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发泄

“你就是一张白纸。”人生中的第一次职场面试,就被面试官如此定义。当时,对职场毫无经验的我来说,并无力反驳对方往自己身上贴的标签。但还是凭着拥有的专业学历证书,有惊无险地通过了面试。但是“白纸”这个词语还是在我的脑海久久不能散去。因此,我下定决心要把工作做得“完美”,好让别人对我刮目相看。 从此,我的职场生活开始了。我带着满腔热血向前辈学习,为了自己心中定义的“完美”不断的努力。纵然不知已一步步地把自己推向危险的漩涡。人类的善变、工作的变动,全都是无可预期的。为了不让自己设定的完美步调在心中不断瓦解,我对所有的人事物变得更加的敏感,也会纠结很多无伤大雅的小细节,无形的压力有增无减。更糟糕的是,我竟然把这个压力发泄到家人身上。而家人也发现了向来开朗的我的反常。 “世上有各种各样的事情,生活中我们也必定会面对很多与预期不一样的事,但是我们是人,我们可以学会变通。”某天,妈妈突如其来地抛了一句话给我,原本按着手机的我顿然停止动作。 “我明明什么都没说,你懂什么?”气话不受控制地脱口而出,同时满满的愧疚感涌上心头,眼泪也不受控制地流了下来。妈妈见状马上摸摸我的背安抚着我,这举动也打开了我的话匣子,累积已久的压力说个不停。冷静下来后,我开始反省自己。妈妈年轻时就离乡背井打拼,也曾遇到许许多多不如意的事情,怎么可能会不了解呢?其实家人都在给我时间与自己和解。我不应该把自己控制不了的情绪发泄在爱我的人身上,也顿时发现,原来自己的心情取决于一念之间。人生无解的事情很多,但转念一想也存在很多与自己和解的方式。 “完美的定义是什么?有关心自己的家人何尝不是一种完美?”那之后,我也学习着从不同的角度去看待事情,不伤害爱我的人们。现在的我,即使在职场上打拼了两年,仍不停歇地学习着。
2月前
说到“家有奶龙”,或许大家的第一反应,都是“家里有一个龙年出生的小宝宝”吧?我家的“奶龙”,很可惜不是一个小宝宝。2024年1月1日,龙年的第一天,我收到了一份非常可爱的礼物。 那是一只黄色的歪头小龙,朋友告诉我它有名字,它的名字叫做奶龙,是中国某个动画里的角色。小龙软乎乎的,嘴角朝下,一副不太开心的样子。我拿到手的时候下意识捏了捏,手感还挺好。 朋友见我这个动作,马上笑着说,你可真是无师自通,这个就是所谓的“捏捏”,也就是解压玩具。 捏捏?我倒不是第一次听见这个名词,毕竟有时候也会在一些社交媒体上看到网友玩“捏捏”的影片,看着的时候总能感觉到莫名的疗愈。只不过我一般看到的,大多都是食物造型的“捏捏”,有面包造型、蛋糕造型、松饼造型等等。有些“捏捏”的精致程度,甚至会让人产生“是不是会误食”的担忧。 言归正传,我问朋友,为什么会想要送我一个解压玩具呢?他露出了一个在我看来相当不怀好意的笑容。打工人总会需要这个的,他这样告诉我。 我对此哭笑不得,但也不得不承认他这个说法。这只歪头小龙捏起来确实挺解压的,其实算是一个相当实用的礼物。 从收到礼物之后,这只小龙就一直被我摆在办公桌上,让它站在我的电脑旁边。偶尔有同事过来找我时,大家好像都会被它吸引。我每一次都热情推荐大家伸手捏一捏、压一压这只小龙,时间长了,大家也都知道我桌上有个解压玩具,偶尔需要发泄的时候,甚至会主动开口来向我借。 就在上周,我意外发现坐在我斜对面的同事桌子上也有了一只熟悉的小龙。没错,她自己也去买了一只,也放在电脑旁,和我的小龙遥遥相望。 有时候被工作的事情烦得“上头”,我学会先不急着回复,而是把小龙拿在手里疯狂地揉捏。直到自己的情绪稍微平复下来,理智也彻底回笼以后,再对着电脑开始思考措辞、回复邮件。 负面情绪找到出口 在我刚刚踏入社会的时候,有人这样告诉我:大人都是要戴面具生活的。我当然明白,但或许是有些人的“面具”戴得太紧,紧得已经勒进皮肉,以至于在人前就永远脱不下来。 可我们是有血有肉的人类,难免会有负面情绪的产生。而面对负面情绪最好的办法,永远不会是强压着它,期望有一天它自己会消失不见,而是选择面对、选择接受自己拥有这样的情绪。 这么说或许有些抽象,但如果拿这只歪头小龙来举例,或许会比较清晰——当你因为某件事而烦躁,选择一味地压制情绪,那这股烦躁永远都不会找到出口;但如果选择把心里的“气”,转移到这些所谓的解压玩具上,那情绪有了出口,就不会在心里永久停留,最后成为堵塞在心的“垃圾”。 解压方式千万种,每个人都会有不同的方式。有人吃一顿美食就能被安慰,有人睡一觉就能雨过天晴。但我身边就有那种“一旦生气就吃不下睡不着”的朋友,情绪上来时谁都不理。她排解负面情绪的方法,全靠“忍”——忍过了最生气的时候,在心里留下一个小疙瘩后,装作没事的样子。 我觉得解压玩具存在的意义,也是因为它能很直接地让人发泄——有多生气,就捏得多用力。对于不太擅长用别的方式来发泄情绪的人来说,这种东西似乎还是很有帮助的。 每一次被我“蹂躏”后,小龙都保持着那副嘴角朝下撇的模样,好像在说“你都把气转移到我身上了,你没道理再生气了吧”。因为太可爱了,我看着它这个表情,心情好像也不知不觉会变好。 如果它能与我对话,我大概每天早上都要这样对它说:小龙,我今天的心理健康也拜托你啦! 但是,就算能说话,小龙大概也不想回复我吧。毕竟,被人捏,不也是它的“工作”吗?
8月前
下雨了。天边层层叠叠的乌云翻滚着,明目张胆地酝酿暴雨和雷电。我坐在车里,头靠着窗。车里的氛围很安静,只有那车前刷子定时擦窗子的声响。 “等会儿落车肯定会被雨淋湿了,真讨厌。”我说:“都怪你,都说了我不想吃,你还硬逼着我吃多些。现在好了,迟了上车,还赶上了下雨的时候。” 前排驾驶座上的爸爸没有回复我,只是沉默地驾着车。他永远这样,不会说话、从不表达,只静静地听。不,我甚至怀疑他没在听我说话,又或者说他压根儿听不懂我是在责怪他。 不过,这究竟是从什么时候开始的呢? 我从头倚着窗的姿势变成了平躺,视角呈45度地望着窗外的雨发呆。 其实我并不讨厌雨。 明明内心平静,贬低、伤害的话语却这么不经意地说出了口。好像在外面世界划出了细碎口子的灵魂需要一个恶气的出气口,于是将那些难言的疼痛化为刀子,扎在不会怨恨我的亲人身上。用这种低效而又杀伤力巨大的方式去发泄,就好比那些肆意焚烧垃圾的人,滥用着大自然无声的馈赠和包容——垃圾烧了就烧了,那点二氧化碳能对世界产生什么影响呢?埋怨责怪的话说了也就说了,我笃定地知道家人不会因此离开我。 你问为什么我知道?因为我知道他们爱我啊。 人的劣根性,如此而已。 “我辞职了,下个星期五正式离职。”我缓缓地说:“之前没谈清楚工作时间和工资,加上和同事相处让我觉得累了,所以不想继续。” “做得不开心,就别做了,回来。”他总算说话了,我听着他的话,突然又回想起下定决心辞职的那一天。那天我经历了一些事,心理防线被击溃了,就没由头地发了条信息问他:我辞职后找份离家近的工作,他每天接送我上下班可以吗?他也是这么回答的:可以,做不开心,可以换。 我没告诉他我想家了,也没告诉他我看到他回复的那一刻眼泪再也止不住。我从前总是轻视所谓人之间的羁绊,最后却发现我是如此依赖家人,而他们也成了我离开痛苦的底气。 放弃吐露心底的想法 “可是,你的家人不会一辈子陪在你身边。”老板娘坐在我对面,将我从爸爸车上那个安稳的地方扯离。我怔怔看着她。 “你的父母会老,有一天他们想全家出动旅游,又或者他们生病了,你觉得你掏得出钱吗?这问题很现实,但你没法避免。”老板娘平视着我:“你说你社恐,也不用和其他人有交际。但你的家人也有他们自己的生活,他们不能每次都在你需要的时候出现陪伴你。终究,你是要自己面对。 “有任何疑惑、问题、想说的、想问的,不要犹豫,说出来。你会发现,问题其实不是个大问题。无论以后你在哪里工作,抑或是在与人相处中,都希望你记得这点。”她微微点了点头,道:“没有问题的话,你可以回去了。” 我说不出话来。 有些东西梗在我的喉咙,可我说不出话来。 那些心底的想法、疑惑,我不是没有试图说出口过,可我总是磕磕巴巴,犹豫中又放弃了吐露。 我又忆起在车上的时候,我对着寡言的爸爸,又或者说是对着窗外的雨,缓慢却条理清晰地诉说我所有的不解和不平。那些因紧张而反复出现的口吃在这一刻并不存在。是因为安心,是因为知道他是家人,我不必像对外人剖析自己时那么小心翼翼、怕被嘲笑。 可家人再好,我也不能再这样逃避下去了。 我鼓起勇气提了工资和工作时长的事。诚然我羞耻于让人知道我介怀这些,但这就是最真实的我的想法。就算要走,这次我也要走得干净利落,而不是带着满肚子说不出的话。 话说出口后,问题也都得到了不错的解决方案。老板娘答应了部分的工资补偿,我也订下了离开这个地方的日子。一切尘埃落定,我的世界好像下雨了,虽没赶上日出,却撞见了彩虹。 我自伞下探出手来,让微凉的雨落在我的掌心,道:“谢谢你们一直陪伴在我身边,让我当了那么多年的伞下人。” 未来的路,雨中,我想和家人一同撑伞。
1年前
1年前
与孩子共处的几个月,我们擦出了很多火花,每天在家上演拉高音比赛,我除了惊叹孩子的肺活量之强,也对自己火力四射的能量刮目相看。 每天,我都活在骂人、惭愧和反省的漩涡中。其实,生气很不好受,骂人说到底,只是发泄心中的怒气,同时也觉得自己很差劲。 总要做些改变,我决定,每天早晨,都和自己说:“今天又是新的一天!我要加油喔!” 默念这段加油词时,我心里充满了正能量,一切都会是新的开始! 此时,大宝已上学,小宝在花园玩,我坐在门前的木椅,享受蓝天白云的悠闲时光。 这股正能量只维持了5分钟。 当我的目光投向小宝,他早已将花盆的泥沙撒到地上黑黑,他拔了几片叶子,撕碎后往桌下一扫,地上又黑又脏。看着他满手泥沙,我的怒火又燃起了,为什么又弄脏地上?整身是沙,要是进到屋子,又弄脏地上怎么办?我一气,就把他抱进冲凉房,边骂边换衣。 孩子玩得最脏时是最爽的,妈妈把他捉去洗,也不甘心哭闹,大家怒气上头,互不相让。 中午,小宝吃完午餐,看大人吃饭,也来餐桌凑热闹。他带了几个乐高玩具,坐在椅子玩,没想到,他突然把乐高丢去装菜的碟子里,我气到把他从椅子上抱下来,不准他接近餐桌。相反地,先生幽默地说,“以后肯定是灌篮高手!” 我听了,忍不住笑出来。一件事,原来可以有很多面,我何必执着? 想深一层,我实在很在意小孩弄脏这一点,我气他弄脏,让我多工去清理,我气他丢玩具去碟子,弄脏玩具也喷到桌子。 嘴里吃着铅笔屑 如果换个角度,小宝会怎么想?小宝在探索这个世界,搬泥沙,撕叶子其实都是在玩,哪里会知道肮脏?玩具丢去碟子,应该出于好奇和好玩,哪里知道弄得妈妈生气?在小宝的世界,每样东西应该很好玩,想通这点,我稍微释怀。 饭后,小宝喝水,不用想,下一秒地下又是一摊水。这次,我不擦地了,擦得那么辛苦,只有自己生气,叫小宝去拿抹布。小宝冲着去拿布,还自己擦地,让我惊讶了几秒。 晚上,孩子们在桌子上画画,小宝爬上爬下,一下去拿玩具,一下去房间拿工具,一下拿小板凳去寻宝,我跟上跟下,数次阻止他拿到危险物品。等他愿意坐下来画画时,我正想松一口气,下一秒他已成功将铅笔刨打开,嘴里吃着铅笔屑,“啊!你真是的!” 又是让人气上头的时候!我边清理他舌头,边清空铅笔刨。 生活中真是充满很多我来不及消化的惊喜啊!今天的不生气配额用尽了,明天再努力吧!
2年前