听歌新闻资料

简

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星云

不如听歌/黄玟颖（美里）

有段时间，我经常把各种在偶然间听到的歌记录下来。抱着“这歌写到心里了，有空一定重新翻出来听听”的想法，我把这些歌名一个个打进手机的备忘录里面。事实上我没有听歌的爱好，所以很难理解那些花很多钱买贵价音箱，或是传说中音质很好的头戴式耳机的音乐发烧友。我很少为某件事发烧，尤其是那些会使我本不乐观的资产更加难堪的爱好，我一概尽量避免。有次我和一个朋友走进商场的3C数码店，他指着一个外观看起来像是金属材质制成的长方形盒子，跟我说这是音箱界的爱马仕，叫马歇尔。我原本已经伸出去想要触碰的手顿时不敢再往前。这个会发出声音的小东西竟然这么贵。朋友说这是最小款的，一千多，现在在做促销。 “所以你要买吗？” 朋友说不买。我还想问为什么，却先一步听见他说家里已经有了。 “我有最大号的那个。”他说这句话时很得意，还恶心地朝我眨了一下眼。我常会遇到别人问我关于听歌的问题。比如有没有听歌的习惯。喜欢听谁的歌。一般用什么软件听歌。最近谁或什么乐团出了一首好歌，你有没有听过……诸如此类的关心，而我总带着歉意摇摇头。我一个人开车时不听歌也不打开电台。非常偶尔，当某种感觉突然涌上心头时，我才会自己意思意思地唱几句烂熟于心的歌曲副歌。为什么唱副歌？因为我只记得副歌歌词。有时也会碰见极力想要推荐我歌的一些人。他们眼神带着“21世纪烂透了，唯有歌能拯救啊”，这种莫名其妙的巨大热情，向我展示或是极致忧伤，或是可以冲破耳膜的硬式摇滚歌单。后来我就直接以“不好意思啊，我不听歌的”，谢绝艺术硬销，同时杜绝了有些人想要拼Apple Music、Spotify或YouTube Music的隐晦邀请。有天我和另一个朋友一起吃饭，她随口问起我有没有关注最近网络上重新爆火的一个音乐综艺节目。她说里面有个素人，原本学的是护理专业，毕业后在医院工作了一段时间，但是很喜欢弹吉他，所以就辞职来参赛了。 “他也不像其他人那样，跳舞或者耍帅什么的，就站在舞台上面边弹边唱。” “我听他唱歌会想流泪。” 你已经在流泪了。我看着她不自觉的样子，不知道可以说些什么，和应该说些什么。我猜想最近她一定过得很不好，所以才会少见地在大庭广众的餐馆任由情绪外露。这时服务员端上餐食，礼貌地留下“请慢用”三个字，马上朋友就像一个正在泡澡的少女忽然听到门被打开般，惊慌失措。她回过神来的第一反应是叹气。第二个反应是对着我挤出一个难看的笑容。我问她发生了什么事，她只是摇头，一句话也没有说。她点了炸鱼排。像往常一样和我分享，只是这次她选择对半切开，接着放进了我黑椒鸡扒的碟中。她说自己不大有胃口，我的那份不要给她。她不是一个十分关注综艺节目的人，绝大部分的生活围绕工作和家人，一小部分留给还没有结婚的伴侣，以及像我这样每逢节假日才会相约见面的几个老朋友。距离青春期那种每天待在一起上下课的日子已经太久太远，此时她就近在眼前，两颗曾是负间隔的心不知道从什么时候开始停止了共振。各人有各人的课题。各人有各人的生活。等我们把最后才上的甜品也都干净地吃完，她还是不说。没关系，我想到了其他的办法：“他唱的歌叫什么名字？我有空去听一下。” 朋友露出意料之中的惊讶表情，她知道我从来不听歌，去KTV也只会唱固定几首老掉牙的歌。但是她仿佛意识到了我的心情，了然地笑笑，打开手机里的Apple Music给我看。 “你也和别人一起拼Apple Music的家庭账号吗？” 她说是啊，好多人都是这样的，自己买多贵啊，也不划算。那些难以启齿的话，就请歌代替我们说。就是这天之后，我经常把各种在偶然间听到的歌记录下来。其实坚持记录大约有大半年了，可截至目前备忘录里就只有16首歌。很遗憾地，我依旧没有养成听歌的习惯，但是开始愿意听别人分享他们听歌的心情和心得了。遇到面部表情特别真诚的分享者，我还会特意搜他说过的歌来听。不再排斥同事给我介绍歌单被我写进备忘录里面的歌种类很杂，我没有特别偏好的，选择它们是因为它们所携带的某些东西，在某些时刻精准地击中了我。高强度连续上了5天的班后，躺在床上一整天的周末，陈奕迅〈今天只做一件事〉的歌名击中了我。看完Melo韩剧男女主甜到发腻的恋爱历程后，高姗〈遇见你的时候所有星星都落到我头上〉的旋律击中了我。经前综合征准时到访时，吴汶芳〈孤独的总和〉的歌词击中了我，我在挤满了人的捷运里幻想偌大的城市就只剩下我。伍佰的〈Last Dance〉反复击中我，方大同的〈Love Song〉接着治愈我。歌制定了逃跑路线，只要思绪放空，我们就会去到任何想去的地方。读一个人的文章，就是在这个人的文章中短期居住，然后再走出来。听歌应该也是这样的。带我认识马歇尔的朋友热衷使用Instagram的便签功能。这几天他都发一些伤心语录，可能是意有所指。当他连续3天都分享同一首歌时，我点开了和他的聊天框，“失恋啦？” 马上就收到他的回复：“你怎么会知道？！” 因为你发的歌啊。这首〈Secret Love Song〉的歌词不就在讲失恋吗？“咳咳，Every time I see you I die a little more？” 他已读，再也不回复。也许是害羞，也许是恼羞。我终于也恶心了他一次。我再也不排斥同事给我介绍歌单，我隐约地感觉到这是建立人际关系的一种隐性新方式，让刚开始只晓得彼此名字的一群陌生人，迅速找到拥有相似人生经验的朋友。人与人之间有一座歌做的桥，走上去以后桥就会自动播放歌曲，如果你不是90年代至尊苦情歌的受众，那就走隔壁的桥，那边正在放〈伤心的人别听慢歌〉。又是一年的圣诞，我又和朋友聚到一起。这次她看起来好多了，面色红润有光泽。我问她还在听〈像我这样的人〉吗，她说早就不听了。但她还是喜欢这个歌手，最近在循环播放他和别人一起合唱的〈如果有一天我变得很有钱〉。我们还是在上次的餐馆，点了一样的餐食。这次她连一小块也不给我切，她说她刚下班，快要饿死了，叫我把自己的那份给她分出来一点。更年轻一点时，以为不媚俗是一件很酷的事，发誓绝不做为了钱庸庸碌碌的大人。几年过去了，在认清世界没有绝对的悲剧，但也没有英雄主义后，才发现拼Apple Music一点都不丢脸。我们不再像个内心满是创伤的小孩，尖锐又骄傲地说“你懂什么，你什么都不懂”。我们在走到人生的某个节点时，突然听懂某句歌词，也听懂了彼此迂回却带着关心的话外音：最近有听什么歌吗？（最近心情怎么样？）想不想知道我最近在听什么歌？（想不想知道我最近过得怎么样？）你猜我喜欢听什么类型的歌。（在你眼中我是谁。） 21世纪烂透了，唯有歌能拯救啊。（21世纪烂透了，互相推荐一首歌，暂且度过这段难挨的日子吧。）

5天前

星云

星云

守在收音机前，一边听歌一边默写歌词的纯真年代/张尤蕊（史里肯邦安）

那些年，只要一觉醒来听到收音机流泻出来的声音，我便知道那天跟平常不一样，是大人无需工作的日子；可能因为传统节庆（可能是端午中秋冬至什么的），也可能只是因为雨天水限无法割胶。那时家里住着三代人，多半是老人先扭开的收音机，收听唯一的华语电台，通常是方言广播剧，我对方言广播剧和方言新闻的深刻印象极大可能由此而生。后来第三代快速成长，直接跳过第二代霸占了收音机，用来播放港台华语流行歌曲，经常回放同一首歌，卡带转不过来就会掉带，需要用原子笔将磁带收紧才能继续听歌，虽只是旁听，却也能学会唱苏芮的〈一样的月光〉。真正开始听流行歌曲的年纪差不多是十一二岁，也就是1993年左右。从前的流行歌曲流行的时间似乎比较久，例如木匠兄妹乐团演唱的〈Yesterday Once More〉，这首经典英文歌曲收录在1973年发行的《Now & Then》专辑，但它几乎传唱了一整个卡带时代。 When I was young I’ d listen to the radio Waiting for my favourite songs When they played I’ d sing along It made me smile…… 距离《Now & Then》发行那年已经过了20年，我依然和木匠乐团那样，经常趴在收音机前等待自己喜欢的歌，等到自己喜欢的歌真的会很开心。我记得很清楚某个吃过晚饭后的空档，电台播放张学友的〈祝福〉，悠长动人的旋律将我吸引，下一秒冲进房里书桌上找来纸和笔记下歌词，当然一次无法完整笔记，唯有竖起耳朵机灵等待下一次。属于我的纯真年代，电台DJ会一直重复播放主打歌（或hit song），一天下来可达十几二十次，我便守着收音机准备听写歌词，直到把遗漏的词一个个填满，终于复原一整首歌，想来多得小学时期的听写训练，后来才有此能耐听写歌词。眼泪说掉就掉纯真年代一直延伸到上大学，偶尔和朋友去民歌餐厅听歌，在茨厂街的海螺听还未出专辑的宇恒唱歌，她在台上唱江美琪的〈双手的温柔〉，我在台下偷偷哀悼那些似有似无的爱恋与暧昧。啊~~眼泪安安静静地流过，相爱的时候，你说过的话还清晰在耳朵。啊~~时光安安静静地走过，偶尔回过头，曾经拥抱过的双手还留着温柔。宇恒有一把很细致温柔的声音，能让浮躁的情绪瞬间平静下来，再等待那些青涩爱情造成的伤痛慢慢地被时间治愈。虽不曾想还可以受伤几次才会如愿以偿，但还是接二连三地受伤，仿佛年轻就一定要经历伤痛，伤痕结痂脱落如毛毛虫褪去稚嫩的皮囊，才能化蝶飞舞。记得当年去民歌餐厅必点的饮料是麦香奶茶，即使奶茶已经流入咽喉，但口腔会残留大麦渣，臼齿忍不住去把大麦渣磨得更碎，磨出更浓郁的麦香来，亲吻的话对方也会闻到，大前提是如果有值得托付深情的人。其实到民歌餐厅不一定只听年轻的歌，有时驻唱歌手也会唱〈掌声响起〉，我曾被毫无预警的伤感突袭，眼泪说掉就掉，同行友人很紧张，问我到底怎么了？我想说我没事，可是哽咽说不出话来，他们没有追问，递过来纸巾，嘴角却挂着耐人寻味的笑意，胡乱猜测我一定是想起深爱过的谁，而我选择了不解释。那是他生前很喜欢的一首老歌，我还记得某天午后他的清唱，青春期男孩变嗓后沙哑的声音。我以为将来有一天他会用木吉他弹唱，可惜他没有将来，我的将来也不再有他。我曾有个懂得弹吉他的弟弟，我才刚开始弹〈萍聚〉初级吉他谱C调时，就因承受不住指压铜弦那种痛入心扉，不久便毅然放弃，而他默默坚持至指腹长茧。等到我听粤语流行曲的那年，那些我才开始要听的歌其实已经退流行了，例如谭咏麟的〈爱情陷阱〉和张国荣的〈Monica〉，不过我很快就追上张学友的〈分手总要在雨天〉，还有王菲的〈梦中人〉，想像晨曦细雨，两个人一分钟抱紧，接十分钟的吻，似乎无关流行与否，更像是随着青春期容易躁动的心在选歌，每一首情歌都跟想像的爱情一样很浪漫，而喜欢一首歌的热度，也跟不成熟的爱情一样很短暂。不知道我这样写会不会得罪人，听歌这些年，我总结出长相不特别出众的人，却特别会唱歌。最初听赵传唱〈我终于失去了你〉听得泪眼模糊，后来听苏永康唱情歌〈让懂你的人爱你〉，心都紧紧揪着许久不能放开。后来听陈奕迅唱〈好久不见〉，发现他的嗓子仿佛会摄魂，像是将人的灵魂牵到很远的地方去放牧，任由灵魂啃食回忆种植的饲草来维持形体，灵魂才不至于随风而散。我个人认为陈奕迅这种魔幻的声音，至今华语乐坛仍无人能取代。赵传、苏永康和陈奕迅，他们都是不靠脸吃饭的实力派。女歌手我喜欢彭佳慧杨乃文蔡健雅，她们迟迟不出新歌的话，旧歌也可以反复听很久。不过和朋友去唱K的话，我一般只会点SHE、蔡依林、莫文蔚、孙燕姿和梁静茹，这样大家才能一起站在K房的沙发上唱起来，尤其是副歌，有没有抢到麦克风都无所谓。直到有一天，我突然听懂了李宗盛的歌。听懂李宗盛那年，也证实自己有了老花眼，对着电脑备课的时候会感觉眼睛非常吃力，刷手机的时候还必需先将近视眼镜摘下来，两百度近视并没有像传言那样因此被乔正，开车不戴眼镜的话也并非完全不行，只是不太放心，除非是熟悉的回家的路，还能一边开车，一边哼唱曾经流行的歌。

7月前

星云

试听间

林佚／一边听歌，一边看歌词的日子

现在随手抓个年轻人来问有没有抄写歌词的习惯，对方的反应极有可能是：“干嘛那么麻烦？上网找就可以了。”或表示自己听歌时，从不看歌词。

8月前

试听间

e潮

找不到有feel的歌？让Spotify 的AI帮你挑歌

Spotify一直在积极打造个人化的听歌体验。曾经想过，如果有一天，我坐在沙发上，只需跟AI机器人分享一个故事，然后请它依据故事的类型和情绪，现场即兴弹奏歌曲那该多好？然而，现在暂时还没看到这样的机器人，但是Spotify却有一个类似的概念功能，叫做“AI Playlist”。 “AI Playlist”就好像音乐策展人，会根据用户所输入的文字指令，整理一个独一无二的音乐播放歌单。简单来说，AI有办法依据用户的心情去“生成”一个歌单，比方说输入“give me something to dance”、“a playlist that makes me feel like the main character”，或者请AI列出适合专注工作的音乐，它就会自动到Spotify的资料库，抓取各个流派、年代和歌手的歌曲，凑成一个歌单，大约有30首歌曲。如果觉得某些歌不是很适合，可以手动删除选中的歌曲。 Spotify在官网透露，用户的文字指令可以包括地点、动物、活动、电影人物、颜色，甚至是表情符号。但是，如果指令里面含有攻击性和侮辱的语言，又或者是品牌名称，AI不会做出任何回应。目前，“AI Playlist”还在测试当中，仅开放给英国和澳洲的Premium订阅用户试用。其实，Spotify一直在积极打造个人化的听歌体验。在2023年2月份，他们推出了一个名为“AI DJ”的功能，会依据用户的歌曲品味和喜好去推荐相关的歌曲。同年9月份，Spotify又发布了“daylist”功能，这项功能会根据用户的听歌习惯或喜欢的艺术家，推荐一个播放歌单，以迎合用户当天的心情。然而有分析认为，这样的个人化体验会让用户的音乐品味变得“封闭”，没有接触到不同的音乐风格和流派。因此，用户最好可以主动去挖掘歌手和音乐作品，多阅读乐评人或音乐爱好者的文章，扩充音乐视野，打造更丰富的听歌体验。相关文章： TikTok和IG对着干，开发照片分享平台APP Messenger能发高清图了？ Meta推奖金计划，Threads流量可变现

8月前

e潮

星云

聆听/扶风（寄自瑞典）

深夜醒来，上厕所喝两口水后再躺下，睡意全消，开始一场争取睡眠的挣扎。紧闭眼睛要清空思绪，头脑反而更乱，不由自主地想东想西，不着边际、没有逻辑、上天下地，一幅幅画面快闪。突然醒觉又从头来过，专注于睡眠，从起初的从容拖到凌晨，变成焦虑，翻了无数次身，感到眼皮很重了但思绪还是骋驰。开收音机，一台一台地转换，转到第四台，节目叫“醒来”，干脆不坚持，就听歌放松一下，刚好是点唱时间，听不同的人打电话到节目聊天，这下真是清醒了。好多年没听到点唱节目，以为这种节目早就淘汰掉，没想它在夜半竟如火如荼地进行。原来也有这么多人夜里没睡觉，各行各业、形形色色，没有睡觉各有原因，点的歌从古早到现代，流行歌摇滚乐古典乐，包罗万象。有人点我一度喜爱的老歌〈阳光照在我的肩膀上〉，约翰·丹佛的歌声一如从前，清新如露，我听入心底，忘了先前的失眠焦虑。唱到“阳光照入我的眼，能使我哭泣”，记忆清醒过来，曾经有过听歌听得流泪的年轻岁月，那个易感的阶段，能为一片落叶惆怅伤感，或因别人的无心话而伤心欲绝。歌听得最多的是中学时期，歌词能一听不忘，最敏感的时期，不懂得排遣少年的烦忧，只有歌能慰藉那种时时涌上来不知所然的愁肠，现在回忆，不明白自己是怎样度过这个时期的，更不明白是怎样冲破会考的压力，安然着陆，一路走向我现下所处在的未来。大学时期赶上校园民歌的鼎盛期，常去听演唱会，也会抱着木吉他自弹自唱，那是一个美好的曾经，我以为会永远持续下去的快乐时光。如果那时知道如何塑造未来，我会怎样去计划我接下去要走的路？没有，我只懂得沉醉在那个如诗如画的氛围里，将来是什么模样完全没有疑惑，一厢情愿地相信未来是玫瑰色的跟当下没有距离的一种永恒。天真，在年老时回味，还是没有变色，仍旧让人目眩震撼，天真所导致的各种困顿、失落和幻灭，并没有令我感到一丝悔恨或懊恼，它永远停格在最初的纯然境界，璀璨如水晶，清灵如仙乐。走到今日，天真消失殆尽，风烛残年有自己的面貌，就只能靠回忆重温曾经有过的真善美。最令人感到安慰的是这世上还有文学、艺术和音乐。就在睡不着觉的夜晚，能旧曲重温，何尝不是乐事！也只有在该睡眠的时间醒着无所事事才会着意地听。平时不知不觉中听很多声音，身体的自然机制自动筛选，听进耳的不一定听入心。生命中被忽略的东西太多，常常在人多嘈杂的场合希望自己听不到声音，没有意识到失聪会是怎样的境地。也许应该学习感同身受，也要学习感恩，听得到声音，不管愿意或不愿意接听，这是生的献礼，活了70年，在正踏入听觉退化的门槛的时刻，才豁然警觉。不晓得从哪时起就不再专心听完一首歌或完全专注地聆听别人的话，我发觉，自己很少在跟人交谈时把对方的话百分之百听进去，总是一边听一边构想要回应的话，不然就是在他人过于兀长的叙述中走神，失去线索，在该回应时胡乱搪塞过去。开始有患上阿兹海默症的忧虑，为什么这样难令耳朵专注于捕捉信息? 回想过去的情况却回忆不起来，怀疑这是渐进的失忆症，不禁心慌。是不是得练习正念正觉冥想来收摄散漫的心魂？或许应该练习专注聆听，像半夜醒着专心听完一首歌那样？慢下来才能重新认识自己从点唱节目联想到妈妈和我共享的电台节目。上世纪50年代妈妈一天忙完后就抱着我在木箱型的收音机前听说书。客家话和广东话的连载故事，每天傍晚播送。我伏在妈妈的肩膀上半醒半睡，还未学说话已经先学听书。妈妈的肩膀是我的全世界，只要伏在那里我就被无边的安定感包围，说书的是男声，缓慢低沉没有太多起伏的声音像磨盘一圈又一圈的转，有催眠和平息情绪作用。妈妈听说书时我从来没有哭闹，总是静静地贴着她。不知道那时我有多大，也不清楚最早能回忆到哪个年纪，但听说书的情景现在回想起来清晰真实，那个说书人的音质也清楚可辨。在我的成长过程中，对妈妈一直都疏离，妈妈很溺爱我，过度地保护我，而我总是躲避她，总是以冷漠来抗拒她的爱。那时直觉性的行为，有很多借口合理化，从我青少年时期起直到我离开马来西亚到瑞典生活，漫长的岁月中没有跟妈妈亲近的记忆，到现在都不明白自己对妈妈的态度包含什么性质，为什么自己这样恶劣寡情，一次又一次令妈妈失望。到了瑞典，因为思乡连带也想念妈妈，那个时代没有打电话的便利，每个星期寄一封家书，一个月才打一次电话给妈妈。那时起才真正注意听妈妈的声音，电话费贵，只能匆匆讲10分钟，妈妈就是嘘寒问暖，不能多扯，我则报喜不报忧，打完电话往往怔忡很久，回味妈妈的话和声音。能够听到妈妈的声音变得非常重要，我很小的时候我们一同听说书，我单纯自然的依赖她，到我中年时我们听互相的声音，我的感受很复杂，有失而复得的侥幸心理，我一度排斥的感情不知不觉中复燃，妈妈的关心再度单纯自然地安定我在异地彷徨的心。还有一份失落感，我排斥妈妈的那一大段岁月算是虚度浪费掉，在应该缀织母女关系的最佳时机我没有把握住心态，就如此恣意让最宝贵的时机流走，要弥补时已经太晚了。我人已经在瑞典，回头已经不可能，只能回顾，唏嘘自己年轻时的愚蠢。对妈妈我有着永远不能排遣的歉疚感，她活着的时候我尽量经常打电话给她，尽量每两三年回去看她。但我知道我丢弃掉的是没办法弥补偿还，我们靠的只是电话里千篇一律的互道近况，不再是生活上真真实实的相依，光听声音怎样都是隔靴搔痒，虽然感觉上我是更接近她，因为我确实倾听她的每一句话，确实消化她向我表达的心意。我不知道她的感觉，也从来没有去揣测，只知道在她向我诉说生活上的困扰时尽量聆听，希望这样能给她一点安慰。我现在老年听点唱节目，回想妈妈的说书节目，生命的时间真的像长长的细流，不知源头也不知尽头，流过去的水永不回头但水一直在流，到穷尽时才肯罢休。这流程中每分每秒迎新送旧，放掉过去、接受未来，间中就在当下安身立命。人生如此匆匆，长短没有多大意义，迟早要回归大地，只能在活着的时候尽情活，尽情感受生的微妙。对我而言，现下要做的是感到自己活着，活着就要仔细聆听自己。知我者莫若我自己。是不是这样我不能断定，但许多年为谋生早出晚归，除了工作、家务、杂务，要挤出看书的时间，经常在赶着做事，流程紧凑，忘了内省，忘了问自己身心是否无恙。二十几年过完，仿佛大梦初醒，要回忆梦中情事，只见一片浑沌，里面影影绰绰，似有似无，就一个“赶”字最清晰。其实赶时间也是生活，没有赶时间哪有剩下来的悠闲空挡？那些年明明像人一般为自己生活，充分利用休闲时间，却仿佛心抽离了，跟形体形成一个距离，没有赶上进度般掉了队。自我缩小、他我跟理性几乎全面支撑着这种存在。从没有想起要跟自己对话，问自己你怎么啦。生活上的困顿没有同理心，没有功夫让人随性蘑菇，你要活命就必须生活，生活的样貌很多时候由不得你任意塑造，总有时势及环境插手，让你不得不随波逐流。所幸还有机会和能力适时截拦流势，弄了一线小支流，改道而行，放掉工作退休，慢下来，顺着潺潺小溪度日。这才有闲暇重新认识自己。每天刻意为活着而活，原来是如此美妙。尽管柴米油盐仍然缠扰如昔，压力却减缓了，不知是心态改变还是要求降低所致，不再样样烦忧。仿佛从粘稠的泥浆中跳脱出来，洗涤全身后那般开阔舒畅。聆听自己、知道自己、认清自己的位置，确认我对生命的要求及生命对我的要求，不再妥协或相悖，而是跟生命互相切磋直至相容。知天命，说的也许就是这个境界。我尽量朝着它走下去。

9月前

星云

试听间

Tom Phan／世界上听歌的人有两种

从各种层面来看，这些短影片无论是企划想法、路人的回答、甚至是IG上观众的留言反应，都一再彰显了美国人（或准确来说是纽约人）普遍上的音乐素养。

1年前

试听间