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陈云娟 | 宽柔Deepfake事件：不是AI惹祸，是大人没教会他们尊重

Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。近日，柔佛宽柔中学古来分校爆出16岁学生使用深度伪造（Deepfake）技术恶意P图，将多名女学生、校友的脸孔合成不雅照，并散布至社媒拥有200人群组，再以每张照片RM 2贩售。从报章资料所得，目前至少已有超过50名学生与校友受害。从2018年韩国的N号房事件、2021年台湾的小玉Deepfake换照及2025年黄子佼创意私房事件，再到这起我国中学的不雅照风波，尽管社会、教育都已经加强网络科技的管理及性教育的推广，但类似伤害事件一再发生，似乎在多年的努力下还是无法达到有效回应，它提醒着我们，当科技落入恶意之手，它就不再只是单纯的工具，而可能会沦为加害者的武器，就算对方还只是个未成年少年。在不雅照事件发酵后，网上开始出现一些评论：最大的受害者是那个人的父母，因为要帮忙收拾烂摊子。他们还小，接受辅导就够了。不关我的事，我又不是处理这件事情的老师。你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果。这些回应反映了众人以为常态的强暴文化（Rape Culture），也就是对受害者贱斥，甚至把问题归咎于“没有说不”、“没有马上指控”的受害者，让受害者在求救时遭遇社会建构的强暴文化——针对受害者的责难（你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果）、肇事者免责（他们还小，接受辅导就够了）以及对伤害事件成因的错误观念（女生把照片发去社交媒体）而形成的二度伤害。从以上种种就可以看出，尽管性教育在中小学已推行多年，但整体而言仍未达到成熟阶段。庆幸的是，如今年轻的孩子已经懂得勇敢表达及站出来捍卫自己的身体自主权。他们向前迈进的这一步绝对需要勇气，还有家人、身边友人的支持才能达成。男/女孩们，我欣赏你的勇敢发声，要记得，这不是你的错，你才是受害者。一名女学生控诉，曾被男同学伪造性爱视频造谣，她一度选择沉默，但谣言越传越烈。男生被举报后道歉说：“我伪造传播性爱视频是为了得到她，想让她身边的异性看到相关性爱视频后不敢接近她。” 男生的行为属于性剥削及性犯罪。利用他人的弱势达致自身目的，这样的爱和喜欢是扭曲的，也是在伤害自己所爱慕之人。受害者沉默不代表事情就会结束，恶意的谣言会像打开潘朵拉盒子的恶魔四处涌溢。如果我们要避免伤害，首先就要明确说“不”！当感到不舒服或者面对不情愿的事时，明确表达出“不”非常重要，只有说出“不”，并且学会当说出“不”后再採取必要的行为（如举报），那欺凌、取笑甚至侵害才会停止。学校体建里的性教育课程都有在教不同年龄层的学生们如何保护自己的身体、什么是身体的自主权、如何说“不”、尊重他人的身体等。其实，性教育不仅仅是教学生认识性器官、生理结构和发育特征，它涵盖的内容范围相当广泛。根据美国性知识与性教育委员会（SIECUS）的定义，性教育涵盖生理、心理和社会层面。可惜的是，因为一些特别因素，要真正教导性教育却也是挑战重重的。当我们到小学去讲性教育讲座，有些学校会要求不要说 [vip_content_start] “太露骨”的性器官名称；中学讲座时，也会被要求不提、不鼓励说恋爱等等。当“性”教育被撕得七零八落时，如何让学生“看见”正确、完整合拼的性教育面貌？这也是我心中的感叹。在这也跟大家分享在台湾落实了十多年的性平教育，它是续性教育课程后期出现的教育概念。关注面向主要是社会层面，例如性别权益、性别歧视、性别刻板印象等议题。性平教育包含三大课程：情感教育（认识情感正向教育）、性教育（认识生理、保护自己）及同志教育（认识差异、尊重多元）。最重要的，性平教育的核心理念是教学生了解自己、尊重他人，通过理解、不再歧视而减少校园性骚扰和性霸凌事件。虽然我国还无法落实性平教育，但我们可以在校园中落实性别平等教育及性平意识。请注意，性平教育和性别平等教育是不同的，以下表格让大家了解两者区别：类别定义/重点涵盖内容/目标举例性平教育 (Sexuality Education) 性教育的延伸，内容更广泛，结合身体、心理与社会层面 – 性别平等观念 – 身体认知与自主权 – 情感关系与性行为责任 – 性别认同与性别多元等议题 – 教学生了解“说不”的重要性 – 学习避孕与安全性行为 – 认识同志、跨性别等多元性别性别平等教育 (Gender Equality Education) 消除性别歧视，强调不同性别都应享有平等权利与机会 – 打破性别刻板印象 – 强调社会角色、职场、教育资源等领域的性别公平 – 鼓励女生学习STEM课程 – 提倡男性也能从事照护工作而性平意识（Gender Equality Awareness）是内化于个人认知与行为中的性别平权观念。它不仅是对性别议题的理解，更是一种能在生活中实践平等、尊重与包容的价值观。例如，尊重他人的性别认同、反对性别歧视言论、支持职场与家庭中的性别平权等，都是性平意识的体现。学校除了提供性别平等的学习环境，例如尊重师长、同学的不同性别、性别特质，也强调老师本身的性别平等意识，将性别平等教育融入课程、呈现尊重、平等、不歧视。至于校园的性侵害、性骚扰及性霸凌防治工作，学校可以设置性别平等教育委员会，并建立处理机制、调查程序、救济方法，维护师生相关权利。 Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。祈愿每一位勇敢发声的受害者都能被看见、被保护。事情发生了，我们勇敢正视它、改善它，别让它伤害了我们的孩子，也别让孩子对我们大人失去了信心。

2星期前

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陈云娟 | 伴侣改造计划

很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。婚姻是一段需要用心经营的双人长期旅程，而其中最大的杀伤力，是来自试图改变对方成为符合自己期待的样子，却往往忽略了婚姻生活中需要学习爱的——接纳与尊重。结婚23年周年的前一晚，丈夫告诉妻子说老友买了第二天的戏票，但老友太太临时有事，于是邀请自己一起去看。丈夫说他不是很想，但不好意思拒绝。妻子静静听完，只说了一句“好”。周年庆当天，丈夫前脚去赴约，妻子后脚也出门去看电影了，一个人。婚姻中会不会幸福，不是来自于改造对方。当我们牵着彼此的手踏上红毯说“我愿意”之时，我们就已经接纳对方所有的优和缺。进入婚姻后，是什么让我们忽而其想认为可以改变对方？也许是持着妻子/丈夫的身份、或许是认为爱已成熟又或者是拥有了法律上的认和保障，让我们理所当然的相信他应该为我们、为爱、为更好的种种改变。例案中的丈夫，虽不是很想赵约，但老好人个性让他不好意思拒绝他人，这个性成全了别人，却委屈了妻子。当我们试图强迫他改变时，不仅可能引发他的抗拒，还会让夫妻关系变得紧张。与其把精力放在“他应该怎么样”，不如问问自己：“我能做什么来让我们的关系更好？” 例如：心态上的改变换位思考选择自己开心的方式妻子的密友知道后纷纷为她叫屈，觉得她性格太软才会被丈夫这样拿捏，觉得她应该大胆用语言表达生气，用肢体展示情绪。妻子说，如果是刚结婚那几年也许她会吵，但不管吵来吵去或冷战，日子依然没有变成自己想要的样子，除了让自己更心累、失望，什么都没有改变。他还是他，而她却越来越不快乐。与其这样，倒不如放过彼此，让大家拥有弹性的空间，当然前提是彼此忠贞。婚后的生活，少了浪漫，却多了繁杂和琐碎的家务事。再随着双方接触时间增多和更深入的了解后，生活上、价值观等种种差异而产生的矛盾冲突都会逐渐显露，并且产生摩擦。一般认为，婚姻关系中最严重的危机是在婚姻开始后的 [vip_content_start] 两到五年内。我们也称之为婚姻的磨合期。很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。遇到解决不了的问题时，有的人会用说服对方，让对方听自己的方式来表示对方够不够爱自己。其实，透過有效溝通是可以顺利度過磨合的時期的。练习温和表达：如果话语是以批评、指责的方式，很容易会让对方形成防卫心态，导向逃避的沟通态度。所以在情绪缓和下，用温和的语气和对方表达自己的观察、需求与期待，是最能做到有效的沟通的方式，可以参考以下的例子：例子（一） (X) 今天是我们周年庆，你这样对得起我吗? (O) 我觉得他可能不知道今天是我们的周年庆所以才会邀你，我真期待我们今天可以一起度过的。例子（二） (X) 你不想去干嘛还要答应他？你心里什么时候有过我！ (O) 我听到你说你其实并不是很想去，只是不好意思拒绝，但如果你让他知道今天是什么日子，他会不会改邀别人去呢? 在我们看来，妻子自己一人去看电影是一种委屈的行为，但这也许却是妻子在多年婚姻里找到对自己最舒服的共处方式呢？在婚姻里，我们需要学习接纳对方原本的样子，并用爱与耐心去包容那些我们无法改变的部分。因为真正可以维持长久的亲密关系，不是建立在“完美的人”之上，而是建立在彼此真心接纳与携手前行之中。婚姻中最珍贵的不是一句我爱你，而是在平凡的日子里注入的温暖。日子不是过给别人看，但一定要过给彼此看，不忘初心。

4星期前

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陈云娟 | 青少年与成年人的爱情

试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？日前，韩国男星金秀贤被爆曾与当年仅15岁的女星金赛纶交往，两人不仅年龄差距多达15岁，而且还是成年人与未成年人交往，顿时引发社会热议。许多青少年父母纷纷表示焦虑，不知该如何保护孩子。一个是处于青春期的孩子，一个是成熟的成年人，这两个年龄相差悬殊、处于不同生命阶段的人，怎么就互相吸引了？以前在校园讲座时，我提到如果喜欢你的人是25岁男性，15、16岁的女生立刻嫌弃地反应：咦，那个男的这么老的？我接着问：那假设对方30岁 “不可能，我才不要老男人。他都可以当我爸了，恶心！” 我都还没说完，这些少女反应还真大啊…… 从这里可以看出，在青少年的视角里，青年和成人是两个不同的分水岭。但，这并不代表青少年与成年人之间不会发生爱情。爱情是什么？社会心理学家齐克.鲁宾认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活的愿望等复杂因素。爱情的产生需要生理、精神和道德基础形成，因此通常发生在成年人之间。儿童仅具备第一性征，尚不具备产生爱情的条件；青少年随着第一性征和第二性征的发育，可能具备产生爱情的可能性。但如果仅有生理上的成熟，而缺乏精神与道德层面的支撑，仍不足以真正形成爱情。爱情的持续发展需要有精神基础。它主要是两个人能满足彼此心理方面的需求，例如性格合得来、有共同话题。两个人可以相互理解、关爱、欣赏，再一起把生活过成各自想要的模样。最后，爱情还需要道德基础作为支持，这意味着两个人在人生观、价值观和世界观上相契合，并愿意为这份感情负责，对彼此忠诚专一。也就是说，真正的爱情除了要有成熟发育的身体（包括对性的需求），它还需要有精神上的满足，三观合拍，以及对感情的责任感。青春期是儿童转大人的成长重要阶段，随着身体发育成熟，性意识觉醒，他们开始对异性产生好奇、关心和爱慕，萌发出求偶心理。然而，由于心智尚未完全成熟，知识和生活阅历有限，他们对爱情的认知仍然肤浅而朦胧，因而显得幼稚和不成熟。虽然他们内心渴望与异性单独接触，但对未来的家庭责任、恋爱与学业的平衡，以及如何区分友谊与爱情等问题都缺乏认知，于是就会出现早恋、多角恋爱等不良现象。小芬当年15岁，还念着初三，恋上了班上的华文老师。当年老师已经30多岁，而她却坚信这是真爱。如今50多岁的她回首往事，不禁思索，究竟是什么让她当年奋不顾身，如飞蛾扑火般冲向这段感情。答案是，老师因年龄累积的成熟特质、成为她人生中的领灯人、也是一座庇护她的大山。单亲家庭的她，很需要一个像父亲的爱人——无条件的呵护、宠爱与包容。她对老师究竟是爱情，还是对父爱的投射？为何她不似前段例子中的女同学那样嫌弃老男人呢？或许是原生家庭塑造了她对“父辈之爱”的渴望，或许是她渴望有力的肩膀依靠，又或许，那时的她真的相信，那就是爱情。女生的Pre-Frontal Cortex（前额叶皮质，负责决策、冲动控制、推理以及情绪调节）必需到25岁才完全发展成熟。当年15岁的小芬。前额叶皮质还在发育中，而她所坚持的爱情，究竟是否正确？也许你会说，爱情不分年龄，为何不相信它的存在？我只想说，这句话只适用于成年后的年龄差距。当一个成熟的成年人选择与13至17岁的青少年交往，不仅存在权力不对等的问题，还涉及对未成熟心智的利用，甚至可能通过诱导或胁迫，要求未成年人拍摄私密照片、录影，或发生性关系。例如，15岁的孩子可能认为自己很成熟，但心理发展尚未完全成熟，判断力仍显不足，容易受到不怀好意的成年人影响。试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？要知道，这不是单纯的恋爱。在这样的年龄差距下，心智成熟度、社会经验、权力关系都极不对等。即便是双方自愿的，身为成年人依然有责任避免这段关系的发生。如果孩子爱上成年人，父母能怎么做？当孩子陷入与成年人的感情中，父母需要理性引导，帮助他们认清问题，并保护他们免受可能的伤害： [vip_content_start] 一、冷静面对，不要一味指责孩子对成年人的爱慕，可能源于崇拜、缺乏安全感或对成熟特质的向往。父母应先冷静倾听，不要直接否定，以免孩子产生逆反心理，更加执迷不悟。二、帮助孩子理解“爱情”与“依赖”的区别引导孩子思考，这段感情是基于真正的爱情，还是出于对成年人的依赖或投射。例如，对方是否给予她/他无条件的关爱？还是在利用她/他的不成熟？三、讲解年龄差距带来的现实问题让孩子了解，成年人与青少年在心理成熟度、社会经验、责任感上的差距，以及这种关系可能带来的隐患，如控制、操纵，甚至法律风险。四、加强对孩子的保护意识告诉孩子，成年人与未成年人的恋爱不仅涉及权力不对等，还可能存在利用与操控。例如，对方是否有意引导她/他发生亲密行为？是否让她/他做出超出年龄承受范围的决定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以对成年人产生依恋，可能是因为在原生家庭中缺乏关爱。父母应关注孩子的心理需求，给予足够的陪伴和肯定，让他们在家庭中感受到温暖，而非寄托在一段不对等的感情里。六、必要时寻求专业帮助如果孩子执迷不悟，或已经陷入不健康的关系，父母可以寻求心理咨询师、学校辅导员或法律专业人士的帮助，以确保孩子的安全与心理健康。青少年对爱情充满憧憬，但他们的心智仍在发展，容易被成年人误导或利用。父母的角色不是单纯地禁止，而是耐心引导，帮助孩子理解真正的爱情，并学会保护自己。

1月前

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陈云娟 | 你被PUA了吗？

PUA 诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。最近一直听同伴在讨论什么是PUA。其实PUA在我们的生活中并不陌生，有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等，只是我们可能习惯了，没有太以为是。 PUA（Pick Up Artist）意为“搭讪艺术家”或“约会达人”，源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训，旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧，以吸引女性注意与兴趣。随着文化变迁及网络社群媒体的发展，PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传，为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评，主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求，并且可能涉及操控、不尊重等行为，甚至演变成敛财商业化，渐成骗色、骗财、诈骗的手段。简单来说，PUA就是精神控制（洗脑），加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方，让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱，从而对加害者言听计从。高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般，但为人勤奋，最重要的是对她温柔体贴。俩人关系稳定后，便开始为结婚、买房买车而努力，浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说：“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上，你不相信我吗？” 当浩伟换上新车，而婷婷依然得等待他接送，他说：“我们一辆车一颗心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。当婷婷跟同事共餐，传照片与他分享时，他说：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。当婷婷想继续深造学习，他说：“妳这样好，我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会，因为爱无价。当浩伟创业成功，身边出现其他女人，他说：“妳只在原地踏步，配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同狮子王有其天性，底下有众多母狮跟从）让女性相信。建立角色位阶后，在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低，如调情的黄色笑话、肢体碰触。铺陈后，女性若被带到密闭空间，很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理，以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次，后继就不是问题。持续性自尊破坏，以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性，造成女性认知冲突。多次顺从后，女性会觉得做什么都错，无法自行判断，只好任男性操控与决定，寻求他的认可。人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念，是因为精神控制本身是一门技术，且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大，他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下，我们会产生低自尊，甚至怀疑自己的价值。例如他说：“我有了别的女人是我不对，但原地踏步的妳也有不对！这是妳造就的结果！” 一时之间，我们会觉得好像真是自己的问题，也不敢说是他错了。更重要的是，PUA常以语言暴力的形式出现：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受，让我们觉得都是我的错，我的问题。为了不成为PUA的受害者，我们需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线：你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线，请不要允许别人左右你。相信自己的直觉：如果你觉得你们的关系有些不对劲，不要忽视你的直觉。坚定地表达你的意愿：如果你感到不舒服或不愿意与对方交往，清楚且坚定地表达，不需要解释或道歉。不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。寻求支持和帮助：如果你感到困惑或需要支持，寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。马上离开：如果情况变得不可控或令你感到不安全，立即离开，摆脱与他的关系，不要争论对错，不要报复。来看看以下问题，简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: （T= 正确，F= 不正确） 1. 我应该一直努力去取悦他人，让他们高兴。（T /F） 2. 我很需要来自别人的认可。（T /F） 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。（T /F） 4. 在领导来之前，我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。（T /F） 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。（T /F） 6. 我相信冲突无法带来好结果。（T /F） 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。（T /F） 8. 我很难自己做决定。（T /F） 9 虽然我想拒绝他人的请求，但是最终我总是会答应。（T /F） 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。（T /F）现在，回过去再看一下你选择了 T 的问题描述，这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条，可要小心被PUA哦！（资料取自网络）呼吁大家培养个人自信、认可自己，同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线，对PUA玩家要勇敢说NO！你的人生，由你决定！温馨提示: PUA利用语言与非语言（肢体动作、表情）的内隐情感吸引及套牢对方，让她情不自禁，顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。

2月前

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陈云娟 | 爱情这件事

婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。爱情是什么？简单来说，它是情侣之间的吸引力，繁衍的本能让两个人分泌出各种爱情激素。在这些激素的刺激下，两人会产生心跳加速、面红耳赤、思念对方等等反应。陷入爱情的两个人，他们心中对未来都有无限憧憬。他们愿意付出一切，只为了让对方感到幸福和满足。这种激情和欲望，是爱情中不可或缺的一部分。 “宝贝，情人节快乐！”浩宇羞涩的棒着一束红玫瑰递给丽敏。俩人牵着手走在太平湖旁的雨树下。爱情之所以让人着迷，乃因它能让你怦然心动，让你明目张胆的接受对方对自己的偏爱与独宠。然而，婚姻是一种法律和社会制度，让两个人在法律和道德上建立起合法家庭关系，及对彼此的承诺和责任。如果说爱情像一塊充满糖霜的蛋糕，入口甜腻，让人回味无穷，那婚姻则像柠檬蛋糕，甘甜中带点微酸，偶尔还会误食带苦涩的果皮。 “老公，结了婚后的情人节怎么没再收过你送的红玫瑰？” 浩宇埋头在手机里的新闻，头也不抬淡淡地说：“RM 250一束玫瑰花，即不能吃又不耐，我傻啊！”丽敏眼睛里星辰落尽，仿佛失了色彩。爱情激素平均30个月之后便会开始消退，随着它的减少和消失，激情也将变为平静。这也是很多情侣进入婚姻后发现激情的火花逐渐消失，如果没有做好婚姻的功课，也许无法适应新的转变。为了让婚姻里的爱情保鲜，我们来看看如何可以让我们的亲密关系更甜蜜。 1. 我们的快乐自己负责健康的婚姻关系可以让我们增加快乐，但只有我们自己可以对自己的快乐负责。若光是期待通过他人获取快乐，我们将会增添失望并且失去掌控权。 2. 经营婚姻关系共同花时间去参与活动，建立共同兴趣爱好，或者通过约会来激发生活情趣，改善平淡的夫妻关系。 3. 分担生活责任如果长时间家务责任（家务、育儿、家庭收支等）没有得到平均分配，愤怒、怨气会产生，并通过各种无益的方式发泄出来。 4. 适当的表达情绪生活中难免产生冲突或意见分歧，我们需要学习适当表达自己的感受和需求，从而建立恰当的关系界限，加强对彼此的尊重。避免通过指责、冷暴力或者高姿态的方式改变或控制对方。相反，在尊重对方的前提下，坦诚地说出自身感受、需求、信念或者价值观来让对方了解。 5. 沟通技巧沟通时，可使用“我”字作为开头，例如 [vip_content_start] 我认为、我觉得,或者我更喜欢…… 这样可以减少互相指责的可能性和不快。 6. 允许个人空间保有个人空间可以让彼此有喘气、与自己同在空间。 7. 不吝啬表达爱意一些小小的动作（例如：感谢并夸赞、善待对方、维护对方、充满爱意的触碰、聆听，或者只是共同度过时光等）就可以让对方觉得被重视。 8. 和谐的性关系健康的性关系需要双方自愿，并且投入令其变得更加令人满足，更加热情。性是夫妻情感交流的直接体现。从相拥的爱情走向婚姻殿堂，也许会少了花前月下、甜言蜜语，取而代之的是柴米油盐、锅碗瓢盆，但这小日子却是踏踏实实的在过。婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。今年你们有过情人节吗？没有过情人节没有关系，但请拜托别让玫瑰枯死在没有爱情的婚姻里。

2月前

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陈云娟 | 失踪？失爱？

故，要达到社会安宁之前，必须先要有和谐的家庭。和谐家庭取之于夫妻和睦，以爱为家。待夫妻感情足够稳定，再准备成为父母，给孩子均匀的爱，成为孩子稳定的靠山。这2年我国失踪案日益增多，且其死亡结果也是增多的。相较过去，失踪案一般都是以情感纠纷、情感拐骗为主（如姑爷仔），但其生存率偏高；这些年的失踪案逐渐转变成死亡抛尸、碎尸等结果。这两者的差异无可否认是随着社会与人文还有经济发展趋势有直接或间接关系。就好比现在的科技发展，小学生在大脑未完全成熟下就接触了网络、各类题材的影视作品打开人类新世界（恐怖变态杀人、犯罪心理、性扭曲等）造成了孩童在成长过程中，价值观不知觉被“污染”了。加上生活与课业压力、成人世界对孩童的过高期待等等，导致他们的思维“错综复杂化”，人格也出现缺陷。 15岁的K在社交平台认识了18岁的Alex。从开始的大众群分享游戏到私下秘聊再到视聊，俩人迅速进入互称老公老婆的亲昵阶段。由于时间管理不当，K的网络使用权被妈妈剥夺，甚至没收手机，为的就是让其达成课业目标。此举让K非常不满，加上Alex的诱哄，K毅然做出离开“监狱”式的家，抱着满怀喜悦奔赴其他市镇，投入Alex的怀抱，展开自由人生。 K失踪后，妈妈轰炸式拨电、留言，却没有一丝回应，没办法之下妈妈只好通过媒体效应寻找女儿，最终K做了回应：“不要找我，也不要通过网络放我照片，我不会回去让你管着的。我很好也很开心。不要再找我。” 一个星期后，K高度腐烂的屍体在河边桥下被人发现…… 到底K发生了什么事，而Alex在这件事上扮演着什么角色？我们不知道，但我们可以尝试从K的背景和青少年心理入手探讨。在爱情与自由前，K为何激进对抗父母？自我意识萌芽开始有了独立思考和判断事物之能力（孩子眼中的世界和大人有很大区别）。比如时间管理，K认为网络、手机是自己目前最舒服也最在意的安排，但妈妈却夺了她的主权。 “妳只是我妈妈，不是神，我的人生我主宰不要妳管！还我自由！” 在意自我隐私 “我的私人社交软体、日记、交什么朋友，都是我的隐私。虽然你是我父母，但你无权窥觑，请尊重我！” 需要被认同 “我的朋友是我选择的，不要藐视我的眼光！你的批评让我感觉自己很差。” 异性相吸 “我有了喜欢的人，他才是我的全世界，我愿意将所有心思放在他身上。” 青少年犯罪的心理主要有以下几种： 1、好奇青少年社会阅历浅，辨别是非能力差，在缺乏良性诱导的情况下，就容易在好奇心驱使下随心所欲，甚至走上违法犯罪的道路。如Alex，看到友人略施手段后带来的好处（获得听话的女朋友）在好奇心的驱使下试了试，结果女孩主动黏上，最后发展成利用女孩来换取好处（金钱、性等）。 2、盲从在一些共同犯罪中，部份青少年并没有完全认识自己的作为，只是跟随同伴盲目处事。 3、攀比虚荣受拜金主义、享乐主义等风气影响，一些青少年种上了贪慕虚荣的种子，梦想一夜暴富，导致冒险犯法。 4、逆反对于一些家长的棍棒教育，学校重视成绩、歧视差生的心态，让一些青少年产生强烈的对立情绪，甚至使用暴力手段进行反抗。 5、报复蓄意报复是青少年故意伤害、故意杀人的主要动机之一。由于青少年心理状态不稳定、控制力不强、容易冲动，遇到别人的挑衅时容易烦躁，无法理性思考。 6、寻求刺激喜欢寻求一些所谓的刺激，甚至超越了法律和道德的范畴。青少年犯罪原因是多方面的，而每一方面的原因又是多种多样的，家庭原因是其中的一个重要因素： 1、父母过分溺爱、娇惯，让孩子的欲望不断升级，成为家里的小皇帝。当家庭无法提供孩子满足感时，他们便使用非法手段在外“捞”钱，以满足自已的需要。 2、家庭教育的错误引导。有些父母没能 [vip_content_start] 以身作则，让孩子潜移默化中受到不良品行的影响。 3、父母暴力管教法。一切以打骂训斥为教育篮本，这严重挫伤了孩子的上进心，成为暴力的继承者。 4、不健康的家庭。由于孩子缺少父母的爱抚和管教，使其产生自卑和怨恨心，或自暴自弃，逐步走上犯罪道路。从以上分析我们可以清楚看到，一些犯罪者在这样的家庭长大，进而导致成人格缺陷。人格缺陷又被称为人格缺失，它是指人格的某些特征，相较于其他正常人而言产生了异常状态。其主要特征与很多不良习惯直接挂钩，比如酗酒、赌博。和“缺陷人格”相反，犯罪人格是源于家庭缺陷。由于从小没有被人温情善待过，成年后的他们往往仇恨社会。具备反社会型人格障碍的人往往会触犯法律，成为罪犯。他们可能会撒谎，有暴力行为或冲动行事，也有可能吸毒、酗酒。他们难以始终如一地履行家庭、工作或学业方面的责任。故，要达到社会安宁之前，必须先要有和谐的家庭。和谐家庭取之于夫妻和睦，以爱为家。待夫妻感情足够稳定，再准备成为父母，给孩子均匀的爱，成为孩子稳定的靠山。一切先从小家开始，以大爱为终。祈愿每个人都能真诚待人，尊重自己，敬畏生命，让生命可以在其轨道上如花绽放。

3月前

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陈云娟 | 情感年终总结

趁2024年结束之际，与伴侣来一场有爱的深度对话，向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满，请他多多指教。莉敏和先生结婚20年却一直恩爱如昔，虽没有似年轻人般腻歪，但彼此眼里始终有对方，日常互动中自然流露出的呵护和关爱总让我们这群老阿姨𣊬间被塞满狗粮，忿忿离场各找各的老公讨安慰… 私下曾问起莉敏的幸福婚姻秘诀是什么，她说：“我们每年都会做一次情感年终总结。” 对于我们这些上班族，每到年底都会有大大小小的年终考核、评估和总结。我们被训练要反思一整年下来的个人、工作成果，然后制定新目标，在新的一年继续前进。这样的年度绩效评估在职场上已司空见惯，但情感年终总结…坦白说，我当时确实有一点点矇，就想说将感情也当作一项年度绩效评估似乎有些矫枉过正了。虽然如此，我还是有把莉敏的话听进去，也有在这方面去多做了解和看了一些研究。后来我发现，情感年终总结的确对夫妻关系有显著的改善。首先，我们先来了解为何公司会要求每个人做年终总结？其实年终总结不仅是个人对过去一年的工作回顾，也是为未来发展奠定基础的重要环节。它主要包括以下几点： 1，评估绩效：帮助管理层评估员工的工作表现，了解每个人在过去一年中的贡献和成就，从而为绩效考核提供依据。 2，设定目标：通过总结过去一年的工作，员工可以更清晰地认识到自己的优势和不足，从而在新的一年中设定更合理的目标和计划。 3，促进个人成长：年终总结是一个反思和自我评估的过程，能够帮助员工识别自己的职业发展方向，提升专业技能和综合素质。 4，增强沟通：总结可以促进员工与管理层之间的沟通，提供一个反馈机会，使管理层了解员工的想法和需求，增强团队的凝聚力。 5，记录经验教训：总结过去一年的工作经验和教训，可以为未来提供参考，避免重复犯错，提高工作效率。 6，文化建设：定期进行年终总结有助于形成公司内部的学习和反思文化，鼓励员工不断进步和创新。 7，激励机制：通过总结和分享优秀的案例和经验，能够激励其他员工学习和借鉴，营造积极向上的工作氛围。同样的，情感年终总结也可以依职场的评估方式做同等分析： 1，评估情感绩效：帮助夫妻了解过去一年中的贡献和成就。 2，设定目标：通过总结，夫妻可以更清晰地认识到自己个性上的优势和不足。 3，促进个人成长：帮助夫妻识别自己的不足，通过各方面提升学习。 4，增强沟通：促进夫妻之间的沟通，了解彼此想法和需求。 5，记录经验教训：总结过去一年的经验和教训，可以为未来提供参考，避免重复犯错。情感年终总结不同的是，它不是硬邦邦的结果导向，而是具有弹性的各种可能。所以建议，在与伴侣一起回顾今年两人关系的起伏之前，我们首先要先自己进行反思，例如： [vip_content_start] • 我对目前关系的状态感觉如何？ • 在关系中，我需要更关注哪些方面？ • 在关系中，我需要少关注哪些方面？ • 我自己是否可以做什么或改变什么，从而提高我对关系的满意度？ • 这段关系对我个人的成长有哪些帮助？ • 在我的个人成长方面，我是否需要伴侣为我提供什么支持？经过自我评估之后，就可以与伴侣进行对话，但对话前要先让他／她了解评估的重要，以及它对你们夫妻关系的好处和提升关系的满意度。例如： • 在过去一年中，我们的关系中最美好的部分是什么？ • 在过去一年中，我们的关系中最艰难的部分是什么？ • 我们要共同学习的是什么？ • 在过去一年中，什么事、话、行为伤害了彼此？ • 在过去一年中，什么事、话、行为感动了彼此？ • 在过去一年中，我为什么事、话、行为道歉／道谢／道爱以上只是提供大家其一的参考，不一定要依本照抄，而是可以从中变化成为适合自己的。它不一定要有格式，它可以只是两人平静、客观的对话。不做人身攻击也不站在高处指责伴侣有待改善的部份。记住，这不是一场辩论也不是法庭审判，所以没有一定的对错。趁2024年结束之际，与伴侣来一场有爱的深度对话，向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满，请他多多指教。生命中有你，真好。

4月前

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马伟康 | 爱情有过开始，结局却都烂尾了

“我认为爱过之后来临的，就是让人理解爱为何物，正因为在爱过之后，才能理解那份爱是什么，所以总是会留下后悔，也因此，当爱越是深刻，越会留下更深切的后悔。” 以下内容包含《爱过之后来临的》剧情，不喜剧透者请观影后再阅读。近期，看了由日本演员坂口健太郎与韩国演员李世荣主演的《爱过之后来临的》，该剧讲述男女主角在日本相遇，展开了一段刻骨铭心的跨国恋情，但后来因文化差异、生活重心不同变得渐行渐远，最终在互不理解的争吵中分开；多年后，他们因工作在韩国重逢，为过去的爱情好好善终。或许是因为自己过去的爱情都没能好好善终吧，剧中有一句台词让我深有感触：“爱情真的有结局吗？明明有过开始，却好像没有结局。” 这里所谓的“善终”，在我看来，并非一定要走向婚姻、白头偕老，而是彼此有好好地为这段爱情画上句号。然而，谈过恋爱的人都懂，从一开始满心都是对方的热恋期，到后来经历生活大小事的摩擦、观念不合、一次次未能妥善解决的争吵后，爱情走向终点时，往往已是其中一方或双方皆身心俱疲的状态。此时若发生一件“压死骆驼的最后一根稻草”之事，这段爱情的结局，一般都在彼此说着最难听的话语、挤着最狰狞的表情中结束。但是，这样的结局，真的可以称之为结束吗？为爱情好好善终这件事，又有多少人能做得到？可能过了很长一段时间后，在某个平凡的日常偶然想起这段过往时，我们才会对当时自己未能好好结束而感到后悔。可伤人的话已经说出口，两人又早已形同陌路，这时候即便万般懊悔，对方又怎能感受得到？《爱过之后来临的》的结尾，是男女主二人在事过境迁后，互相理解当初彼此的不易与各自的不成熟，男主在结束工作即将回到日本之际，因不愿再留有遗憾，于是从前往机场的路上折返，找到女主后，他们互相坦率地表达心声，弥补了当年的遗憾。至于两人是否会再续前缘，剧集没有明确交代，而是留了一个开放式结局。男主在剧中的另一段台词同样令我印象深刻： “我认为爱过之后来临的，就是让人理解爱为何物，正因为在爱过之后，才能理解那份爱是什么，所以总是会留下后悔，也因此，当爱越是深刻，越会留下更深切的后悔。” 是啊，若彼此真切爱过，最后却以满身疮痍的方式结束，日后想起，怎会不后悔呢？上周，我应邀出席了前女友的婚礼，邀请者是 [vip_content_start] 新郎，他同样是我中学时期的朋友。多年未见，看着她满是幸福的笑容，我想起了她本就是那么爱笑的一个人，可我却曾让始终阳光四溢的她，蒙上一层难以抹去的乌云。婚宴上，我们有过数次对视，每每对视，我有好几次想酷酷地走上前与她握手，对她说声“新婚快乐”，但直到最后仍无法付诸行动，且将视线瞥向一边的始终是我。我不知道她是否还记得过去那段伤害，也许早已被现任以爱治愈，但我依旧为过去的行径感到后悔，以致无法坦然面对。婚宴结束，回家路上，一位同行的朋友问我：“心情怎么样？” 面对这个问题，我也回答不上。即感慨她嫁人了，真心为她感到高兴，同时也后悔当初自己不顾她的挽留，用最难听的话，在她心上留下过一道疤。也许有人会认为，彼此的缘分早已结束了，何苦去纠结善终与否。但，我们都曾给予爱，也被爱过，为彼此带来慰藉，留下过回忆不是吗？那为何我们就是无法给彼此未能走下去的缘分一个更好的结局呢？好好说再见，为什么就那么难？回溯未满三十的人生，自己未能善终的爱情不止一遭。人海茫茫，我不知道是否还有机会再次遇见那些没能好好道别的旧情，如果有机会，我由衷希望能坦然地为过去道一声抱歉，为她们，也为曾经不成熟的自己。《爱过之后来临的》留了一个开放式结局，生活也一样。不同的是，剧中男主勇敢折返，而现实中的我们，却常常无法迈出那一步。生命无法预测终点，别让遗憾成为爱的注脚，即便未能弥补过去，至少，进行中的爱情在日后无可奈何的迎来结束时，不要被情绪左右而让自己留下过多的后悔和遗憾。

5月前

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