我的唯一媒介。 你擅长与人相处吗?若有人这么问我,我的答案是不,甚至有时,与之相处会让我窒息。某天莫名就被加进了一个群组,里头有两个刚认识的学姐,以及一些新同学。我原以为这只是个聊天聊日常的群组,但它似乎跟我想的不太一样。学姐时不时便会约我们去喝茶,卡拉OK或是网吧,我们并未熟悉彼此,相识时间也不长,这样的友情发展得太迅速倒让我措手不及,多少有些压力,于是我多次婉拒他们的邀约。时间久了,学姐们开始有意无意地在群里说我不合群,不给面子等等。 拒绝他人是否有错? 问题一旦产生,就得想办法解决。我还是决定私信告诉学姐说我好像不太适合在这个群组,我不喜欢如此的相处方式,想要退群。所幸学姐最后只回了句:“好吧。”我抱着会失去这段友情的风险,换取更多的清净,因为我觉得与其强忍到窒息,干脆离开,反倒松一口气。 对于自来熟或是忽然靠得太近的朋友,我一向束手无策。我知道或许有人就是能对这种情况应对自如,但我确实无法适应。曾经有位同学,也是刚认识不久,却一直找我借东西,纸巾、文具、消毒搓手液,什么都借。可能看我从不拒绝他,后来便肆无忌惮地拿走我桌上任何他需要的东西。变本加厉,他甚至频频让我与他共享个人热点,而他的疏忽总导致我的数据流量多次被大量消耗。 帮助本是出于好心,但我心里想的是,我们的关系也没多好,而他这种需索无度让我反感。与我较亲密的朋友也说他的确过分,像是在利用我。思考再三,我同他说清楚我不喜欢他待我的方式,也拒绝再帮助他。我不知道拒绝他人是否有错,可我只想舒心地活着,给我自己留些空间。 薛之谦的歌〈一半〉唱的是情感经历,但单看里头的一句歌词:“我毁了艘小船/逼我们隔着岸”,却让我解读成是人与人之间不恰当的距离。因为不想在对岸的你能再靠近我,才毁了你过来的唯一工具。没有分寸感的人,往往不知道他人底线在哪里,这句歌词便能很好地让他们意识到界限的存在。保持刚好的距离,维持适当的关系才是人与人之间该有的相处模式。 在这个我和你之间隔着一条河的世界里,彼此安分呆在对方的对岸,若有需要,你朝我挥手,划船而来;若我愿意,会回以微笑,等你上岸。千万别失了分寸,自顾自地过来,就勿怪我毁了艘小船,逼我们隔着岸,我既不过去,你也过不来。
2年前