反话新闻资料

简

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星云

反话正说/金睿瑜（峇六拜）

“反话正说”，指的是将负面的遣字用词，转化为正面的表述方式。这是我在兼职幼教老师的时候，刻意练习的说话方式；亦是父母应该具备的技能，避免自己不经意的言语误伤单纯的孩子。至今，离职两年的我仍经常以此借镜，提醒自己好好说话，尤其面对最亲近的人。两年前的最后一个季度，每个上班日的早上，我都会在兼职的幼儿园小桌子看见堆满的积木、小火车，玩具和故事书。我总猛喝一口水浇灭自己心中的火，低声下气地和三、四岁的幼儿说：“来，我们一起收拾玩具！”面对一群应该称呼他们为“学生”的幼儿，我必须和其他幼教老师一样，时时刻刻挂着笑容，并且注意自己的言辞，辅以夸张的动作。那时的我觉得自己更像他们的大玩偶。每当100公分不到的幼儿踩着小碎步告诉我他搞砸了事情，我生气之余还得摁压情绪，自我提醒不可以吓坏天真的他们，以免发生不愉快的事件。我开始收起情绪的尾巴，在院长的引导下想办法用正面的词语教育学生。数个月的幼教兼职体验，我收获了从未习得的说话方式，深深体会一位老师对学生的影响，哪怕自己的学生只是小不点。那时院长还规定老师天天写心得报告，上载至应用程式，反思教学方式。兼职期间，我固然为心得报告而抱怨，但是离职之后，我恍然意识到“好好说话”的重要。正面表达自己的需求，是个需要耗尽一生修炼的课题。我也时常观察自己与身边人的表述方式，探讨“如何说话”。我曾在网上看过一则资讯：人的大脑在听见否定句式，如“不要+（动词）”时总会忽略“不要”这个词。我不确定这个说法是否经过科学认证，但这却是我经常感知的现象。儿时，若家人让我帮忙轻便的家务，我总有本事把事情做坏。以“帮忙拿东西”这件事为例，不知为何，手上拿着相关物品的我总会莫名手滑。自此，但凡家人吩咐我拿东西，都会附上四个字：“不要弄跌！”乓！孩童时期的我往往只会听到“弄跌”这个词，手上的物品便如一尾滑溜溜的鱼儿，顺势滑了下来，接着便又是被训的戏码。这段画面在我的童年岁月里反复循环。至今，每当人家找我帮忙，我总会自嘲自己是个容易给别人添麻烦的人，因为当时的教训仍无法让我忘怀。写这段回忆的时候，我不得不提醒自己应该写得轻一点，避免言辞不当再次伤害当中的人物。年中，妈妈读了我的散文，觉得我的叙述为她塑造了不太好的形象。哪怕我屡次澄清，这是依据自己的童年感受所复刻的画面，她还是为此难过了几天。此时，幼儿园兼职习得的技巧派上用场，我开始自我怀疑与审视，究竟自己在面对最亲近的人时是否做到“反话正说”呢？观察期间，我发现许多长辈很喜欢说反话，尤其在不能说“爱”的传统华人家庭，但凡言行举措稍微不符合期待，他们总会以负面的言语宣泄自己的情绪，简称“反话”。举例而言，一岁左右的我，在攀爬外公家的铁门时，手持藤鞭的外公说：“很厉害哦，爬高一点，再爬高一点！再爬高一点！”我便手抓铁花，努力往上攀爬，身后传来一响藤鞭声。向我转述这个画面时，妈妈不禁感慨：小孩子怎么能听懂外公真正的意思，是要我停止攀爬呢？更何况，我还把这句话解读为称赞。变得胆小畏惧说真话除却这段被我遗忘的回忆，我依然深信外公是爱我的。我隐约记得外公看我的眼神是多么地慈祥，仿佛一颦一笑，都在告诉我，外公会保护你。外公那个年代没学好的表达方式，也许到他们离开都没想过自己的言辞，会影响下一代的教育观念。“反话”更深层地体现在母亲那一代人身上，形成不良的代际遗传。从小到大，年长我12岁的“老龙表姐”喜欢带我到公园散步。至今回想，老龙表姐只会在散步时和我说悄悄话，而她最常关心的问题是，大人的话是否伤害了我。然而，当时的我极为懵懂，无法准确地感知她的“雷达”，直到十七八岁，敏感的感官渐渐打开，我才理解了她的感受，泪水终于决堤。相信许多人都能理解，类似“不像话”、“不中用”的词语若从最亲近的人口中说出，会是多么刺耳和心痛。这些刺激性的“反话”把两代人的距离拉开，企图管控孩子的行为，满足自己的期待与想像。我在经历种种愧疚式指责之后，变得越来越胆小，以至于不敢承认自己的错误。一次，妈妈发现我不小心打翻闹钟却告诉她闹钟自己掉下去时，不得不为我自如的谎言感到疑惑。妈妈追究我撒谎的原因，才发现多年来叮嘱我“不要打破东西”及伴随谴责附带的咒语，是我畏惧说真话的原因。其实，我不怪妈妈，毕竟她习惯了外公的教育方式，若没有意识地调整自己的观念，的确容易复制外公那一代人的说教方式。他们或许很难发现，旧时代的表述方式，已经不适用于新一代。于是，兼职幼教老师的我开始拷问，成长于新世代的我们能否终止这种“反话”循环。青春期的我特别介意别人对我说的“反话”，后来的我这才理解自己曾经害怕参与聚会，或在人多的场合刻意与他人保持距离的原因，这都得归咎于童年时期不太愉快的经历。不久前，我在大众书局书展遇见一对父子，儿子告诉爸爸想要买课外读物，爸爸问儿子：“你有读书的咩？还不是买了然后放着。”语出，儿子黯然。作为一个外人，我尝试以他者的视角解读他的语句。我猜，那位爸爸说的话若调整为正面的表达方式，大概就是：“如果要买，就要好好地珍惜书本哦。”站在孩子的角度，我想他希望听见的是父亲对他的支持，而非反讽。走出书局，我在商场听见一对母女的对话，两人的对话与适才书局的父子形成对比。这名妈妈目测三十几岁，女儿约莫5岁。女儿吃饭不小心打翻自己的碗，妈妈非但没有生气，只是把她带到一旁清理，倒抽的一口气，似抽空自己的情绪，然后用非常温柔而轻盈的语气，鼓励女儿自己吃饭很棒，但是以后要小心不要打翻。妈妈的话语，不曾流露一字半句的指责，女儿却似懂非懂地点头，伸手要妈妈抱。站在不远处观望，我发现妈妈会在女儿似乎踩到自己的雷点时稍作停顿，然后调整说话方式。我渐渐明白，欲避免反话，就必须给双方预留缓冲地带。侄儿4岁时喜欢把“Is OK”挂在嘴边。那时的我还没到他的幼儿园兼职，后来才发现，原来他的幼儿园院长万般嘱咐，如果孩子犯错，请尽量避免指责，而是要先提供他们安全感，让他们明白问题是什么，再一起解决问题。对于很容易打破或不小心摔坏东西的孩子，我总是以过来人的经历，很容易宽恕他们的错误，而不是一味以“不要”、“不准”、“不可以”剥夺他们尝试练习拿物品的权力。我会从旁协助，直到他们成功为止。接触幼儿教育和书写后，我深信语言文字是一把锋利的双刃剑。日常生活，无论说话或写字，我都在练习收敛语气，练习“反话正说”，似商场遇见的母女，给彼此留个缓冲地带，以期要把伤害降到最低。

3星期前

星云

家庭

【读者投稿】柏芫／其实我们可以好好说话

最近刚播完的韩剧《好搭档》里的最后一个案件，写实地反映了现实家庭生活中常发生的事，就是家人之间没办法好好说话。很多时候我们说出来的话与我们心里所想的意思背道而驰，明明想要关心对方或是希望对方关心我们，结果说出的话不是让对方感受不到温度，就是让对方误解为谴责或是埋怨，并没有表达我们的心意，以至于误会和怨气日积月累。在我处理过的离婚案件中，感到最无奈的事即一对相恋且结婚多年的夫妻，因相处时没办法好好说话，导致误会和埋怨越来越深，最终两人选择放弃沟通，也放弃这段关系。其实，很可惜。当家人之间，没有好好表达自己对家人的付出而感谢，也没好好表达自己的关怀之意，这样的家庭关系会让所有人都生活在内耗和争执中，也会越来越疏离和不和谐，最终家庭氛围将会变得压抑。那些不和谐的音调会不停出现在生活里、与家人的沟通里和相处模式里。咄咄逼人的语气终将消磨彼此的关系如作家杨绛曾说：“中国家庭的悲剧，多数都源自于‘遇事爱责备’的相处模式。” 这种一遇事习惯以责备的语气去说话的关系，包括夫妻之间、父子之间、母子之间、婆媳之间、兄弟姐妹之间等，都是慢慢地耗着双方的情分。其实我们都明白，当发生事情时，责备是最于事无补的方法，不仅挽回不了已发生的事，还会将错误放大，但由于习惯以责备的语气说话，很多时候我们都是先责备，后关怀。这样的说话模式，往往这让人感受到责备，而非关怀。当夫妻发生争执的时候，其中一方习惯性地以责备的语气说话，另一方只会感受到责备，即便事情过去了，心里还是会产生疙瘩且日复一日地加深两人之间的隔阂。有时候，你本来只是想提醒对方之前发生过相似的事情，要对方注意前车之鉴并小心而已，但由于你习惯以责备的方式说话，对方就可能误会你一直揪住他的过错不放，或者爱翻旧账。由于心里委屈或是不甘心，对方又以气死人不偿命的说话方式去反驳你，这样两人可能会开始吵架。这样的沟通模式，时间久了，会逐渐消磨两人的热情，彼此的关系终将愈加疏远。急于发泄情绪会使矛盾加剧当你想关心你生病的丈夫或是妻子，你想说；“你哪里不舒服？要不要看医生。”可是说出的话却是：“你每次都这样，我跟你说了多少次，又得看医生。” 当你想让忙碌的丈夫早点回家陪你，你想说：“我一个人在家，想你早点回来陪我。”可是说出的话却是：“你又死去哪里了？怎么这么晚都还没回来？” 这些话是否很熟悉啊？这些话与说话的那个人的本意，背道而驰。很多时候，人在面对生活上的问题，往往难以做到先关心，再解决问题。因为大多数人首先想到的不是处理问题，而是急于发泄自己的情绪，所以说话的用词和语气都比较负面。这种沟通模式往往会加剧矛盾，导致双方的隔阂更深。有时候，妻子向丈夫说着一些生活上的琐碎事情，丈夫却以为妻子因小事爱抱怨，完全不理解他在外工作的辛苦，说话上就显得不耐烦，或是让人感受到不屑，如：“我在外面辛苦工作就是为了这个家，这些小事有什么好抱怨的。” 其实，丈夫可以先平静下来，再说；“我明白你的辛苦，我们都辛苦，但是家里都得靠你。”其实，妻子明白丈夫在外奔波的辛苦，但是她在家里面对处理不完的琐事，也很不耐烦，她需要被关心。听了这话，本来可能点燃吵架的火种也灭了。好好说话能给对方提供情绪价值家人之间，夫妻之间，父母与孩子之间，可以好好说话，少点责备，多点体谅。与其遇到问题时责备对方，不如温和说一句“没关系”。当我们好好说话时，我们能够给对方提供情绪价值。家人之间不是博弈，无需争个输赢，分个高下，才能解决问题。家人之间可以讲道理，但一定要少说教，家庭成员之间的联系，除了血缘，就是感情。家人之间，夫妻之间，如果总是用说教的方式沟通，长篇大论，温情和关心就会渐渐消磨殆尽，彼此的距离也会越来越远，家也不再是那个温暖的港湾。如果夫妻之间少了感情依靠，这日子不就淡如水了吗？如果你是那个总爱说教的丈夫，请记得你的妻子要的是一个可以依靠的丈夫，孩子要的是一个可以爱护他们的父亲，不是高高在上的夫子。一个家庭或多或少需要好好说道理，立规矩，这是维持家庭和谐运作的辅助，但家人之间也可以好好表达自己内心的意见和关怀，这比两人互相说教和指责，然后吵得眼红耳赤去确定谁对谁错来得更有意义。聆听与沟通打破隔阂很多时候，人与人之间的沟通出现问题源自于其中一方，或是双方都不愿意聆听对方说话。例如：当一个丈夫工作回家时，他觉得自己在外面赚钱养家很辛苦了，而那个在家带娃的全职太太应该体谅他，而不是对他唠叨不停，所以他拒绝聆听太太的话，或是拒绝沟通。时间久了，两人渐渐没了沟通，也没有时间去了解两人心里的想法，关系会越来越疏离。身为丈夫，他可能觉得不想把工作压力说给太太听，是不想让太太更压力，他或许想让太太过得轻松一些。但是人往往忘了，心里的想法是需要通过好好说话，才能让对方听到。而在太太的眼中，她在家里全天候照顾孩子和打理繁琐的家务实在太累了，她也需要一个抒发情绪的出口，希望被理解，因为她每天都困在这一亩三分地，她没有同事，没有资源，她可能还有恐惧，害怕看见丈夫眼中对她的藐视。这些情绪可以通过聆听和沟通得到舒缓的。拒绝沟通如无形的屏蔽，让人与人之间的隔阂越来越深。许多家庭关系的破裂，往往源自于不愿意好好沟通关于生活中那些琐碎小事。这些小事可能带来的委屈、不公、不被认可、抱怨和责备，像无形的毒药，日积月累地侵蚀着感情。当这些负面情绪积攒到一定程度时，哪怕是一件微不足道的小事，也可能成为压垮感情的最后一根稻草，令家庭关系彻底崩溃。家是温情的起点，也是心的归宿。我们可以好好说话，给家人最温暖的话语，而不仅仅是责备的语气。更多【家庭】文章：短视频当道如何培养孩子阅读思考? 马术治疗开启特殊儿童心门走进考古走近历史博物馆也能很有趣

4月前

家庭