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交代

2星期前
2月前
4月前
4月前
12月前
1年前
“嗨,找得到地方吗?” 在对话栏输入这句话后,按下发送键。 荧幕显示:无法发送。 我再试发一次,依然是:无法发送。 哦,被拉黑了。 身为人事部一员,招聘是职责之一。招聘这条路,充满了奇异色彩。一路上,小女遇到了许多大开眼界的奥妙事物。每一处都是独一无二的风景,有时可以很轻松惬意地走过,有时竟需要披荆斩棘,披的是无所适从的心态、斩的是无法理解的状况。 当天一早,同事询问新同事是否来上班时,我看了看时间,已经是早上9点整。我猜想或许新同事上班第一天抓不准路途的时间,抑或是找不到工作地点,所以我试图询问了解,接下来发展的剧情竟是我被拉黑了。无冤无仇,既不是不欢而散的前男友,也不是穷究不舍的追债人,被拉黑实属莫名其妙。 其中让我无法理解的,是前一晚当事人还发送信息向我确认隔天上班的时间。没料想在一个平凡又平静的夜晚后,我发送的信息会是大海中的漂流瓶,注定了了无音讯的回应。 我错了,漂流瓶或许还有机会获得回应。 其实,我可以理解临时觉得不适合或突然间“不想来”的状况,可是没有任何交代,甚至是直接拉黑的做法,我还是觉得很奇特。 遭遇临时“放飞机”“放鸽子”的次数已不是10根手指数得完的,奇特风景远不止这样。近期令我印象较深刻的还有一件,我称当事人为甲。甲曾经向我询问工作并相约面试,第一次的面试甲并没有出现,我也没收到任何取消通知或延期要求。拨了电话没接,我就发信息给甲告知我已离开面试场地。 甲事后才回复信息称临时无法出席,随后要求更换面试日期。于是我提出了下一次面试的时间和日期,甲并没有读取信息。此后过了一段时日,甲再次表明想要面试,我们如同驴子拉磨般重复以上的步骤:提出日期,没消没息。 近期,由于公司正处于扩展阶段,我又再次忙碌于招聘活动中。 “不知道我还有面试的机会吗?” 手机荧幕蹦出一则信息,原来是甲。 我直接提出了我的疑问,询问甲是否真心要面试,以及为何前几次都没有任何的回复。甲回复:“早安,我真的想面试。之前是因为突然有事来不及通知你不能去面试。不知道还有机会面试吗?” 好奇想看面试者庐山真面目 摸着良心说,我真心认为“来不及通知”无法构成理由。尽管如此,我仍是给出了面试的机会。一部分是抱着给予双方多一次机会的心态,一部分是八卦好奇之心作祟,想会一会甲,看看当事人的庐山真面目。 面试当天,甲出现了。面试过程算是顺利,言行举止属合格。面试过程中我表明公司非常注重时间观念和交代的态度,甲也表示明白。面试结束后,甲表示想要试工,而我也提供了试工的机会。 不料再次应验了知人知面不知心——面试后对于敲定试工的日期也迟迟不回应,只见已读的两个蓝勾勾。稍后我提出了回复的截止时间,甲才表示:好的,没问题。 已过了答应回复的截止时间,依然无声无息。而我,已默默决定,若是过些时日甲再次要求试工,我只能对甲说声抱歉。已经预想得到,再不汲取教训提供机会,日后倘若成为同事却依旧抱着如此的处事方式而无故缺席,将会造成其他同事的困扰。 机会不是时刻都在那个节点等着我们,积极的态度才不会使得机会轻易地从掌中溜走。交代是负责任的态度,更是为人处世基本的素质。刚开始接手应聘工作时,还会因被放鸽子等小事而无所适从,如今,我且当作这是一场珍贵的旅途,接触不同性格的人,观察他人的思考逻辑和举止行为,促使自己得以不断从中学习、反思,学会为自己负责,也为自己的行为负责。
2年前
世事难料,计划总是赶不上变化,我们永远不知道明天和意外哪个先来,所以每一天都可能是我们的最后一天。 之前,我已经写过了《生命纪念册1.0》和《生命纪念册2.0》。今天,却要怀着沉重的心情来书写这一本《生命纪念册3.0》。因为,在2020那年,我失去了一个生命中最重要的人,他曾经与我牵手走过35年的岁月,他就是我的老公。 我从没想过老公会那么快离开人世,因为我一直以为自己会比老公先离开。还记得,曾经看过一部香港电视连续剧《家好月圆》,Jo饱在生日当天许下一个愿望,是许给荷妈的,只有12个字,就是:我身体比你好,你死得比我早。 死者可以无声无息地睡去,生者却要承受失去至亲的痛苦。“老公,你太狠心了,没有留下一句话就走了。”我多么希望死的人是我,那今天我就不必承受那种痛苦地活着的痛苦。 老公离开当天,我真的无法接受这个残酷的事实,我甚至还不停地责怪自己。因为,早在几天之前,老公就曾向我申诉身体有点不适。如果当时我能坚持带他去看医生,或许就能避免这个悲剧的发生。 老公离开之后,我曾经有一段时间,得了忧郁症。失去了唯一的依靠,我真的生不如死。我心里想着,不如跟随着对方一起走。但,结束生命并不是一件容易的事。幸好身边有一群学佛的朋友,给予我劝说:“逝者是希望我们能在这个世界上活得更好,他不希望看到我们伤心和流泪。” 最后,我放弃了这个念头。我现在还不能死,因为我还有我的孩子和很多没做完的事。我曾在老公的坟墓前承诺要好好的活下去,我要代丈夫守护这个家。 老公离开后的那一段时间,我每天都会捧着相簿,翻看里头的照片来缅怀过去的点点滴滴。这些年来,我习惯了从相机去看这个世界,因为拍照有着“记录”的意义,以后就可以慢慢地翻阅了。 照片能留住了我们成长的美好回忆,每一张照片都承载了和自己相关的珍贵回忆。其实,爱拍照的人不是真的爱拍照,而是想到以后老了,照片里的人都不在了,至少还有一张照片可以怀念。尽管,现在老公已经不在了,可是,在重温和老公的合照时,我依然感觉到他就在我的身边。 于是,我把和老公拍的最后一张合照放到《生命纪念册3.0》“我跟另一半牵手……”的“图片集”里。看到页面下,写着:尽管分隔两地,两颗心依旧紧紧相连,这就是所谓的牵绊吧!我永远忘不了,轻抚着我身体的那双温柔的手。”文字和照片与我心中的感谢不谋而合。 而“现在的我……”的“图片集”里则从一家四口变成只剩下我和孩子了。 把回忆化作文字 老公去世后,我才真正地了解到一本《生命纪念册》对在世的人有多重要。还记得,之前我相约老公一起写《生命纪念册》,老公说:“我才没有那么快死,我至少还能多活10年。” 我相信连老公也不会预测到自己会“提早”离开这个世界,所以在处理老公身后事时,我也有点措手不及和手忙脚乱。当时,我多么希望能出现一本老公亲笔写的《生命纪念册》,让我能按照他的意愿来完成他的“告别典礼”。 所谓:“我笔写我心。”用自己的笔,写下自己想说的话和想法,这就是留给家人最有价值的“传家之宝”。 每一段记忆和往事就犹如记录着某一段岁月,所以我总是迫不及待提起笔速速记下,把这些回忆化作文字。既然,死亡是无法避免的,我唯有预做准备,面对它、处理它。 我已经学会坦然地面对生老病死,毕竟这是人世间的常态,再恩爱的夫妻,离开的时间也会有先后。 时间带来了一切,也带走了一切,包括心爱的人。其实,我心底最想留住的是逝去的时间,毕竟多一分钟的相处,就能多一分钟的回忆。 冠病在全世界夺走了无数人的生命,也因为这次的疫情,世界一直在提醒着我们要学会珍惜——珍惜健康、珍惜生命、珍惜身边人。
3年前
3年前