兩性新聞資料

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陳雲娟 | 青少年與成年人的愛情

試想，兩個毫無交集的生命階段，他究竟愛上你什麼？你們的生理、精神和道德基礎有合拍嗎？還是在權力不對等的情況下，方便他對你情感操控？日前，韓國男星金秀賢被爆曾與當年僅15歲的女星金賽綸交往，兩人不僅年齡差距多達15歲，而且還是成年人與未成年人交往，頓時引發社會熱議。許多青少年父母紛紛表示焦慮，不知該如何保護孩子。一個是處於青春期的孩子，一個是成熟的成年人，這兩個年齡相差懸殊、處於不同生命階段的人，怎麼就互相吸引了？以前在校園講座時，我提到如果喜歡你的人是25歲男性，15、16歲的女生立刻嫌棄地反應：咦，那個男的這麼老的？我接著問：那假設對方30歲 “不可能，我才不要老男人。他都可以當我爸了，噁心！” 我都還沒說完，這些少女反應還真大啊…… 從這裡可以看出，在青少年的視角里，青年和成人是兩個不同的分水嶺。但，這並不代表青少年與成年人之間不會發生愛情。愛情是什麼？社會心理學家齊克.魯賓認為，愛情是一個人對另一個人的某種特殊想法和態度，它是親密關係的最深層次，不僅包含審美、激情等心理因素，還包括生理喚起與共同生活的願望等複雜因素。愛情的產生需要生理、精神和道德基礎形成，因此通常發生在成年人之間。兒童僅具備第一性徵，尚不具備產生愛情的條件；青少年隨著第一性徵和第二性徵的發育，可能具備產生愛情的可能性。但如果僅有生理上的成熟，而缺乏精神與道德層面的支撐，仍不足以真正形成愛情。愛情的持續發展需要有精神基礎。它主要是兩個人能滿足彼此心理方面的需求，例如性格合得來、有共同話題。兩個人可以相互理解、關愛、欣賞，再一起把生活過成各自想要的模樣。最後，愛情還需要道德基礎作為支持，這意味著兩個人在人生觀、價值觀和世界觀上相契合，並願意為這份感情負責，對彼此忠誠專一。也就是說，真正的愛情除了要有成熟發育的身體（包括對性的需求），它還需要有精神上的滿足，三觀合拍，以及對感情的責任感。青春期是兒童轉大人的成長重要階段，隨著身體發育成熟，性意識覺醒，他們開始對異性產生好奇、關心和愛慕，萌發出求偶心理。然而，由於心智尚未完全成熟，知識和生活閱歷有限，他們對愛情的認知仍然膚淺而朦朧，因而顯得幼稚和不成熟。雖然他們內心渴望與異性單獨接觸，但對未來的家庭責任、戀愛與學業的平衡，以及如何區分友誼與愛情等問題都缺乏認知，於是就會出現早戀、多角戀愛等不良現象。小芬當年15歲，還念著初三，戀上了班上的華文老師。當年老師已經30多歲，而她卻堅信這是真愛。如今50多歲的她回首往事，不禁思索，究竟是什麼讓她當年奮不顧身，如飛蛾撲火般衝向這段感情。答案是，老師因年齡累積的成熟特質、成為她人生中的領燈人、也是一座庇護她的大山。單親家庭的她，很需要一個像父親的愛人——無條件的呵護、寵愛與包容。她對老師究竟是愛情，還是對父愛的投射？為何她不似前段例子中的女同學那樣嫌棄老男人呢？或許是原生家庭塑造了她對“父輩之愛”的渴望，或許是她渴望有力的肩膀依靠，又或許，那時的她真的相信，那就是愛情。女生的Pre-Frontal Cortex（前額葉皮質，負責決策、衝動控制、推理以及情緒調節）必需到25歲才完全發展成熟。當年15歲的小芬。前額葉皮質還在發育中，而她所堅持的愛情，究竟是否正確？也許你會說，愛情不分年齡，為何不相信它的存在？我只想說，這句話只適用於成年後的年齡差距。當一個成熟的成年人選擇與13至17歲的青少年交往，不僅存在權力不對等的問題，還涉及對未成熟心智的利用，甚至可能通過誘導或脅迫，要求未成年人拍攝私密照片、錄影，或發生性關係。例如，15歲的孩子可能認為自己很成熟，但心理發展尚未完全成熟，判斷力仍顯不足，容易受到不懷好意的成年人影響。試想，兩個毫無交集的生命階段，他究竟愛上你什麼？你們的生理、精神和道德基礎有合拍嗎？還是在權力不對等的情況下，方便他對你情感操控？要知道，這不是單純的戀愛。在這樣的年齡差距下，心智成熟度、社會經驗、權力關係都極不對等。即便是雙方自願的，身為成年人依然有責任避免這段關係的發生。如果孩子愛上成年人，父母能怎麼做？當孩子陷入與成年人的感情中，父母需要理性引導，幫助他們認清問題，並保護他們免受可能的傷害： [vip_content_start] 一、冷靜面對，不要一味指責孩子對成年人的愛慕，可能源於崇拜、缺乏安全感或對成熟特質的嚮往。父母應先冷靜傾聽，不要直接否定，以免孩子產生逆反心理，更加執迷不悟。二、幫助孩子理解“愛情”與“依賴”的區別引導孩子思考，這段感情是基於真正的愛情，還是出於對成年人的依賴或投射。例如，對方是否給予她/他無條件的關愛？還是在利用她/他的不成熟？三、講解年齡差距帶來的現實問題讓孩子瞭解，成年人與青少年在心理成熟度、社會經驗、責任感上的差距，以及這種關係可能帶來的隱患，如控制、操縱，甚至法律風險。四、加強對孩子的保護意識告訴孩子，成年人與未成年人的戀愛不僅涉及權力不對等，還可能存在利用與操控。例如，對方是否有意引導她/他發生親密行為？是否讓她/他做出超出年齡承受範圍的決定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以對成年人產生依戀，可能是因為在原生家庭中缺乏關愛。父母應關注孩子的心理需求，給予足夠的陪伴和肯定，讓他們在家庭中感受到溫暖，而非寄託在一段不對等的感情裡。六、必要時尋求專業幫助如果孩子執迷不悟，或已經陷入不健康的關係，父母可以尋求心理諮詢師、學校輔導員或法律專業人士的幫助，以確保孩子的安全與心理健康。青少年對愛情充滿憧憬，但他們的心智仍在發展，容易被成年人誤導或利用。父母的角色不是單純地禁止，而是耐心引導，幫助孩子理解真正的愛情，並學會保護自己。

6天前

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陳雲娟 | 你被PUA了嗎？

PUA 詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。最近一直聽同伴在討論什麼是PUA。其實PUA在我們的生活中並不陌生，有職場PUA、情感PUA、校園PUA、家庭PUA等等，只是我們可能習慣了，沒有太以為是。 PUA（Pick Up Artist）意為“搭訕藝術家”或“約會達人”，源於1970年代西方興起的約會指南與社交技巧培訓，旨在教授男性如何提升約會機會與調情技巧，以吸引女性注意與興趣。隨著文化變遷及網絡社群媒體的發展，PUA的概念與技巧逐漸在各大網站與社群平臺上流傳，為愛好者提供交流與學習的空間。這趨勢讓許多人對其產生爭議和批評，主要是它過度強調了性吸引力和勝利的追求，並且可能涉及操控、不尊重等行為，甚至演變成斂財商業化，漸成騙色、騙財、詐騙的手段。簡單來說，PUA就是精神控制（洗腦），加害者瘋狂用各種方式打壓、精神綁架另一方，讓對方失去信心、心甘情願接受凌辱，從而對加害者言聽計從。高學歷的婷婷經由介紹認識了專科畢業的浩偉。雖然浩偉只屬白領階級、家境一般，但為人勤奮，最重要的是對她溫柔體貼。倆人關係穩定後，便開始為結婚、買房買車而努力，浩偉也要求婷婷將工資全交給他安排。他說：“我們的錢正在一點一點鋪在幸福的道路上，你不相信我嗎？” 當浩偉換上新車，而婷婷依然得等待他接送，他說：“我們一輛車一顆心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷覺得自己太貪心了。當婷婷跟同事共餐，傳照片與他分享時，他說：“妳就好啦，我為了省錢都不敢出去吃飯。” 婷婷感覺內疚。當婷婷想繼續深造學習，他說：“妳這樣好，我越來越配不上妳了。” 婷婷放棄了機會，因為愛無價。當浩偉創業成功，身邊出現其他女人，他說：“妳只在原地踏步，配不上我現在的身份。” 婷婷默默退到後方。加害者到底如何摧毀受害者自尊以達到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同獅子王有其天性，底下有眾多母獅跟從）讓女性相信。建立角色位階後，在互動中會以開玩笑、間接微動作、微表情將女性地位推低，如調情的黃色笑話、肢體碰觸。鋪陳後，女性若被帶到密閉空間，很容易半推半就發生性關係。再利用女性不敢明確拒絕的心理，以退為進、推拉、情緒勒索等控制與強硬動作完成第一次性關係。有了第一次，後繼就不是問題。持續性自尊破壞，以辱罵、暴力、性侮辱持續打壓女性，造成女性認知衝突。多次順從後，女性會覺得做什麼都錯，無法自行判斷，只好任男性操控與決定，尋求他的認可。人之所以容易相信他人的話並放棄自身信念，是因為精神控制本身是一門技術，且在親密關係中更容易實現。越親密的人對我們的影響越大，他們的不認可會讓我們感到非常受挫。長期被打壓之下，我們會產生低自尊，甚至懷疑自己的價值。例如他說：“我有了別的女人是我不對，但原地踏步的妳也有不對！這是妳造就的結果！” 一時之間，我們會覺得好像真是自己的問題，也不敢說是他錯了。更重要的是，PUA常以語言暴力的形式出現：“妳就好啦，我為了省錢都不敢出去吃飯。” 這句話就包含了貶低、攻擊與控制。而這些都是為了讓我們難受，讓我們覺得都是我的錯，我的問題。為了不成為PUA的受害者，我們需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的權利和界線：你有權拒絕任何讓你感到不舒服或不安的行為。保持自己的界線，請不要允許別人左右你。相信自己的直覺：如果你覺得你們的關係有些不對勁，不要忽視你的直覺。堅定地表達你的意願：如果你感到不舒服或不願意與對方交往，清楚且堅定地表達，不需要解釋或道歉。不要一味接受操縱者關於你的心理或情緒健康的論斷。尋求支持和幫助：如果你感到困惑或需要支持，尋求身邊的朋友、家人或專業人士的幫助。馬上離開：如果情況變得不可控或令你感到不安全，立即離開，擺脫與他的關係，不要爭論對錯，不要報復。來看看以下問題，簡單的自我測試一下你是否容易成為PUA受害者: （T= 正確，F= 不正確） 1. 我應該一直努力去取悅他人，讓他們高興。（T /F） 2. 我很需要來自別人的認可。（T /F） 3. 我經常感覺對於自我沒有很清晰的認識。（T /F） 4. 在領導來之前，我會先在腦子裡過一遍自己這一天做錯了哪些事情。（T /F） 5. 自己開始對朋友和家人隱瞞某些信息，這樣就不用再對他們解釋，或者在他們面前找藉口。（T /F） 6. 我相信衝突無法帶來好結果。（T /F） 7. 我很少會拒絕那些需要我幫助或希望我幫個小忙的人。（T /F） 8. 我很難自己做決定。（T /F） 9 雖然我想拒絕他人的請求，但是最終我總是會答應。（T /F） 10. 我應該一直將別人的需求放在自己的需求之前。（T /F）現在，回過去再看一下你選擇了 T 的問題描述，這都是會被操縱者利用的個人特質。如果以上測試你中招了兩三條，可要小心被PUA哦！（資料取自網絡）呼籲大家培養個人自信、認可自己，同時學習如何表達自己的情感、尊重他人。不要羞於設立人際關係界線，對PUA玩家要勇敢說NO！你的人生，由你決定！溫馨提示: PUA利用語言與非語言（肢體動作、表情）的內隱情感吸引及套牢對方，讓她情不自禁，順從地獻身或掏錢。 PUA詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。

3星期前

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陳雲娟 | 愛情這件事

婚姻經營有方，愛情才會在婚姻裡種下，並與親情融合。單純的愛是隻需要那一個人的陪伴，親情卻是用愛逐漸肩負起我們的家。愛情是什麼？簡單來說，它是情侶之間的吸引力，繁衍的本能讓兩個人分泌出各種愛情激素。在這些激素的刺激下，兩人會產生心跳加速、面紅耳赤、思念對方等等反應。陷入愛情的兩個人，他們心中對未來都有無限憧憬。他們願意付出一切，只為了讓對方感到幸福和滿足。這種激情和慾望，是愛情中不可或缺的一部分。 “寶貝，情人節快樂！”浩宇羞澀的棒著一束紅玫瑰遞給麗敏。倆人牽著手走在太平湖旁的雨樹下。愛情之所以讓人著迷，乃因它能讓你怦然心動，讓你明目張膽的接受對方對自己的偏愛與獨寵。然而，婚姻是一種法律和社會制度，讓兩個人在法律和道德上建立起合法家庭關係，及對彼此的承諾和責任。如果說愛情像一塊充滿糖霜的蛋糕，入口甜膩，讓人回味無窮，那婚姻則像檸檬蛋糕，甘甜中帶點微酸，偶爾還會誤食帶苦澀的果皮。 “老公，結了婚後的情人節怎麼沒再收過你送的紅玫瑰？” 浩宇埋頭在手機裡的新聞，頭也不抬淡淡地說：“RM 250一束玫瑰花，即不能吃又不耐，我傻啊！”麗敏眼睛裡星辰落盡，彷彿失了色彩。愛情激素平均30個月之後便會開始消退，隨著它的減少和消失，激情也將變為平靜。這也是很多情侶進入婚姻後發現激情的火花逐漸消失，如果沒有做好婚姻的功課，也許無法適應新的轉變。為了讓婚姻裡的愛情保鮮，我們來看看如何可以讓我們的親密關係更甜蜜。 1. 我們的快樂自己負責健康的婚姻關係可以讓我們增加快樂，但只有我們自己可以對自己的快樂負責。若光是期待通過他人獲取快樂，我們將會增添失望並且失去掌控權。 2. 經營婚姻關係共同花時間去參與活動，建立共同興趣愛好，或者通過約會來激發生活情趣，改善平淡的夫妻關係。 3. 分擔生活責任如果長時間家務責任（家務、育兒、家庭收支等）沒有得到平均分配，憤怒、怨氣會產生，並通過各種無益的方式發洩出來。 4. 適當的表達情緒生活中難免產生衝突或意見分歧，我們需要學習適當表達自己的感受和需求，從而建立恰當的關係界限，加強對彼此的尊重。避免通過指責、冷暴力或者高姿態的方式改變或控制對方。相反，在尊重對方的前提下，坦誠地說出自身感受、需求、信念或者價值觀來讓對方瞭解。 5. 溝通技巧溝通時，可使用“我”字作為開頭，例如 [vip_content_start] 我認為、我覺得,或者我更喜歡…… 這樣可以減少互相指責的可能性和不快。 6. 允許個人空間保有個人空間可以讓彼此有喘氣、與自己同在空間。 7. 不吝嗇表達愛意一些小小的動作（例如：感謝並誇讚、善待對方、維護對方、充滿愛意的觸碰、聆聽，或者只是共同度過時光等）就可以讓對方覺得被重視。 8. 和諧的性關係健康的性關係需要雙方自願，並且投入令其變得更加令人滿足，更加熱情。性是夫妻情感交流的直接體現。從相擁的愛情走向婚姻殿堂，也許會少了花前月下、甜言蜜語，取而代之的是柴米油鹽、鍋碗瓢盆，但這小日子卻是踏踏實實的在過。婚姻經營有方，愛情才會在婚姻裡種下，並與親情融合。單純的愛是隻需要那一個人的陪伴，親情卻是用愛逐漸肩負起我們的家。今年你們有過情人節嗎？沒有過情人節沒有關係，但請拜託別讓玫瑰枯死在沒有愛情的婚姻裡。

1月前

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陳雲娟 | 失蹤？失愛？

故，要達到社會安寧之前，必須先要有和諧的家庭。和諧家庭取之於夫妻和睦，以愛為家。待夫妻感情足夠穩定，再準備成為父母，給孩子均勻的愛，成為孩子穩定的靠山。這2年我國失蹤案日益增多，且其死亡結果也是增多的。相較過去，失蹤案一般都是以情感糾紛、情感拐騙為主（如姑爺仔），但其生存率偏高；這些年的失蹤案逐漸轉變成死亡拋屍、碎屍等結果。這兩者的差異無可否認是隨著社會與人文還有經濟發展趨勢有直接或間接關係。就好比現在的科技發展，小學生在大腦未完全成熟下就接觸了網絡、各類題材的影視作品打開人類新世界（恐怖變態殺人、犯罪心理、性扭曲等）造成了孩童在成長過程中，價值觀不知覺被“汙染”了。加上生活與課業壓力、成人世界對孩童的過高期待等等，導致他們的思維“錯綜複雜化”，人格也出現缺陷。 15歲的K在社交平臺認識了18歲的Alex。從開始的大眾群分享遊戲到私下秘聊再到視聊，倆人迅速進入互稱老公老婆的親暱階段。由於時間管理不當，K的網絡使用權被媽媽剝奪，甚至沒收手機，為的就是讓其達成課業目標。此舉讓K非常不滿，加上Alex的誘哄，K毅然做出離開“監獄”式的家，抱著滿懷喜悅奔赴其他市鎮，投入Alex的懷抱，展開自由人生。 K失蹤後，媽媽轟炸式撥電、留言，卻沒有一絲回應，沒辦法之下媽媽只好通過媒體效應尋找女兒，最終K做了回應：“不要找我，也不要通過網絡放我照片，我不會回去讓你管著的。我很好也很開心。不要再找我。” 一個星期後，K高度腐爛的屍體在河邊橋下被人發現…… 到底K發生了什麼事，而Alex在這件事上扮演著什麼角色？我們不知道，但我們可以嘗試從K的背景和青少年心理入手探討。在愛情與自由前，K為何激進對抗父母？自我意識萌芽開始有了獨立思考和判斷事物之能力（孩子眼中的世界和大人有很大區別）。比如時間管理，K認為網絡、手機是自己目前最舒服也最在意的安排，但媽媽卻奪了她的主權。 “妳只是我媽媽，不是神，我的人生我主宰不要妳管！還我自由！” 在意自我隱私 “我的私人社交軟體、日記、交什麼朋友，都是我的隱私。雖然你是我父母，但你無權窺覷，請尊重我！” 需要被認同 “我的朋友是我選擇的，不要藐視我的眼光！你的批評讓我感覺自己很差。” 異性相吸 “我有了喜歡的人，他才是我的全世界，我願意將所有心思放在他身上。” 青少年犯罪的心理主要有以下幾種： 1、好奇青少年社會閱歷淺，辨別是非能力差，在缺乏良性誘導的情況下，就容易在好奇心驅使下隨心所欲，甚至走上違法犯罪的道路。如Alex，看到友人略施手段後帶來的好處（獲得聽話的女朋友）在好奇心的驅使下試了試，結果女孩主動黏上，最後發展成利用女孩來換取好處（金錢、性等）。 2、盲從在一些共同犯罪中，部份青少年並沒有完全認識自己的作為，只是跟隨同伴盲目處事。 3、攀比虛榮受拜金主義、享樂主義等風氣影響，一些青少年種上了貪慕虛榮的種子，夢想一夜暴富，導致冒險犯法。 4、逆反對於一些家長的棍棒教育，學校重視成績、歧視差生的心態，讓一些青少年產生強烈的對立情緒，甚至使用暴力手段進行反抗。 5、報復蓄意報復是青少年故意傷害、故意殺人的主要動機之一。由於青少年心理狀態不穩定、控制力不強、容易衝動，遇到別人的挑釁時容易煩躁，無法理性思考。 6、尋求刺激喜歡尋求一些所謂的刺激，甚至超越了法律和道德的範疇。青少年犯罪原因是多方面的，而每一方面的原因又是多種多樣的，家庭原因是其中的一個重要因素： 1、父母過分溺愛、嬌慣，讓孩子的慾望不斷升級，成為家裡的小皇帝。當家庭無法提供孩子滿足感時，他們便使用非法手段在外“撈”錢，以滿足自已的需要。 2、家庭教育的錯誤引導。有些父母沒能 [vip_content_start] 以身作則，讓孩子潛移默化中受到不良品行的影響。 3、父母暴力管教法。一切以打罵訓斥為教育籃本，這嚴重挫傷了孩子的上進心，成為暴力的繼承者。 4、不健康的家庭。由於孩子缺少父母的愛撫和管教，使其產生自卑和怨恨心，或自暴自棄，逐步走上犯罪道路。從以上分析我們可以清楚看到，一些犯罪者在這樣的家庭長大，進而導致成人格缺陷。人格缺陷又被稱為人格缺失，它是指人格的某些特徵，相較於其他正常人而言產生了異常狀態。其主要特徵與很多不良習慣直接掛鉤，比如酗酒、賭博。和“缺陷人格”相反，犯罪人格是源於家庭缺陷。由於從小沒有被人溫情善待過，成年後的他們往往仇恨社會。具備反社會型人格障礙的人往往會觸犯法律，成為罪犯。他們可能會撒謊，有暴力行為或衝動行事，也有可能吸毒、酗酒。他們難以始終如一地履行家庭、工作或學業方面的責任。故，要達到社會安寧之前，必須先要有和諧的家庭。和諧家庭取之於夫妻和睦，以愛為家。待夫妻感情足夠穩定，再準備成為父母，給孩子均勻的愛，成為孩子穩定的靠山。一切先從小家開始，以大愛為終。祈願每個人都能真誠待人，尊重自己，敬畏生命，讓生命可以在其軌道上如花綻放。

2月前

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陳雲娟 | 情感年終總結

趁2024年結束之際，與伴侶來一場有愛的深度對話，向他道歉、道謝、道愛。再相約新的一年共赴幸福美滿，請他多多指教。莉敏和先生結婚20年卻一直恩愛如昔，雖沒有似年輕人般膩歪，但彼此眼裡始終有對方，日常互動中自然流露出的呵護和關愛總讓我們這群老阿姨𣊬間被塞滿狗糧，忿忿離場各找各的老公討安慰… 私下曾問起莉敏的幸福婚姻秘訣是什麼，她說：“我們每年都會做一次情感年終總結。” 對於我們這些上班族，每到年底都會有大大小小的年終考核、評估和總結。我們被訓練要反思一整年下來的個人、工作成果，然後制定新目標，在新的一年繼續前進。這樣的年度績效評估在職場上已司空見慣，但情感年終總結…坦白說，我當時確實有一點點矇，就想說將感情也當作一項年度績效評估似乎有些矯枉過正了。雖然如此，我還是有把莉敏的話聽進去，也有在這方面去多做了解和看了一些研究。後來我發現，情感年終總結的確對夫妻關係有顯著的改善。首先，我們先來了解為何公司會要求每個人做年終總結？其實年終總結不僅是個人對過去一年的工作回顧，也是為未來發展奠定基礎的重要環節。它主要包括以下幾點： 1，評估績效：幫助管理層評估員工的工作表現，瞭解每個人在過去一年中的貢獻和成就，從而為績效考核提供依據。 2，設定目標：通過總結過去一年的工作，員工可以更清晰地認識到自己的優勢和不足，從而在新的一年中設定更合理的目標和計劃。 3，促進個人成長：年終總結是一個反思和自我評估的過程，能夠幫助員工識別自己的職業發展方向，提升專業技能和綜合素質。 4，增強溝通：總結可以促進員工與管理層之間的溝通，提供一個反饋機會，使管理層瞭解員工的想法和需求，增強團隊的凝聚力。 5，記錄經驗教訓：總結過去一年的工作經驗和教訓，可以為未來提供參考，避免重複犯錯，提高工作效率。 6，文化建設：定期進行年終總結有助於形成公司內部的學習和反思文化，鼓勵員工不斷進步和創新。 7，激勵機制：通過總結和分享優秀的案例和經驗，能夠激勵其他員工學習和借鑑，營造積極向上的工作氛圍。同樣的，情感年終總結也可以依職場的評估方式做同等分析： 1，評估情感績效：幫助夫妻瞭解過去一年中的貢獻和成就。 2，設定目標：通過總結，夫妻可以更清晰地認識到自己個性上的優勢和不足。 3，促進個人成長：幫助夫妻識別自己的不足，通過各方面提升學習。 4，增強溝通：促進夫妻之間的溝通，瞭解彼此想法和需求。 5，記錄經驗教訓：總結過去一年的經驗和教訓，可以為未來提供參考，避免重複犯錯。情感年終總結不同的是，它不是硬邦邦的結果導向，而是具有彈性的各種可能。所以建議，在與伴侶一起回顧今年兩人關係的起伏之前，我們首先要先自己進行反思，例如： [vip_content_start] • 我對目前關係的狀態感覺如何？ • 在關係中，我需要更關注哪些方面？ • 在關係中，我需要少關注哪些方面？ • 我自己是否可以做什麼或改變什麼，從而提高我對關係的滿意度？ • 這段關係對我個人的成長有哪些幫助？ • 在我的個人成長方面，我是否需要伴侶為我提供什麼支持？經過自我評估之後，就可以與伴侶進行對話，但對話前要先讓他／她瞭解評估的重要，以及它對你們夫妻關係的好處和提升關係的滿意度。例如： • 在過去一年中，我們的關係中最美好的部分是什麼？ • 在過去一年中，我們的關係中最艱難的部分是什麼？ • 我們要共同學習的是什麼？ • 在過去一年中，什麼事、話、行為傷害了彼此？ • 在過去一年中，什麼事、話、行為感動了彼此？ • 在過去一年中，我為什麼事、話、行為道歉／道謝／道愛以上只是提供大家其一的參考，不一定要依本照抄，而是可以從中變化成為適合自己的。它不一定要有格式，它可以只是兩人平靜、客觀的對話。不做人身攻擊也不站在高處指責伴侶有待改善的部份。記住，這不是一場辯論也不是法庭審判，所以沒有一定的對錯。趁2024年結束之際，與伴侶來一場有愛的深度對話，向他道歉、道謝、道愛。再相約新的一年共赴幸福美滿，請他多多指教。生命中有你，真好。

3月前

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馬偉康 | 愛情有過開始，結局卻都爛尾了

“我認為愛過之後來臨的，就是讓人理解愛為何物，正因為在愛過之後，才能理解那份愛是什麼，所以總是會留下後悔，也因此，當愛越是深刻，越會留下更深切的後悔。” 以下內容包含《愛過之後來臨的》劇情，不喜劇透者請觀影后再閱讀。近期，看了由日本演員坂口健太郎與韓國演員李世榮主演的《愛過之後來臨的》，該劇講述男女主角在日本相遇，展開了一段刻骨銘心的跨國戀情，但後來因文化差異、生活重心不同變得漸行漸遠，最終在互不理解的爭吵中分開；多年後，他們因工作在韓國重逢，為過去的愛情好好善終。或許是因為自己過去的愛情都沒能好好善終吧，劇中有一句臺詞讓我深有感觸：“愛情真的有結局嗎？明明有過開始，卻好像沒有結局。” 這裡所謂的“善終”，在我看來，並非一定要走向婚姻、白頭偕老，而是彼此有好好地為這段愛情畫上句號。然而，談過戀愛的人都懂，從一開始滿心都是對方的熱戀期，到後來經歷生活大小事的摩擦、觀念不合、一次次未能妥善解決的爭吵後，愛情走向終點時，往往已是其中一方或雙方皆身心俱疲的狀態。此時若發生一件“壓死駱駝的最後一根稻草”之事，這段愛情的結局，一般都在彼此說著最難聽的話語、擠著最猙獰的表情中結束。但是，這樣的結局，真的可以稱之為結束嗎？為愛情好好善終這件事，又有多少人能做得到？可能過了很長一段時間後，在某個平凡的日常偶然想起這段過往時，我們才會對當時自己未能好好結束而感到後悔。可傷人的話已經說出口，兩人又早已形同陌路，這時候即便萬般懊悔，對方又怎能感受得到？《愛過之後來臨的》的結尾，是男女主二人在事過境遷後，互相理解當初彼此的不易與各自的不成熟，男主在結束工作即將回到日本之際，因不願再留有遺憾，於是從前往機場的路上折返，找到女主後，他們互相坦率地表達心聲，彌補了當年的遺憾。至於兩人是否會再續前緣，劇集沒有明確交代，而是留了一個開放式結局。男主在劇中的另一段臺詞同樣令我印象深刻： “我認為愛過之後來臨的，就是讓人理解愛為何物，正因為在愛過之後，才能理解那份愛是什麼，所以總是會留下後悔，也因此，當愛越是深刻，越會留下更深切的後悔。” 是啊，若彼此真切愛過，最後卻以滿身瘡痍的方式結束，日後想起，怎會不後悔呢？上週，我應邀出席了前女友的婚禮，邀請者是 [vip_content_start] 新郎，他同樣是我中學時期的朋友。多年未見，看著她滿是幸福的笑容，我想起了她本就是那麼愛笑的一個人，可我卻曾讓始終陽光四溢的她，蒙上一層難以抹去的烏雲。婚宴上，我們有過數次對視，每每對視，我有好幾次想酷酷地走上前與她握手，對她說聲“新婚快樂”，但直到最後仍無法付諸行動，且將視線瞥向一邊的始終是我。我不知道她是否還記得過去那段傷害，也許早已被現任以愛治癒，但我依舊為過去的行徑感到後悔，以致無法坦然面對。婚宴結束，回家路上，一位同行的朋友問我：“心情怎麼樣？” 面對這個問題，我也回答不上。即感慨她嫁人了，真心為她感到高興，同時也後悔當初自己不顧她的挽留，用最難聽的話，在她心上留下過一道疤。也許有人會認為，彼此的緣分早已結束了，何苦去糾結善終與否。但，我們都曾給予愛，也被愛過，為彼此帶來慰藉，留下過回憶不是嗎？那為何我們就是無法給彼此未能走下去的緣分一個更好的結局呢？好好說再見，為什麼就那麼難？回溯未滿三十的人生，自己未能善終的愛情不止一遭。人海茫茫，我不知道是否還有機會再次遇見那些沒能好好道別的舊情，如果有機會，我由衷希望能坦然地為過去道一聲抱歉，為她們，也為曾經不成熟的自己。《愛過之後來臨的》留了一個開放式結局，生活也一樣。不同的是，劇中男主勇敢折返，而現實中的我們，卻常常無法邁出那一步。生命無法預測終點，別讓遺憾成為愛的註腳，即便未能彌補過去，至少，進行中的愛情在日後無可奈何的迎來結束時，不要被情緒左右而讓自己留下過多的後悔和遺憾。

4月前

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