自我意识新闻资料

简

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星云

往内走/林曼熙（吉隆坡）

再多一个月，就毕业满一年。2018年学瑜伽的时候，一开始并没有考取老师证件的念头。可是，谁知道，再多一个月，距拿到瑜伽老师证件就要满一年了。算起来，自己学习瑜伽的时间不长，认真坚持瑜伽是从报名瑜伽老师课程开始。从一开始的战战兢兢、哀怨、全身酸痛，听不明白老师的指示；直到现今很享受瑜伽，甚至还成为老师，开始线上教课。想起来，的确很神奇。大学毕业，在马来西亚工作了1年半就去了新加坡工作。7年之后，现今回到了马来西亚。每个选择背后需要顾虑的因素很多，即使能够很合逻辑地分析原因，但仔细看下去，仿佛这些选择都是活生生的，有它自己预定的路要走。而我，如果可以做个旁观者，将它当作看一出戏地看着这些话剧，也是很不错的。小时候接看禅修故事，其中有一篇写到“无我”。我当时不明白。因为我觉得，“我”是一件多么自然的事情。我就是我啊，摆在你眼前那么大的一个人，这还需要证明吗？怎么可能无我？我一直以来都很靠“左脑思维”，所以逻辑是我很重要的，可能也是唯一的思考模式。打破沙锅问道底，是我的特质。所有的情绪都是我，包括一切负面情绪。如果发生了一些坏事，那也是我造成的。对我来说，我的观念那么坚固，自然的，自尊也很坚固。但是，无我，是打破沙锅都无法问到底的，因为它不是一个透过我可以达到的观念。甚至，无我不是一个观念。不是，那么是……？自然地在问问题的，是我，更正确的说，是头脑的固有的回路。如果不是这个，是哪个？接触禅修的机缘在马来西亚没有接触禅修的机缘，反而到了新加坡才开始接触，才知道马来西亚也有那么好的禅修地方。一开始接触静坐的原因很简单，只是为了peaceful mind。Bhante说，平静也是需要有条件的。我当时不明白。现在回想，难道不是吗？细看，一个人觉得最烦燥、最不平静的时候，是什么时候？是念头很多的时候。即便身体没有任何的痛楚，但如若念头多得踩不了车，一个人依然会觉得很痛苦。 “我刚刚是不是说错了话？” “那个人会怎样想我？” “明天是deadline，但是我还没开工。” “房租又要到了，孩子的补习费又涨价了。” 烦，太烦了。人生好像是一连串的问题组成的，活着好像就只为了解决问题。把生活样样都当成问题，于是只作为思考工具的头脑，就成了主人，不停地在解决问题，虽然解决问题的能力有限，甚至衍生了新的问题。所以静坐或禅修是一个很好的工具。因为，他看到人不平静的源头——念头。一个人，若没有念头，随时都在当下，是快乐的，是平静的。小孩子，尤其是还没有强烈自我意识，不太会说话的小孩子，他们的每时每刻总是自然天真，让人喜欢。他们的注意力总在当下，上一秒才哇哇大哭，下一秒又大笑，无忧无虑似的。除非饿了或身体不舒服，不然，大多时刻，他们总是很平静，很欢喜。于是，静坐的时候，老师通常会说，就看着念头来，念头走。不去欢迎，不去阻止，你在这里现在就好。你看，这不就是条件？

5月前

星云

文艺春秋

管伟森/我是什么

我常常在想，在我们终于完全没有交集之后我会是一篇什么样的文体当我们心里总是难过衔着一支挑衅的笔墨水各自酣饱，怨恨不时凝滞一朵执拗的花在稿本晕开我会不会只是一篇小说长的短的，角色却无比扁平情节铺排不出那么点张力只有肥肉松弛，屡屡冲突一连串修辞隐去的衰老且于虚构的虚构妖魔化背景单调，说是相对无言 ――我的视角只有你的全知全能当然我可能是一篇散文成为你收藏中的一枚可悲的拉丁字母大写小写，扭扭捏捏从而代言或是越位，被代言一段猥琐但著诚的叙述字里行间，即使我们终于赤裸抽离再也说不出口的往事却狠狠有它暧昧的褒贬我更期待自己是一首诗当我终于有意象能指破碎中的移情，当我当我有不得不吞吐的分行截停你每每诵读时的决断我可能也是块精工的豆腐干居心井然，睥睨于伦理的形塑我终究能在方块间被调动在你推想的所指下陌生我常常在想，当我终于什么都不是，也不过成为日常某些信手拈来的耗材像张便条纸，拼贴在显眼的地方有时候一点涂鸦便是提醒时效过去，也就揭开或是覆盖同理一个这么寻常的动作相关文章：管伟森/湿季管伟森/描绘彼此

10月前

文艺春秋

城人小说

王樾·香蕉人

他永远也想不到，自己的‘分身’却成了困在香蕉树里的囚犯。

2年前

城人小说