吳娟瑜新聞資料

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吳娟瑜｜愛情的蛙化現象

“愛情的蛙化現象”最早由日本藤澤伸介教授在2004年作研究時提出，2020年才又被大量討論，如今，“蛙化”一詞已成日本的流行語，泛指男女在愛情初萌階段瞬間被淘汰的現象。王子變青蛙至於“王子”變“青蛙”，這是個反諷——意指年輕男子原本在婚戀市場行情看好，例如一表人才、家世極佳，或是學歷傲人，仿如王子般地光耀奪目，但瞬間居然摔成了青蛙，完全沒有了行情。 “青蛙王子”童話故事裡，是青蛙得到了愛而解除魔咒變回王子，相反地，“蛙化”指的是年輕男子因為“錯誤表現”，瞬間淪落成為“青蛙”，不再被接納。究竟發生了什麼事，讓一個可能的浪漫情史，轉眼間快速幻滅了呢？ Z世代女性（現年20歲上下）出生於少子化、女兒是寶的世代，加上教育普及、父母明理開放，因此比起婆媽世代的女性更懂得慎選對象、寧缺勿濫。愛情有潔癖 Z世代女性除了自主性高，還有“自己決定自己負責”的行事作風，不在乎別人的眼光，更不在乎瞬間被淘汰男子的感受。被瞬間淘汰的男子想都沒想到——在交友網站上大家都以“老公”“老婆”相稱，聊得你情我濃，怎料見面兩、三次，竟然不理不睬，有的還直接封鎖，完全找不到人了。關鍵在於非常細節部分的疏忽，瞬間“王子”變“青蛙”了。事後回想，不少年輕男子直呼“不可思議”、“想都沒想到”。瞬間行情爆跌的關鍵第一種：餐桌上的失禮 Z世代的Amy說：“一夥人夜遊，吃宵夜時，那個男生一直瞅著我，然後說——做我女朋友，好不好？同伴們瞎起鬨，嚷著：‘親一下，親一下’，我原本心動了，畢竟他看來誠懇踏實，又在大公司擔任工程師，條件不錯，可是，我仔細一瞧，他鼻子跑出了鼻涕，可能夜裡較冷，他自己也沒注意。可是就在那一瞬間，心動的感覺完全消失了。” 第二種：不妙的聲響 [vip_content_start] Jasmine的瞬間改變是來自一個尷尬的聲響。她說：“他高高帥帥，講話也挺溫柔，告白的那個晚上，我們相約看電影，當我們正在過馬路的時候，竟然聽到他放了一個響屁，一剎那，偶像破滅了，不知道為什麼，後來他再怎麼約，我都沒興趣了。” 第三種：討人厭的言談 Jennifer在健身房認識Mark，相約聚餐時Jennifer精心打扮，期待美好姻緣，不料，Mark不停吹噓家族事業有多大，自己將來準備接班，希望找到像Jennifer一樣精明能幹的職業女性，一起共創未來。 Jennifer聽著、聽著，一顆炙熱的心瞬間冷卻，她真想問Mark：“你自己的人生在哪裡？” 但，Jennifer沒有問，因為萍水相逢，彼此道不同不相為謀，她已經把Mark淘汰出局，那家健身房，她當然不再出現了。總之，Z世代女性不再是躲在溫室的花朵，任人採摘，她們更懂得“信任自己的直覺，從蛛絲馬跡看出對方是貨真價實的王子，還是原形畢露的青蛙”，那“瞬間覺察”的功夫，往往讓年輕男子無所遁形了。

3天前

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吳娟瑜｜爸媽過度認真？

“為什麼叫不動孩子？”“現在的孩子好難教啊！”一群爸媽正在課室裡探討如何讓學齡兒童更加自動自發。蕙茹提出疑問，她說：“昨晚請女兒洗澡，沒想到她竟然回答‘我不要’，讓我生氣。” 我請蕙茹把昨晚的問句重講一遍，她說：“寶貝女兒，你可不可以現在去洗澡？” “請問這個句子裡有哪幾個字影響了女兒的啟動？” 蕙茹想了很久，抓不出句子裡的破綻。我點出了“可不可以”這四個字。媽媽太客氣明明是媽媽主導家庭教養權，不料適得其反，碰到孩子不領情。我分析在溝通上的“過度尊重”造成了“自我矮化”，使得話語訊息被扭曲了。當蕙茹對女兒說：“可不可以”徵詢字詞代表家長尊重孩子，把女兒拉在同一個高度，把主導權交給孩子，孩子聽到“可不可以”，自然的反應就是我也可以說“不可以”，因為作業還沒寫完，因為線上遊戲還沒打完……。孩子趁機找到各種理由來拖延家長的吩咐。蕙茹此刻終於弄懂了，由於經常出席學校親子講座，也常跟學生家長交流，所以學到現代父母的教養風格──要適度尊重孩子。 “尊重”是合理的，但是“過度尊重”容易造成反效果，孩子出現愛理不理的情形。 “吳老師，那怎麼講更正確呢？”蕙茹忍不住問了。 [vip_content_start] “這個句子可以直接說——寶貝女兒，你的洗澡時間到了。” 等於是“提醒”，是“告知”，而不是等女兒“批示”可不可以。其實，蕙茹還可以做到兩個教養重點：第一：家庭生活流程有默契孩子在娃娃階段，爸媽是可以要求幾點刷牙、洗澡、上床睡覺等；但是到了入學階段，生活規範早已成形，孩子可以在上床睡覺前自動自發完成各項步驟。第二：大人切勿“過猶不及” 成長訊息可以學習，但不是照單全收，尤其非常認真的媽媽，聽了很多講座，也看了許多親子教養的書，最後莫衷一是，拿不定主意如何教導自家兒女了。其實，不停地修正是可行的方向。適度拿捏尊重不卑不亢是父母教養子女的最佳策略，蕙茹的做法是“過於矮化”自己，讓女兒抓到把柄；另一位美嫻媽媽則是操之過急，對兒子過度呵責，而引發了唇槍舌戰。美嫻聽到國三兒子的頂嘴很傷心，兒子竟對她說：“媽，你落伍了，你這種思維跟不上時代。” 當時他們在討論AI最新趨勢，她要兒子好好背誦，不能只靠電腦，兒子竟回答：“AI科技什麼答案都有，不必用人腦記憶啦！” 結果美嫻好好教訓兒子一頓：“AI時代確實是時代趨勢，但是人類的創意和人文素養是AI學不來的，你還是不要陷入AI迷思。” 這麼一說，兒子開始跟她辯論，講到後來，美嫻越發著急。 “吳老師，我錯了嗎？”美嫻問我。這個世代的孩子接觸多元，思考跳躍，容許他們自由發言才能理解他們在想什麼？要什麼？只要大人把“教訓”改成“討論”，這個過程就有適度的“尊重”，而不是一筆抹煞他們的想法。美嫻鬆了一口氣，她自有領悟地說：“原來適度尊重，容許孩子發言，也是共同成長的好機會。”

2星期前

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吳娟瑜｜女人忘了愛自己

女人跟上時代潮流，一直說要好好愛自己，可是愛自己不是心裡想想、嘴巴講講而已，這其中是有三大竅領的：第一竅領：從具體行為做起有一天，一位仰慕我的上班族女孩Judy，一見我踏進他們公司，她心急地立刻問：“吳老師，我算是愛自己嗎？” 我笑嘻嘻地問她：“中餐有好好吃嗎？” 她點點頭。 “今天的蔬果量夠嗎？” 她又點點頭。 “今天有做到一個半小時內上一次洗手間嗎？” 這一問，她突然起身，喊了一聲：“沒有”，直接衝向廁所。還一邊回頭說：“哈！原來這也算愛自己。” 第二竅領：不再貶低自己珍珠的名字取得真好，圓圓的臉龐，常見到紅撲撲的粉潤，見到她，我總是開玩笑地說：“哈！你是珍珠粉圓，好漂亮啊！可是為什麼皺著眉頭啊？” 珍珠進到“幸福導師班”課室想學習如何好好愛自己，但是她不快樂，原因是孃家比婆家貧窮，當初老公看她兩頰粉潤可愛而喜歡，婚後的貧富差距，老公不以為意，婆婆也是大方相待，可是珍珠卻不開心。 “你覺得自己對這個家有貢獻的3個點是什麼？” 珍珠說： “一、我會陪婆婆接待她的客人。二、我會謝謝婆婆善待我媽媽。三、婆婆生病時，我會陪她看病，又注意她是否按時服藥。” “哈！珍珠，你有發現自己走錯方向愛自己嗎？” 珍珠睜大眼睛望著我，她不明白這麼用心回饋婆家，善待婆婆，這樣有錯嗎？我提醒她：“對婆婆好，這樣沒錯的。但你沒把自己擺在第一位，愛自己是需要看到 [vip_content_start] 自己的重要，而不是以討好婆婆、照顧婆婆為第一優先，也就是女人要自我增值，而不是自貶身價。” 珍珠弄懂關鍵所在，3個月後，她已經調整到──每天安排時間到公園散步，每週一次和閨蜜相約喝下午茶，安排女兒上舞蹈課時，她也加入成人班…… 珍珠終於把生活自主權慢慢地挪回到自己身上了。第三竅領：在婚姻中活出自由有了老公、有了孩子，若再加上有公婆，並不代表女人從此掉入地獄，無法從夫妻關係、家務瑣事、孩子教養、婆家習俗中脫身而出。有一天，映琴灰頭土臉地問：“吳老師，我累得身體到處有結節，老公比我更忙，也很少幫忙照顧孩子，更別說做家事了。” “請問你好好愛自己的表現是什麼？” 映琴想了半天，眨著眼睛，一臉茫然。 “好，那換一個問句來請教，如果花個一千多元，找個美容師或經絡按摩師，每週照顧你一下，可以接受嗎？” “啊！”映琴驚呼起來，她明白了，她說：“我付得起啊！太久以來，我忘了好好照顧自己。” “對的，用最少得最多，好好愛自己就是花一點小錢投資自己、照顧自己也不為過。” 我這麼一說，映琴深深地吐了一口氣，我看出她終於懂得踏出一步好好愛自己了。

1月前

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吳娟瑜｜婚姻中的沉沒成本

“沉沒成本”在經濟學裡，意指企業公司需要找到經營上的停損點，切忌不停地消耗公司的投資、人才和時間等。日常夫妻生活也是一樣，在一個不對等的關係裡，女方不需要長期等待一個不回頭的老公，或是已經離婚了，卻還糾纏不清，一再演出請求原諒，又轉身離開的戲碼。對女性而言，人生還有大好前途，千萬不可消耗時間、體力、精神、金錢在錯誤關係裡，因為愛情“沉沒成本”的停損點沒拿捏好，不是人財兩失，就是精神大受打擊。愛情成本受損了當小5歲的李健來追求時，Sandy雀躍不已，自認離開不對盤的前夫是人生智舉，而緊接有帥哥來追求實在令人開心。不料，事隔3個月，發現不對勁了，帥哥怎麼變渣男，不但自行把衣物搬進Sandy的家，Sandy包包裡的錢也常不翼而飛。 Sandy為了享受愛情，連帶把工作擱到一旁，公司要求的業績沒達成，自己也弄得精疲力盡。見到我的時候，Sandy抱怨地說：“我這是報應，請神容易送神難。” 我請Sandy面對現實，算算自己損失了多少“沉沒成本”。她精算一下後，誠實地回答：“我損失了時間、體力、金錢，還有前途。” 想了想，Sandy又補上一句：“我還中斷了學習，兩人成天只會吃喝玩樂。” “請問你找到的停損點在哪裡？”我請Sandy再進一步確認，她眨了眨眼睛後說：“應該是從他嘴裡說會找工作，卻成天睡到自然醒，連續兩個月了。” 真相浮出水面 [vip_content_start] Sandy認清自己不可再耗在那裡了，她明白指出“如果他不搬出去，我會請警察出面把他攆走。” “多久後的日期？” “一週內。”Sandy斬釘截鐵地說，而且欠錢的20萬元一定要還。熱戀時什麼狀況都看不清楚，冷靜下來後，“沉沒成本”浮出水面，原來自己長久來被拖下水都不自知。水晴的故事是另一種版本，年輕時，她答應公婆做個家庭主婦，老公未置可否，他說：“我養得起你。”生了兩個孩子後，水晴過著接送孩子上下學，又忙著載他們到補習班、到才藝教室的日子。有一天，車子停在紅綠燈前，後面一兒一女正在打鬧，不知從何而來的怒氣，水晴大聲怒斥：“別再吵了。”兩個孩子真的安靜不語，水晴卻被自己的舉動嚇到了。 “我的人生在哪裡？”水晴在紅燈乍亮那刻，看到自己多年來過著“失去自我”的歲月，儘管陪伴孩子成長沒有對錯，但是失去和朋友聯繫、和社會脫節、被有錢夫家瞧不起、老公自顧自忙碌於工作，她等於是個免費的臺傭，成天忙個不停，卻沒有自己的價值感。 “你的停損點在哪裡？”我問水晴。她咬了咬嘴唇，決定告訴我真相，她說：“昨天老公怒斥我──不準再想找工作的事，我整個人清醒了。我的人生不是他決定，應該是我決定，我的停損點到昨天為止，接下來我要為自己而改變，我要重新出發了。” 恭禧水晴，不再繼續在人生“沉沒成本”裡浮沉，趁還來得及，儘早回到自己的人生，她開始丟出履歷，並且打扮專業去應徵了。

2月前

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吳娟瑜｜撫平了情緒創傷

祖君的車子在車陣中前行，車內一片靜默，有點尷尬，他看了一眼後視鏡的兒子Jason，小學六年級了、半大不小，最近卻常鬧脾氣。週五傍晚，通常祖君載著兒子到前妻在東區的家。綠燈亮了，車子前駛中，祖君忍不住地問：“Jason，怎麼啦？” 只見後視鏡中，Jason的臉突然撇向窗外，淡漠地應了聲：“沒事！” 顯然兒子不想溝通，一年多前，父子關係還挺不錯的，一起打球，一起騎腳踏車，說說笑笑，開心得很，可是半年前暑假中，祖君和孩子的媽正式離婚，兩人協議每個月第二、四周的週末，讓Jason和媽媽相聚。 “為什麼你那麼兇？”，Jason終於開口了，可是口氣很不好。祖君摸不著頭緒，難道是剛才和孩子的媽為了時間耽誤而對嗆：“辦公室開會，我能說走就走嗎？”唉！這就是他們常起爭執的原因，誰也不讓誰。跟兒子吐苦水夫妻爭吵是難免的事，祖君也希望跟前妻好好互動，可是自從前妻自行創業後，兩人各忙各的，相處更形困難，有時，忍不住就找兒子吐苦水。祖君最常說的是：“以後你要娶個溫柔體貼的女人。”“你的媽媽是很聰明，可惜太霸道了。” 這些批評的話，Jason剛開始是當哥兒們對話，有時還頂嘴：“那不結婚，不就沒事了嗎？” 祖君沒提防到──兒子在爸媽離婚後，讓他內心矛盾驟起，尤其聽到爸爸批評媽媽的話，心裡更加難受，漸漸地，他無言了。 [vip_content_start] 祖君來請教時，方才驚覺自己鑄下大錯，孩子畢竟是孩子，他的內心世界渴望爸爸媽媽和平相處，就算是要分開也不要互揭瘡疤，更不要為難他選邊站。幸好兒子還在憂鬱初期，祖君已看出端倪，立刻來徵詢調整之道。車子快到敦化北路，祖君安定了自己的情緒。他想起“幸福導師班”課程中的學習，於是以同理心對話：“你是覺得我剛才對媽媽口氣不好，是嗎？好！我會改進！” Jason下車時，情緒已經緩和許多；祖君提醒他：“跟媽媽問好，那後天晚上8點見嘍！” 只見Jason不再像前幾回重重甩門，頭也不回地跑，這次，他會說：“好！爸爸，我知道了。” 找對方向調整祖君的婚變並非有第三者，純粹兩人意見不合、溝通不良，前妻執意要離婚，他被煩了四五次，一氣之下，乾脆就簽字了。自己當然度過一段難堪的日子，常對Jason推心置腹的訴苦，不料兒子堪受不了，家裡又衍生一件新課題。祖君開始把心事在課堂中請教，針對孩童面對爸媽離婚過程中可能出現的身心狀態多方瞭解，尤其情緒創傷的產生過程更加註意。我也建議祖君加強體能鍛練，一週有三次進健身房，不再把工作當作人生的唯一，學習抓對平衡式的成功。最近一次上課中，祖君提到自己和兒子的關係，他神清氣爽地說：“大人的事歸大人自己處理，我和兒子之間就是開心互動，不再叫他傳話，也不任意批評他的媽媽，就是感謝前妻共同栽培兒子。最近，我們還一起看阿凡達，一起搭火車旅遊，很有趣哦！” 聽到這樣分享，明白祖君在撫平兒子的情緒創傷已經找對方向了，真心為他們高興！

7月前

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吳娟瑜｜年輕人，4事難“聊”！

“現在年輕人不給問啊！”錢伯伯提起家中兒女，又是搖頭，又是嘆氣。兒子在竹科上班，曾經有論及婚嫁的女朋友，但不知何因，最後不了了之，關心幾句，他就怒紅了臉說：“你不會去問你的老婆？” “你的老婆”，不就是“媽媽”？怎麼如此無理？錢伯伯去問老婆，老婆也是沒好氣地說：“瘦得像竹竿的女孩怎麼做媳婦啊？” 一家人就此僵住，進退兩難。至於女兒，錢伯伯欲言又止，他抿了抿嘴，就此打住，他是在公園偶遇的長輩，我不好再打聽下去。 4件事，不說也罷長輩辛苦了一輩子，退休後渴望含飴弄孫，享受天倫之樂。然而時代趨勢變化快速，兒女面對的是低薪低利率的年頭，以致兩代之間的相處，代溝更明顯了。如下4件事，讓長輩開不了口：一、婚事不少老爸老媽反映：“兒子不給問結婚的事，還說──再一直問，我就搬到公司附近住。” 也有女兒和男朋友直接登記結婚，私下宴請同學同事，生了Baby才說：“不想麻煩大家啦！” [vip_content_start] 二、房事親家母拿出200萬給新婚夫妻付房子頭期款，李家爸媽深恐兒子在孃家抬不起頭，心想何不也拿出200萬給兒子撐腰，但老夫老妻盤算了一番，這麼一拿，退休金去掉一大半，如何是好？兒子懂事沒開口，老爸老媽也少說為妙，小兩口返家時，兩老就是對媳婦非常客氣。三、孕事孫姓夫婦眼見一年又一年，媳婦的肚皮全無動靜，有一回老兩口在廚房咕噥：“也不知道是不能生？還是不想生？” 兒子正好拿著杯子來取水，一臉不高興地說：“你們沒常識，也要有知識，懷孕生小孩又不是女生一個人可以決定。” 從此，閉口不談，至於是否有後代子孫？心想──不說也罷，反正兩眼一閉，什麼事也管不著了。四、心事職場變化多端，陳媽媽的兒子每天加班到深夜，女兒的公司最近正在併購階段，每天傳出裁員名單。看著女兒每天眉頭深鎖地回來，連“吃飽了沒？”也不敢問，前幾天就是如此一問，反而被噴了一句：“不會用看的啊？都9點了。” 女兒這麼一個吐槽，陳媽媽說——關心的話又吞回去了。可憐天下父母心趙伯伯也是公園的常客，打完太極拳，總是開心閒聊。前兩天，提起兒女，他頗為感慨地說：“哈！一分耕耘，一分收穫。” 我以為他和老婆準備加強親子關係，不料，他的回答讓我意想不到。趙伯伯說：“退休後有兩個年頭，我每天情緒憂鬱，以為兒子女兒會來陪伴，後來發現他們忙著賺錢養小孩，自顧不暇。有一天，不知為什麼，腦海中…… “突然跳出一句‘一分耕耘、一分收穫’，我決定把身體照顧好，吃好、睡好、多運動，我對自己下功夫，不給兒孫添麻煩，也是一種回饋吧！” 趙伯伯身體硬朗、心情愉悅，他一派瀟灑地還說：“不去對孩子問東問西，用眼睛看，用心去理會，很多事是一目瞭然，做得到的就幫點忙，做不到的就乖乖閉嘴，減少兒女的心理負擔。” 好一位“乖巧”的趙伯伯，他終於在兒女糾結中脫身而出了。

7月前

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吳娟瑜｜大齡女子能樂在獨活嗎？

日劇《獨活女子的守則》，描述了女主角五月女惠（江口德子飾）恣意獨活的過程。由於是戲劇演出，導演和編劇團隊自然安排了許多意想不到的行程亮點。連我一向自認頗能自得其樂、學習獨活的女子，隨著劇情走，不免看傻了眼，這世上真有如此瀟灑過日子的女人嗎？歐美大齡女子做到一個獨享燭光晚餐，一人搭直升機觀景，一人搭豪華郵輪，一人在夜店熱舞……，這似乎司空見慣，然而東方女子頗為少見。保守VS.創新大齡女子指的是像女主角五月女惠，年齡已過40，工作穩定、收入正常，儲蓄已有，下班後不用急忙趕去安親班接孩子，也不必在週日隨著老公探望公婆，更不用煩惱年事已高的老爸老媽是否需要安排養老院。 “一個人行動”，在東方家庭多少引人側目，彷彿是孤單、寂寞、無助的代名詞，尤其若在以往，這些大齡而未婚的女子往往被貼上“老處女”、“老姑婆”等貶抑的標籤。大齡女子的爸媽從“女兒沒結婚是沒人要”的為難，到後來則是擔心“她一個人孤單老後，怎麼辦？”環視臺灣、日本、韓國、新加坡、馬來西亞等地的東方女子已出現兩股大齡女子的生活型態。 [vip_content_start] 一、保守孤身型這些大齡女子在“寧缺勿濫”的門檻下，過著規律上下班生活，假日則躲在房間內喘口氣，偶而找個閨蜜喝咖啡。家人相處仿若從小學以來的固定模式，老爸老媽也仍像管“小孩”式地追問：“幾點回來？”“跟誰出去？”在這樣的氛圍下，大齡女子如同浮萍和原生家庭長期牽絆，說好聽是“照顧爸媽”，說不好聽是“脫身不得”。二、創新獨活型隨著少子化、經濟起飛、高等教育普及，加上網絡世界交流，不少大齡女子在年輕時離鄉背井到都會闖蕩，如今，有了自己的套房，一人冰箱、一人洗衣機、一人健身器材…… 這類型女子對過往不成熟戀情不再眷戀，對往後若有合適對象也不排斥，在人格獨立、情感獨立、經濟獨立的出發點上，因而有了“生命往外出走”的動機。樂在獨活我的生活周遭確實出現不少“創新獨活型”的大齡女子，有位女性總經理分享了她到世界各地旅遊的成果，百餘張照片由她親手拍攝，不論角度、色澤、空間美感都是一時之選，讓我看了既羨慕又佩服。原來她工作認真、服務專精，客源不斷，每年賞自己兩趟海外豪華經典旅遊，跟五月女惠一樣，搭商務艙，進住五星級大飯店，跟世界各國帥哥美女交朋友…… “獨活”不等於“寂寞”，更不等於“失敗”，大齡女子的世界正在“自得其樂”中，改變世人狹隘的觀感，原來日子可以這樣過得精彩又爽快，多愜意啊！

8月前

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吳娟瑜｜走出童年創傷

女兒中學三年級時晚歸，單親媽玉茹到處找人，等到女兒入門，玉茹若無其事坐在客廳滑手機，冷冷地說了句：“嗯！回來了！” 玉茹最擅長這一招冷暴力，明明開心女兒安全回來，卻連罵一句都沒，她就是要女兒心裡難受而自動來道歉。有時，女兒從奶奶、爸爸那邊回來，臉上有著遮不住的開心，嘴裡卻說：“他們很無聊耶！”玉茹則一臉淡漠地回應：“最好是！” 女兒太幸福？玉茹討厭自己這種情緒勒索模式，可是就忍不住想折磨女兒，她覺得女兒從小過得太幸福了。儘管爸媽離異，但是每個大人都給她滿滿的愛，包括“前”公公、“前”婆婆。玉茹心中矛盾得很，擔心女兒幸福過頭，將來無法承擔現實壓力；有時又覺得“兒孫自有兒孫福”，隨她去吧！日子在苛責、擔心中，母女關係異常緊張，在“幸福導師班”成長課程裡，玉茹努力為自己人生抽絲剝繭，果然在探索潛意識的恐懼時，她看到童年創傷留下的痕跡。 [vip_content_start] 從小爸爸動不動發脾氣，媽媽動不動遷怒於她，讓她有著深沉的無力感。她從未享受到爸媽支持的話語，也得不到爸媽鼓勵的擁抱。 3項成長作業瞭解到童年創傷對自己腦部認知運作和情緒回應的影響，玉茹也在回溯夫妻關係、婆媳關係、親子關係，和同事關係中，找到自己退縮、壓抑、失落的源頭，她說：“原生家庭讓我失去安全感。” 玉茹從自我覺察、自我探索，找到努力往生命古井外攀爬的繩索，一步一步學習和女兒重建關係。“沒錯！你跟自己處得來，跟女兒的關係一定可以整合回來。”我如此鼓勵玉茹。這幾年，玉茹做到3方面的改進：第一：支持女兒做探險的活動女兒個性活潑好動，所以參加很多體能活動，例如：夏令營溯溪活動、攀巖課程、秘境之旅、潛水訓練等，玉茹不再侷限女兒的活動區域。第二：鼓勵女兒尋求安慰例如，女兒如果說：“媽，我需要一個抱抱！”時，過去的玉茹會假裝沒聽到，或說：“你不會去抱枕頭啊！” 現在玉茹會打開雙臂，靠向前去，把女兒摟進懷裡，玉茹開心地和學員們分享：“女兒的擁抱其實也療愈了我。” 第三：祝福女兒幸福快樂玉茹以往不開心女兒過得太幸福，得到那麼多人的愛。她跟女兒在競爭關係中有了嫉妒和不滿，如今，逐日成長中，她注滿了個人的安全感，不再把女兒當成代罪羔羊，兩個人就是共同成長、彼此扶持！安全感帶來自由女兒滿18歲後，考上摩托車駕照，玉茹從強烈反對到信任放手。有一回，高三女兒的期中考剛過，玉茹的公司賬務也告一段落，心血來潮之際，玉茹對女兒說：“走，我們去溜車！”（溜車，是她們母女的暗碼，就是騎車去溜達。）母女倆背上簡單行囊，各騎一輛摩托車，在公路上、在鄉間小路、在小鎮街道、在幽靜低谷……兩人開心不已…… “媽，你好神！”女兒不忘對老媽誇讚。兩人關係自由自在，玉茹幸福滿滿啊！

8月前

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吳娟瑜｜老公的抗壓性，夠嗎？

下列10題測試，請確認老公的抗壓性夠不夠？一、老公延遲下班時間並不言不語？二、老公找不到衣物、文件，立刻破口大罵？三、對於延遲上車的家人，老公超沒耐心？四、提到孃家、婆家的事，老公總是心浮氣躁？五、公司臨時要求加班，老公怨聲載道？六、老公最近缺乏食慾？七、老公夜裡翻來覆去總是睡不著？八、老公在假日常獨自悶聲開車外出？九、老公滑手機、上網的時間越拉越長？十、孩子吵鬧，老公立刻翻臉？答案YES越多，顯示老公的壓力越多。這些壓力有來自家人相處、工作發展、身體狀況，個人調適等。老婆也有各式各樣的壓力，原本希望老公在“相愛相隨”的路上一起扛起家庭責任，不料老公越“走”越遠，躲進壓力鍋裡了。 [vip_content_start] 放掉強者形象壓力大的男人不是對準老婆炮火連連，就是鑽牛角尖地唉聲嘆氣。其實，男人如果打起精神、重新瞪大眼睛，將可看到──老婆絕不是壓力源，反而是勇往直前最好的助力。如下兩位聰明男人就是重新調整、釋放壓力的好見證：案例1：放掉男性自尊的框架俊源的老婆在日商公司做高階主管，收入比他高。老婆善待家人，總是給孩子添好吃、好喝、好穿。這時，看到孩子興高采烈，俊源就大聲開罵，怪罪老婆不懂縮衣節食。老婆大氣地開導俊源，她說：“我賺的是給全家用的，你是我的家人，大家有福同享啊！” 如此一說，俊源才慢慢適應了現代男女平權的生活，不再無謂地把壓力往自己身上倒。當然，他在做家事、和孩子互動，以及照顧身體各方面也做了積極的調適。案例2：允許男人有脆弱感彼得升上廠長職位後，從“志得意滿”摔到“身心俱疲”，他渴望出人頭地，努力成為同輩中的佼佼者，可是廠務雜事多，他每天總是被總經理追著要報表和產品進度。本想辭職不幹了，可是才四十多歲，心有不甘，何況兩個兒子都在美國唸書，開銷大，可不是說斷就能斷。救星出現了，從大學相戀結婚的老婆一切看在眼中，她下班後先到家準備可口營養晚餐，兩人餐後，換上輕便運動服，直接走向住家附近的公園。邊走邊聊，不論公事、私事，老婆就是樂意聆聽，彼得說：“走了一個多月，走出心得了，我學會切割壓力，工作的事留在公司，並訓練副廠長和特別助理承擔具體責任，至於生活上的事在散步走動中，和老婆東聊西扯之際，也逐漸放鬆了。” 男人放輕鬆男人只要從心理上、生理上找到“照顧自己”的責任，老婆、孩子、父母、工作……都可以不是男人的壓力源，尤其新的時代裡，聰慧能幹的老婆可以是老公的靠山，可別把她們越推越遠，讓自己壓力重重啊！

9月前

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吳娟瑜｜中止攻擊有竅領

攻擊行為是人類的求生本能，若有外力干擾到人身安全或是內心感受，這時，大腦自然啟動對應策略。觀察小孩的攻擊行為，有的是“消極攻擊”模式，以默不作聲、低頭哭泣、背後抱怨、故意忽略來反應。相反的則是“直接攻擊”，例如：動手打人、丟擲物品、咬齧對方、大聲怒罵等。為何攻擊？孩子會有攻擊行為的兩個主要原因：一、有樣學樣曾經有位年輕爸爸被託兒所老師投訴，說是兩歲兒子常在午餐時，拿起湯匙敲鄰座同學，一邊說：“不吃！不吃！打打──打打！”弄得那個小男生嚎啕大哭。年輕爸爸一邊跟老師賠不是，一邊百思不得其解，他說：“吳老師，我們家是用愛的教育啊！從來沒有動手打小孩。” “再想想看，可能某一位長輩和小孩鬧著玩，不小心學到了。”我不放棄地提醒。 [vip_content_start] “啊——”年輕爸爸恍然大悟了，原來老媽看到孩子不能專心吃飯，因此一邊作勢要打孩子，口中一邊說：“不吃！不吃！打打——打打”，這個動作、這些字句被孫子牢牢記住，莫怪進到託兒所也複製這樣的攻擊行為。只要大人中止這種負面舉動，小朋友自然不再沿用。可憐的是，有些孩子親眼見到暴力行為，成了目睹兒，長大過程除非有自覺而改正，否則這種攻擊行為往往在家族中延續。二、生理機制目前神經科學家針對暴力行為尚未找到基因定論，但至少追蹤到暴力行為的神經迴路；生物學家赫斯（Walter Hess）研究到人腦中“下視丘攻擊區”，這裡的神經結構，在威脅出現時容易失控暴怒。另外，杏仁核的成熟與否也是情緒衝動的關鍵因素。不論醫學界、科學界、教育界等都致力於中止暴力，停止人類的互相攻擊，這也是親臨其境的爸媽所努力於──教養出情緒穩定、與人為善的孩子。停止丟積木有一回，我參觀了兒童治療室的運作，正好瞧見玻璃鏡內一位心理治療師和3歲小男孩的互動。小男孩喬治（代名）不停地把手中的積木丟向心理治療師，只見那塊紅色三角形積木丟過去時，心理治療師沒有閃躲，也沒有動怒。心理治療師年約四十多歲，金黃綣曲的頭髮，臉上戴著金邊眼鏡，溫和堅定地微笑，她不出聲謾罵，也不是把積木丟回去。她默默撿起滾到身旁的積木放回喬治的桌面。鼓勵他不必攻擊眼前的人，也不必重複地丟擲…… 一次、兩次、三次……到了11次後，終於見到喬治準備丟第12次時，他抓著積木的手猶豫了一下，在空中停滯約5秒…… 神奇的是，下一秒，喬治將紅色小積木輕輕地放到心理治療師一直伸在他眼前的手。不再用丟的，不再用攻擊方式與人溝通。原來喬治的爸爸長期用暴力對待媽媽，媽媽經常離家出走，但想到喬治又返回。喬治在這樣的成長環境下，誤以為“攻擊”是和世界互動的唯一方式。小小的心靈世界裡，喬治體驗到的是“我只要攻擊，別人就會離開，對我沒輒。”不料，他碰到了既專業又有耐心的心理治療師，她終止了喬治的錯誤模式，接著，我看到在玻璃鏡內，心平氣和的喬治和心理治療師合作疊出了一座五顏六色的城堡。良善新模式每個小朋友從小裝滿了各式各樣與世界互動的模式，由於年紀小，無法辨別和選擇正確模式，以致類似喬治的遭遇，總是以攻擊出手，先下手為強。若能透過後天“新的互動”、“新的學習”、“新的經驗”，重建與人相處的良善模式，攻擊行為也就有機會逐日中止了。

9月前

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吳娟瑜｜再婚的女人很幸福！

儘管衛福部曾經針對16歲到64歲離婚女性做過問卷調查（321883位，2016年），再婚意願比例不到9%，然而隨著風氣開放，加上女性長壽人口增加，不少女性就算離婚、守寡也不排斥再覓良緣了。重享自由的女人觀察目前社會新趨勢，再婚女性不但逐日增加，也樂於讓周邊親友分享她們的喜悅，可以說，“離婚”再也不是見不得人的事，“再婚”也是有福同享的好消息。再婚女性樂於告知，主要是幸福洋溢，再細究其中心態，可從兩大因素來分析：第一：女人為自己的再婚作主來日方長，寂寞難免，為自己找個合適的伴，而不見得找個“最愛的男人”，成了人生新的選擇。晴美的兩個兒子都到美國留學，成家立業後，晴美多年來長程飛到美國探望也累了；離婚的前夫早已不相往來，於是在50歲生日那天，她默默許了個願──再為自己找個老公吧！ [vip_content_start] 網絡聊天室裡，晴美摸索上線，果真找到幾個聊得來，條件相當的gentleman，可是一見面，有的滔滔不絕提供房產證明，有的急著帶她往摩鐵走。只有一位對藝術鑑賞、戶外活動同樣有興趣的男士，可惜太搶手，不到一個月封鎖她，害她若有所失了好一陣子。重新調整心態後，晴美告訴自己──我不是20歲，不必靠愛情過日子。果然半年後，找到已離婚的殷先生，一位務實誠懇的公務員，大家講明各自不讓兒女干涉下先行同居，半年後再確定是否結婚。晴美告訴我：“吳老師，前一段婚姻是爸媽作主，這一段婚姻則是我自己作主。”第二：放寬條件，好事連連到“媽，我都長大成人了，你就找個伴吧！”貼心的女兒慫恿慧茹再覓幸福。女兒小學三年級的某一天，老公突然心肌梗塞離世，慧茹度過一段灰澀歲月，幸好有女兒作伴，一路也栽培到大學畢業，她有男友，也有穩定的工作。剛開始，慧茹是不想拖累女兒而動了心，後來她想到該是為自己往後人生打算而積極行動，說也奇妙，有了心就有了機會。她參加再婚聯誼會碰到形形色色的男士，後來又參加讀書會、志工團，交友圈越來越擴大。居然有一天，比她年輕3歲的阿澤出現了，他擅長攝影，還喜歡看電影，他來告白時，表明自己年輕時不懂事離了婚，目前孑然一身，而且喜歡她好一陣子了。慧茹驚喜之餘，把原先規劃的再婚條件作了調整，不再從身高、年齡、收入、職業等作限定。阿澤從一家商務公司退下，目前在家接案，擅長網絡的他不愁吃穿，就缺個像慧茹這樣談得來、玩得來、合得來的伴。已再婚兩年多的慧茹說：“和阿澤結婚前，我們溝通再溝通，終於找到最平衡的生活方式，就是各自住原來的地方，偶而我去他那兒兩三天，偶而他來我這裡兩三天，再偶而我們一起去旅行兩三天，或六七天，日子變得自由有趣多了。” 自己開心最重要有過人生歷練，又樂於經營新生活的女性，不會為了錢，匆忙找個金主結婚；也不會自視頗高地排斥同溫層的男人。開放心態，樂於創造新緣分，使得再婚的婚戀市場熱鬧滾滾，這也是當年第一婚時始料未及的啊！

9月前

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吳娟瑜｜說錯話的遺憾

有一天，小學四年級女兒只是犯了一個微不足道的小錯，紫鴛卻怒紅了臉，瞪大眼睛，直接開罵。這一天，她們回孃家玩，一切看在紫鴛的媽媽眼中。吃過晚飯，廚房清理乾淨，媽媽邀紫鴛進臥室，紫鴛沒料到如下話語會從媽媽口中說出來。 “紫鴛，媽媽要跟你說聲――對不起，剛才看到你在罵小婷，那個畫面是你小時候我罵你的翻版，我當時太兇，根本不理解你。” 聽到媽媽如此柔軟的話語，紫鴛在“幸福導師班”分享時，眼眶泛淚，儘管是遲來的和解，卻也讓她驚覺不要再複製原生家庭的錯誤教養。說錯話的後續不是每個人像紫鴛的媽媽有了覺察後的醒悟，勇於向子女道歉。世間上絕不道歉的父母大有人在。一般人說錯話的3種後續處理：一、絕不認錯有些長輩自始至終認定“我對你錯”，因而見到晚輩劈頭就罵，殊不知語言有殺傷力，那些貶抑、暴力的語詞進到兒孫生命的底層，有的人是一輩子翻不了身，終生鬱鬱寡歡。 [vip_content_start] 二、日後修正就像紫鴛的媽媽，怪罪小時候的紫鴛沒做好弟妹的榜樣，常罵她兇她，等到發現孫女哭喪的臉，想起女兒有過類似的表情，因而觸發回憶來改進。另一位，彩杏媽媽則是不明白獨生女兒總是躱著她，大學塡志願故意離家300公里，畢業後的工作選擇了遠渡重洋的海外，返家的時候總是一臉氣噗噗地。直到有一天，母女倆為了是誰忘了關廁所的燈大吵一頓，女兒竟冒出一句：“我3歲時，你為何說出那種話？” “哪種話？”彩杏覺得莫名其妙。 “你說――早知道你脾氣這麼壞，一出生就該把你捏死……” 蛤？是嗎？有嗎？彩杏在腦海中搜尋，完全沒有印象，女兒卻牢牢記住，還咬著不放。如今，彩杏走上補救關係的路上，可惜女兒一直把她擋到門外。三、自求彌補人生路上，難免因為不理解，或是年輕氣盛，脫口傷了對方而不自知。例如，對長輩不公平對待說出狠話，導致不再往來；也有手足間大欺小，直到長大成人，弟弟妹妹才有勇氣提到當年被罵的冤枉。說錯話的人，在表意識層面是逞一時之快，脫口而出。但，其實當下的生命內在是有著潛意識的厭惡、恐懼或擔心，也有的是從原生家庭學來的暴力模式，就是先發制人，傷人為快。薛媽媽直到老公離世後，才發現子女少來問候，原來當年他們回來是探望爸爸而不是她。這個驚人的發現，是有一回她打手機給長孫，問他週末會來看她嗎？大學生的長孫居然說：“奶奶，你很吵，你不知道你講話怪東怪西，大家都怕你啊！” 薛媽媽開始參加佛學課程，加入志工服務，每天還唸經祝福兒孫，說也奇妙，自己雜念減少，病痛舒緩，3個月左右，長孫率先來探望她，連孫女也來關心，接著兒子、媳婦來電話問安，目前薛媽媽改掉怒罵、抱怨的習慣，就是心存感激，口說感謝。不再遺憾總之，要彌補當年自己說錯話的遺憾是需要深刻的反省和徹底的覺悟，“時間”給了人們成長的機會，說句“對不起”則是給了挽救關係的臨門一腳，我們都值得一試！

10月前

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吳娟瑜｜伸手牌夫妻有錯嗎？

一對夫妻若出現經濟條件不對等，有一方為了養育子女或照顧老人家而必須伸手請款，這時往往出現一發不可收拾的場面。長一輩的家庭，多數是老公為一家之主，並負起外出賺錢的責任，通常掌握經濟大權的人在家中有話語權，金錢的支配方式全看他的臉色。不少老婆有經驗，一聽到孩子要繳費，通常立刻回應：“跟你爸爸要！”一句話就推向老公，而愣愣地跑到爸爸身旁的孩子一開口說：“我們老師說要繳……”，接下來就是準備捱罵了。伸手牌有變化現代夫妻的家庭關係在近30年已然有了不同面貌，高學歷的女性不再受婚姻束縛，她們從小看到媽媽成了經濟弱勢而自我警覺，因此進入職場奮發向上，等到自有存款，又能理財有道，婚姻才是下一步的選擇。 [vip_content_start] 有趣的是，同樣受高等教育的老公不見得有本事成為高收入者，因為職場早有男性長官佔據位置，一路向上的年輕男士不易快速達陣。然而，職場女性是就業市場生力軍，彈性大、企圖心強、能力多元化，因此在職場上活躍，爬升機會大，彷彿一匹黑馬向前奔馳。當女性成為高收入者，家庭經濟結構出現了另一番景象，變成老公是伸手牌了。但老婆的態度不會很激烈，常見社會上雙薪家庭的夫妻各有戶頭並各自認領家庭開銷，互不計較，賺得多的人多付出一些，也是理所當然。鬱玲和康達這對夫妻從大學是班對，情感一向和諧，鬱玲上班5年後準備創業，針對家庭經濟結構、孩子由誰照顧、居住處所、就學環境等，兩人做了通盤推演。最後由康達自願成為“奶爸”，讓鬱玲全無後顧之憂，剛開始，兩人還會為了鬱玲和客戶應酬晚歸而爭吵，但經過不斷地協調和溝通，鬱玲知道創業唯艱，咬緊牙關硬闖，康達也明白孩子的童年只有一次，等到兩個孩子陸續上小學，他也將重返職場，目前他只是接些零星案子，在家抽空處理。不丟無底洞我請教這對年輕夫妻如何解決家庭開銷？鬱玲說：“我絕對信任康達，留了一張提款卡，由他自行處理。” 目前收入不多的康達說：“本來我用老婆的錢會感到怪怪的，鬱玲常說錢是兩個人一起賺進來的，所以久而久之，我也釋然了。” 鬱玲開朗地笑說：“沒有他，沒有今天的事業，他全力支持我，感激都來不及啊！” 夫妻伸手牌事關個人自尊，童年看過媽媽面有難色地要錢，這種回憶的畫面都是年輕夫妻童年的噩夢，如今，教育水平和婚姻結構的變化，“伸手牌”即將成為歷史名詞了。誰花誰的錢，不再那麼計較，但若是好吃懶做，伸手要錢去吃喝嫖賭，現代女性一有警覺，早就一腳踢開渣男，寧可把努力賺來的錢好好栽培子女，也不要丟到無底洞裡了。

11月前

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吳娟瑜／孩子決不放棄

醫學發達、資訊流通，社會上各角落各種自閉症、亞斯伯格症、妥瑞氏症、注意力不集中症等孩子逐漸被發現、被關照。往往孩子在家吵得天翻地覆，等到老師建議到醫院做鑑定，半信半疑的爸媽逐漸收復心情，準備長期抗戰了。最怕老師留言婉萍下班到家，又餓又累，翻到兒子的聯絡簿，看到班導留言：“建平今天攻擊同學，咬他臂膀……”整個人一股怒氣往上冒，怎麼又……，昨天不是答應到學校不鬧事。婉萍在“幸福導師班”群組發出求救訊息時，正巧麗宜有過類似經驗，馬上回復：“婉萍，你兒子的過動症除了按時服藥，還需定期回診追蹤，並進行職能治療，讓他學習全方位團體適應，並且得到功能性方案的設計和訓練……（閱讀全文）更多相關文章：吳娟瑜／老婆巧妙解決矛盾吳娟瑜／悲傷的復原力吳娟瑜／中年男人的“好孩子症候群”

11月前

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吳娟瑜｜孩子，決不放棄！

醫學發達、資訊流通，社會上各角落各種自閉症、亞斯伯格症、妥瑞氏症、注意力不集中症等孩子逐漸被發現、被關照。往往孩子在家吵得天翻地覆，等到老師建議到醫院做鑑定，半信半疑的爸媽逐漸收復心情，準備長期抗戰了。最怕老師留言婉萍下班到家，又餓又累，翻到兒子的聯絡簿，看到班導留言：“建平今天攻擊同學，咬他臂膀……”整個人一股怒氣往上冒，怎麼又……，昨天不是答應到學校不鬧事。婉萍在“幸福導師班”群組發出求救訊息時，正巧麗宜有過類似經驗，馬上回復：“婉萍，你兒子的過動症除了按時服藥，還需定期回診追蹤，並進行職能治療，讓他學習全方位團體適應，並且得到功能性方案的設計和訓練。” [vip_content_start] 麗宜是過來人，兒子目前唸到高一，情緒穩定，和同學、老師關係良好，對未來也有清晰的規劃。其實，兒子從小可是讓她吃盡苦頭。麗宜無私的分享，讓婉萍彷彿吃了定心丸，知道照顧孩子必須邀請老公做長期學習和調適，一切責無旁貸啊！永不放棄的父母社會上已出現不少自立自強的爸媽，他們下定決心陪伴孩子，一方面增長醫療、教導資訊，一方面全家生活模式做了極大的改變。令我印象深刻的陪伴爸媽有如下數位：一、蔡傑爸：獨子蔡傑在3歲被診斷罹患重度自閉症，不會講話、眼睛不會看人，每天哭鬧，蔡傑爸（蔡昭偉先生）辭掉工作，擔任全職爸爸，陪伴和訓練兒子，他決定 “讓世界瞭解自閉症，就是我人生的頭號任務。” 蔡傑爸把兒子的快樂成長擺第一位，不希望一輩子被同情。兒子學會獨輪車後，信心大增，接著訓練他可以上臺演講，蔡傑還是特奧會網球雙打冠軍。爸爸的意志力是兒子堅定改變的靠山，令我佩服啊！各位可參看《這一刻，我們緊緊相依》（時報出版）。二、曾綺華中醫師曾醫師原本是榮總神經內科醫生，兒子在10歲被確認為過動症，她也是做了重大決定，迴歸家庭，以媽媽為主業，其間去修學分拿到中醫執照，以中醫師為副業。曾醫師從兒子身體的細微變化去觀察，看兒子的大便、小便，注意他體質的寒熱變化，發現兒子有胃熱症狀，可能跟外食、速食有關，於是每天煮3餐，為兒子親手準備素食便當，並鼓勵兒子多打球和游泳。長大後的兒子大學念中醫，暑假還去當過動兒的家教，一家人以自助助人的方式前進，不但讓兒子重拾人生信心，還四處分享過動兒調適的方法，請見《過動兒食譜》（二魚文化出版）。三、佑禎的爸媽劉家自從發現兒子有自閉症，夫妻倆傷心之餘，把握了6歲前的黃金治療期，協助兒子從認知和興趣培養來改善，他們認為“兒子不是不正常，而是不平凡。”媽媽在接受採訪時說出了真心話：“你不勇敢，也沒有人幫你堅強”。夫妻倆同步成長又同時陪伴，不但言語鼓勵兒子，眼神支持兒子，還發現兒子有絕對音感，除了鋼琴演奏還能自創曲目，他們說只要一次又一次的要求，“兒子妥協一點點就是進步了。”請看《佑見禎星》（布克文化出版）。自立自強是希望陪伴孩子奮力調適的爸媽還很多，例如：建築師朱瑄文女士著《風雨無阻》（親子天下出版）、“赫江爸爸”儘管離婚成為單親，仍用心陪伴雙胞胎自閉兒成長，他說過： “帶這種孩子沒辦法抒壓，你只能健忘”，崩潰好幾次後，他說“不是犧牲，是責任”。總之，感謝正在幫助孩子自立自強的爸媽們，他們的眼淚、他們的失落，我們無法完全明白；但是他們的努力、他們的調適，給了許多陷在泥沼中的爸媽再奮力一搏的希望，在此感謝再感謝，祝福再祝福啊！

11月前

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吳娟瑜｜老婆巧妙解決矛盾

有一天，老公站在客廳，手指著牆上名畫、高檔沙發、鋼琴、桌上古董，理直氣壯地對鬱琴說：“你看！這些都是我的財產，都是我賺來的。” 聽到老公這麼講，鬱琴心想：“怎麼可能都是你賺的？沒有我，你賺得到嗎？”，一口氣咽不下之際，又不想爭吵。但，看到老公滔滔不絕繼續指著天花板說：“這也是我賺來讓你們遮風避雨的……” 老婆沒貢獻？鬱琴實在聽不下去，心想就算自己對這個家沒功勞，至少也有苦勞，家庭主婦二十多年，栽培一兒一女都上了名校，還出國留學，目前都有好職業，她正想享受清閒，好好過日子…… 老公卻認定“家中一切都是他一個人賺來的，完全忽視老婆存在的重要性”，想了想，鬱琴終於把手上遙控器放下，關掉電視熒幕，她起身向老公招手，並且說：“老公，請你來這裡坐！” [vip_content_start] 滿臉得意的老公坐到身旁，鬱琴望著他說：“我承認你這些年工作辛苦了，很謝謝！但是，單憑你一個人賺得到所有的嗎？” 鬱琴多年來積極成長，不再被“家庭主婦無用論”所影響，如今，老公還是一副理直氣壯模樣，她決定冷靜引導。老公幸好還有點良心，他睜大眼睛望著鬱琴說：“對啦！沒有你，沒有今天，不過……”，老公又想爭辯，鬱琴馬上補上一句：“這就對了，我們互相感謝對方，你的、我的，在法律上，婚後都是二分之一喔！” “如果分手，那幅畫我們把它切割兩半，鋼琴劈成兩邊，電視機……“，鬱琴仿若開玩笑，又相當認真地說，老公畢竟見過世面，知道不能欺人過甚，馬上回復：“好！好！說不過你！家裡的資產你當然也有份。” 輕輕鬆鬆地，鬱琴給老公上了一堂心靈成長課，她告訴我：“吳老師，以前的我，生再多悶氣也沒用；如今，我不用吵鬧，老公被我點一下就醒了。” 婆婆誰來照顧蘭心的老公沒有跟老婆先打商量，直接把身體微恙的婆婆接到家住客房。接下來，婆婆的三餐、洗浴、半夜上廁所，都是蘭心一手包辦。孝心人人有，但不應該如此翹翹板一邊倒吧！蘭心熬了一週，冒出黑眼圈的她，正式地請老公坐下商討。蘭心說：“這樣下去，媽媽身體好回來，我可能就掛了，今天晚上請你——自己的媽媽自己照顧。” 果真，老公實地經驗了一個晚上的陪伴，隔天蘭心早上起床，她聽到老公睡眼惺忪地打電話給兩個弟弟、一個妹妹，相約到家裡商量長期照護事宜。 “吳老師，我老公終於明白照顧婆婆不是媳婦一個人的事，他們做子女的也是有責任的。”蘭心講這些話的時候沒有忿忿不平，而是心平氣和。夫妻倆尊重對方的付出，也能在照護上找到合情合理兩全其美的辦法，才是明智之舉。可以說，現代的老婆用智慧取代哭鬧，用引導取代責怪，讓老公也能學到善待家人的好方法。

11月前

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