伴侣新闻资料

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带你看世界

女子10年约会逾300次仍在寻找“高富帅”理想伴侣

日本一名女子为了寻找理想伴侣，过去10年与超过300名男性约会。

12小时前

带你看世界

星云

【六日情.印象深刻的亦舒小说03】花常好月常圆人长久/赖振玉（吉隆坡）

记住美好的人、事、物，是本能。花好、月圆、人长久，都代表着美好与美满。单凭寓意美好的书名，已足以让我对《花常好月常圆人长久》这本亦舒小说留下深刻印象。我还曾在书中的第一页写下：购于2002年6月29日。啊！一眨眼，23年过去了。买到新出版小说时的喜悦、躺在床上熬夜追看完的情景，恍如昨日般历历在目。故事情节有点出乎我的意料。万万没想到是围绕婚姻辅导员一职开展的小说。于我而言，婚姻辅导员是极其陌生的职业。女主角从未结过婚且还是独身，旁人曾质疑没婚姻经历的辅导员，为婚姻关系出了毛病、夫妻间有不可解决问题所提出的见解，难免纸上谈兵。我也曾有过类似的错误想法。后因一位医生朋友说的话：“医生无需患癌才能医治癌症病人，医生用的是专业知识医治病人。”让我茅塞顿开。这本小说有点像阴沉的天气，予人一种灰蒙蒙的感觉。各种各样的婚姻问题：家庭开销方面的钱财问题、子女方面的教育分歧问题、夫妇感情失和及各一方另结新欢的感情问题、婆媳问题、丧偶遗腹子问题等等。辅导的案例越多，对婚姻与家庭和睦失去了憧憬，也无可厚非。换作任何人，我想都能理解：为何心理学学识丰富的女主角，对花好、月圆、人长久的存在性，产生怀疑。女主角穿着常以灰和深蓝为主，性格娴静，欣赏她的人，甚至觉得她孤芳自赏。故事接近结尾才知道，自小父母离弃她，是外婆将她养大。之所以穿着沉色的衣物，是正在为3年前已经去世的外婆守孝。类似这样的潜意识举动，我也曾有过。过去有很长一段日子，我非常排斥穿布料粗糙的衣物，总觉得有异物像针一样扎着皮肤，感到浑身不自在。后来经姐姐替我分析：很有可能是早年父亲逝世，幼小的我披麻戴孝时，麻衣穿在身上的不适感，留在了身体的记忆。也或许潜意识里，我一直都存在着抗拒父亲早逝的事实。奇是奇在，从那以后，我慢慢地开始试着接受布料粗糙的衣物。心理分析的奥妙，由此可见一斑。慎选伴侣不贪外表然而能医者不自医，替人做心理辅导的女主角吴乃娟，在工作闲暇之余，常常躲在人群后边，默默地关注一位高大英俊的年轻男子。她替自己从心理学上分析，是偷窥的举动，也是暗恋的征兆。最令人难堪的，莫过于隐藏在内心阴暗处，无法暴露在太阳光底下的感情，被人察觉。待有朝一日，心目中的男伴真正走到面前来，却遗憾地发觉齐大非偶。人就是这样的矛盾，原以为心仪的是高大英俊的利家亮，不应是外型平实、温文不显眼的李至中。然而好友的一席话犹如当头棒喝：配合是内心感觉，而不是外表合衬与否，千万不要贪外表条件。最终吴乃娟认为与选择的好伴侣，却是别人眼中太平凡的李至中。亦舒小说绝不会这样平平无奇。女主角平凡的伴侣，真实身分一点也不平凡。他不只是警方电脑罪案组探员，还是为民除害，造福市民的英雄。除此之外，他还是高大英俊年轻男子利家亮，请来侦查偷窥女子什么门路的私家侦探朋友。《花常好月常圆人长久》某些故事情节，让我有一点像在看侦探小说的感觉。

4星期前

星云

即时国际

研究：精神疾病患者倾向找同病史伴侣子女风险翻倍

《每日邮报》报道，《自然人类行为》的研究调查了丹麦和瑞典近1500万人，发现精神疾病患者更倾向与有相似病史的人结婚，甚至夫妻双方患上同一疾病的比例远高于随机分布。

2月前

即时国际

都市动态

老妪既失伴侣又流离失所借钱修屋碰壁惹人怜

68岁华裔老妪痛失伴侣又无力交租，想搬回丢空逾20年的廉价组屋，却又面对断水断电，家俱和财物尽悉失窃，连门窗亦被人撬走而家徒四壁，整间住所无遮无掩，被迫到处问人借钱维修。

3月前

都市动态

关注东海岸

登州政府设线上姻缘平台合法为民众寻伴侣

为应对青年延迟结婚的趋势，登嘉楼州政府主动出击，推出一个安全及符合伊斯兰教法的线上姻缘平台“Jodoh Darul Iman”，协助州内单身或单亲的穆斯林民众寻找理想伴侣。

3月前

关注东海岸

即时国际

研究：超过一半美青少年每月使用AI伴侣数次

使用虚拟的人工智能（AI）伴侣关系有安全隐忧，并可能影响心理健康的情况日益受到关注。

4月前

即时国际

星云

未被选择的温柔/喜乐（吉隆坡）

当拿到这个题目时，我竟一时不知该如何定义自己。我戴上耳机，忧郁的旋律在耳边缭绕，思绪渐渐沉入回忆的深处。我试图拨开时间的尘埃，去挖掘那些遗忘的记忆和秘密。我是个在寻找归属的人。我一直渴望找到一个让我愿意奋不顾身去爱、去守护，甚至愿意为之牺牲一切的人。换句话说，我在寻找灵魂的伴侣。而这种渴望的源头，是我的母亲。母亲独自抚养我和姐姐，而那个被称作“父亲”的人，从未尽过半分责任。在我居住的社区里，有些人对母亲指指点点，甚至当面对她冷嘲热讽：“那个就是没有老公的女人啦！”有些人更是在她面前肆无忌惮地取笑。但母亲从不示弱，总是毫不犹豫地回击。那时我年仅6岁，不懂这些言语背后的恶意，也无法理解母亲所承受的异样眼光。我常想，明明都是女人，为什么要彼此欺负？从那一刻起，我对周围的人多了一份防备，害怕他们会伤害我和母亲。但无论多么艰难，母亲从未想过放弃我们。她讲过一个故事：在我出生几个月后，她情绪崩溃，曾在深夜冲出家门寻找我的父亲，把年幼的我和姐姐独自留在家中。然而，她最终还是回来了。她本可以选择离开，去追寻一个更轻松的生活，但她还是选择了我们。如今回想，如果换作是我，我是否也能像她那样坚定？是否也能理解一个母亲对孩子那无条件的爱？那时的日子其实还不算最难，至少母亲仍陪伴在我身边。但我未曾料到，更艰难的日子还在后头。我们住在一间狭小的出租屋里，每到月底，母亲的愁容便愈加深重，有时还会背过身偷偷抹泪。懵懂的我只能抱着她，却不知该如何安慰。经济拮据让我们无力支付房租，最后被房东赶了出来。母亲找到了更廉价的住所，我们又一次搬迁。我已记不清那是第几次了。 13岁那年，我刚升入中学。母亲每天接送我们，而我们唯一的代步工具——那辆旧车，也终于抛锚了。修理费用500令吉，对我们而言无异于天文数字。于是，母亲带着我们改搭公共交通，每天往返学校需耗时两个小时。而那时，她的身体也悄然亮起了红灯。起初只是生理期的剧痛，后来开始大量出血，脸色苍白如纸。医生诊断为子宫肿瘤，建议尽快手术切除。然而昂贵的医药费让我们望而却步。母亲选择了隐忍，每个月忍受剧痛，身体逐渐消瘦。即便如此，她依旧拖着虚弱的身躯送我们上下学。我却因等车心烦而常常对她发脾气，丝毫未察觉她的疲惫与病痛。母亲从不责怪我，只是温柔地安慰。如今回想，我多么想狠狠搧自己几巴掌——她是那样爱我，而我当时又是如何回应她的？至今未忘的孤独年味渐渐地，我和母亲被迫分居。她住在宿舍，我则租了间房间。母亲偶尔回来探望，而我和姐姐的关系始终疏淡，彼此照顾却鲜少交心。我们母女短暂的团聚，也总在几个小时后匆匆分离。几个小时的温暖，终究无法抵过几个星期的孤独，我因此学会了不再期待。或许不期待，就不会失望。可有些情感，并非能凭借意志轻易掩盖。我记得某个新年，母亲因工作无法陪伴我，把我托付给亲戚照看。寄人篱下的生活本就不易，那一天更让我深刻体会到“孤单”二字的真正含义。我眼睁睁看着饭锅里的饭迅速分光，迟疑片刻后才缓缓走上前。饭桌上只剩寥寥几道菜，我不敢多取，生怕惹人不悦。端着那碗清淡无味的饭菜，我默默走回房间，仿佛整个世界都遗忘了我。我坐在床上，一边扒着饭，一边无声地落泪。为什么我的家庭不是完整的？为什么我只能像个局外人，默默窥伺他人的幸福，渴望哪怕一点点温暖？现实却冷漠地告诉我：别人的幸福，从来不属于我。胸口仿佛被什么碾过，痛得窒息。那顿年夜饭的画面，我至今未忘——一颗煎蛋，几滴酱油，配着一碗白饭，那是我过年最孤独的味道。两年后，我搬到了学校附近。那时我15岁，为了就学方便而租房，母亲则与亲戚同住并在她的店里帮工。她的病情已拖至极限，最终不得不动手术。医生建议连子宫一并切除以防复发，母亲点头同意。亲戚帮她承担了医药费，她孤身一人被推进手术室，不愿我们探望。她说要我们专心学业。但我们还是去了。我至今难忘她躺在病床上的模样：面色苍白，气息微弱，却仍挤出笑容安慰我们。回程的火车上，我望着窗中自己的倒影，试图在脸上寻找悲伤的痕迹——却什么都没有。我不明白，是不是自己已经麻木。多年后，母亲才告诉我，她当时很害怕。但她知道，不能倒下，因为她是我们的依靠。那一刻我终于明白：这个世界上，真的有人可以为了所爱之人付出一切，而不求任何回报。上了大学后，我结识了一些朋友，看着他们在爱情中绽放，家庭幸福美满。我才明白，也许，这份温暖从来都不属于我。我始终无法体会那种被坚定选择、被毫无保留接纳的感觉。或许，这世界本就不缺找不到伴侣的人，而我只是其中之一。朋友总安慰我，说终会遇见那个对的人。但我明白，现实远比梦想来得残酷。我已筋疲力尽，不愿再经历从期待到失望、从热络到空荡的轮回。我慢慢学会不再执著，也不再刻意寻找。因为母亲、朋友都不可能陪我一生，我最爱的人，终有一天也会离我而去。我爱过，恨过，也曾厌弃自己。但随着时间流逝，我渐渐放下那个“等待被拯救”的幻想。像我这样的人，也许注定是孤独前行的旅人。我的心，仍会因寂寞隐隐作痛。那些爱而不得的遗憾，那些深埋心底、难以言说的情绪，只能化作文字，静静刻在时间的缝隙中。或许，这就是像我这样的人最温柔的归宿吧。

4月前

星云

城人小说

吾心·两个人

“亲爱的，我回来了。”

6月前

城人小说

全国综合

替伴侣抓背好处多 ”助释放一天的工作压力“

睡前替伴侣抓抓背，对方就突然陷入酣睡？专家指出，为伴侣抓背有四大好处，不仅让人感觉亲密，更能释放一天的工作压力，帮助睡眠！

7月前

全国综合

星云

归巢/善生（吉隆坡）

两年前，我决定重提起笔，改写人生。这个决定让我和伴侣不得不开始两地分隔的生活。基本上我们只能在每两个星期的周末或公共假期见面。原本短短两个小时的车程，在周末或公假时更延长到3个小时以上。每次的见面，我们总能感受到久别重逢的滋味，果然小别胜新婚。我们家的公寓设计十分独特。还未踏入大门前，经过的走廊便能一览厨房的半貌。每次下班后，那必经的走廊总能看到我的伴侣站在炉灶旁忙碌的身影。空气中飘来的香味，总让我忍不住猜想今晚的佳肴是什么。她不仅会等我一起共享晚餐，也总是确保每一道菜都是热气腾腾地端上餐桌。爱在心里，暖在胃里。最近，我值班的医院来了一位八十有余的老太太。因缘巧合下，我成了她的驻院医生。在简短的交谈中，我得知她已经在我们医院复诊了二三十年。她有过3次住院记录。最后一次是在去年8月。这是我们的第一次见面，因此我们都显得有些拘谨和严肃。她已婚，膝下有两个儿子和两个女儿。目前，她与丈夫以及两位未婚的儿子住在一起。由于长期以来婚姻并不幸福，她在去年决定搬到一家慈善机构的疗养院居住。然而，好景不长在，这种新生活仅持续了6个月。她的室友习惯在夜晚运动，导致她的睡眠严重受到影响。在忍无可忍之下，她选择不再默默忍让，从此她们的关系也逐渐恶化。更糟糕的是，疗养院的负责人偏袒对方，使得矛盾进一步升级，最终难以收拾。无奈之下，她选择离开这个是非之地，又回到了家里。找不到适合养老的地方一般来说，我们的烦恼多源于学业、工作或情感问题。然而，这位老太太的烦恼却来自于找不到一个适合晚年居住的地方。她无奈地说道：“我真的很可怜，明明名下有一间自己的房子，却选择搬去疗养院度过晚年。现在倒好，连个住的地方都没有了。”回家后，她的焦虑和抑郁症状愈发严重，甚至一度产生了轻生的念头。幸运的是，在紧要关头，她还记得前来医院寻求帮助。最终，医院成了她的第三个家，一个暂时的家。住院的第二天早上，应老太太的要求，她紧紧握住我的右手，一把鼻涕一把眼泪地诉说着她那坎坷的前半生。我只能耐心地倾听，试着慢慢开导她学会放下过去。简单来说，就是放下过去，也放过自己。但说起来容易，做起来却不容易。每次的交谈中，我都小心翼翼地挑选适合的词汇来回应，生怕一不小心就触碰到她那颗布满裂痕的心。毕竟那颗心，再也经不起第二度的伤害。随着时间的推移，老太太的病情开始逐渐好转。我也试着以间接的方式探询她的心意，了解她想回到哪个家。实际上，老太太很希望能留在自己的家中。然而，她的两个儿子却不放心她白天独自居住，想再次尝试安排她回到那家慈善机构的疗养院。在儿子的坚持下，老太太勉强同意了这个提议。他们随后也将我的推荐信交给了疗养院的负责人。很遗憾，3个星期过去了，那边却始终没有任何回应。老太太的情绪再次变得不安起来，仿佛一颗石子投入平静的湖面，掀起层层涟漪。一波接一波地冲击着她的大脑细胞。在经历了一次又一次的心灵对话后，我的开导终于开始见效。老太太坦言自己很希望能够回到家中，无论是短暂等待疗养院的回复，还是长期居住，她都愿意尝试。同时，她也愿意在自身做出改变，为自己争取回家度过晚年。令人欣慰的是，她的两位儿子渐渐地理解并接受了老太太的意愿，开始尊重她的选择。这一切，仿佛为老太太重新铺设了一条通往心灵安宁的道路。 3个星期后，老太太的病情显著改善。除了药物上的调整，更重要的是她愿意主动做出生活上的改变。经过一番评估，我们决定将她的治疗转为门诊管理。临别医院时，她的儿子弯下腰提起老太太的日常用品，轻声说道：“走吧，咱们回家。”老太太满怀感激地向我道谢，一遍遍表达对我这几个星期细心照顾的感激之情。其中一句话让我尤为印象深刻：“谢谢你，让我学到了很多知识。”我只是微微一笑，点点头答道：“不客气，这是我的职责。” 依旧，时钟指向9点，我拖着疲惫的身躯踏进我们的小窝。一进门，我们相拥片刻，随后便享用简单却温暖的晚餐。万家灯火中，总有一盏为你亮着。感恩至今，我有一盏灯火为我而亮。

8月前

星云

星云

看王家卫《春光乍泄》的省思/沙漠玫瑰（芙蓉）

王家卫是我最喜欢的导演。第一次接触王家卫的作品，是在18岁、刚升上高三的那年，朋友推荐的《春光乍泄》。记得当时一看惊为天人，因为第一次知道，原来电影的呈现方式可以有那般多样，透过画面的黑白与颠倒、故事的主线与支线、对白与旁白交错，打造出不同以往的观影感受。看完当下，我写了一篇心得札记。这已是7年前的事。这7年间，我到台湾念中文系，也结识了几位电影爱好者。期间修习了一些电影赏析、文学批评等课程，与朋友也二刷，甚至三刷了王家卫的电影。其中当然也包括《春光乍泄》，事后还会一起分享心得。回看18岁那年的观后感，当时的赏析角度，是经历过大学期间这些洗礼的我，已经消逝的眼光。特别有意思的是，当年的我对这部电影的人物设定，即同性伴侣关系的见解。18岁的我对同性议题没有任何想法，虽然知道同性恋的存在，却没想过会是可以另外分类的群体。因此，我并未戴着任何同性恋的眼光去看待这部电影，更不会把这部电影归类成同性电影。我只把它单纯当成一般的爱情电影去赏析。因为这样，当时的观后感或许是蓝色窗帘。但站在“作者已死”理论的角度，若观众从作品中除了接收到创作者想要传达的想法，还得到更多的感悟，并对日后的价值观产生了影响，这部作品就多了一层启蒙的价值。当年的我认为，导演运用同性，让我看到若撇除掉性别的刻板印象，没有谁应该担负性别在一段关系或家庭中的人格面具，这段关系将会是什么样子。同一个人可以时而扮演刻板印象中，男性或女性的家庭角色。“男性”的部分像是：黎耀辉负责赚钱，替何宝荣解决他所抱怨的事；何宝荣则是把黎耀辉对家庭的付出当成理所当然，要他照顾及服侍他的起居。至于“女性”的部分则是：黎耀辉即使生病了，还是会为何宝荣煮饭；何宝荣则会向黎耀辉撒娇，并把自己打扮得光鲜亮丽。我会有这些刻板印象，和我的背景有关。我的家庭是典型的传统家庭，正如刻板印象中，爸爸负责工作赚钱，妈妈则是家庭主妇；加上当时的我未有任何恋爱经验，还没进入伴侣关系、亲自体会伴侣的相处之道，因此，父母的相处模式成了我认知中，“正确的标准”与刻板印象。爱情的模样与本质据此，同性伴侣的互动，对我而言有着新鲜感与冲击性。我从同性伴侣关系中看到，当一对恋人不再有男性与女性之分，打破了性别框架，也就突破了刻板印象中男女该扮演的家庭角色。透过同性，可以不带有性别的偏见去看待亲密关系与爱情。这对我有如醍醐灌顶，让我对两性关系有了全新的观点。更确切地说，我开始思考不囿限于两性，也可以是同性的伴侣关系及爱情的本质。两位主人翁——黎耀辉和何宝荣，同时有着所谓的男性与女性的一面。更准确地说，是指阳刚与阴柔的一面，而非生理上的男性与女性。若论外在形象，黎耀辉更偏向刻板印象中的男性：不苟言笑、不轻易表露出情感、赚钱养家；而何宝荣则偏向刻板印象中的女性形象：爱撒娇、爱打扮。但在行为举止或互动上，黎耀辉反倒偏向女性：打理何宝荣的生活起居、不断付出满足何宝荣以留住他；何宝荣则表现得偏向男性：即使黎耀辉生病了还是要黎耀辉煮饭、要黎耀辉照顾他的生活起居。在双方发生矛盾时，黎耀辉反应上表现得更男性、阳刚，何宝荣表现得更女性、阴柔。但在行为上，则反过来。在观看同性伴侣的互动上，因为没有了性别的框架，让来自典型家庭背景的我，摆脱了刻板印象中男性或女性就应扮演怎样角色的窠臼。我从黎耀辉和何宝荣的身上，看到了他们时而扮演在异性恋里的不同性别。何宝荣撒娇就如女性；而不愿被黎耀辉管束，把黎耀辉当成家庭主妇，就如男性。黎耀辉作为家庭中的照顾者，就如女性；努力赚钱养家，从行动中感受到对何宝荣的爱，但却从不说出口或撒娇，就如男性。我开始重新省思，当没有了性别的刻板印象，这会不会就是爱情的模样与本质，伴侣之间，无论男性或女性，没有谁理应扮演哪一种角色。传统华人社会中常听到的“女生不该抛头露面”“女生应该上得了厅堂、下得了厨房”“男生应该赚钱养家，当家庭主夫是吃软饭的小白脸”“男儿有泪不轻弹”等等，这些也在在影响了我看待两性的家庭角色与责任。经过7年自身的历练与成长，以及社会思潮的变迁与进步，我终于知道原来这些都是父权的桎梏，而我当年虽然不懂这些观念与理论，却透过这部电影领悟到了。除了伴侣关系，现实中也处处可见这种性别带来的窠臼与偏见。如在职场上，一位女主管若无法担任好管理者的角色，大家可能会把“性别”列入无法胜任的原因，像是“女性就是不懂得管理”“女生只会感情用事”诸如此类的评价。更甚者，可能还会出现“当初都不知道是不是诱惑上司才会被升为主管”这种不堪入耳、带有偏见，不但否定能力，甚至是诽谤的言论。又如在性暴力课题上，若男生为事件中的受害者，大家可能会把性别作为审视对方是否符合受害者的标准，像是“男生被女生摸，赚到了吧”“男生怎么可能反抗不了一个女生，一定明明也很享受”等荒谬言论。无论在哪种关系，自身也要屏除掉这种有毒的性别迷思，适时地时而阳刚、时而阴柔，即所谓的能屈能伸。达到平衡，展现个性上的韧性，才不会因过于阳刚，一个重击便一蹶不振；也不会因为过于阴柔，变成不勘重负、软弱无能的人。我小学的音乐课本收录一首王梦麟演唱的民歌〈小草〉，说的也是这个道理，更是老生常谈了。《春光乍泄》中的两位主人翁，因为同性的关系，消除了性别关系的迷思。看到黎耀辉和何宝荣同时展现了时而阳刚、时而阴柔的特质，使得相处互动上，身为旁观者的我们也少了“性别”的有色眼光干扰。性别差异的消失，让我们避免了用“性别责任”去检视伴侣关系的互动，而能更客观地去观察和思考两者的行为是否合理。我很庆幸当年有把观后心得记录下来。因为现在的我，再也写不出这种观点。那个没有戴着导演光环、象征、影射、同性恋的眼光，所看到的观点。

8月前

星云

全国综合

勿在社媒公开伴侣隐私纳因：损尊严违教义

掌管宗教事务的首相署部长拿督莫哈末纳因认为，在社交媒体公开揭露伴侣隐私不仅损害个人及家庭尊严，还违背伊斯兰教义和社会道德价值观。

9月前

全国综合

文艺春秋

王筠婷/不如一颗陈皮梅

人说，老伴，老来伴。可是，她才不想要那样的老伴。结伴，无非就是为了能够成立一个相互照顾彼此的团队，就算是牵手，任何一方的力度多了少了也不行。好像卫星跟着地球，好像地球牵着月亮，都是适中的力度，才能旋转共舞。而她的老伴，犹如缓慢撞向她的彗星，这个老伴靠向她的力量越来越重，已经越过她的保护罩，她快承受不住了。早知老年如此，她宁愿当一个孤独的行星，自己有自己的生活轨道，自己为自己的轨道负责。身边有个人，有时候真的不如自己一个人好。她如今过的不是自己的日子，而是身边这颗彗星的。好比说现在，她一见到他站了起来走进厕所，她马上跟了去，守在厕所前，耳闻里头嘘嘘簌簌的动静，是“开大”的，就要等事后他把裤子拉起来之前帮他抹屁股，是“开小”的就要等慢慢挪出厕所的他离开后，带着尚有余温的尿液，马上冲洗马桶周边的黄渍。一如既往，他对别人提供的服务皆接受得理所当然，仿佛，他的病同时也啃噬了仅存不多的尊严。他命好，独子，至少到大别人都是少爷少爷地呼唤。他凭着祖荫不用努力也可以优雅很多年，却没想到，叶子落下来的大树，已经无法保护树脚那棵营养不良，还要发育停顿的小苗。她嫁进来那一天，没有想到自己的责任是要帮上一代照顾这棵发育不良的苗。他是少爷没错，但她不是少奶奶，他却一直以为她是，至少他以为她会是他妈妈那种无微不至照顾他的少奶奶。有人说她好命，被一个富有人家相中当媳妇，又在结婚翌年生了一个男娃。有人担心她会不会在这个豪门面对婆媳问题，唯听说她生了男娃后心就安了一半。但事实并非如此。她从来不曾面对婆媳问题，记得“初归新抱”的她对着家婆敬酒的那一刻，和家婆对望一眼。家婆给了她一个复杂的眼神，里头带着愧疚。她没看错。结婚没多久，家婆在她三朝回门那天就去乘搭渡轮旅行。即便她生了儿子，她也没有抢着要照顾小孩，让她回娘家坐月子。如今她懂了，家婆不过照顾这儿子30年照顾得累了，如今是解脱。她家婆照顾她儿子不过30年；而她照顾她的儿子，快60年。忙碌了大半辈子，如今她连腰都弯不到了。日前那个笨笨的抹地机器人钻进沙发底出不来，她连弯腰将它捞出来都不能。她不是不想请护理上门，是他当年坚决不要的，当他还很清醒的时候，脑子里计算可清楚了，他说什么——请护理很贵的呢，都是以钟点计算，不如你来做？于是，她扛起了全部家事，仿佛，她的力气可以用足80年。终于某天他重提请护理的事。他说：反正一个小时10块钱，咱们请护理上门打扫卫生吧，顺便煮食，你看你煮的东西越来越不好吃了。这句话对她来说是多重的伤害。好不好吃，都吃了大半辈子，现在才来投诉？更何况，他到底知道外面的市值吗？他懂不懂现在10令吉值多少美金？10块钱一个小时请一个钟点工人？看来他的少爷时光永远停留在自己觉得最好的时刻。他现在可好，医生一个诊断老人痴呆，他就可以不负责任忘记地球的一切，包括自己的责任，包括自己身为丈夫的责任。他依然是那个少爷。虽然，他清醒一点的时候，也不见得知道自己是丈夫的责任。他虽然不烟不酒不出轨，但是，即便他肉身是出席的，但父亲的角色还是从缺。因此，儿子也真的无从参考。她这个儿子眉清目秀，机灵聪明，的确不是她生坏的。只是，当他转成小大人，不晓得哪里出了错，成绩一个优秀，拿到了奖学金出国留学，就不回来了。甭说新年，就连视频也不见得要关心家里的两老。好听是男儿志在四方拼事业，其实也是在逃避奉养父母的责任。她为他们家服务了那么多年，孩子也是跟着他的姓。而她这个外姓人，好像也渐渐被遗忘了。得此晚年，还不如一个孤独行星呢。现在的社会，已经不是女性蹲在城门等候男性打完仗凯旋而归的时代；男性要付的社会责任，也不是打猎驮了个战利品回家就是养育一家的英雄。男人的责任，早就改写，只是，男人拒绝承认。有些男性物种还停留在过去那个辉煌的好时代。没有办法让老公成为一个暖男是上一代的错，她和自己的丈夫没有办法养育出一个负责任的暖男儿子已经是错，她绝对不要祸害别人的女儿。一代的错误，就止于她这一代身上好了。她联想到的，是邻居这位独身女孩。她的丈夫也不是没觊觎过这位邻家姑娘。 “她好像和咱们儿子同龄吧？” “同龄又怎样？难道你以为只要同年龄，又是一个男一个女就可以结婚了吗？那不如找一只母狗，三四岁的母狗就好，二十多岁人的年龄，和你儿子般配。” 她那时已经开始对他不客气，直接撂狠话堵住丈夫的想法。前10年，她还可以为了不要在孩子面前吵架而将所有的委屈压下来，但是，即便这样谦让，孩子也不见得会争气一些。更何况，让人沮丧的是，这种男人，不管你对他温柔，还是恶言相向，他都不会听进去。他就只是沉默。沉默面对所有，包括自己应该不应该认清的事实。因为是合法夫妻，法定的照料者，她逼无选择才走上这条路。邻居女孩挺好的，她何必要毁了人家的一生。这邻居女孩是真的好，她虽没问这屋子是她租来还是她是业主，但是，看她努力照顾这屋子，感觉上比租客还上心，应该是打算长久租下去。毕竟，这公寓人口密集，每个邻居都很重要。于是，她对女孩多看两眼，没有别的动机，纯粹出于母爱。于是，她从来不把木门掩上，每天都可以观察到女孩的作息。早上7点准时出门，5点半准时到家，非常安静的一个姑娘，除了偶尔听见的新闻和音乐，甚少制造噪音，就连上门的客人，也眉目和善，没有留宿，也不会开派对制造噪音扰民。她没有想要她成为自己的儿媳妇，只要是个好邻居就够了。让她没想到的是，今天是她的好邻居救了她一命。起初，她慢慢搬了一张凳子到冰箱前，想好好收拾，突然，整个胸口像是掉下来般疼痛，心跳加速，盗汗。但她还是来得及在昏倒之前喊了一声。眼前一黑之际，她还来得及看见她那所谓的老伴，正呆呆地看着她，他准以为，在冰箱前倒下的自己为了不知道要煮什么而发愁。她醒来的时候，已经在医院里，身旁站着一个既熟悉又陌生的女生身影。女生忙着和医生理解，英文说得非常流利，连生涩的医学词汇都懂。那一刻她以为自己看到了儿子，因为，这是儿子才能做到的事。 “老eh，”她说了一句，连自己也猜不到会说出来的话。死后重生的那一刻，她竟然还念念不忘自己的丈夫，旁人还以为他俩鹣鲽情深呢。女生听见她有了动静，马上转过身来。 “阿姨，你醒来了。” “我……老的呢？”她的确担心他，他这个不会思考的肉团，每天坐在那儿等肚子饿吃肚子疼了去大便，什么也不懂，更别说去开冰箱找食物。话说，他连拉门的力气也没有。 “我暂时替他注册，让他进入护理院了。” “钱……”果然，他的病还是感染了她。她从一个大方的女人，变成对自己需求都苟且的斤斤计较女人。 “我先替他交了报名费，就等阿姨醒来，我再问问阿姨保险的细节。阿姨，如果你或你的丈夫有买保险，或许有这保障。” 这些事情，本该由孩子来办的。她脸一阵红。 “阿姨，您这是胃溃疡，同时还有心律不整。医生说需要留院观察。请问你要我帮忙联系你的儿子吗？还有，阿姨，我转职责，现在居家上班，一个星期才会到公司报到开一次例会。阿姨，日后如果你有什么需要，尽管吩咐我。我给你我的电话。” 女孩不光只是人好，还设想得那么周到。 “你那么好……”她已经虚弱得只能说出四个字。也分不清她所说的是：你那么好？你那么好！抑或你，那么好。总之，她遇到好人就是。虽然，她不是没有想过眼睛一闭就什么也不管。 “我知道阿姨一定很纳闷，为何我一直那么留意阿姨吧？阿姨记不记得7年前某一天？我是砂拉越人，离乡背井来这里工作，不论是办公室还是这栋公寓，我都举目无亲。恳恳勤勤工作半年，终于病倒。当时我重感冒，拖着疲惫的身体去看医生拿病假回来，已经累得说不出话。你当时看见我回来，马上叫我，给了我一把陈皮梅。我那时可是一边哭着吃苦涩的药，一边吃着你的陈皮梅。抗生素让我整个味蕾烧了似的，什么味道也尝不到，但是，阿姨你的陈皮梅让我活了过来。阿姨，我家里两个老人家不在身边，每次见着你，帮助你，感觉上就好像将功德回向了给家里的老人家一样。你给的陈皮梅，味道我还记得。” 陈皮梅？她忘了。她也没有想到有个女孩因为一颗陈皮梅记得她，她身边这两个男人，手把手喂饭长大，也不见得他们会感恩一些些。人情至善。有时候，还真的不如一颗陈皮梅。相关文章：王筠婷/数位人生完胜王筠婷/草屋顶（上）

11月前

文艺春秋

带你看世界

视频|瑞典sambo新同居年代狮城女移民生娃不结婚

新加坡女子移居到瑞典后，遇到最大的文化冲击，莫过于大部分情侣即使生了孩子并同居后，都选择不结婚，以“伴侣”方式共度余生，称不可能在亚洲国家看到这一现象。

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扶风/晏夏（上）

我从马来西亚回来，在机场等了好久都不见设仁来接，打电话给他，他在那一头气急败坏地说车子开不动。我只好召计程车。到家时见设仁正在付款给汽车修理员，想必不是太大的问题。进了门他才告诉我车子没坏，是他自己疏忽没给电池充电。他好长一段日子没用车，才会这样。因为时差，回来很累，我先去洗澡，想吃过晚饭就睡觉，没再多想车子的事。冰箱和冷冻库都没什么东西可吃，我说我们分一个披萨吃好了，你去买。他说几乎天天吃披萨吃腻了，不然用蛋和面粉来做煎饼，很快的嘛。我实在不想动，煎饼跟披萨不也差不多吗？就坚持买披萨，他讪讪地出门。过了一阵我想起车还在充电池，设仁怎样去买披萨？走路来回也要三十多分钟，他没说什么就走去，是不是又赌气了？飞行十多个钟头后，脑筋一团浑沌，像塞满了棉絮，感觉上已经挤得膨胀，同时却又感到胀是胀了，其中并没有内容，仍是恍恍惚惚的空，就是抽不出任何思维。这时设仁走路的姿势浮现，我看到他一顿一拐蹒跚向镇上走去的身影，从浑沌中展现，又踽踽进入浑沌中，迷糊中我想：设仁你就别去了。可是外面夏夜天光是这么明亮，亮得人不得不明白这不是梦境，盛夏根本容不下任何妄想，在光照里什么都必须真实无遮拦，设仁走去买比萨的事实，带着幽怨的责怪成分，摊开来，明摆着，收不回。我的头更膨，棉絮变成铅质，除了挤，还重得人要失去平衡。设仁终于回来，披萨饼冷了，我们用微波炉热了吃。设仁很安静，面无表情，他一贯的样子。他没解释何以许久没用车、平时怎样买吃食，我太疲倦也懒得多问，只问他马丁有没有来看他。他说马丁忙他的，没要他来。显然他们父子在我不在家时很少交流。那份陌生感又涌上来，设仁和马丁是我的至亲，然而他们就是在雾中，我则在梦境中，我们三个，没一个踏实，都悬在虚空中。设仁戴一副圆形哈利波特式眼镜，他回答我时挑挑眼皮，眼睛蓝光一闪。他的双眼，夏天里沉如潭水那么的深蓝，透着水晶的光泽，冬天随着季节转淡，成了灰蓝玻璃球。老来眼球浑浊，那深蓝中映着一道灰黄色，纯净不再，添了一丝暮气。我捕捉到他的蓝光，惊艳地再端详他的眼，想看看是不是又寻回他年轻的风采。他抬头，一时摸不着头脑，怎么我傻乎乎地瞅着他。他的眼神，透过旧蓝、微黄的闪烁光芒，无力地接触我，连一丁点询问的意思都没透露，让我联想到死鱼暴突的眼睛。一个月没见，他怎么就没了神采？一向都是这双眼睛尖锐地对我作出批判或抗议，他不会赘言，眼神是他的言语，多年来我善于揣摩及意识到他的心意，常常，只要瞟一眼、横一横眉、或提一下眼皮，他射出来的蓝光有着千头万绪、以及最微细的语调变化。他的眼镜让学者氛围或多或少留驻于几天没修的、失去轮廓的脸，也只有这副眼镜在提示世界他曾经历过的盛世。我朝他咧咧嘴微笑，他无动于衷地盯了我一秒钟，继续低头咀嚼。时差，凌晨两点就醒来，没办法再入睡。继续躺着胡思乱想，尽量不翻身，设仁浅眠易醒。我们睡两张单人床，我侧头看他那边的动静，好像睡得很沉，跟醒着时一样安静。他喜欢早醒，每天固定4点半起床，煮咖啡听收音机读报。过了一阵他仍一动不动没有声息，我开始不安，万一他这样就睡死了呢？骂自己胡思乱想，怎么可能在我一回来就死去！我忍不住侧了侧身，这两年背脊出问题，不能平躺太久。再看他，没动。怀疑他呼吸停顿，我终于悄悄下床，由于身体僵硬，动作笨拙难免弄出声。到他床边瞧，他没被吵醒，安静如深井。听他的鼻息，又仔细看他腹部起伏，黑暗中实在不容易。观察他的当儿，忐忑无章各种念头起伏，想着种种可能性，许多臆设境况如波似浪翻搅，时间像已经走了几世纪。然后，他终于吁了一口气，我踅回床，想起他工作中的专注神情，也是这样在静默中偶尔吁一口气。设仁说必须去上坟，我不在家，他一个人没劲去。他父母的坟墓在安曼峡，我们每年秋夏两季去上坟。他看天气预测，选一个晴朗天出发。收音机开第五台，整天播放跟夏日有关的歌曲，许多陈年老歌也搬出来，听听倒也心旷神怡。5个小时的车程，我们反正不急，沿途几乎每个休息站都停下来歇歇脚喝咖啡，不赶路就有余暇看风景，做微停顿。在云端江畔逗留一个小时，设仁感到疲倦，我让他小睡一下，自己坐在大石上看天地流水。云端江以急湍闻名，湍流一路冲窜，岩石都挡不住，轰隆隆的铺天盖地，气象宏伟。水流上方聚凝着浓浓水气，天空的蔚蓝被洗淡，一时天跟水没了界线。我拍了几张照，时间到了去叫醒设仁。依我们的走法，5小时不可能到达，设仁曾创下4个小时半到安曼峡的纪录，而且并没有超速。那是十多年前的事了。设仁从没承认他精神不济，总是说要一路看风景不要急，我可有可无，反正出来了，随他怎样安排。设仁去江边洗脸，我盯着，怕他失去重心掉下水去。他似乎变得没有自知之明，或是不自量力，仿佛没有察觉自己的老化，我想他是不愿意感到老，像熟透的苹果仍不愿落下，犹自死攀住枝条，风雨中更显垂危。也许我的心比他老，总看见他的老态，是不是应该乐观看待我们的景况，我更该放宽不要担忧，常常读到一些激励文字，什么顺应自然、随遇而安、以平常心看待无常等等，不但没有起作用，反令人更依恋“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的天长地久。我们订了两晚旅馆房间，在安曼峡以南的烁石岭镇，因此不用担心路上耽误时间。天气真的如预报的晴朗，夏天是神的恩典，自然界里的所有颜色都突出而不争先，相映相辅，野花顺时序不慌不忙轮流开放，绿树草茵，在湖心的云影，令人兴叹人间世领受的是何等福泽。收音机播放东尼纽森的〈蓝是你的颜色〉——这是我的一生，倾我所有给予你。我活在你眼底下，因为此刻我就是我。在亮光永不消翳的夜里，忆你最深，而你的颜色就是蓝色。这样刻骨铭心，是年轻才有的情怀。我多年前听这首歌，不过是一首情歌，喜欢的还是旋律的美，没怎么细嚼歌词，现在才把它听进心里。设仁跟我，没有过这份浪漫的儿女情长，他是搞科学的，理智自律得不食人间烟火。他是十年如一日，过生日结婚周年不曾在他心中稍微停驻，就是掠过一抹影子也难，连孩子的生日也忽略或忘记，我总怀疑马丁对我们家的不热情是不是被疏忽的后遗症，不然就是得了他爸的真传。工作是设仁的堡垒，也是他的家，跟我组织的家庭退居第二，而他并非不顾家，他是极度尽责的丈夫和父亲，问我还有什么不满意，我说不上来，他的心常缺席，就是退休后也像一个行动电脑，心之所在在何处不得而知。我问设仁记不记得这首歌，他说从未听过，双眼直勾勾望着路，全神贯注的样子如临大敌。车已经开了几十年，不知何时起他对上路有点迟疑，他一贯没有表情，但我感觉得出他手忙脚乱又极力控制着。前面的一辆车行得慢，尾随了快一公里，不得不超车，设仁向左斜出开始超车，却没有加速，变得两辆车平驱并进，拉锯了好一段路。我催促他加速，赶快超过那辆车，他踩下油门，我整个身子后仰，车一声怒吼飙出去，我吓得大叫，幸好是乡间路段，前面没有其他车子，他终于控制回车速，仍然一声不响，但我看到他额上冒出汗珠。我忍不住说他两句，他瞟我一眼说：你懂什么！是谁开的车！我说：不然我来开一段吧。他沉着脸不吭声，也不肯停车换人。看看安曼峡不远了，就不再唠叨他。这段路变得好长，才5公里，像走了半世纪。除了收音机在唱，我们静默无话。我一不说话就如被一窝蚂蚁缠身般，只想快快到达好抖动身子，把所有憋住的话语抖落。（7月9日续）相关文章：扶风/晏夏（下）扶风/丽晴扶风/缓缓流去（上）扶风/缓缓流去（下）

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【让心亮起来】渴望被爱却讨厌束缚我对感情关系感茫然

主持人您好！我是一个50岁事业算成功的人，我有好几个生意，我带领一个超过50人的团队。我离婚过一次，那时候是草草的就结婚，认识他也不久就因为怀孕而结婚。婚后大概2个月左右，因为流产，孩子没了，我们也离婚了。过后我尝试过和其他人交往，后来我跟一个外国男人一起有半年多到9个月，也分手了。分手后，我觉得这种所谓的正常男女关系不太适合我，所以有一点点的纳闷，现在我也不知道何去何从。结婚那2个月，其实我是很窒息的，我过得一点都不快乐，我总觉得人生不是自己的。不想事事迁就别人我事事要迁就别人，迁就另外一个家庭，迁就另外一个男人，我不想我的人生、我的事业，甚至人际上的交流受到诸多的限制，或者毁在另一个人手里。其实恋爱的时候，我过得很辛苦。一方面我拒绝恋爱，另外一方面又必须去面对恋爱，我甚至想死的心都有了。那时候我已经28岁了，心理医生说我有忧郁症，给我药吃，我吃了大概整年吧。然后我觉得这样子吃下去也不是办法，所以我毅然的停掉。感情脆弱需要寄托现在的我对婚姻有一种恐惧，我觉得它不是一种保障，也不能给我归属感。可是我的感情却很脆弱，我需要情感上的寄托，我渴望找到一个真正对我好的人，我不想做一个虽然有自由却没有家的感觉的人。另外一方面，却害怕那种带给自己的束缚，我该何去何从呢？小咪上调整相处模式找幸福平衡点感情路上需要双向付出小咪你好，谢谢你的来信。从来信中可看到，你曾经的婚姻和感情经历对你的心理产生了一定的冲击。在个人生活中，正面临一些个人的情感和关系问题，这让你觉得困扰和茫然。这些年努力的尝试，跌跌撞撞，从抗拒恋爱到结婚然后离婚；尝试和另一个男人相处，你一直在努力。即便如此，还是无法找到自己想要的保障与归属感。感情路上的经历即便不愉快，可它也让我们可以更清晰的知道自己的情感需求。从来信中，我们发现你想要一个家，很想从婚姻中得到保障和归宿感，很想伴侣对自己好、关心自己，却害怕因为要迁就对方或家庭而失去自己所拥有的一切，包括人生。你期待的是可以从一段关系里，另外一方身上得到自己想要的情感支持，却非常担心在婚姻或家庭里，你会因为对方而失去自己原本所拥有的东西。我们只能说，单方面的情感需索，而没考虑也为对方的情感需求付出的关系，是无法让我们在感情路上走得顺遂的。你渴望感情上有所寄托，可是又害怕受到束缚，这种矛盾的感受恰恰是你烦恼的来源。不管是结婚、单身或选择一个生活伴侣，都是一种选择。婚姻里双方都要担当责任选择婚姻，双方都要付出努力，各自扮演角色，并担当责任，让双方都感觉到家庭生活带来的幸福感，在时间的应用上也要互相的配合，包括金钱、时间等的使用。丈夫和妻子是不同且独立的个体，是不可能可以全然接受对方的全部的。要婚姻幸福美满，彼此都在磨合、约定，找出适合、舒服且双方可以接受的相处模式，并乐于作出调整。我们都需要在情感需求和对自由的渴望之间，找到幸福快乐的平衡点。你在婚姻中感受到一定的压力和限制，这是一个非常真实的体验。婚姻生活可能需要在个人的期望和家庭的责任之间找到一定的平衡，而这个过程对于每个人都是独特的。经历过离婚和分手，你对于所谓的正常男女关系觉得不太适合自己，年轻时抗拒恋爱的感觉可能更加深你的想法。每个人的感情需求和对关系的期望都是独特的，而这些需求也可能随着时间和经历而变化。其实，建构一个家庭，是需要伴侣共同经营、相互配合。有时为了达到家庭生活的共同目标，或因对家庭的责任，是需要调整个人的需求来达致或取得平衡。婚姻和“找个伴”是不同的我们希望你重新考虑自己真正需要的是婚姻关系，或是你只是想要在生活中找一个伴，两者之间是有不同的。在两性关系里，我们需要花时间学习如何给自己认为重要的人付出自己的关心和爱。在施与受之间，双方都因为彼此的付出而感受到爱的力量，不断地努力改善自己的缺点，让自己在关系里进步与成长，也让彼此相处时更和乐，双方携手朝著幸福快乐的生活不断地前进。若果只在乎在关系里自己的失去，而不重视自己或对方的付出与获得，那只会让双方都感觉痛苦，试想这样的关系又如何能维持下去呢？我们可以定义自己对婚姻或亲密关系的明确目标，这可能包括希望从关系中获得的支持、亲密感以及独立性等方面。评估自己对婚姻的期望，确保它们与实际的婚姻生活相符。也许我们对婚姻有一些理想化的期望，我们可能需要做出一些配合与调整。这包括设定健康的边界，确保彼此在婚姻中有足够的空间来追求自己的目标和兴趣，健康的个人和共同边界是关系中的关键。怕束缚可建立信任减担忧如果我们害怕关系会给自己带来束缚，可以通过逐步建立信任的方式来减缓这种担忧，让关系的发展更加自然，而不是过于紧迫。如果我们期待有情感上的寄托，也可以尝试一些新的事物和体验，可能包括结交新朋友，参加新的活动，饲养宠物或者深入了解一些自己一直感兴趣的事物。如果你还是感到困扰，不妨考虑寻求专业的心理支持，帮助自己更好地理解和处理自己的感受。通过与心理咨询，我们可以更深入地了解自己，并得到有针对性的建议。慢慢来，感情的发展需要时间，给自己足够的空间来探索和发展，再考虑自己适合的是单身、结婚，或只是有个生活的伴侣。最终能否找到适合自己的关系，可能是一个探索和发现的过程。重要的是保持对自己的了解和尊重，以及不断学习和适应。建立和维护一段关系的过程是需要时间、努力和双方的承诺。不同的人有不同的方式去理解和平衡这些需求。因此，选择适合自己的方式是至关重要的。只要那是你想要的，你会发现，自己和自己的同伴，会有力量面对一切的。祝福你，找到想要的幸福。主持人上 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答，有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至：johorbahru@sinchew.com.my xxxx 新山佛光咨商室（佛光山新山禅净中心）地址：48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线： 1）017-289 0635 2）017-289 2134 3）017-289 3250 开放时间：星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日 9.30am──11.30am

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