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都市动态

海外华文书市 |《好好再一起》电影宣传会李子剑古天发分享心得

（吉隆坡29日讯）本地电影《好好再一起》导演李子剑及男主角古天发莅临第十九届海外华文书市，宣传将于5月29日上映的电影，并与观众分享拍摄历程与心得。李子剑表示，《好好再一起》是一部以爱与家庭为出发的电影。 “这电影里讲述离乡背景的人，到远处去追寻他的梦想。但是，往往追寻梦想的过程当中，就会迷失（方向）或遗忘他们最好的一个避风港——家。” 古天发：“不小心”当男主角他说，通过电影，希望让他们找回初心，回到他们的家，与父母团聚，并珍惜与家人在一起的时光。他呼吁大家支持这部全程在砂拉越拍摄的本地制作。首次拍电影的古天发笑言，他的第一次就“不小心”被导演选上当男主角。 60岁才演戏的他直言，人生60（岁）还有戏，所以年轻人要好好努力，不要轻言放弃。

1天前

都市动态

星云

想你的时候，我写作/任青（双溪大年）

离开象牙塔进入职场再步入婚姻，我就常在梦里写作，这个循环不息的梦境一直都有你。我刚嫁作人妇时，那轻如鸿毛的生命，对全新生命的转变，常常显得手足无措。在那动不动就破碎的爱情憧憬中，只能小心翼翼地呵护手心里仅存的幸福泡泡。那段青涩时光的梦里，你总挨在我案头边，桌灯窄窄的光圈范围以外，是你暗暗的脸庞，只能感受你笑意盈盈的瞳孔给我暖暖的动力。梦醒，日子一样弱不禁风，生活一样纠缠于职场药物奶粉堵车和没有分寸夜归的人。年轻的我刻意漠视被现实生活折腾得渐离渐远的写作热诚，后来才惊觉对无法在现实生活中写作这回事，我内心的小孩是耿耿于怀的，不然同样的梦境怎么总在岁月的漩涡里轮回呢？夏夜梦里，我又再回到那湮远又熟悉的案头，埋头写作。你一如既往，静静坐在我身后，我知道你依旧笑意盈盈地凝视着我的背影——这个让你一辈子操透心的女儿。我突然意识到，不知何时起，梦中的你不再坐在我身边了，遥远得几乎再也无法感受到你的存在。这样的梦境距离，是在你百年以后才出现的。你就这样无法让我掌控地，轻飘飘地，无声无息地坐在我的梦中。在我身后的角落，凝视着我写作的纤瘦背影。而桌灯窄窄的光，再不愿给我施舍你暖暖的目光。原来梦的距离是有能力连接现实的。你撒手的前一年，我的家庭发生巨变，我的世界几近崩溃。你悲伤地握紧我的手，把蜷缩在墙角痛哭的我牵起来，说：不要哭，有妈妈。那一年，你近80高龄，我也半百了。我像壮观傲娇的水坝，再也撑不住逞强支撑的裂缝，决堤了。汩汩的岁月江河一直不客气地苍老下去，而你，却是我生命中披着沧桑的耄耋巨人。守护着我，守护着我写作的生命。或许是爱屋及乌，你总说我最像爸爸，好写作，有文人气质。爸爸先你走30年，把你一辈子的眼泪都带走了，前面的岁月再如何不堪都不会再流泪。这是你说的。没有爸爸的日子，你代替了爸爸，成了我每一篇文章的推动力。你像小粉丝那样，不仅仅阅读我刊登在报章的作品，还会给你的佛友们推荐我的文章。每一次作品获奖，你都比我兴奋，会迫不及待细细地阅读。我的文字天空有了保镖有一次，你兴致勃勃拿着我得奖作品结集的出版书籍送给一位近亲，她读毕，竟当着你的面前把书丢在沙发上，不满我书写的家族故事，说简直就是家丑外扬！你一言不发把书收起，忿忿地把一切都告诉我。我还来不及反应，你就义正词严地要我继续写，支持我用文字记录真实的人和事。 “别理别人，妈妈挺你，你写的故事，妈妈爱看！” 我欣赏你捍卫文学作品的仗义，家里万事都是你说了算，从此我的文字天空有了保镖，还有了你这位超级铁粉！你在世的每一次我的作品得奖，我都牵着你一起出席颁奖，和你分享喜悦。你掩盖不住的欣慰和引以为傲的神情是我最极致的满足。不再有你的日子里，我的文字也掉进忧郁的深谷，找不到出口。那段失去亲情和爱情的艰辛岁月，我所有文字都在谷底摔得粉身碎骨。直到穿越疫情的悲苦世界，从一具具掩埋或焚烧或消失的生命中存活下来。我才深深顿悟活着有多珍贵。我深信没被上天淘汰的生命必有其存活的理由。再次敲键盘写作，把梦境还原现实。虽然一样没有你，我信只有让写作的生命复活才能让想念的你绵绵长存。我不再急于发表和参赛，纯粹是想念，想念你对女儿欣慰的眼神，想念你陪伴女儿写作的模样，想念所有无法笔墨的想念…… 想念你的时候，我真的只能写作。

2天前

星云

VIP文

吴娟瑜｜爱情的蛙化现象

“爱情的蛙化现象”最早由日本藤泽伸介教授在2004年作研究时提出，2020年才又被大量讨论，如今，“蛙化”一词已成日本的流行语，泛指男女在爱情初萌阶段瞬间被淘汰的现象。王子变青蛙至于“王子”变“青蛙”，这是个反讽——意指年轻男子原本在婚恋市场行情看好，例如一表人才、家世极佳，或是学历傲人，仿如王子般地光耀夺目，但瞬间居然摔成了青蛙，完全没有了行情。 “青蛙王子”童话故事里，是青蛙得到了爱而解除魔咒变回王子，相反地，“蛙化”指的是年轻男子因为“错误表现”，瞬间沦落成为“青蛙”，不再被接纳。究竟发生了什么事，让一个可能的浪漫情史，转眼间快速幻灭了呢？ Z世代女性（现年20岁上下）出生于少子化、女儿是宝的世代，加上教育普及、父母明理开放，因此比起婆妈世代的女性更懂得慎选对象、宁缺勿滥。爱情有洁癖 Z世代女性除了自主性高，还有“自己决定自己负责”的行事作风，不在乎别人的眼光，更不在乎瞬间被淘汰男子的感受。被瞬间淘汰的男子想都没想到——在交友网站上大家都以“老公”“老婆”相称，聊得你情我浓，怎料见面两、三次，竟然不理不睬，有的还直接封锁，完全找不到人了。关键在于非常细节部分的疏忽，瞬间“王子”变“青蛙”了。事后回想，不少年轻男子直呼“不可思议”、“想都没想到”。瞬间行情爆跌的关键第一种：餐桌上的失礼 Z世代的Amy说：“一伙人夜游，吃宵夜时，那个男生一直瞅着我，然后说——做我女朋友，好不好？同伴们瞎起哄，嚷着：‘亲一下，亲一下’，我原本心动了，毕竟他看来诚恳踏实，又在大公司担任工程师，条件不错，可是，我仔细一瞧，他鼻子跑出了鼻涕，可能夜里较冷，他自己也没注意。可是就在那一瞬间，心动的感觉完全消失了。” 第二种：不妙的声响 [vip_content_start] Jasmine的瞬间改变是来自一个尴尬的声响。她说：“他高高帅帅，讲话也挺温柔，告白的那个晚上，我们相约看电影，当我们正在过马路的时候，竟然听到他放了一个响屁，一刹那，偶像破灭了，不知道为什么，后来他再怎么约，我都没兴趣了。” 第三种：讨人厌的言谈 Jennifer在健身房认识Mark，相约聚餐时Jennifer精心打扮，期待美好姻缘，不料，Mark不停吹嘘家族事业有多大，自己将来准备接班，希望找到像Jennifer一样精明能干的职业女性，一起共创未来。 Jennifer听着、听着，一颗炙热的心瞬间冷却，她真想问Mark：“你自己的人生在哪里？” 但，Jennifer没有问，因为萍水相逢，彼此道不同不相为谋，她已经把Mark淘汰出局，那家健身房，她当然不再出现了。总之，Z世代女性不再是躲在温室的花朵，任人采摘，她们更懂得“信任自己的直觉，从蛛丝马迹看出对方是货真价实的王子，还是原形毕露的青蛙”，那“瞬间觉察”的功夫，往往让年轻男子无所遁形了。

6天前

VIP文

北马新闻

工厂妹周记 | 大头螺丝 – 长女病

“长女病”或者“长女症候群”，是近年一个在网络中经常被提及的流行词汇，用来描述一个非正式、带有一定情绪文化色彩的心理和社会现象。

1星期前

北马新闻

星云

想删除的一句话是：我来！/平凡（芙蓉）

小学时，老师常鼓励我们制作课本上的科学小实验。我常自荐：“我来！”于是五、六年级不费钱的科学实验制作，都归我。老师的称赞和同学的仰慕，至今难忘。家境困苦，在频受白眼与欺凌的环境成长，我养成讨好者性格。期望做个听话的乖小孩，就能得到肯定与关爱。加上母亲常教导：小小的事，顺手做了吧。因此“我来！”成了口头禅，家里或邻居需要帮忙时，当仁不让。随着年龄与经历的增长，讨好者性格稍减。但禀性难移，高中与大学时，依然常不自禁地自动助人。新村路烂，我如看到汽车陷入泥泞，二话不答就上前协助。在大学遇到同系的或不认识的同学推着轮胎已泄气的摩托车，一句“我来！”，就拆下轮胎拿去校园外补，然后安装回原状。除了补胎费用，我分文不收，当然有识趣的同学会回馈一杯茶或一餐杂饭。同学有事欲旷课处理，找人代抄讲义，“我来！”之后，隔天讲义就到手。队友们抱怨实验报告难写、小组作业棘手，纷纷做甩手掌柜。我来独挑大梁，完成任务。毕业后，同事有工作难题求助，我都会倾力帮忙，不时还得用午餐和放工后的时间。咨询工程设计报告书含大量表格、曲线图、数学公式与符号，秘书兼打字员面有难色。“我来！”变成了常规，从此以电脑写报告书是我的专长。成家后，面对家务与琐事，“我来！”促进了夫妻间的谅解，剔除了摩擦。孩子降临，“我来！”依旧，尤其是夜间的喂奶、换尿片和哄睡。孩子成长途中，日常生活被照顾得无微不至，可谓饭来张口，衣来伸手。回顾近55年来的种种，很多事件里的“我来！”理应被消除，或至少被调整。大学作业的本意除了让学生掌握学术，也注重团队精神。这对日后的人脉与职业有莫大的帮助。若只一人或少数人完成作业，其他队员学习技能与汲取经验的机会被剥削。所以应将“我来！”改去“我们一起来！” 你自己的事你自己来！同事的工作难题应当自己解决，毕竟那是他们的职责所在。且具备相关的资质，只需有经验者指点一二，立即胜任愉快。亦可从中得到经验，提升履历，为日后的求职添加筹码。想想，当年我真不该为他人做嫁衣裳，而应将“我来！”变去“我来示范！” 在“我来！”的环境里成长，孩子渐渐地养成凡事都依赖父母的陋习。有天老婆对我说这样下去，他们会变成生活白痴。醍醐灌顶，始悟我们的日常竟充斥着 “爸！我的领带呢？”或“妈! 快帮我找发夹！”孩子初中毕业时，连简单的煎蛋也不会做，更甭说做家务。“我来！”在此，乃一大败笔。对外人来说，帮人是情分，不是义务。粗俗点就是：我不欠你的。但对家庭和亲人而言，“我来！”应被持之以恒，惟须酌量。例如对老婆就该延续“我来！”至耄耋，因那是婚姻的承诺。而对儿女呢，万幸我及时把“我来!”删除，改用“你自己的事，自己来！”

1星期前

星云

星云

想删除的一句话——没有吗？/金安（大山脚）

每当阅读一些启发人性的励志故事，我总会感叹那些作者的语言力量。他们的文字是如何做到如此触动人心，让人泪流满面？他们又是如何在混乱的场景中，用一句话就可安抚众人，让大家平心静气？语言的影响力是多么的重要啊！反观自己，平日的语言却常常事与愿违。有时想安慰别人，却弄巧成拙；想平息矛盾，却反而火上浇油。自我反省检讨过后，我告诫自己要改掉不当的语言习惯，尤其是那些常挂在嘴边、无意间伤人的口头禅。在这新的一年里，有一句话成了我最想删除的，它就是——“没有吗？” “看见我公司的信件吗？怎么找也找不到！” “没有吗？前两天我还看到在书桌上呀！” “就是没有才问你！有的话还需要问你吗？真是的！” 老公不耐烦地回应，翻了我一个白眼。我心中隐隐升起怒气，但又想，他情绪这么低落，八成是工作上遇到了麻烦。于是我选择暂时不计较，转身进了厨房准备晚餐。类似的场景也发生在女儿身上—— “妈妈！看见我那件卡其色的西装裤吗？之前还挂在衣柜里呢！” “没有吗？洗净晒干后我就放回衣柜里了呀！” “没有没有！就是找不到才问你呀！” 她不耐烦的语气让我很不舒服，但看她赶着上班，我也没多说什么，赌气想着：找不到就随便穿别的裤子吧，这不关我的事。这句“没有吗？”听上去并无恶意，但总能引发大家的不快。后来，我拉着老公、女儿探讨这个问题。老公坦言：“当我找不到东西时，本来就已经烦躁了，你的‘没有吗’听起来像是在怀疑我，心里更不舒服。” 女儿接着说：“这句话让我觉得自己被质疑，好像你不相信我找过一样。虽然我也有情绪不好时，但这句话真的让我火气更大。” 我明白，越是亲密的家人，说话往往都是直来直往，几乎不曾顾虑对方的情绪。听了他们的心声，我才意识到，虽然“没有吗”只是无心之语，却不知不觉成了引发情绪冲突的导火索。及时咽下坏的话后来某天，丈夫又在找东西—— “看见我那浅蓝色的浴巾吗？星期天已经放进洗衣机洗了。” 正当“没有吗”即将脱口而出，我及时打住，想了想说：“晒干后可能被儿子误拿到他房间了吧。夜了，我明天帮你找找。”同时递了一条新的浴巾给他。他点点头，表情缓和了许多，没再翻白眼。生活上的事让我明白，语言虽小，却有巨大的影响力。好的话语能如春风化雨，坏的话语却如刀割人心。要让生活越来越好，我必须学会提醒自己，在不恰当的话语脱口而出前，及时咽下，用更温和、更恰当的表达去沟通。虽说改变口头禅并非一朝一夕，但只要用心去改，习惯终会被重塑。静思语言：“口说好话如口吐莲花，口说坏话如口吐毒蛇。”既然连小学生都能朗朗上口地学习这道理，作为成人的我，更应该努力实践，让语言成为修炼自我的工具，而不是破坏任何关系的武器。所以在这新的一年，我决定从小事做起——彻底删除简单的一句口头禅“没有吗？”让我的家庭更和谐。

1星期前

星云

星云

老三也来作童诗/刘雅琳（龙运）

对于老三写诗这回事，我并没有抱太大的期待。还记得老大、老二年幼时，正值行动管制令期间，有较多闲暇时间陪伴他们诗情画意，在《小星星》的童诗栏目投稿成了常态。而老三呢，我只是偶尔为他播放童诗音频，或读些儿童读物给他听。大概5岁的时候，他学着姐姐，突然宣布：“妈，我要作诗！”这时候，我就成了他的“小秘书”，掏出手机一边听他口述，一边记录。他会提醒我写题目，有时也会坦白：“这首我不知道题目是什么，你帮我想。”还不忘叮嘱：“记得写我的名字！”以免和姐姐的童诗混淆。他的童诗，有好有坏。我记录时，会悄悄删掉一些“然后”“因为”“所以”“但是”的冗余词，并提醒他少用。但除此之外，我都得老老实实地记录。因为他一旦发现我擅自改动，可是会生气的！有时，他的诗句灵光乍现，我甚至比他还激动，拿着手机念给全家听。比如，有一次在旅途中，他即兴创作了一首：〈土〉为啥土这么黏？这样才可以粘着一棵苹果树不会倒原来黏土是为了粘着苹果树呀！自己阅读过不少童诗，仍常被孩子的缪思所触动。那一个临睡的夜晚，老三拿出林世仁老师的《地球的笔记》，让我读给他听。看到书上的签名与盖章，我回忆起当日与林老师会面的情景，心中满是欢喜，因此朗读得特别起劲。刚念完〈石头〉，他立刻说：“妈，我想到一首诗！”随即朗朗念道：〈石头〉石头为什么你趴在那边什么都不做也没动我们很怕你被水冲走被岩浆烧坏我们更担心的是你被人家踩坏唉，我们也不知道怎么帮你才安全我一边记录，一边惊叹：他居然会关心一块石头的安全。石头不是理所当然地遭受风吹雨打吗？看来成人的心灵已逐渐麻木，有时还会被既定思维给限制。就如我把这首诗念给先生听，他有点不可置信地问：“这是他写的？连‘岩浆’也是他说的？”在旁的老三立刻一本正经地回答：“是的，岩浆叫lava！”引得全家哄堂大笑。我捧起诗集，没念多久，又被打住。他灵感又来了：〈风〉风呀你走到哪里看到什么都吹走人家都不敢跟你做朋友我要跟你说个秘密你是我的朋友我们人很大只你很小只你吹不走我！我听到第二段时，就被这有趣的想法逗笑了。别人都不敢结交的朋友，小子却认了他，只因为他觉得自己身而为人，肯定比风还强大！这是尚未见识过龙卷风威力的小家伙才能有的自信呀！读到林世仁老师的〈闪电〉，他说刚巧早上老师让他们认识闪电，所以他又有话说了：〈闪电〉闪电你一下来就到最高的位子可能会炸了我们的家你没下来站在两朵云的中间玩云也会被害死你跳来跳去可能会炸伤你的朋友——太阳这首诗虽然带点无厘头，却显示了孩子独有的思维。闪电竟然会“炸伤太阳”，这样的天真想法令人忍俊不禁。读到林世仁老师的〈月亮〉，他也兴致勃勃地作了一首：〈月亮〉月亮你爱跟你的朋友——太阳玩捉迷藏太阳找不到你你也找不到太阳太阳和月亮玩起了捉迷藏，结果双方都太擅长躲藏，竟然谁也找不到谁！短短半小时，他诗兴大发，一连创作了4首童诗。这难忘的夜晚，验证了我对童诗创作的观点：让孩子写诗之前，得先让孩子读诗。亲子共读、共写，不仅是难得的家庭活动，更是一种美好的陪伴。孩子得以用另一种方式表达内心深处的想法与感受。而我，也深深沉醉其中。

2星期前

星云

星云

这么差，连羞耻两个字都不会写！/曾雅晶（槟城）

年轻时在教学中遇到学生听写、默写、测验或评审的表现欠佳，我总会对学生咆哮“这么差，连羞耻两个字都不会写”，结果引来学生白眼或怒目相视。当时的我还生气学生，觉得他们不尊敬师长，我把我自己的理念硬生生地套在他们的身上，恨铁不成钢，要他们考获优异的成绩。我从来没有虚心探讨，找出他们在课业上表现差劲的原因，也许是他们天资较差，吸收能力弱，即使加倍努力，也不见有优异的成绩。有些学生表现差劲，或许是家境问题，造成他们无法专心学习。有些学生不能自动自发，需要人家督促，加上父母工作忙碌，无暇监督或不懂得如何监督孩子的学业。他们考得差劲并不可耻，教育工作者应该另谋对策，尽量帮助学生们，尽力而为就好了，不必给大家额外的压力。如今想起往事，我觉得太对不起学生。外人又何必责骂人家每当我跟兄弟姐妹的意见不一致，我总是坚持己见，不肯接纳他们的意见，认为他们的想法低俗，不符合我的要求，即使不当面责骂，也会在背后骂他们：“连羞耻两个字也不会写。”大家互不理睬一阵子，虽然过后冰释前嫌，伤害却已造成，连他们也觉得我是一个怪咖，不好惹，有些事也不让我知道，好多事情，我都是后知后觉。所以从今年起，我下定决心，一定要把这句话删除。凡事将心比心，多考虑他人的立场，兄弟姐妹互相谅解，毕竟“家和万事兴”。许多年来，一听到邻居夫妇吵架，声浪高飙，我就骂道：“真丢脸，连羞耻两个字都不会写。”过了几天，我又看到他们和好如初，手牵手有说有笑出门去，我觉得他们有点神经质。如今看来，我这外人又何必责骂人家。现在，这句“口头禅”我该永远把它删除，别拿他人的错误来惩罚自己。人家吵架也许是沟通的方法，把心中的不满发泄出来，否则误会越积越多，后果不堪设想。家家有本难念的经，人家吵架，可能是为了柴米油盐酱醋茶的问题，可能是为了情感问题，人家会处理他们的家事。我要学习克制自己才好，何必没有口德，责骂人家。在公车上，我偶然会遇到一些倒霉的事，如老伯已站在公车的门边，想要尽快下车，不过却来不及，尿或屎从裤管滴出来，老伯一脸错愕，我就在心里骂道：“这老头真丢人现眼，连羞耻两个字都不会写，竟然在公车上排尿、排泄。”回想起来，老伯可能是前列腺、膀胱或肠道出现状况，以致不能忍尿、忍屎，来不及上厕所；也许是他的家境不好，没有能力购买纸尿裤，这都是无可奈何的，我不该带着有色的眼光看待弱者。只是他们不幸的遭遇添加了公车上清洁员工的工作，但愿社区里的善心人士乐捐纸尿裤给有需要的人士。 2025年的脚步抵达了，我最想删除的一句话，就是我的口头禅——“连羞耻两个字都不会写”，因为这句话不知伤了多少人的心。从今后，我凡事要包容。

3星期前

星云

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吴娟瑜｜爸妈过度认真？

“为什么叫不动孩子？”“现在的孩子好难教啊！”一群爸妈正在课室里探讨如何让学龄儿童更加自动自发。蕙茹提出疑问，她说：“昨晚请女儿洗澡，没想到她竟然回答‘我不要’，让我生气。” 我请蕙茹把昨晚的问句重讲一遍，她说：“宝贝女儿，你可不可以现在去洗澡？” “请问这个句子里有哪几个字影响了女儿的启动？” 蕙茹想了很久，抓不出句子里的破绽。我点出了“可不可以”这四个字。妈妈太客气明明是妈妈主导家庭教养权，不料适得其反，碰到孩子不领情。我分析在沟通上的“过度尊重”造成了“自我矮化”，使得话语讯息被扭曲了。当蕙茹对女儿说：“可不可以”征询字词代表家长尊重孩子，把女儿拉在同一个高度，把主导权交给孩子，孩子听到“可不可以”，自然的反应就是我也可以说“不可以”，因为作业还没写完，因为线上游戏还没打完……。孩子趁机找到各种理由来拖延家长的吩咐。蕙茹此刻终于弄懂了，由于经常出席学校亲子讲座，也常跟学生家长交流，所以学到现代父母的教养风格──要适度尊重孩子。 “尊重”是合理的，但是“过度尊重”容易造成反效果，孩子出现爱理不理的情形。 “吴老师，那怎么讲更正确呢？”蕙茹忍不住问了。 [vip_content_start] “这个句子可以直接说——宝贝女儿，你的洗澡时间到了。” 等于是“提醒”，是“告知”，而不是等女儿“批示”可不可以。其实，蕙茹还可以做到两个教养重点：第一：家庭生活流程有默契孩子在娃娃阶段，爸妈是可以要求几点刷牙、洗澡、上床睡觉等；但是到了入学阶段，生活规范早已成形，孩子可以在上床睡觉前自动自发完成各项步骤。第二：大人切勿“过犹不及” 成长讯息可以学习，但不是照单全收，尤其非常认真的妈妈，听了很多讲座，也看了许多亲子教养的书，最后莫衷一是，拿不定主意如何教导自家儿女了。其实，不停地修正是可行的方向。适度拿捏尊重不卑不亢是父母教养子女的最佳策略，蕙茹的做法是“过于矮化”自己，让女儿抓到把柄；另一位美娴妈妈则是操之过急，对儿子过度呵责，而引发了唇枪舌战。美娴听到国三儿子的顶嘴很伤心，儿子竟对她说：“妈，你落伍了，你这种思维跟不上时代。” 当时他们在讨论AI最新趋势，她要儿子好好背诵，不能只靠电脑，儿子竟回答：“AI科技什么答案都有，不必用人脑记忆啦！” 结果美娴好好教训儿子一顿：“AI时代确实是时代趋势，但是人类的创意和人文素养是AI学不来的，你还是不要陷入AI迷思。” 这么一说，儿子开始跟她辩论，讲到后来，美娴越发着急。 “吴老师，我错了吗？”美娴问我。这个世代的孩子接触多元，思考跳跃，容许他们自由发言才能理解他们在想什么？要什么？只要大人把“教训”改成“讨论”，这个过程就有适度的“尊重”，而不是一笔抹煞他们的想法。美娴松了一口气，她自有领悟地说：“原来适度尊重，容许孩子发言，也是共同成长的好机会。”

3星期前

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陈云娟 | 你被PUA了吗？

PUA 诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。最近一直听同伴在讨论什么是PUA。其实PUA在我们的生活中并不陌生，有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等，只是我们可能习惯了，没有太以为是。 PUA（Pick Up Artist）意为“搭讪艺术家”或“约会达人”，源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训，旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧，以吸引女性注意与兴趣。随着文化变迁及网络社群媒体的发展，PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传，为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评，主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求，并且可能涉及操控、不尊重等行为，甚至演变成敛财商业化，渐成骗色、骗财、诈骗的手段。简单来说，PUA就是精神控制（洗脑），加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方，让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱，从而对加害者言听计从。高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般，但为人勤奋，最重要的是对她温柔体贴。俩人关系稳定后，便开始为结婚、买房买车而努力，浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说：“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上，你不相信我吗？” 当浩伟换上新车，而婷婷依然得等待他接送，他说：“我们一辆车一颗心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。当婷婷跟同事共餐，传照片与他分享时，他说：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。当婷婷想继续深造学习，他说：“妳这样好，我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会，因为爱无价。当浩伟创业成功，身边出现其他女人，他说：“妳只在原地踏步，配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同狮子王有其天性，底下有众多母狮跟从）让女性相信。建立角色位阶后，在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低，如调情的黄色笑话、肢体碰触。铺陈后，女性若被带到密闭空间，很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理，以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次，后继就不是问题。持续性自尊破坏，以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性，造成女性认知冲突。多次顺从后，女性会觉得做什么都错，无法自行判断，只好任男性操控与决定，寻求他的认可。人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念，是因为精神控制本身是一门技术，且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大，他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下，我们会产生低自尊，甚至怀疑自己的价值。例如他说：“我有了别的女人是我不对，但原地踏步的妳也有不对！这是妳造就的结果！” 一时之间，我们会觉得好像真是自己的问题，也不敢说是他错了。更重要的是，PUA常以语言暴力的形式出现：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受，让我们觉得都是我的错，我的问题。为了不成为PUA的受害者，我们需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线：你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线，请不要允许别人左右你。相信自己的直觉：如果你觉得你们的关系有些不对劲，不要忽视你的直觉。坚定地表达你的意愿：如果你感到不舒服或不愿意与对方交往，清楚且坚定地表达，不需要解释或道歉。不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。寻求支持和帮助：如果你感到困惑或需要支持，寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。马上离开：如果情况变得不可控或令你感到不安全，立即离开，摆脱与他的关系，不要争论对错，不要报复。来看看以下问题，简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: （T= 正确，F= 不正确） 1. 我应该一直努力去取悦他人，让他们高兴。（T /F） 2. 我很需要来自别人的认可。（T /F） 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。（T /F） 4. 在领导来之前，我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。（T /F） 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。（T /F） 6. 我相信冲突无法带来好结果。（T /F） 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。（T /F） 8. 我很难自己做决定。（T /F） 9 虽然我想拒绝他人的请求，但是最终我总是会答应。（T /F） 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。（T /F）现在，回过去再看一下你选择了 T 的问题描述，这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条，可要小心被PUA哦！（资料取自网络）呼吁大家培养个人自信、认可自己，同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线，对PUA玩家要勇敢说NO！你的人生，由你决定！温馨提示: PUA利用语言与非语言（肢体动作、表情）的内隐情感吸引及套牢对方，让她情不自禁，顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。

3星期前

VIP文

星云

【我最想删除的一句话是——】你这么得空……/玥雅（梳邦再也）

回望过去在职场的日子，生活过得忙碌但充实，偶尔的忙里偷闲，抬头望天发呆个片刻时，耳边就会飘来一句：“你这么得空……那，我赶紧叫商家出货，傍晚六点多会到货，这批年货很urgent，一定要收货哦！”采购部同事的这句话犹如一盆冷水浇头，把我们准时下班的心情浇灭。自此之后，这句话挥之不去，我和收货部的同伴看到采购部同事都避之则吉，就如老鼠看到猫，立刻逃之夭夭！话说回来，要是这句“你这么得空”是出自老板之口，那就避无可避，可以说是凶多吉少。事关老板的话就是命令，谁敢反抗呀！后来经过我彻夜难眠，暗地里分析后，“你这么得空”的源头不就是因为看到你无所事事，那就干脆把自己搞成有所事事呗！比如，把文件堆满桌面，屁股别总是黏着椅子，多多走动，给他人看起来十分忙碌的模样。如此一来就会变成“你这么不得空啰”。除此之外，我还有个额外的回礼——秘密观察其他部门的同事，一旦发现她们有松懈的片刻，就送上这句：“你这么得空……” 哈哈……哈哈，礼尚往来，礼多人不怪嘛！心底会心一笑。（以上为不良行为，请勿学习）之后，“你这么得空”竟然成为公司里茶余饭后的热门话题，还创建成了大家的口头禅！最滑稽之处是，连外籍员工也知道这句“you are so free…”，于是明明无所事事，当发现到老板或主管出现时，也会瞬间变身为忙碌大侠——从你这么得空，变为你这么不得空！长期演戏很累啊！若干年后，我离开了职场，专注照顾家人的起居饮食生活，每天有忙不完的家务事，烧饭做菜、接送孩子上学补习，还得督促孩子的功课。时间如流水般地在指逢间流逝，本想趁着周末时光不用下厨不用载送孩子，偷得浮生半日闲，可是不识趣的公婆却到来小住几个星期，一个不好彩被婆婆逮到坐在沙发上。她的眼神告诉我说“你在偷懒”，然后她就会送上这句：“你这么得空……把那个玻璃窗擦干净……”久违的这句话又再荡漾空气中！所以……故技重施，我逼不得以又把自己搞成披头散发的忙碌模样。可是长期下去，这样演戏如造假，很累啊！便想，我何必为了“你这么得空”这五个字如此介怀，如此执著呢？于是我悄悄地提醒脑海的记忆体，请把这句话删除掉吧！生活中不如意的事十之八九，既然管不了他人的嘴脸，倒不如尝试控制好自己的行为，压抑住自己的情绪，尝试不闻不问，该说的话不说，不该说的话更不说，三十六计，走为上计吧。

3星期前

星云

全国综合

为家庭欲辞高薪工作 26岁女子问“这是自私吗？”

“如果我想时刻陪在丈夫与孩子身边，而放弃入月约1万令吉的工作当全职家庭主妇，这会是自私的想法和行为吗？”

4星期前

全国综合

家庭

弟妹出生后别忽略老大的心理

“你这么大了，不会看着妹妹的吗？” 餐厅里，耳边传来小女孩因不慎摔倒发出的哭声，然后来自长辈略带责备的话语伴随而来，待我回头一看，这句话的对象是个看起来不过5岁的孩子，相比起哇哇大哭的妹妹，约莫年长个一两岁。但是那苦着脸，一脸委屈有苦难言的小娃娃，就算再大分明也还只是个孩子呀！你是不是也总忘了“老大”其实也只是个小孩呢？而这种“长兄如父，长姐如母”思想，会对孩子的成长造成什么影响呢？报道：本刊叶洢颖摄影：本报林明辉临床心理咨询师陈俐彤发现，在她从业8年接触的个案中，亚洲国家与非亚洲国家的人会有一些差别。 “尤其是马来西亚，很多老大都有一个共同点就是他们会过于有责任感，通常都是比较紧绷，然后他们比较焦虑。” 她提到，有一种理论和治疗方式叫Transactional Analysis （交互分析），指的是一个人的内心世界有3个状态，分别是父母状态、成人状态和儿童状态。 “我一般喜欢用TA作为一个案例概念（case conceptualisation) 的基础，并用它作为类比来描述个案的心理世界。” 01 儿童状态：一个人在行为上，情绪上，和直觉上像小孩一样单纯、依赖，并渴望被爱的一种心理状态。比如像在和朋友一起旅行的时候或者是看喜剧哈哈大笑时的我们。 02 父母状态：一个人内心中内化的父母或权威人物的声音和行为，具有较强的组织和计划能力，通常帮助我们更有条理地完成有一定难度的任务。 03 成人状态：一个人的理性，客观，“观察者”的一种状态。在这种状态的我们通过观察然后无偏见的分析及处理信息，再做出最理性的判断。每个人都需要一个平衡的TA状态，意味着在父母、成人和儿童3种自我状态之间找到合适的平衡，以便能够灵活应对不同的生活情境和人际互动。这样不仅能够帮助我们更好地理解自己和他人，还能提高我们的情绪调节能力和解决问题的能力。 “父母化”的行为模式 “他们（老大）都需要承担家里的责任，然后你不能够露出脆弱的一面，因为你是家庭里面的副家长。无论是马来人、华人还是印度人（家庭）都有一个对‘老大’的期望。” “你是家中的长子或者长女，你一定要承担一些责任。” 这种情况在上一辈的年代会更为显著，例如家里贫困，老大需要放弃学业到外面打工赚钱，让家里的弟弟妹妹有机会去读书……诸如此类的情景屡见不鲜。 “所以老大就需要早熟，他需要习惯地去成为‘副家长’，帮家长照顾弟弟妹妹，这可称为父母化（Parentification）。” 她认为，我国曾是英殖民地，许多老一辈均是从中国南来觅生计，对于他们而言，“生存”才是重中之重的首要任务，亦没有上学读书的机会，对全新的环境也感到很陌生。于是下一代的“老大”便需要多扮演一个角色——保护父母。这种“保护”经常体现在日常，比如填写表格。 “假设父母从未受过教育或教育水平不高，又或者因为从中国来的，看不懂一些马来文或英文，下一代即我们的父母也扮演着这样的角色。” “需要‘父母化’，不只要照顾弟妹，还要照顾家长。” 我们不妨观察周围，“老大”一旦经济能力许可，不仅惠及父母，亦会给弟妹零花钱，甚至买房买车的例子是否并不罕见？其中老大与弟妹的年龄差大于9岁的尤为明显。她认为，这对于家里的老幺亦会产生负面影响，因为他会习惯依赖哥哥或姐姐。将自己放在最后的老大陈俐彤感叹，自己本身就是老大，当她看到“父母化”这一词汇，顿时恍然大悟，原来她自己也没有意识到这点，一直以来把这些责任视为理所当然。 “我的快乐泉源都是来自于照顾好我的弟弟妹妹；很好地安抚我父母的情绪，我们就好像夹在中间。” 不仅要成为父母的帮手，还要变成弟妹们的“家长”，仿佛都是“老大”们无可避免之路，亦是许多父母对“老大”的期许。也因此，从过往的个案，她时常发现到许多“老大”在大部分的时间都是在当“家长”，长期处于紧绷，往往无法平衡内心世界的3个状态。 “例如有时我们跟朋友出门或放松时，我们是想要像个小孩子一样，听到别人讲的笑话会哈哈大笑；可以很享受地看电影之类的，但老大们会一直认为自己需要当个家长，所以他们没办法（放松）。” “或者甚至不认识他们‘儿童状态’的自己。” 由于周遭环境对于“老大”的期许，他们会下意识地不让“孩子”的一面流露出来，成为一个旁人期许的好榜样。其正面影响是，“老大”一般较有责任感；较善于计划且井然有序，亦会积极地参与活动或承担一些责任。 “你可能是个内向的人，可是你会因为环境所逼，而可以踏出舒适圈跟别人交流。” 负面的影响则是没有意识到自己情绪的需求，在情感方面会不由自主地照顾别人。 “最显著的负面影响是负荷过重（burnout），很容易压垮自己（overwhelm），也比较严格。” 她提到，有的孩子可能只比弟弟大一岁，在一岁那年就成为“老大”，东方的父母会经常把“你是姐姐要让弟弟”，或“你是哥哥，你要成为好榜样”挂在嘴边，若没有成为好榜样，弟弟妹妹犯错，哥哥姐姐也得一并承担责任。明明年龄相差无几，却由于出生顺序排在最前面，就被冠上如此重大的头衔，肩负起长辈赋予的责任。她指出，实际上即使老大成为“榜样”，他们也无法控制弟妹最终会变成什么模样，反而会给“老大”造成心理压力，于是让他们行事格外谨慎，对于自我要求变得更高。 “我的许多个案就面对不能放松、不会放松的问题，好像休息一天就会觉得哪里不舒服。” 她说，很多人没有发现到，其实他们没有这个“应该”的责任，然后这些“老大”不懂得如何善待自己。 “他们会将每个人放在优先名单上，自己则放在最后一位，有的父母甚至会鼓励老大这么做。” “不过，我们现在看到的会比较少了。” 勿给老大贴标签她曾带着儿子去一家餐厅，当时有一家人正在庆祝生日，一个看起来12岁的小女孩，是一众表妹表弟的“老大”，年龄最小的表弟可能才2岁左右。结果2岁的小男孩不慎撞到下巴大哭，“老大”此时站在远处，然后就被奶奶责备为什么没有看好弟弟。当下她就不禁在想：奶奶会觉得一个比较大的孩子要去帮忙照顾年幼的孩子，那奶奶年龄更大，为何不责怪自己没看好孙子呢？由此令她意识到：我们没有发现也没有检讨对“老大”的期望。 “可能是因为生存意识吧，就是父母觉得自己已经很忙，很压力，需要赚钱养家，所以老大就不能够好好的帮忙管好这个家？” “因此你可以想像，这会给老大带来一个什么样的心理？会让他们感觉到他不重要、不被爱，进而看不见自己的价值。他们才会变成去讨好别人、牺牲自我，有时候他们觉得可能要牺牲自己才会被爱。” 她建议，多子女家庭的父母，切勿在最年长的孩子身上贴标签。比如家中3个孩子分别5岁、3岁和1岁，那么就把老大看作一个5岁的孩子，而非将他／她视为哥哥／姐姐。 “换个角度去看，如果今天你没有第二个孩子，你会怎样看待他？还是会有同样的感觉吗？又或是可能我们自己的背景经历，我们会下意识或无意识地这般对待老大？” 她鼓励家长们多做换位思考，把自己放在5岁孩子的处境，思考自己会希望怎样被对待。 “像是抢玩具，我们普遍看到很多人喜欢叫大的一定要让小的，可是我不太赞同。” 试想像，若你是那个孩子，可能你正在计划用玩具搭建一座房屋或城市，脑子里的画面是火车会经过一个隧道，想像力正在运作并且实践时，突然有人过来抢玩具，打断你的全盘计划。你为此感到生气愤怒，父母还在耳边说：你是哥哥，你该让你的弟弟，你是不是也会觉得不公平？ “为什么我每次都要让小的？为什么我这么早出生？这又不是我可以选的，如果我可以选我都不要这样早出生，我要永远做小弟弟……” “我们换位思考的话，大人也不喜欢被打扰，对不对？” 因此，她认为家长需要帮孩子发言，特别是年龄小的孩子，她以自己2岁的儿子为例，尽管才2岁，但在表亲中依然有比他更小的孩子，她从不会给他贴标签。 “我不会说你是哥哥，就要去疼爱弟弟。我会说你要疼爱弟弟，可是爱有很多不同的方式，不一定是要用老大的标签去爱弟弟。” 她提到，也许很多时候家长会觉得老大年纪稍长，能听得懂指示，2岁的弟妹听不懂，就简单粗暴地要求老大让步。 “只是家长可以让老大理解弟妹并无恶意，而且听不懂，但已经5岁的老大能听懂父母的话，可以跟他商量，可以给出哪个玩具。” “当我们去发言时，我们也可以尊重老大这个比较成熟，比较有智慧的角色，去引导他思考怎么做，而非直接给他身上贴标签说你应该要怎样做，其实要由他自己去决定比较好。” 更多【家庭】文章：过年记忆大不同一家三代的过年故事废物变玩具开启孩子想像力短视频当道如何培养孩子阅读思考?

4星期前

家庭

星云

【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】——貌似蒙古女郎/黑色杨（史里肯邦安）

在一个只有两姐妹的家庭，当然少不了比较。比样貌、比智商、比才艺、比学业成绩……这种较量像是千年不变的定律，当事人唯恐避之不及。每当大人见到我们两姐妹，就会有人问谁是姐姐，谁是妹妹？当我被误认为姐姐，“真”姐姐特别得意。没有人阻止与苛责，也没有人出声捍卫及维护，致使她变本加厉。满12岁那年，我领取了人生中第一张身分证。蓝登记上的头像，是一个不爱笑的少女。姐姐看了说，这不是蒙古女郎吗？于是便“蒙古女郎”前，“蒙古女郎”后地叫唤我。我曾在报章上看过这名女子的照片，肤色发型与蓝登记上的头像相似，但五官神情都与本人相差甚远。我跺了跺脚，瞪了姐姐一眼，喊道：“你说够了没有！”接着更生起了闷气。自此，每当报章或是电视台报道蒙古女郎的新闻，耳边必定传来呼唤我姓名的声音。长着成熟的脸，加上蓝登记头像貌似蒙古女郎，足以让我对自己产生质疑，成了少女时期的烦恼。原先不爱笑的我，更经常摆着一副臭脸，让人远敬三分。亲戚或是家人的朋友登门拜访，我赶紧把自己藏在闺房，装忙或装睡。只要没有人靠近我，就不会批评我，更无法伤害我。就像刺猬竖起的尖刺，和变色龙身上显现的保护色一样，那些都是为了适应环境和自我保护而衍生出的自然反应。正当我以为“蒙古女郎”头像将伴随终身之际，曙光乍现。那是在最新版本双头像的大马卡面世之后，我才晓得，原来只要符合特定条件便可更换蓝登记。第一，年满18岁至25岁之间必须更新成年大马卡；第二，损坏、遗失或更新住家地址时也可以更换。 21岁那年，我整理了头发，对着镜头微笑。新出炉的蓝登记头像，肤色与发型不再有蒙古女郎的影子。然而，许多年过去了，我再次听到“蒙古女郎”的称号时，心里依旧浮起疙瘩，对这四字出现过敏反应。我会想起自己从前的样貌，接连被比下去的智商、才艺、学业成绩等宛如连锁效应，提醒我自己曾经多么的不堪。容貌焦虑者的救赎良药在外貌上，我做了近视激光手术和牙齿矫正，殷切地期盼与过去的自己完全切割。摆脱了眼镜及参差不齐的牙齿，对比小时候和现在的照片，我俩判若两人。现在，美图、滤镜、换脸的修图技术，更像是容貌焦虑者的救赎良药。旁人不再批评我们的头像有多难看，最多只是指出照片过于造假、不真实。经过美图后的头像，我们能拥有小脸、大眼、理想的轮廓，不需要上整容院便能一睹“整容”后的样貌，得到了暂时的慰藉。一言既出，驷马难追。如果上天能够让我成功追上并删除姐姐给我取的那个称号，我的少女时期是否也能删去对自己的种种质疑，还原为一个活泼开朗的少女呢？

4星期前

星云

全国综合

阿兹莎:科技进步及社媒流行家庭制面临更复杂挑战

首相夫人拿督斯里旺阿兹莎表示，现今的家庭制度正面临更为复杂的挑战，这些挑战源自科技进步、社交媒体的广泛使用以及经济变迁，尤其是在全球经历冠病疫情冲击之后。

1月前

全国综合

星云

【周游霓虹国】回家过年/周蔚延

今年终于赶在农历新年前回到马来西亚，感受到了浓浓的年味。小时候喜欢过年，对于过年的其中一个印象是跟妈妈到市区的古早零食店买蜜饯，市区的老街上张灯结彩，有些店铺播放传统新年歌，大家忙着采买，气氛热闹。后来因为腌渍品不健康，蜜饯渐渐地被各式年饼取代，采买的地方也进化成了设有空调的购物广场，可购物广场的年货和红彤彤的年景布置，也很有年味。除夕最期待妈妈的好菜，辛苦的她一早就在厨房里忙，我什么忙也没帮上，就是负责偷吃端上桌的菜肴。另外，还会忙着按照报纸提供的电视节目表，转换电视频道，找喜欢的电视节目看。小时候没有YouTube，也没有网络平台，更没有经济能力，香港年度劲歌金曲颁奖典礼和一些喜欢的偶像参与的影视作品，都要等农历年电视播放才有机会看。有时候看到一半要出门拜年，就用录影带录影，不然就是到了亲戚家厚着脸皮要求人家打开频道续看。长大后，面对亲朋戚友的尬聊拷问有些抗拒，觉得新年好吵，开始不喜欢过年。有一年为了赚取三倍的时薪，年初一接了临时工避年。后来在报社工作，有一年工作到除夕下午才赶回家，记得当时富都车站附近的店家都已经收工过年，周边变成外籍移工的聚集地，深刻感受到了身为游子的归心似箭。婚后，婆家在居銮，老公和我从雪州驱车南下，先短暂停留马六甲吃午饭，再前往居銮。可以在除夕吃到两家的团圆饭，觉得庆幸、也很感恩。冠病来袭期间，待在日本整整3年没得回家过年，开始想念过年的热闹气氛，也领悟到那些久久见一次面的姨妈姑姐，问的“现在做什么工？”“工钱多少？”“几时结婚？”“几时生小孩？”等问题，其实就是试图打开话匣子而已，不然这么久没见，不聊这些，还有什么可以聊呢？日本不过农历年，农历年期间没有假放，也没有农历年气氛。没回家的那几年，我在家复制妈妈的年味，小时候只会吃的我终于蜕变成了大厨，动手做了虾碌、卤肉、白菜鱼丸汤、潮州蒸鱼等，然后给家人拨通了视频电话，也算是同步吃了团圆饭。马来西亚华人过年最热闹冠病结束后第一年，年过了一半才回到家，第二年提前至年初一当天，而今年刚好因为工作的关系，和两个日本同事在过年前回到了马来西亚。日本同事看见广场和下榻的旅店都挂起了红彤彤的大灯笼相当惊讶，我告诉他们，那是马来西亚华人要过年啦，马来西亚华人过年最热闹了！说着说着，感觉有点骄傲。工作结束后，赶紧从吉隆坡回到马六甲，跟着妈妈去了几家超市和巴刹办年货，接着倒数过年，一直待到年初八，过了个还算完整的年，见到了许久不见的亲人、朋友。在日本待久社恐情况有点严重的我见到好多人有点紧张，不过没有什么比还能再次见面更珍贵了。年过完，又到离别时刻。大学离家至今，父母目送我离开无数次，可我依旧没有习惯这种离别，坐上巴士想起妈妈往我包里塞水果、爸爸叮咛我好好照顾自己，泪水总是止不住。在家时间长，父母总爱唠叨，但回到安静的日本，却又开始想念父母的叨念。日本的新年度从4月开始，过了元旦和农历新年，还有大概一个月的缓冲期，不过该是时候收收心，努力实现今年的目标了。

1月前

星云