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简

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星云

双相障碍的自白——在失去以后，在失而复得之前/妮儿（吉隆坡）

后来，他们都说我想太多了。你花太多时间在工作上了、你得有自己喜欢做的事情、别总是每天工作、还有人比你还幸苦。其实这些话听多了，就会觉得自己无中生有，把小事给放大了。但一个人总要最先珍视自己的感受，在这一件事上我感同身受，因为你的心在你最无助的时刻，不会欺骗你。你若不听，还有谁愿意听呢？而这样的情况，有一年多了吧。早上一睁开眼，疑惑自己为什么还活着；晚上入睡前，和宇宙祈祷能不能就让生命就此停下来；在醒来与入睡之间，偶尔泪流不止偶尔情绪暴怒。对于这种异常，我好奇地在网上逛了一遍。想着可能是抑郁，想着可能是焦虑，直到医生将写在纸上的“双相障碍”递给我看时，我五雷轰顶，直觉反应是为何是这个，这名称也太难听了。要一辈子吃着药，医生是这么说的。我躲着他的目光，却能感受他那落在我身上的眼光。他知道我的害怕，也清楚我对于药物的偏见。好似过了一辈子那么久，我在那宽敞明亮的房里，抬起头和医生说，那好，我吃。因为想要好起来的欲望，在那一霎那比任何恐惧与偏见都大。对于自己在这个阶段的状态，我并无想要对身旁的家人朋友隐瞒。家人给予我的，是此生最棒的安抚和鼓励，也是我能忍下药物副作用持续吃药的动力。而朋友带给我的感受，却是五味杂陈。诊断后的第二日，与一位亲近朋友共餐。随口一说我的病况的当下，我能感受到对方眼神里的恐惧。他给了我很多意见，说是我得放弃此刻的工作，我得到一个更棒的工作环境才会好起来。我安抚着他，说是我不能每次都选择逃跑。是，或是真的是工作环境引起了我的症状。但此刻的我想要学习一种能力，不让周遭环境影响我病情的能力。这样的我，在往后的人生日常，才能无所畏惧地活着。学会接纳不同的声音但从此，我对于与朋友诉说我的状态的态度，有了不同的想法。我不能要求每个人对于情感障碍的接纳与理解，我不能要求旁人能与我感同身受，我不能要求他们对于我就只是支持和加油。会有不同的声音的，是我得学会去接纳这些不同，因为我无法期许他人改变。但只要是出于善意，我都会开心收下。而我在这过程里，也重拾了对生活的感受。过往能清楚地感受到爱，于是有能力写下自己很爱的散文。过去两年，我并无类似文章的产出。吃着药的我，渐渐地能写下以往对于我而言非常容易的优美句子，这样的感受，很好。我不说自己已完全痊愈，我知道接下来的路也不容易走。但我在失去重要感受之后，在无底深渊的挣扎，让我有着凤凰涅槃的执著。我不敢说自己已经好起来了，但感受一些情感的能力，是真的回来了。那在所有失而复得之前，若旁人愿意听，那我愿意说，为情感障碍正名。这些状态真的不可怕，你也和其他人没什么不一样。我们的所有失去把我们打入无底洞，但我们都有能力，能重新获得这些失去。在那之前，请彼此善待，请彼此爱护，也请我们都好好爱自己。在这条路上，我们有的，只有自己，和身旁很多的爱。

1天前

星云