2023年終徵文新聞資料

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星雲

【今年我最想放下的事】放下對我的傷害/琳兒（沙亞南）

2023年最想放下的，是對未來的憂慮。我要好好活在當下的每一天。對於未來的不確定性，我坦然接受。現在的我告誡自己，只管好好努力。我原本有一個婚姻，日子還算幸福。丈夫負責賺錢養家，我則是全職媽媽，我們夫妻倆一起為孩子們努力。但自從丈夫工作失意，家庭經濟狀況愈來愈差。隨之，他脾氣變得異常的暴躁，也沉迷於網絡賭博。所謂十賭九輸，他把家用和生意上的錢，都輸在賭場和網絡賭博裡。然而讓我意想不到的是，丈夫也嫖娼，更因此染上了淋病。後來，在家婆的同意之下，我應徵了一份辦公室工作。我希望藉此分擔家裡的經濟負擔，以此減少夫妻之間的磨擦。可是上班沒幾天，丈夫總在下班之後故意刁難和批評我，為了避免觸動他的情緒，我的工作告吹了。之後的幾個月，家裡的經濟壓力依然沒有好轉。丈夫的脾氣依然那麼的恐怖，我時常一邊保護受驚嚇的年幼孩子們，一邊自己保持冷靜以安撫情緒將失控的丈夫。曾經幾次，情緒失控的丈夫把菜刀抵在我的脖子上威脅我。我真不敢想像，萬一哪天他失手了…… 每一次在他冷靜之後，我都與他溝通，希望他不要再這樣嚇我了。儘管我每一次都退讓，他還是控制不住自己的情緒。接下來的日子，我很無助和擔驚受怕。那時候，我只要聽見丈夫的腳步聲，就會心裡顫抖，小心翼翼地回應他。終於，我做了一個肝腸寸斷且堅強的決定，離開這個我呆不下的家。從此，我和孩子們天各一方。我的心是撕心裂肺的痛。踏出婚姻，我開始不間斷地上班工作。因為沒有一項專業技能，我艱難地融入職場。那些日子，我度過了非常沮喪痛苦的時光。但漸漸地，我適應了新的自己。我把對孩子們的思念，藏在心裡轉成祝福。婚姻固然給我帶來人生短暫的幸福，遺憾的是還有被丈夫暴力對待的陰影。我想對親愛的孩子們說，我為自己在你們成長過程中所有的缺席感到抱歉。我也是逼不得已的。唯有離開你們，我才能確保自己不會死在家庭暴力的刀下。我會好好活著，或許有一天，我們可以在重逢之際釋懷一切。如今我也差不多挺過來了。我放下丈夫對我的傷害，放下不必要的執著和自尊心，然後繼續直面眼前的挑戰和困難。我相信凡事感恩，盡心盡力儘量學習，可以幫助我面對低谷。我希望飽受家暴的婦女可以堅強，自強不息！

1年前

星雲

星雲

【星雲徵文總結】拿起來，放下；放下，再拿起來

2023年的【年終徵文】今天刊出最後一則文章，心裡鬆了一口氣。當初編輯紫盈提出要以“今年我最想放下的事”作為年終徵文主題，我心裡雖覺得好，卻也有點擔心這題目會不會有點難。因為按照往常慣例，每回只要徵文出的是偏向心靈思索的主題，來稿都不太踴躍。但這回我真的預測錯了，這以“放下”為主題的徵文，短短十幾日的徵稿期裡我們收到逾300則投稿，而錄用的可能只有10%的稿件。對落選者，我從不曾像這回這樣感到抱歉、十分抱歉。原因很簡單——從前我們徵稿，大都不是太需要碰觸內心深處苦痛或愧疚的文章，可這回，大多數來稿者都像是鼓足了勇氣，誠懇而真摯地告訴你他最想放下的事。有的寫得磕磕絆絆，有的儘管雲淡風輕，卻還是能讀到往事並不如煙的足跡。實在不想以一句“文章收悉，但不適用”就推搪掉了，於是儘可能慢慢地在回函裡多寫至少一句，至少，至少可以試著告訴作者，有的，有人在讀，有人在聽。我知道這些回言太微不足道，但請接受我們的誠心感謝，謝謝你的信任，也謝謝你的大度。如果你問我，“放下”以後一切會不會變得更好，我會覺得，那可能不是一勞永逸的辦法。“心情反覆”才是常態吧？但有可能每一次鬧心的折騰會變得更輕、更快過去，因為你有了放下的意識作底。歌手陳昇有一張比較冷門的專輯《P.S.是的我在臺北》，裡頭有首歌叫〈拿起來放下〉，不妨摘錄幾句同你聽—— “在這個有一點冷漠有一點熱情的城市裡關於感情的解釋是拿起來放下放下再拿起來在這個有一點誠實有一點虛偽的城市裡關於道德的看法是拿起來放下放下再拿起來……” 你看，拿起來，放下；放下，再拿起來，舉啞鈴鍛鍊身體那樣，但願我們通過這樣的鍛鍊都會比較強壯、堅韌吧，之後拿起來的已是不同的東西。

1年前

星雲

星雲

【今年我最想放下的事】放下對立的執念/郭思彬（史裡肯邦安）

身為註冊心理輔導師多年，常與負面情緒打交道，從業前期放了不少心思在轉化情緒上，想要做到由負面情緒轉為正面情緒的目標，更期待自己能夠幫助求助者連結光與愛。但時至今日我有了不同的看法與體會。負面情緒真的沒有功能嗎? 試想想不會害怕的人，會不會失去危機意識，讓自己深陷危險而不自知。不會生氣，那會不會錯過捍衛自己權利的機會，不斷的處於被打壓並委屈自己的窘境。不會表達悲傷，會不會讓他人無法發現我們需要支援。負面情緒背後有其功能，雖然給予我們不舒服的感覺，但如果我們能夠看穿情緒深入其中，我們會發現它都在保護我們。所以情緒不分好壞，而我們對應情緒的行為才有好壞之分。世界上最不缺的就是誤會，大至國與國的戰爭，小至我們個人對於負面情緒的評價，誤會一直存在。如果說年終對於自己的期許，那我想放下的是對立，放下我對情緒的誤解，放下我想消除它的執念。我想對自己仁慈一點，如實的面對各種情緒的起伏，遊走但不深陷其中。我想單純的放下與負面情緒的對立，允許它的存在，我就不會需要把全副精神放在與它拉扯或對抗，而能夠騰出手來，好好的照顧自己及投入我真正想做的事。同時我的眼光也不需要因為對立，而一直聚焦在負面情緒上，小心翼翼關注著它會不會出現，而是能夠好好的看見身邊的美好。個人認為如實的面對情緒，看見情緒的存在，也看見自己的批判，但不無限延伸那自我批評的心理小劇場，那就已經很棒了。但放下並做到談何容易，我們其實總是活在過往的習性裡，還需面對主流社會賦予我們的評價，更別說原生家庭對於我們根深蒂固的影響。這真的很難，但我想放下對立，需要的是瞭解，這瞭解中需要抱有溫暖及友善的態度。它可以先從認知上“知道”，再從行為上下手，知行合一，最後才能打從心底信服。最重要的還是讓自己一步一腳印的實踐與落實在生活中啊！我們共勉之。

1年前

星雲

星雲

【今年我最想放下的事】導讀經典夢/朱廣榮（蒲種）

約10年前，在村裡的民眾圖書館開辦經典導讀班。每天晚上8點至9點半，讀些經時日洗禮的好書，學習族群經典。最初與一兩位好友分頭勸說身邊的朋友，如幼時失學者，在晚年兒女都長大後便擁有各自的天地。這些活在黃金年華樂齡者便有機會彌補當年失學的遺憾。經過兩年的努力，終於皇天不負有心人，湊成十來位有意織夢者的參與。萬事起頭難，我選擇先讀《增廣賢文》，此文適合中老年人，因中文詞舒暢，容易朗誦。如書中的“留得青山在，不怕沒柴燒”，又如“易漲易退山溪水，易反易復小人心”，點明在人際關係中的個性。文中富有詩歌的韻律，可讀可哼。每當心情舒暢時還可放聲唱誦。過後我又向大家推薦讀《唐詩三百首》，先選讀五言的，接下來是七言。時而我也會鼓勵大家背誦。詩詞不但是拿來讀的，而是給我們意會的；若是懂得十首八首，再傳授給孩子們背誦，真的是受用無窮呢。我們這班老頑童還選讀了《弟子規》、《大學》、《中庸》、老子、曾子、孔子…… 此外，在班中我也安排清唱華語歌曲來調濟生活。選富有生活情趣的歌曲，如〈我在你左右〉、〈茉莉花〉、〈草原之夜〉等。每當唱到荒腔走調，大都是嘻嘻大笑一輪。愉快道安後各自回家，人人都有個美夢，安睡到天明！最初，經典班每月學費為5令吉，後期就收10令吉作為活動經費。小部分贊助董教總，有時還資助國外偏遠失學的孩童短期上學的費用；年終班學友聚餐及飲兩杯紅酒慰勞自己，真的不亦樂乎！人生有機會讀點聖賢書應是最幸運不過的事，尤其千古絕唱的唐詩，如“兩個黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天，窗含西嶺千秋雪，門泊東吳萬里船。”百聽不厭的詩句，增添幾許文化的滋潤，是前人無私留下的精神瑰寶。班中有兩位安娣女將，記憶特別好，可以背誦白居易的〈長恨歌〉，我曾徵求她們在當年的文化街舞臺背誦，她倆說若有機會絕不令觀眾失望！但MCO來了，一切美好的活動都沒機會呈現了，奈何。有言：天忘我也非吾戰之罪也。有緣續到老子的學說的確使我對人生有更深刻的認知，老子說“上善若水”，勸人要如水利萬物而不爭。老子的名言“人法地；地法天；天法道：道法自然”，字字玄機，洞悉人來到凡間，終老那天往哪裡去，先有心理準備，就能坦然接受。如今經典班的停辦是因人數不足，間中也有3位朋友仙世。等待約兩個月後只有4位愛書者報名，重辦經典班無望，讓我感慨萬分……

1年前

星雲

星雲

【今年我最想放下的事】放下自己，重新啟航/陳賽玉（峇冬加里）

今年10月，我從服務了34年9個月的工作崗位退了下來，我喜歡我的工作，而且越戰越勇，無奈時間到了不得不退下來，我內心是萬般酸楚和不捨，甚至有些不知所措。三十餘年的教學日子，我過得很快樂，也很享受我的工作，教學相長，這些年來不敢說我把學生帶得多好，但很肯定的是我的工作、我的教學、我的學生讓我的心靈持續茁壯成長，成為今天的自己。下崗了，我其實損失慘重。首先我失去了天天與年輕人混在一起的機會，不再得以分享他們的快樂和淚水，不能時而顯師威咄咄逼人，時而當老媽媽苦口婆心嘮嘮叨叨，時而像朋友那樣與他們鬧鬧打打……跟他們在一起的日子，我過得很年輕，好快活。然而兩個月前，這看似人人都羨豔的退休對於我可是災難性的改變，我前半生過半的生活重心突然就憑空消失了，日子頓時寂寥。我假裝忙碌應對家裡繁雜的人事和家務事，心裡卻著實空得發慌，不斷的在懷念有規律的上班時間、穿梭課室間無盡的忙碌及教課後的成就感；就這樣不斷的沉浸在昔日的美好中，無法自已的感覺失落，這一切叫我情何以堪啊！兩個月過去了，生活的碎片拼湊不出一幅我想要的圖畫，我過得很不踏實，所以在本年度結束之前，我一定要努力的放下過往的自己，路才能繼續走得下去。如果一直緊緊的攥住過去34年的美好不翻篇，還有什麼心情安排接下來的日子？人生路是單行道，你無法走回頭，如果已經努力的走過生命中的每一刻，不管好的壞的，過了的就得放下，唯有放下原有的自己才得以開啟人生的下一頁，才得以漸入佳境。所以我要努力放下舊時的自己，以一個全新的自己去迎接人生的下半場。我要放下好為人師的習慣，要為健康而活，努力的去糾正我的五音不全，多陪伴家中三老，邁開腳步多面的去開闊視野…… 人生下半場儘管已經不一樣了，但它也必須精彩，我如此這般的告訴自己。

1年前

星雲

星雲

【今年我最想放下的事】被霸凌後的傷痛/柯亦（北海）

我一直保持著安靜的形象，從不大聲喧譁，從不做引人注目的舉動。我行為規範，舉止斯文，是大家眼中的乖孩子。對於每個人的要求我都會盡量滿足，就算委屈我自己，我也很難拒絕別人。我害怕犯錯，害怕得罪別人，害怕惹怒旁人，會下意識卑微的討好每個人。臉上掛著一貫的笑容，溫和的對待一切人和事，就算面對惡意，心在流血，也會扯著嘴角微笑。在我還是青少年時，我曾經遭受到半年之久的霸凌。我們原是一起長大的玩伴，可是不知從何時起，他開始對我不耐煩，對我說的話越來越難聽，態度也越來越冷漠。後來我才知道他在其他同學面前為我起了一個難聽的外號。他還經常到處詆譭我，企圖聯合他人來排擠我。我平時吃飯比較慢，也會被他拿來說事。這導致我後來有好幾年吃飯的時候都倍感壓力。我害怕我吃得慢讓別人等我，我害怕我吃得慢聽到他人不耐煩的催促，我害怕我吃得慢受到他人的白眼。我是非常內向的人，不曾與人發生衝突。我整日沉迷在小說世界裡，安安靜靜的看書，沒想到也有不足之處可以惹惱別人。從那日起，我開始每天自我審視，自我反省，自我批評，不犯任何錯誤，不惹惱任何人。我覺得只有這樣，我才不會再受到傷害。我開始討好周圍的人，極力滿足他們的要求，只希望他們不討厭我。事情已經過去了很多年，不過這一個心結始終在我心裡。這麼多年來我依舊對每個人都戰戰兢兢的，生怕一個不小心的舉動又惹怒他人，又遭受霸凌。被霸凌的痛苦到現在我還是能夠清晰的記起，是那麼的孤立無援，無助彷徨。現在的我已然成長，思想也更成熟了。對於當年的傷痛也能夠更好的面對。時隔多年，我終於可以提筆把埋在我心底很久的心結寫出來，直面傷痛。這就說明了傷痛已漸漸平復。雖然在書寫的過程中，細細回想時還是忍不住流下眼淚，不過我知道我的內心一定比那時的我強大了許多。這傷痛也是時候該告一段落了。今年我想要把被霸凌後的傷痛放下。我告訴我自己：受欺負不一定是我的錯，不要過於苛求自己，儘量遠離讓我覺得難過的人。

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】給了就放下/王如端（雙溪大年）

在屋子四周圍種植是我的愛好。我常常有吃不完的蔬菜水果可以送給同事或親朋戚友分享。由於我媽媽小時候總用海南話告誡我“不可以吃人多”，她的意思是有人投桃我們應該報李，不要佔人家的便宜，因此我開始時也認為我送東西給人，那人也應該要回報。但一種米養百種人，當然不是每個人會回報我。我因而耿耿於懷，常常不開心。我老是期待接受我賜予的人回報我，可是有些人卻認為接受我區區一點東西，是理所當然，根本不需要放在心上。後來我開始靈脩，讀了不少修身養性的書籍，才意識到我的執著。我只要喜歡給予，享受給予，給了就放下，我就不會有心理的包袱。世間的物資，我們要學會與他人分享，讓更多人得到快樂，我們就可以心安理得了。現在我才明白其實我媽媽是要我不要佔別人的便宜，可是如果別人要佔我們的便宜，就由他去了。我想起一則關於和尚的故事。有兩個和尚要涉水過河，剛好有一個女人也想過河，可是看見湍急的流水，她便猶豫了。和尚甲便義不容辭地立馬揹她過河。第二天和尚乙對和尚甲說：“你昨天竟然背女人過河，你是六根不清淨。”和尚甲說：“我過河後已經把那女人放下了，你卻還揹著她。”做大善事都不必放在心上，更何況是微小的善事啊！疫情後，我的農作物收穫增加。我繼續把它們送給鄰居，甚至把水果送給療養院的老人。從此，我不再要求回報，我終於放下糾纏我多年的執念。

1年前

星雲

星雲

【今年我最想放下的事】欲放還休/廖國平（居鑾）

請學生寫書法：謝謝桃源鄉訊，合影寄出。教學之餘，指導寫作，催交稿件，郵寄福建。編輯效率高，很快回音，稿件被錄取，還有稿費，學生樂翻，赤子之心，容易滿足，綻放笑容，順便接受同學羨慕的目光。稿費是生活的點綴品，是學習生活的良方，快樂的泉源，我一直很享受這單純的喜悅。我知道再美好的感覺也要放下！已經享過退休儀式的榮光，只是退而不休。一年年增長，準備割捨伴隨的熟悉感，新陳代謝是自然。教學生涯有很多抒情性，更具文學性。當初我選擇扛起；如今也得適時放下，只是內心挺煎熬。高二的學生笑盈盈地說老師我明年就給你教了，好期待！他不經意的話在我內心掀起千層浪，驚濤拍岸！受邀到其他班級指導寫作，滿堂笑聲，回饋單紙上語多感激，說經常聽同學講起老師，今天有幸聽一席指導寫作，獲益良多。這些字眼又讓我沉思良久。校長則說你不要這麼早退休，你的位子最難找人替代，同事聽後笑說光環之下注定是陰影，誰想在陰影裡生活！早年舍妹患重病，得一奇人（非醫生）出手相救，奇蹟般痊癒。與父親漸熟，曾對父親說觀音入夢，好言相勸，上天賦你醫術，若不助人將遇災禍。心有悟，不敢韜光養晦，極力助人，讓不完美的社會趨向美好。我聽了校長的話，天真幻想自己也是教育界高人（現實情況只是身高可以看），耶穌會入夢給我這般神話嗎？祂還沒來過誒。孫子近度晬，天性使然，活潑好動，攀高爬地，探索世界，唯體力不足，得分分鐘盯著，防不勝防；媳婦分身乏術，難免跌倒碰撞，聽著萌娃經過，內心糾結不已，學生與孫兒共拉扯，我像挑著扁擔，兩頭兼顧，一眾一寡，一遠一親，前後都得照應，左右為難啊！心想離開，放下這裡，到島國幫忙照顧新生代，含飴弄孫，減輕兒媳負擔。秘書來催，考慮好了嗎？簽約寬限期到了！星期六成績審查會議後答覆。高一級會議上班導師提出問題，一時聲響，很快就超過原定時間，信息通知，點擊打開，家人說就這樣放棄很可惜，三思為好。我再陷兩難，苦思，會議後走向校長室……

1年前

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【今年我最想放下的事】放下“放不下”/梁慧莉（吉隆坡）

20年前的我對自己的未來充滿不確定，一直在埋怨老天每一年都在開我玩笑。容貌對青春期的女生是多麼的重要，我卻在這個時候患上一個奇葩的病“Bell’s Palsy”（貝爾氏麻痺症）。左邊的臉癱瘓，從此我不想笑了，自信沒了，更別談交友！簡直就是想封閉自己，與世隔絕。我也曾一度懷疑自己是否為家人背了黑鍋。這個心結一直在心裡，直到去年才解開。去年的觀察漸漸令我明白，做人要有三好，才心安理得。因果是存在的。 3年前誤打誤撞去申請政府的“grant”。幸運的通關與緊接著的免費曝光率，讓我感受到彷彿被幸運之神眷顧。我體會到時時裝備自已的重要，機會是給有準備的人。我也不再計較我的不幸過去，反而對自己的口才有信心。我還大膽的設了在45歲前要去挑戰TED舞臺的目標！母親的腳痛自MCO以來都沒好過，看到她久站後疼痛的樣子真是無能為力。醫生的建議是除了動手術別無他法，手術後也未必能完全康復。現在又被眼科醫生說她的眼壓增加了，唯有動手術才可以解決。不過這個醫生的建議我不贊同，我媽的高齡是個考慮的因素。這不僅讓我體會什麼是人老了器官不中用，也是面鏡子讓我時時刻刻反問自已，我如何度過我的老年。 2023年給了我很多第一次我慫恿自己花6000塊，訂約了牽線搭橋的活動。因為厭倦了個人生活，想去挑戰親密關係。我從一個保守的宅女轉換成社交圈的活躍分子。在一次朋友的生日派對，我敢敢拿著麥克風唱歌，真是生平第一次！我很討厭總喜歡埋怨的人。可是身邊總被他們圍繞著，無論工作、家庭，他們不僅給了我滿滿的負能量，還把我的心情推到谷底。要如何放下呢？遠離他們是沒可能的，開導他們更是不可能。其實自己最輕鬆的時候應該是在慈濟的“i.didik”活動。我用馬來文給小學生授課，這不是件簡單的事。我從中學會了如何與陌生人互動，互相關懷，還有幸能為社會的弱勢群體奉獻。短暫遠離狗咬狗的辦公文化，是另外一種心情調節。寫了這麼多，終於瞭解自己原來有那麼多東西是放不下的。要我從中選出一個最想放下的事，真的無從下手啊！2023年給了我很多第一次——第一次唱卡拉OK、第一次以輪椅帶母親去旅行、第一次站在Bank Negara Malaysia的講臺、第一次去徵婚……真是不枉此年啊！

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】放下哥哥/溫舜恩（亞依淡）

我哥哥雋恩，是我生命中最重要的人，不只因為他是我哥哥，更因為他是我的良友。從小長大，酸甜苦辣我們都一起經歷過，感情密切自然不言而喻。舉凡玩樂、生病、讀書、高談闊論世界課題，哥哥都陪伴著我。但小時候我總仗著自己是弟弟，霸道地要他處處讓著我，就如炸雞大塊的要先給我吃，較好的新手機要先買給我，家務則通通丟給哥哥做。然而哥哥竟從不生氣埋怨。後來我才明白，哥哥甘願為我做牛做馬，都是因為他愛我。媽媽常說，我還是嬰孩時，媽媽要把我送往保姆家照顧，3歲的哥哥見狀，哭個不停地阻止她，以為她要把我送給別人。時間飛逝，當年的局面如今恰恰相反——哥哥考完SPM就報讀師範，等面試成績時，輪到我不捨得哥哥了，我甚至偷偷祈禱他報讀不到師範學院，就能留下讀中六，繼續陪我。可惜，哥哥的優異成績不允許我自私妄想，最終他還是被錄取了。他走的最後一天，我倆坐在一起，沒說太多話，但多年來的回憶都在大腦裡速轉了一遍，我跟哥哥說我不捨得他，他卻希望我放下，我默默答應了。哥哥走後，家裡好像沒變一樣，但是心裡可以深深感受到，房間裡雙人床看不到他的背影，放學回來看不到他的迎接；看到有趣的事情迫不及待地衝出房外要與他分享時，才意識到他離開了。大大的雙人床上只有我孤零零一人，想起之前的我們還在爭搶著床位、打鬧，我多麼希望他能回來啊。在家裡，我失去了一位知己好友陪我說話，我感到孤獨落寞，倏然明白一些沒有兄弟姐妹的朋友，為什麼一直說他們在家裡很悶。說白了，我就是無法放下哥哥，他是最懂我、最關心、最讓我開心的人。直到最近，他學院放假終於回來了，看到他我馬上給了他一個大大的擁抱，把我的思念傾瀉在他身上，好好珍惜這來之不易的陪伴。聽著哥哥述說在那裡的新生活、遇到良友，我也為他感到開心。哥哥臨走前再次囑咐我，要懂得放下他，不要因為他而耽誤了自己的生活。哥哥又回去了，但這一次，我成長了，我已學會放下他，開啟一段獨立、屬於我自己的生活。

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】摩托車/洪永泉（文良港）

我已是一個七十多歲的老年人。幾年前得了嚴重冠病，從鬼門關走回來後，身心體弱，因此這3年停止了騎摩托車的生涯。我每天清晨起身打開家門，見到陪伴我二十多年的摩托車停放在原位，很感慨。我是個多愁善感的人，特別念舊，收集舊物很多，很難捨棄。但今年，該放下那伴我多年風雨的舊摩托車了。我的摩托車，無論去工作，還是平時外出，都是它代步。曾經多年，我也用它來載我的弟弟一起去上班。我弟本來也是摩托車騎士，但曾因為癲癇病發作而跌倒，斷了3次鎖骨，就沒再騎車。我和他都用我這臺車一同去工作。有時候去工作的路上，早晨交通繁忙，我弟偶爾癲癇病發作，我會緊急把摩托車停在路旁，等一會兒讓弟弟恢復清醒才繼續路程。一次不幸遇到摩托車攫匪，弟弟從摩托車跌倒而大腿骨折，最後還失去了工作，我也停止了這日常的載送。景物依舊，人事已非，現在我弟弟也不在人世了。我也曾經失業。辭去了28年的文職工作，後來才到一家五金店當雜役。我依然每天騎著我的摩托車，不只是上下班，還騎著它到處送貨、補貨。有時貨很多，很重，騎車時很難平衡，自己也賭上自己的安危。日曬雨淋，我的摩托車，與我同行，似與我感同身受，四處奔波，陪著我到過很多地方。它也與我一同被鄙視欺侮，與我同甘共苦，在我人生低潮時，伴我體會生活冷暖。我的摩托車在我日常生活裡，也伴我快樂，讓我體會簡單的幸福。我用它與太太參加親友的婚宴，聚會，探訪友人。小小一臺摩托車，方便，省時，尤其堵車的時段。親友都說騎摩托車是我的標誌！我以它為傲！如今有了一個機會，讓我放下我的摩托車。我多年的派報朋友正好在找二手摩托車，我下了個決定，把我這個老夥伴讓出去，讓它有機會再為有需要的人服務。我心很不捨，很糾結。可是讓它原封不動地停在家門前也很可惜。於是，我決定轉讓給我的這位朋友，派報幾十年的摩托車騎士。我只祈望，我的摩托車可以繼續好好地，平安地輔助我這位朋友。再見，我的摩托車。

1年前

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【今年我最想放下的事】迷航中的專注力/萬事可樂（加影）

這一年，我陷入了“事情忙不完，東西做不完”的狀態，每天都要處理上百封電郵，回覆上千條未讀訊息。焦慮和分心成為我的常態。然而，最近一次和朋友的交流卻改變了我的視角，他分享瞭如何奪回專注力和生活節奏的方法，讓我深受啟發。我的朋友在東南亞擁有多家工廠和營銷辦公室，按理說，他的生活應該比我更加繁忙，但是他的狀態卻異常放鬆，不慌不忙，每天都能騰出時間運動並陪伴家人。我好奇地詢問他有何撇步，他的回答簡單而實用，讓我受益匪淺。首先，他建議在早上起床後避免看手機。這個習慣能夠讓我們在一天的開始時擺脫電子設備的束縛，擁有更為寧靜的心境。然後，他建議起床後在腦海中思考今天應該優先處理哪些重要的事情，並在漱洗完畢後立即去執行。最重要的是，他統一回復郵件和訊息次數：一整天只回復郵件和訊息兩次。 “就這？”我疑惑地問道。 “就這。”他點頭肯定。受到這番啟發，我開始嘗試效仿朋友的方法，逐漸調整回覆訊息的次數和速度。我發現，那些源源不斷的電子郵件和訊息通知，正是我們分心和焦慮的源頭。它們引導我們關注最“緊急”的事務，而非最重要的事務！最近，我欣喜地驗收我可以更專注當下，而且，事務的處理順序不再輕易被打亂。我還得出了新的領悟：原來大多數所謂“緊急”的事故，並不需要我立即回應或抉擇，最終它們同樣可以得到解決！這有它的道理：因為發送訊息太過容易，導致人們習慣性地先發信息，而不是先尋找答案或解決辦法。當我們明確劃定自己回覆訊息的節奏時，許多緊急但不重要的事情也會因此被過濾了。根據2009年《歐洲社會心理學雜誌》發表的一項研究，一個人形成新習慣需要18到254天的時間。該研究還得出結論，平均而言，一個新行為需要大約66天的時間才能變得自動化。因此，我決心持續這日常的鍛鍊，期望在未來的日子裡修成正果，能夠在繁忙中奪回專注力，找回生活應該有的模樣及節奏。

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】踢走快活，迎接慢活/張老師（西連）

本身是西連小鎮一所華文小學的老師，學校名不經傳，不提無傷大雅。倒是最近排山倒海般的工作如潮水般洶湧而來，的確讓人有點招架不住。平日課堂上對學子諄諄教導，講到聲音沙啞，無非是希望班上學子可以重覓或窺探那浩瀚無垠知識海洋裡的寶藏，最重要的就是讓他們日後可以獨立思考，及培養分析問題的能力。無奈接二連三的活動（再加上校外及私人機構所主辦的比賽或慶典）委實讓我喘氣如牛，面紅耳赤。依稀記得剛踏入校園拿起粉筆疾書的那段歲月，我擁有較多的時間來面對及處理學子的問題。那段時間過得很充實，每天到校後就是面對學生，千方百計從心裡深處斟酌著如何開始與他們建立還未成型的友誼港灣。說到底，在今時今日，大部分的教學方針都以學生為主，教師扮演著引導的角色。不知不覺間，心裡反而踏實了許多。教書的本意是傳授知識，更深一層就是育人。那時候活動辦起來相對緩慢，書信一來一往也需要幾天的時間（那時候手機還不普及）。反觀現在好像什麼事情來到手上都得馬上處理，因為前方的路不容許你慢下來，後面可是跟著高科技的秒速火車（你肯定明白今日所謂的臉書、微信等）。你一停下來，肯定把你撞個稀巴爛。於是就冒出了“提早退休”這個字眼。老一輩的如果回頭一望，難免驚訝；年輕的一輩如果向前一看，難免也會打起退堂鼓。我希望在新的一年裡，可以使力踢走“快活”，擯棄那讓人忙得焦頭爛額、兩眼無神又蹙眉深鎖的瑣事。我望著窗外嶄新的草場，臉上迎著早晨微雨後帶來的絲絲冷風，立志從今開始對自己大聲呼喊：“享受活動，慢活內心。” 既然外在的事物不能改變，那就改變自己內心的想法，放寬放大。不久之前，我還特地和學校的女書記提起：“辦公20分鐘，慢活5分鐘。” 所謂的慢活可以是閉上雙眼，放空大腦；也可以是站起來走去食堂，慰勞下自己的視覺與味覺；當然也可以戴上耳機，聽聽自己喜歡的音樂。我相信在快與慢之間的高速大道還有個休息站，那裡充滿琳琅滿目的新奇玩意。我們何不放慢車速，轉個彎，享受眼前的美麗風景。

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】爛好人/蜘蛛（蕉賴）

身邊的人經常說我想太多。別人小小的舉動，我會把他當好人；朋友小小的幫助，我會加倍致謝。初中時華文老師的那句話讓我印象深刻：你敬我一尺，我還你一丈。人與人之間互相尊重和敬佩，確實是做人的道理。可是我總不經意地常常把（過多的）心思花在不該花的友人身上。不是說他們以怨報德或不懂得珍惜，因為問題出在我身上——損失的總是一廂情願的那個，而對方往往對我的失望渾然不知。他們並沒有把我的心思視作理所當然，更多的是驚奇，因為我表達致謝的方式難免有些過度。說實話，我並沒有因為對人花心思而失去自我，因為我享受其中那份“給予”的樂趣。從手寫信、DIY禮品，到因注意到別人生活中的小細節而使對方感動，這些都是我向往的簡單的快樂。朋友生日，我放鬧鐘卡點祝賀；旅行回國，我根據所好給他們買手信；收到求助短訊，我馬上回復並隨機待應。只是如今想想，又有多少人願意還以我同等的待遇？心思細緻的人，總喜歡奉獻，給人舒適、給人方便。這肯定是好事，因為社會上人人針鋒相對、爾虞我詐，在TVB宮鬥、都市商戰的劇情屢見不鮮。這些抱有“人人為我、我為人人”座右銘的超級好人類，如今少之又少。 2024，我願依舊當個感性細緻的人。但為了自我價值的著想，我要收斂對每個人的期待，因為並不是尾巴搖得最猛的小狗，都會得到人類的認可和收養。同樣的，不是每次的有求必應，都能得到同等的回報和肯定。 Ps. 感恩這次的徵文主題，讓我意志堅定地把想法化成文字，誓要剷除這個心底的禍根。共勉之。

1年前

星雲

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【今年我最想放下的事】我放下懼老心態，傲遊在三輪車上/劉桂南（寄自加拿大）

一般年事高的人常常因失肌孱弱而步履蹣跚，並且比較容易失衡而導致跌倒骨折等等的意外，因而他們對於體能之活動產生恐懼心態——姑且謂之懼老症，進而捨棄諸多牽涉體力的運動。實際上，諸多醫學研究報告顯示適當的運動有益於老年人緩減失肌，增強體格的柔韌性，而降低摔跤的幾率。我曾是窮鄉僻壤癖好東奔西竄的小精靈，似乎一匹脫韁的野馬。自從上學後，無論在國內還是在異國，腳踏車即與我形影相隨，未曾間斷過，臻至耄耋之年。近來，緣由自己年邁，老伴與兒女們的勸告聲四起，祈我將它置之高閣，以免招惹不測。然而，我執著地沒放棄自己的愛好，卻堅決地將懼老心態拋到九霄雲外，堅信舒暢的內心與健朗的體格與騎腳踏車肯定有息息相關的存在，何能罔顧它的賜予呢？失卻自己的鐘愛與自由，是何等的叫人沮喪心寒阿！與此同時，我左思右想，為了平緩親人沉重的焦慮，今年藉著生日為藉口，買了一輛三輪腳踏車。三輪車四平八穩，翻車的概率極為低微，好讓家人舒了一口氣，如釋重擔，皆大歡欣。這架三輪車雖屬電動式，但它是以腳劃輔助電力驅動的，不甚費勁即可悠然攀越高度斜坡。可是，駕馭三輪車與騎兩輪腳踏車有所不同，開頭需要經過一段磨合。首先，轉彎時必須儘量放緩速度，不可如騎兩輪車那麼輕鬆宛如鳥兒飛行般，不然會因失控側傾而導致翻車事故。此外，側傾度大的路面也容易翻車，應儘可能退避三舍。特別在快速行駛時剎車務必先剎後輪，絕不得猛然先剎前輪，否則會使車子左右搖擺，下斜坡時尤應該留意。我社區山丘起伏，馬路兩側楓樹綠蔭蔥蘢，綠草如茵，暢遊於樹蔭間，涼風拂面，心曠神怡，寧靜中沐浴著陽光吸取氧分子，那是多麼逍遙瀟灑啊！每當騎著鐵馬飛馳之際我腦海卻不期然浮現小時候跨著成人的單車與玩伴在園丘追逐的情景，不禁一股暖流湧上心頭。胸懷童心是我所珍惜的人生態度，亦是內心暢然的泉源。值得一提的是，暮年之輩往往不甚用腦力，任由它在歲月長河裡流逝，漠然過著雲淡風輕的日子。都說，如果你不使用它，你就會失去它。同理，腦力猶如鐵具，久之不用則鏽。順帶提一下，我高中後離鄉背井在異國求學謀生，便與華文脫了節長達半世紀有餘，因而它留在我腦際的印象宛若殘垣斷壁，斑駁不堪。這給愛好塗鴉往事的我帶來莫大的困惑而紛擾不安。那時我已身處古稀之年，然而，為了解困，我卻立志摒棄懼老心態，竭盡腦力重新起步翻書尋字串句子成文。說實在的，我使用鍵盤敲打方塊字已有五、六年光景。幾經不懈地動用腦筋，如今，終於能略見一絲半縷的曙光，深感幸甚至哉！不說年歲，凡人都得體動腦動，方可擁有靈活的心靈。謹此卻告高齡人士，揚棄懼老症的陰影吧，盡其所能昂首挺胸，勇往直前，實踐心儀的目標，前方將有一幅悅目的風景畫。

1年前

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【今年我最想放下的事】心頭總有著不捨/章欽（珠寶）

以前，在工廠打工，每到年終，就要到貨倉點貨，爬高鑽地，把貨倉裡存放的各種產品，一一點算記錄，交到會計部去，總結一年的業績。年終點貨時，總會觸動我心絃，讓我去深思。一年又過了，在人生路上，有留下一些什麼好成就嗎？就要好好去思考，點算自己了。父母辛苦養大了我，如沒有好好做個有用的人，真有愧對於父母養育之恩了。年終，遇到一些老朋友，總會感嘆地說：“嗨！轉眼又老一年，前面的路越來越短了！”讓我回想起自己，自從患上青光眼，造成一隻半瞎，出門交通有許多不便，在團體就退隱下來，電話也少了，朋友的相聚更少。窩在家裡時，只好讀讀書，寫寫生活小文章，網絡上和一些朋友聯繫，讓心靈上有個寄託，活好每一天。可是，這又讓我想起自己出版的兩本書，一本是《生活吹起風歌》，另一本是《揚起一片風帆》，存放在家裡多年，各有近百本，都沒有推送出去；我已耄耋之年，如下一代不要，我想就會是交給環保公司了，心頭真的有著不捨，奈何……。

1年前

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