外貌新闻资料

简

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星云

头发/陈晓佩（八打灵再也）

小时候，家里孩子众多，母亲忙于家务，一律不许我和妹妹们蓄留长发。对母亲而言，长发需要用心打理，她不喜欢看见大汗淋漓的我们披着一头散乱的头发，难于梳理。所以，她除了把自己头发剪短外，孩子们也被禁止留长发。我还很记得，每到剪发时，我都会要求母亲让我继续把头发留长。我好羡慕朋友们拥有长发，能编织成小马尾或辫子，还绑着色彩斑斓的蝴蝶结，有时则是毛茸茸的发球，煞是好看！但是我没有那样的机会，母亲总是推搪地说：“你们小孩不会梳理头发，每次都是乱七八糟的，我没空闲帮你们绑头发，一堆家务等着我做。“逐渐地，我从开始的吵吵嚷嚷到后来的顺依，不知不觉也就习惯了短发。印象深刻的是每每到了理发厅，母亲总是对着理发阿姨千吩万嘱，务必把我们头发剪短些，不要让头发长得那么快，免得不一会儿又要来修剪。我只有干着眼睛从镜子中看着阿姨无情地挥动剪刀，把我的短发剪得更短。偶尔，母亲还加上一句：“再短一点。” 我不敢反驳，坐在理发椅上，唯有任人摆布。理发阿姨也不敢怠慢，顾不得我同意还是不同意，紧跟着又再挥剪几下。好了，这下，我们的短发从更短变得彻底的短，没有回头路，哭也无补于事，只有抿着嘴唇，心不甘情不愿从理发椅爬下，坐到一旁的藤制沙发，默默等待。轮到妹妹，又是一轮景象，刚才的画面重新上演一轮，在母亲的法眼下，谁也逃不过短发的命运。有一次，遇到了一个手起剪刀落的快剪手阿姨，动作干净利落，有了母亲的吩咐，她开始肆无忌惮，大开剪刀戒，咔嚓咔嚓，几刀下来，直接把我的头发剪成极短，变身小男生短发，我顿时被吓懵了，还来不及反应，阿姨一声“好了”，我透过镜子望向坐在身后烫发的母亲，两眼接触，母亲脸上带着尴尬的微笑，想必她也不曾预料阿姨把我的头发剪得如此不堪。母亲紧接着就跟理发阿姨说：另一个剪平装就好了，却不忘补上一句：“剪短一点”，妹妹才逃过一劫。我当时满是委屈，回家的路上，我默不作声，母亲试图安慰道：“还好啦，也适合你。”我就知道这是善良的谎言，我的大脸庞哪会适合这么短的男生发型，心里难过死了。那段时期，我非常自卑，不敢抬头望别人也不敢和别人正视，生怕别人提起我的头发，害怕别人看着我的头发在心里窃笑。不久后，总算等到了头发回复了平时的短平装，心里才比较踏实，逐渐恢复了信心。发型变迁见证成长上到中学后，开始会打理自己，母亲对待我们头发，不再像是小时候那般的强硬态度，她慢慢放松让我们留长发，虽然偶尔还是会嘀咕几句：“天气那么热，还是把头发剪短一些吧。”但却不作太多干涉。后来，我就一直与长发共存，时有及肩及腰的长度，多数都以清汤挂面式留着，同时，也频频为长发添置各式各样的发饰，以弥补小时候不曾拥有长发的遗憾。出社会工作，当时开始流行染发，让人看起来时尚又潮流，我也羡慕各个女生头上顶着好看时髦的发色。但我没有跟上这股潮流，主要是敏感头皮受不起化学颜料的刺激，唯有保留自然黑发，殊不知，却不经意地成为同事羡慕的黑色长发。他们曾经以为我年少白发，要以黑色染发遮掩，毕竟染发是当时的时尚，哪个女生不染发。知道真相后，大家惊呼我可以留有一头黑发，简直羡慕不已。印象中，发型师总是告诉我黑头发很沉闷和死板，没有神采。这时我才知道，原来拥有黑发也会被人羡慕。我羡慕别人的同时，别人也羡慕我。年龄渐长，到了不惑之年，身边同龄朋友头发开始有些泛白，纷纷染发遮盖。而我的白发也不能避免地开始几根几根隐藏式地长着。与朋友见面或上发廊时不止一次被问及要不染个发，却被我婉拒了。我告诉朋友或美丽的发型师小姐姐，虽然有白发，但难得头上还有机会顶着黑色为多的头发，这是我的幸运，这时的我还能假装拥有青春，就让我的头发自然生长直到全变白时才打算吧！近几年，为了遮掩逐渐稀疏的发量，我把多年来留着的长发剪短，并在发型师的鼓励下，尝试烫了卷发。卷发后头发蓬松，貌似发量多了几分，仿佛被岁月眷恋，添加几分自信。虽是自欺欺人，却也自得其乐。如今中年短发，却也意外发现短发更适合现在的自己，我不再是那个万般抗拒短发的小孩，无论是长发还是短发抑或直发卷发，我都坦然接受，因为每一个发型，都是我生命中的一个阶段，见证了我的成长与改变。

1月前

星云

即时国际

“公车西施”颜值爆表　重庆美女司机画面疯传！网赞：不想下车了

在传统观念中，女性从事司机的职业少见，一名中国邱姓女司机因为外貌出众亮丽，打破大众对女司机的刻板印象，也在网上引发热议，一夕爆红！

2月前

即时国际

星云

容貌焦虑之战/拉结（赛城）

那天早晨，独自一人到布城植物公园晨运。公园里有一道宽大的石梯，两边有茂盛的金凤花树，形成美丽的风景。我拾级而上，忽然眼前出现一片紫色花海，是掉落满地的梦幻紫色蓝花楹，我仿佛掉入一个紫色的梦里面。难掩心里的欢乐，我开心的拍了一些照片，也自拍。我把其中一张看起来笑得很开心自然的照片上传到社交媒体，单纯分享当下的快乐。很快的，这张照片得到一些朋友的Like。大约一个多小时后，我在一间早餐店坐下，戴上老花眼镜，打开社媒，一看之下不禁暗忖自己大意，竟然没发觉自己的大头照完全曝光了额头上的皱纹，还有脸上随着年龄增长不断冒出的黑痣，以及越来越稀薄的头发。这样的照片平常是不会外流的。那么，我要不要把照片删掉呢？我用了3秒钟来考虑，决定保留照片。我可以松一口气——我没有容貌焦虑。虽然我能够接受自己以真面貌示人，但我在过去这几年到如今，却要为着家里的青年人的容貌焦虑症作战。那真是一场战争。孩子躲在房间里，日夜对着镜子里的自己全身上下嫌弃，埋怨父母传给自己恶虐的基因；夜间不能眠，日间愤世嫉俗；不交新朋友，拒绝与家人拍照；上网看许多资讯，拿了零用钱就买许多美容用品；不断在抑郁发作的时候与父母谈判，尽所能要得到父母的同意和资助去做一些事情来改变原本的样貌，比如箍牙。诸如此类种种行为翻覆了家里原本的宁静生活。我们这些70和80年代生的父母成长在一个没听过“容貌焦虑”这名词的时代，爱美是买一些漂亮的衣服鞋子皮包，出门时把自己打扮打扮，回到家就做回自己。“容貌焦虑”也是近几年才在网络上频繁出现的字眼，意指一个人对自己的外在容貌过度在意，因为不满意而产生焦虑和担忧。出现这样的症状代表着现代人在网络发达的环境里面，承受着越来越大的社交压力，能够引发霸凌，发生让人心碎的受害者轻生事件。因为容貌被霸淩初初不晓得容貌焦虑的严重性，当外子和我在孩子向我们埋怨他的样貌没有一处满意时，用我们自认为睿智的劝告来指出他的错误观念，告诉他应当在所专长的事项中努力，成为一位不靠外貌，单靠真本事赢得尊重的人。起先，我认为这样的劝告没有错，错是错在我们坚持他做得到，所以当他一而再，再而三的“诬告”我们把最坏的基因留给他，最好的基因都留给妹妹时，我们也按捺不住，结果家里争吵不断。在后来不断的沟通中，我们才正视孩子说的，从小学开始，同学就因为他个子矮小，皮肤黝黑而嘲弄他。升上中学的第二年就发生了同学因他的身高而霸凌他的事，结果全班被校长责备，导致许多人不愿意和他来往，这是我们知道的。几年的中学生涯他是非常孤单压抑的，让我们深深难过。但，让他真正嫌弃自己样子的开始应是中学毕业，进入学院就读大学基础课程的时候，不单是网络虚假的资讯影响他，大学校风更是最直接的因素。据他所说，长得不好看的人会被嫌弃，没有人找你组团做作业，没有人找你交朋友。这是他的遭遇，听了令人心酸。但是，有一件他不提起的事，我觉得应该发挥了关键作用，导致他不能爱自己。那就是在他中学时期，父母对他出轨的叛逆行为施以严厉的责骂，让他认为没有人爱他接受他，包括自己的父母。现在，我正努力和孩子沟通，去了解他的不安和焦虑，为着过去对他的强权施压而道歉，让他知道虽然我们不能说出他想听的话，比如：“我们会全力帮助你去做医美来改变样貌”，或告诉他这个世界的确是这样运作的：“只要你长得好看，就会受到许多人的关注，也很容易得到别人的帮助来完成工作”等等，但身为基督徒，我提醒他，他有神的形象，是独一无二的，并且有神的应许，就是神爱他，我们也爱他。没有人能改变他被世界的谎言所扭曲的观念，只有基督的福音能够改变他。我们为他所受的各样情绪和肉体上的煎熬而心疼，我们会一直陪伴他走这黑暗的道路，直到他看见光明。而他，看了我发给他的这则长长信息，内心更柔软了。这场容貌焦虑之战不只是我们的家庭要打，有许多家里有青年人的家庭也正在进行。这不是肉体的战争，肉体战争只要软硬兼施地辅导孩子，改变孩子的交友圈，栽培孩子的潜质，让孩子成为一位别人眼中成功的榜样，便能把他们引向正常的人生。但是，这关系到一个破碎的灵魂。一个不能接受自己样子的人，想要的是别人的人生。这些灵魂需要真正接纳和被爱，才能用正确的眼光来看待自己，接受自己是一个完整的人。容貌焦虑之战，是一场灵魂的战争，不能等闲视之。

3月前

星云

大马娱乐

女星霸气呛酸民 “皮肤不白、鼻子不尖就不成功吗？”

大马巫裔女歌手丽莎哈宁（Liza Hanim）在社交媒体上被酸民恶意批评她的外貌，让她很是不满，并直言“难道只有漂亮的人才值得成功吗”。

1年前

大马娱乐

星云

变老 / 萧宇淮（新山）

有没有那么一瞬间，你感觉自己真的变老了？一次聚餐中，友人带来了几位新朋友。面对新人，自然免不了一连串的询问——从工作到家庭，再把兴趣爱好都聊了个遍。仿佛刻意在暖身般，最后兜了一圈，终于来到这微妙的话题：“你们今年几岁啊？” 我并没有急着做第一个开口的，反而默默观察了起来，经过一段时间的研究，我发现：从一个人如何回答这个问题，便可以判断出他的心态是否依然年轻。 “我99年的。”第一位开口的是个男生，男生似乎在年龄上还是较不忌讳的。“哇你好年轻！我是93年的。”第二位新朋友回应道，顺势透露自己的年龄，着实是高明的一招。“哎呀！你也还年轻啦！我……”随即又有人应声附和，然而在我看来，这群人无疑都已经“老”了…… 画面闪回到那间教室，当天上课的内容我已说完，正确认着学生是否有不清晰的地方。但事与愿违，与课堂无关的问题往往才是学生的真爱：“老师你今年几岁啊？”没有多想，我脱口而出：“我95年的。”学生听完先是一愣，然后纷纷伸出手指开始做加减，甚至有人开始抱怨：“老师你就直接说你几岁不行吗？” 懒得计算自己今年多大经学生这么一说，我开始陷入了思考，明明对方问的是年纪，可为何我会回答自己的出生年份呢？一番思索后，我得到了一个惊人的结论：这是因为，我变老了。这一种“老”，不是身体上、外貌上的老，而是已经懒得去计算、去记得自己今年多大了，一种思想上的“老”。在得出这一结论后，我陆续问过不少的人，一切也正如我所料，若是被问起“几岁了”，学生群一般直接就会给你个数字；而那些已经出社会工作的，则会与我一样报上出生年份。那我究竟是什么时候开始改变说法的呢？我早已经记不得了。不得不感慨，原来在不知不觉间我就变老了，转变也可能就发生在某一瞬间，快得甚至无法被察觉。 “不好意思！我来晚了！”一把洪亮的声音把我拉回现实，原来是健来了。他是我们中最年长的，但正如他的名字，他依然健步如飞，在羽球场上更是把我们这群90后打得落花流水，“你们在聊什么啊？” “我们刚才在做年龄调查。”说到这儿，我这才意识到我们竟不知道阿健的年龄，“对！我居然没问过你！阿健你今年几岁啊？” “我？我属牛的。”健随口一说，这下反而把我给难倒了，我真没想到还有这样的算法。我们几个纷纷伸出手指计算，这画面与那年学生们计算我的年龄时几乎无异，“所以是50岁了啊！” “哎呀，算这些干嘛！”健稍微挥了挥手，一如既往地洒脱：“等你们到了我这个年纪的时候，你就会知道年龄并不代表什么，重要的是你怎么活着。如果认真生活，那么数目更大一些，我也觉得无所谓。” 大伙儿听健说完，纷纷鼓起了掌，而健似乎也被整得有些不好意思，半开玩笑地朝我们嚷道：“拍什么手！继续吃饭啦！” 看来，也许我还不够老。

2年前

星云

星云

黑白存在/十六（爱大华）

有些事，看似渺小，但足以影响一生。它们破碎地发生在几十年前的某个早上或中午，它们发生时我能一笑了之，故而我坚信它们“渺小”。但不知哪一天，当我追寻着记忆的脚步，细细重看那一段段的历史，却蓦然发现自己原来一直被捆绑在那一段记忆里。破碎且渺小的记忆凝聚成巨大困境，在这困境中，我悄悄流逝了青葱岁月。我从小就对自己的外貌有清晰的认知。我并不漂亮。我长得黑，微胖。我爸爸笑说因为我妈怀孕时喝太多美禄，褐色素积累才成就我一身“黑皮”。幼儿园的我并不在意。《喜洋洋与灰太狼》中的沸羊羊有一身古铜色的皮肤，那是健康的象征。四舍五入，我便是健康的。我还是得到很多的爱，大家还是很疼我，我从来都很幸福。小学时候在住家附近补习。补习老师是个白白净净的女生，笑起来眼睛会变成月牙形。我记得那天，天很晴。我应该8岁。老师家忽然来了一个男人，在门口和老师聊了几句。他转身离开之际，忽然指着朋友。这是不是你的女儿呀，长得一样白，好看。一个女孩半躲在老师的身后，她听见老师银铃般的笑，也看见阳光从屋外照射进来，在地上铺洒光辉。那光辉笼罩的地方有所有人，可是就是没有我。那年10岁，第一次上地方研究课。老师长得就像精致的瓷娃娃，声音柔和地讲着沉闷的课。她忽的停住了讲课，在全班14位同学的脸上打转，然后以赞赏的目光开始点名。点名不是查勤，只是选美似的“挖掘”肤色白又好看的学生。她的目光一圈圈的流连，我清楚看见瓷娃娃老师的目光对上了我，也许只一秒，她撇开了脸。那一瞬，我该怎么反应，我至今也不能想透。终于有一天，也许还是晴天，也许只是一个寂寞黑夜，所有的委屈像火山喷发似炸裂。我想起无数次的扮公主游戏，只能故作不在意又潇洒地说不喜欢白雪公主，然后把这个角色退让给其他人；出演学校改编版《白雪公主》的话剧，被分配的角色是女佣，故作大方的接受；妈妈说幼儿园老师说我好像黑猩猩，我曾以为那老师最疼我；亲戚笑我只能做自己最爱的动画片《喜洋洋与灰太狼》里的暖羊羊，而不是梦想着的美羊羊；同桌的男同学对我说你一家都好胖…… 存在本身就是一种美丽于是这一天，这孩子开始厌恶所有美丽的童话，因为童话中的公主都是好看的，不是这个又黑又胖的自己。这个渴望有漂亮裙子的孩子，再不看裙子一眼。她抗拒拍照，尤其站在漂亮的好友身边，只会觉得自己越发土气。她甚至怀疑过自己是不是个女生，因为班上的女生都又白又瘦，所以当老师将一红一蓝的彩带放在她和另一女孩面前让她们选择时，即便她再喜欢红彩带，她都相信并且努力劝服自己选择蓝色的。只因红色该是小女孩的颜色。自卑的种子开始发芽，又随着年月增长扎根。我从来不恨裙子、相机、色彩、同学或老师，只是越发觉得自己配不上所有漂亮的东西。当我的样子配不上他们对我的期待；当样貌变成了拥抱喜爱事物的条件；当每一个玩笑的终点是一道道伤疤……这一切的罪恶，该由谁去承担？中五那年患上了厌食症，1米65的身高和34公斤的体重，让我以为有了拥抱世界的权利——可以穿裙子，可以拍照，可以无所顾虑……可是没力气了。家里的阶梯跨不上去，日常走路跌跌撞撞。身上突出的骨髓，被他们说长得好像妖怪。每一个夜里，有无数把声音在梦中提醒所有的罪恶。这女孩哭了，因为这世界好像真的对她有点残忍。我用了两年周旋于各种药物和心理精神科之间。时至今日，也总有一刻会漠然地思考：我真的释怀了吗？看见大街上热闹的人，我难道不羡慕他们的自在？我可以很肯定地说没有。我依然悲伤于每一个快乐的灵魂，只因那是我达不到的高度。人们总给自己设下太多的规范。这些束缚长年累月捆住一个个灵魂，附赠无数痛苦。那天中文课念的是〈我与地坛〉。我一字字地在房间里念，略带哽咽，念到了那一句：“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”眼泪默默划过脸颊，最后泣不成声。你看这世上，原来有人懂你的感受。世界因为存在黑，所以也必然有白，这中间又有灰色地带。可你说黑就错了吗？黑不是罪恶，不是衬托，不是累赘。——我遽然看见了存在的价值，存在的必要，和活下去并美丽的勇气。所以请你一定相信，黑的存在本身就是一种美丽。在一片混沌中，它还要孤立绽放。

3年前

星云