多胎家庭新聞資料

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弟妹出生後別忽略老大的心理

“你這麼大了，不會看著妹妹的嗎？” 餐廳裡，耳邊傳來小女孩因不慎摔倒發出的哭聲，然後來自長輩略帶責備的話語伴隨而來，待我回頭一看，這句話的對象是個看起來不過5歲的孩子，相比起哇哇大哭的妹妹，約莫年長個一兩歲。但是那苦著臉，一臉委屈有苦難言的小娃娃，就算再大分明也還只是個孩子呀！你是不是也總忘了“老大”其實也只是個小孩呢？而這種“長兄如父，長姐如母”思想，會對孩子的成長造成什麼影響呢？報道：本刊葉洢穎攝影：本報林明輝臨床心理諮詢師陳俐彤發現，在她從業8年接觸的個案中，亞洲國家與非亞洲國家的人會有一些差別。 “尤其是馬來西亞，很多老大都有一個共同點就是他們會過於有責任感，通常都是比較緊繃，然後他們比較焦慮。” 她提到，有一種理論和治療方式叫Transactional Analysis （交互分析），指的是一個人的內心世界有3個狀態，分別是父母狀態、成人狀態和兒童狀態。 “我一般喜歡用TA作為一個案例概念（case conceptualisation) 的基礎，並用它作為類比來描述個案的心理世界。” 01 兒童狀態：一個人在行為上，情緒上，和直覺上像小孩一樣單純、依賴，並渴望被愛的一種心理狀態。比如像在和朋友一起旅行的時候或者是看喜劇哈哈大笑時的我們。 02 父母狀態：一個人內心中內化的父母或權威人物的聲音和行為，具有較強的組織和計劃能力，通常幫助我們更有條理地完成有一定難度的任務。 03 成人狀態：一個人的理性，客觀，“觀察者”的一種狀態。在這種狀態的我們通過觀察然後無偏見的分析及處理信息，再做出最理性的判斷。每個人都需要一個平衡的TA狀態，意味著在父母、成人和兒童3種自我狀態之間找到合適的平衡，以便能夠靈活應對不同的生活情境和人際互動。這樣不僅能夠幫助我們更好地理解自己和他人，還能提高我們的情緒調節能力和解決問題的能力。 “父母化”的行為模式 “他們（老大）都需要承擔家裡的責任，然後你不能夠露出脆弱的一面，因為你是家庭裡面的副家長。無論是馬來人、華人還是印度人（家庭）都有一個對‘老大’的期望。” “你是家中的長子或者長女，你一定要承擔一些責任。” 這種情況在上一輩的年代會更為顯著，例如家裡貧困，老大需要放棄學業到外面打工賺錢，讓家裡的弟弟妹妹有機會去讀書……諸如此類的情景屢見不鮮。 “所以老大就需要早熟，他需要習慣地去成為‘副家長’，幫家長照顧弟弟妹妹，這可稱為父母化（Parentification）。” 她認為，我國曾是英殖民地，許多老一輩均是從中國南來覓生計，對於他們而言，“生存”才是重中之重的首要任務，亦沒有上學讀書的機會，對全新的環境也感到很陌生。於是下一代的“老大”便需要多扮演一個角色——保護父母。這種“保護”經常體現在日常，比如填寫表格。 “假設父母從未受過教育或教育水平不高，又或者因為從中國來的，看不懂一些馬來文或英文，下一代即我們的父母也扮演著這樣的角色。” “需要‘父母化’，不只要照顧弟妹，還要照顧家長。” 我們不妨觀察周圍，“老大”一旦經濟能力許可，不僅惠及父母，亦會給弟妹零花錢，甚至買房買車的例子是否並不罕見？其中老大與弟妹的年齡差大於9歲的尤為明顯。她認為，這對於家裡的老么亦會產生負面影響，因為他會習慣依賴哥哥或姐姐。將自己放在最後的老大陳俐彤感嘆，自己本身就是老大，當她看到“父母化”這一詞彙，頓時恍然大悟，原來她自己也沒有意識到這點，一直以來把這些責任視為理所當然。 “我的快樂泉源都是來自於照顧好我的弟弟妹妹；很好地安撫我父母的情緒，我們就好像夾在中間。” 不僅要成為父母的幫手，還要變成弟妹們的“家長”，彷彿都是“老大”們無可避免之路，亦是許多父母對“老大”的期許。也因此，從過往的個案，她時常發現到許多“老大”在大部分的時間都是在當“家長”，長期處於緊繃，往往無法平衡內心世界的3個狀態。 “例如有時我們跟朋友出門或放鬆時，我們是想要像個小孩子一樣，聽到別人講的笑話會哈哈大笑；可以很享受地看電影之類的，但老大們會一直認為自己需要當個家長，所以他們沒辦法（放鬆）。” “或者甚至不認識他們‘兒童狀態’的自己。” 由於周遭環境對於“老大”的期許，他們會下意識地不讓“孩子”的一面流露出來，成為一個旁人期許的好榜樣。其正面影響是，“老大”一般較有責任感；較善於計劃且井然有序，亦會積極地參與活動或承擔一些責任。 “你可能是個內向的人，可是你會因為環境所逼，而可以踏出舒適圈跟別人交流。” 負面的影響則是沒有意識到自己情緒的需求，在情感方面會不由自主地照顧別人。 “最顯著的負面影響是負荷過重（burnout），很容易壓垮自己（overwhelm），也比較嚴格。” 她提到，有的孩子可能只比弟弟大一歲，在一歲那年就成為“老大”，東方的父母會經常把“你是姐姐要讓弟弟”，或“你是哥哥，你要成為好榜樣”掛在嘴邊，若沒有成為好榜樣，弟弟妹妹犯錯，哥哥姐姐也得一併承擔責任。明明年齡相差無幾，卻由於出生順序排在最前面，就被冠上如此重大的頭銜，肩負起長輩賦予的責任。她指出，實際上即使老大成為“榜樣”，他們也無法控制弟妹最終會變成什麼模樣，反而會給“老大”造成心理壓力，於是讓他們行事格外謹慎，對於自我要求變得更高。 “我的許多個案就面對不能放鬆、不會放鬆的問題，好像休息一天就會覺得哪裡不舒服。” 她說，很多人沒有發現到，其實他們沒有這個“應該”的責任，然後這些“老大”不懂得如何善待自己。 “他們會將每個人放在優先名單上，自己則放在最後一位，有的父母甚至會鼓勵老大這麼做。” “不過，我們現在看到的會比較少了。” 勿給老大貼標籤她曾帶著兒子去一家餐廳，當時有一家人正在慶祝生日，一個看起來12歲的小女孩，是一眾表妹表弟的“老大”，年齡最小的表弟可能才2歲左右。結果2歲的小男孩不慎撞到下巴大哭，“老大”此時站在遠處，然後就被奶奶責備為什麼沒有看好弟弟。當下她就不禁在想：奶奶會覺得一個比較大的孩子要去幫忙照顧年幼的孩子，那奶奶年齡更大，為何不責怪自己沒看好孫子呢？由此令她意識到：我們沒有發現也沒有檢討對“老大”的期望。 “可能是因為生存意識吧，就是父母覺得自己已經很忙，很壓力，需要賺錢養家，所以老大就不能夠好好的幫忙管好這個家？” “因此你可以想像，這會給老大帶來一個什麼樣的心理？會讓他們感覺到他不重要、不被愛，進而看不見自己的價值。他們才會變成去討好別人、犧牲自我，有時候他們覺得可能要犧牲自己才會被愛。” 她建議，多子女家庭的父母，切勿在最年長的孩子身上貼標籤。比如家中3個孩子分別5歲、3歲和1歲，那麼就把老大看作一個5歲的孩子，而非將他／她視為哥哥／姐姐。 “換個角度去看，如果今天你沒有第二個孩子，你會怎樣看待他？還是會有同樣的感覺嗎？又或是可能我們自己的背景經歷，我們會下意識或無意識地這般對待老大？” 她鼓勵家長們多做換位思考，把自己放在5歲孩子的處境，思考自己會希望怎樣被對待。 “像是搶玩具，我們普遍看到很多人喜歡叫大的一定要讓小的，可是我不太贊同。” 試想像，若你是那個孩子，可能你正在計劃用玩具搭建一座房屋或城市，腦子裡的畫面是火車會經過一個隧道，想像力正在運作並且實踐時，突然有人過來搶玩具，打斷你的全盤計劃。你為此感到生氣憤怒，父母還在耳邊說：你是哥哥，你該讓你的弟弟，你是不是也會覺得不公平？ “為什麼我每次都要讓小的？為什麼我這麼早出生？這又不是我可以選的，如果我可以選我都不要這樣早出生，我要永遠做小弟弟……” “我們換位思考的話，大人也不喜歡被打擾，對不對？” 因此，她認為家長需要幫孩子發言，特別是年齡小的孩子，她以自己2歲的兒子為例，儘管才2歲，但在表親中依然有比他更小的孩子，她從不會給他貼標籤。 “我不會說你是哥哥，就要去疼愛弟弟。我會說你要疼愛弟弟，可是愛有很多不同的方式，不一定是要用老大的標籤去愛弟弟。” 她提到，也許很多時候家長會覺得老大年紀稍長，能聽得懂指示，2歲的弟妹聽不懂，就簡單粗暴地要求老大讓步。 “只是家長可以讓老大理解弟妹並無惡意，而且聽不懂，但已經5歲的老大能聽懂父母的話，可以跟他商量，可以給出哪個玩具。” “當我們去發言時，我們也可以尊重老大這個比較成熟，比較有智慧的角色，去引導他思考怎麼做，而非直接給他身上貼標籤說你應該要怎樣做，其實要由他自己去決定比較好。” 更多【家庭】文章：過年記憶大不同一家三代的過年故事廢物變玩具開啟孩子想像力短視頻當道如何培養孩子閱讀思考?

4星期前

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