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赞美
星云
【有痣青年】陈奕君/赞大人
当一个人慢慢长成大人之后,有天突然就再也没有人会称赞他们了。 大概是从什么时候开始的呢?可能是30岁之后吧。古人说三十而立,那是一条分水岭,之后你再也不被视为“年轻人”了,从此失去了人们对年轻人才愿意慷慨施予的,包容与鼓励。 年轻的时候,你随便做出什么好像挺了不起的东西,大家为你热烈鼓掌,赞一声少年早慧,前途可期。年纪更大一点,刚刚被社会挫了锐气,但心里还有热情,眼神里有朝气,对人事物有一些看似深刻的洞察与批判,此时年长的大人们也不吝于随手给一些支持与认同,偶尔还会说,哎,是我们辜负了年轻人。 然后呢?就没有然后了。直到有一天,受人夸赞的门槛突然变得很高,高到大部分人都无法企及,比如创办一家上市公司,或是拿了一个国际大奖。 这个年轻人逐步走入中年这段路上,再没有什么别的惊天动地的建树,他就泯然众人了,人们不会再多看他一眼。无论他的平日里是否一直做对了什么、付出了什么,让他可以撑起整个生活——大家都觉得那是理所应当的,不值一提。 你是大人了,就要有大人的样子。做不好,你会被责备;但做好了,也无需特意赞赏吧? 可大人的样子究竟是什么样子?其实大部分人即使年过四十,依然有惑,还是会行差踏错。尤其在亚洲社会,挫折教育盛行,教育场域里是规训多于夸赞,于是每个大人内心里总有被人赞美的渴望,也希望有人来摸摸头说你做得很好。好像是马克.吐温说的:只凭一句赞美,我就可以充实地活上两个月。 怎么办呢?有人说,我们可以自己赞美自己。比如每天晨起刷牙的时候,对着镜子里的自己一轮猛夸:魔镜啊魔镜,我是世界上最棒的人吧? 就算我们的脸皮有点厚度,可以对着镜子催眠自己,内心深处总还是有点不自信的。那样子的自信心,那种自我价值感,终归需要经过他人的度量,只能从别人的夸赞而来。我们也有点拧巴,知道受人赞美的舒爽,却又不愿意先开口称赞他人。怎么,是越难得到的东西越珍贵吗? 想被认同填补空虚 几年前中国流行一种“夸夸群”——你进入一个群组,里边有几十个人轮番对你进行一轮赞美轰炸,有时那溢美之词满是浮夸,却很是让人受用。追根究底,折射出的是人们想要被人认同的心理需求。我们能不知道那些赞美其实并不反映真实吗?我们当然知道的,但赞美的言辞越夸张,就越能够在一瞬间填补那空虚好几年的内心。 罢了。大人不论是抓耳挠腮或扭捏作态地等着他人给一句夸奖,不免会让人取笑。社会对大人的期待,是毫不费劲就把生活打理得井井有条,稍有狼狈就得快点藏起来,以免被看穿是个失格的大人。 就像那些故事里说的,女人被遥远的飞机师男友骗走了毕生积蓄,或是男人被AI换头的网恋女友哄着转走了银行账户里一大笔钱。那么大的人了,还会那么无脑又软弱吗?大人若一不小心暴露了情感上的需求感,容易遭受轻视。 无论伴侣是远是近是真是假,进入恋爱关系就像一种日日夜夜的赞美,你被一个人坚定地选择了,你是有价值的人,哎,最高礼赞。而爱的5种语言理论列举了,人表现爱、感受爱的五大方式里就有这一项“肯定的言语”,其余还有什么?赠送礼物、身体接触、服务行为、高品质陪伴。 要赞美一个人,你得先看见他——每个人都有属于自己独一无二的部分,你要凑近了看,才可以在和群体一致的表象中找到那些独特;若你找得到连当事人自己都不曾察觉的部分,那就是极致的赞美,轻轻巧巧就能让对方生起情感上的亲近。 我们一般人佝偻而沉默,身上没有光芒,少有被人仔细端详的机会,于是被看见、被肯定、被赞美的感觉,变得有点像是,被爱。
3月前
星云
星云
无谓的称赞 / 麓湛蓝(新山)
有些称赞非常廉价,像以前婆婆妈妈买菜时,菜贩会往她们的菜篮里塞一把葱。我说的是从前青葱价格低贱时。现在青葱价格贵得就连卖云吞面的摊贩都不舍得下,菜贩当然是一根也不可能多给。可是,有些人的称赞,简直就是随买随送,给得绝对慷慨阔气。 刚浏览脸书上某美术群组,有些画作实在称不上优秀,却有一堆人毫不吝啬的给予称赞,赞得好像那是什么旷世巨作,教我一度怀疑自己的眼睛有问题。明明就画得完全不符比例,与实物的样子相差甚远,那些人竟然昧着良心写下“栩栩如生”、“活灵活现”等赞语,我无法苟同他们睁着眼睛说瞎话的心态。 身为人,当然需要有颗善心,但就算是出自一颗温柔的善心,那样虚伪的赞美,难道不是一种变相的讽刺?明明画得很难看,毫无绘画天分,还被赞得像梵高再世,不是讽刺是什么?有些人十分追崇爱的教育,身体力行爱的鼓励,虽无可厚非,但也该视情况而定。把成年人当作3岁小孩来哄,实为可笑。 赞美是需要良心的 见过一些为人师者,教学对象都是成年人,教学方式却是一味鼓励,没事赞个天花乱坠;面对学生所犯的错误,却尽量大而化之,甚至视若无睹。互相吹捧,是他们默许的美德,不管对错,赞就对了!于是,继续造就许多滥竽充数。 我相信没有人不喜欢被称赞。当你做对事、做好事时,获得称赞是美好的回报。但我认为称赞就像付出劳力获取的酬劳,必须是对等的,才能得到报偿的喜悦。称赞不该是一种施舍,而且,称赞还须要负起责任,别是也赞、不是也赞,那跟助纣为虐没啥区别。 像那些画得实在不怎么样的画作,画者可能已尽全力,需要一点鼓励与安慰,那就赞其学习精神可嘉,而不是昧着良心把庸才赞成天才。有些庸才真的会照单全收,给一点颜色就开起染坊。我在脸书上就见过一位仁兄,他连百字短文也写得不三不四,却在那些“良师益友”的爱心浇灌下,自信心茁壮成长,学人家写诗又写小说,到处张贴显摆,以新秀作家自居,毫无觉察自己已丑态百出。 赞美是需要良心的。若你的赞美,带给人误导性的指向,那你并不是在做什么好事。不想说实话伤害别人,可以选择什么都不说,绝对不要扭曲事实。给一个没有希望的人美梦,是极其残忍的。有时候不必做多余的事,保持缄默就是最好的。
2年前
星云
柔佛透视
三江 | 赞美
近日参加某同业组织的周年晚宴,当晚许多同行参与其中,亦有不少供应商与相关的合作伙伴受邀出席。 对供应商来说,这次的宴会自然也变成一个绝佳的社交场所,甚至有人自开席后就在席间不断奔走派发名片,待散席时惊觉自己只吃了第一道冷盘。虽然夸张,这也显示这场周年晚宴对这些供应商来说含金量有多高。 宴席当下自然少不了喝酒应酬之事,觥筹交错,总能见到形形色色之人。人们若是听到对方赞美自己,就算知道只是恭维话,当下也会对此人抱有一定的好感,但这世上总有人爱在鸡蛋里挑骨头。 如夸赞对方打扮十分漂亮,对方却自动脑补说那是说我平时穿得不漂亮,现场气氛也一下尴尬起来。 他们殊不知这类做法非但吃力不讨好,有时反而会给人一种“嘴不饶人、不易亲近”的形象,彼此甚至多出一道隔阂。 人们常说,赞美他人是一种美德,如何发现并夸赞他人的优点,却是一种值得终生学习和探索的技巧。 因此,学会适度且自然地赞美他人,对人际关系提升都有着明显的加成效果。 反过来若对此事太过较真,不懂得分辨场面话和真心话,一不留神触碰对方底线,那只会弄巧反拙;若碰上小心眼之人,轻则不相来往,重则记恨借机报复,那就得不偿失了。 投稿须知: ■来稿可电邮(
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)至本报新山办事处; ■来稿可用笔名发表,但必须附上真实中英文姓名、身份证号码、通讯地址与电话,以及银行帐号(汇稿费用); ■投稿内容不可涉及包括宗教、种族等敏感课题; ■字数限800字; ■编辑对来稿内容,有修整的权力; ■本须知若有未尽善处,本报有权随时增删之。
2年前
柔佛透视
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