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家庭问题

(新山15日讯)住了七八年的租户欠债引来大耳窿上门泼漆后漏夜搬走,还不忘帮忙清理整洁,无奈的屋主只希望大耳窿“冤有头债有主”,不要再上门骚扰。 屋主潘振明(52岁)今早在依斯干达公主城国会议员办公室特别代表黄祥銮、助理杨惠仪陪同下,召开新闻发布会披露事情始末,同时也向大耳窿喊话。 他指出,冠病疫情之前,这名在新加坡工作的42岁印裔租户原与妻儿共5人同住,多年来都准时交租,只是偶尔会拖欠一个月,再一次缴足两个月租金,所以他把屋子租给对方,一租就租了多年。 据他所知,疫情之后,这名租户出现家庭问题,妻儿在4个月前已经搬离。 他指出,他于本月1日接获自称来自新加坡的大耳窿来讯追债,才知道自己的身份资料被外泄,成了大耳窿追债的目标之一。 他表示,他当天直接询问租户是否在外欠债,但对方否认,并配合他一起到警局报案。 他指出,因为陆续接获大耳窿口头警告,扬言将会使出手段追债,他分别在本月1日、5日和7日向警方报案。 他表示,昨早8时许,他到租出的屋子查看情况,发现大门口墙壁和地上满是红漆,于是立即报警,并联系还在上班的租户,要求对方解决问题。 “他却在下午4时许至晚上11时,漏夜搬家避债,不过,临走前还把屋子打扫了一遍。” 潘振明表示,首次报案时,警方告诉他,传讯给他的电话号码属于诈骗分子所有,于是他直接拉黑,但对方仍继续联系,他才开始怀疑可能真有其事。 他指出,租户直至昨日屋子被人泼漆讨债,都还一口咬定自己被人所害,并没有欠债。 他透露,根据大耳窿泼漆后留下的讯息,他们确实来自新加坡。 “但我不清楚究竟欠了多少钱。” 他指出,基于大耳窿扬言要放火烧屋,他担心邻居也被牵连,所以希望召开新闻发布会说明情况,大耳窿向欠钱者追债就好,不要再上门骚扰。 他也表示,租户仍欠缴两个月租金和水电费,他因此损失了约3000令吉。
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2年前
主持人: 你好。 我是家里的老大,已成家多年。多年来我还是对原生家庭的负担依然感到沉重。 家里的一切大小事物我都需要担当,想办法解决等。 最近,我的父亲找到了一份工作打发退休后的时间。但那份工作时间是不定时的,与载我弟弟放工的时间冲突。因此,爸爸问我能不能安排时间代替他去载我弟弟放工。 拒绝父亲后又很愧疚 当下我拒绝了他,因为我不想担起这个责任,也觉得会干扰到我自己家庭的生活作息。 虽然如此,自己心里既感到亏欠,心里很难受,闷闷不乐。之后,爸爸就找到了伯伯帮忙,我却觉得自己的家务事不应该麻烦其他人,就跟爸爸议论起来。 我希望他能找份工作是轻松也定时的,那就能减低对日常的影响。 我也另有想法,反正每个月我都有给他家用,他是不需要那么辛苦做工的。爸爸却回了我一句话:“你为什么总是喜欢为我们做主,你这样我感到很压力!”。这句话更让我难以释怀。 我没生气任何人,只是想求救如何化解自己内心的矛盾与挣扎。谢谢。 家里的长子上   家人之间需要守望相助 重新审核“长子“职分   家里的长子: 你好。感恩你的来信与大家分享你的经历。 我认为你所面对的情况,在我们的社会里已不是新鲜事也不稀奇,这也许与传统的家庭观念有着莫大的关联。 在一些家庭观念里,长子是家族里的“当家”,长子的能力、责任等,很理所当然与兄弟姐妹相比之下“应该”是要比较出色的。 这也让一部分的长子或长女难以与家庭有个健康的界限,总是很自然地对家里的事务不能袖手旁观,渐渐地成了一种 “习惯”,然后“忍耐”地承担, 接着“压抑”疲惫不忿的感受,最后,成为心灵上的枷锁,就如你所提到的,不做时自己亏欠感满满,自我怀疑觉得是个不孝子,害怕别人的眼光等。 在许多人的家庭,长子、长女或唯一的男丁或女儿“应该”为家承担多一点,就是 “因为你是最大的,要让小的”概念,就顺理成章成为家里的一种传统。如果与这概念有落差也许会被标签成不孝子女、情薄、忘恩负义、自私自利等。 又有些家庭观念,家里排行最小的“应该”留在家中陪伴家里的父母,因为据说通常老幺是父母最宠爱的,他们都“应该”这样报答父母,这些家庭观念的确造成家人之间许多的不公以及伤害。 不能迎合家人需求没对错 话虽如此,我想你的家庭却不是如此是吗?依照你所描述的,你父亲抱着的心态是问你的意愿,而没有任何想把责任附加在你肩上的动机。反而,我不晓得为何你会自己套上了这内心的枷锁,演变成“应该”的情节。 每当你拒绝家人时,那就是自己的应该!我只是好奇你是经历了什么吗?才会不由自主地将自己的责任与这事件对照联系起来。你又了解吗? 你也是家里的“好管家”,事务大小你很自然的对号入座,觉得自己“应该”为家人打点一切、做主、解决问题等。事实上,家人之间需要的是守望相助,当有不能迎合对方的需求时,也是人之常情,没有对错之言。既然家人没有半点责怪你,那试问你的亏欠感是否合理? 据你所说,爸爸退休后依然找工作,可见他老人家还是很健壮且独立,能自己照顾好自己,是可以让家人少操心的长辈。 我不大了解的是,弟弟已经到社会工作,但依然需要依赖爸爸载送?到底是因为弟弟年幼还不能独立?还是大家认为他没能力独立自主呢?所以需要你为他操心,还需要爸爸先安顿好他的需要,才能做自己喜欢的工作? 感觉不但是你一人如此,而是家里的其他成员也牵涉在内一起背负这个责任吗? 每位成员发挥“功效”才能平衡 家是个系统,家里的每位成员就如齿轮般转动,彼此发挥“功效”,才能互相推动以及产生动力,取得平衡稳定的交往模式。如有一方失去“功效”或之职分要其他成员扮演或补上,那就会产生张力,难以避免摩擦。 感恩的是,你有着自我意识,觉察是自己无法放下家里的包袱,就这样为难了家人也苦了自己。 以下几点让你作为参考及反思,希望能帮助你重新审核“长子“之合情合理的职分: (一) 智慧式关怀家人 我能感觉到你是多么疼爱你的家人,时时刻刻都为他们的需要挂心,非得要确保他们是舒服、顺利的方能放心,就好像你希望爸爸能在家享福、健康最重要,你怀的就是一个孝子的心志呀! 虽如此,这只是你单方面的期待吗?所以,爸爸感觉到的却是你的操控。想想看,怎样的关怀模式既可以传达爱意,也不会对自己以及家人苛刻的呢?例如:有家庭日,安排共同的家庭活动、聚餐、陪伴、谈笑风生等。这些比起帮他们做主、处理问题、保障他们的生活会来得轻松、舒服吗? (二)放弃自己“应该”的标准 包容宽恕自己所不能做到的,因为我感觉你的家人也是明理的人,也不至于要你承担家中的一切事务。他们何尝不希望你会因为他们而劳碌吃苦呢?从我们这一代开始,摆脱这长子的传统观念,那么就不会将这相同的重担附加在我们的配偶,以及复制在下一代的身上。 (三)审查对家人的期望相对予自我内心需求 试问自己是否不经意地让家人也来迎合你的内在标准?例如:家事不要对外求助或外扬,这样会让家人在外人面前蒙羞,或会被污名化成不孝顺、没能力等?当然,这意思不是说你是如此想的,只是建议你可以从这观点切入了解自我内心需求,顺藤摸瓜自我了解是否缺乏自尊而产生的自卑感,觉得求助是不应该的。同时,希望家人配合不向外求助,这是弱者的行为?此外,毕竟伯伯也是疼爱你的爸爸,他们也是亲兄弟,没那么严重谁麻烦谁。我相信伯伯是有经过考虑,觉得可以给予帮忙才答应父亲的请求的。 如果你所面对的问题依然从中无法得到释怀,那我鼓励你联络专业的家庭心理辅导,帮助你改善现状。 最后,我衷心祝福你合家出入平安。 主持人上   ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。   来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected]   博爱辅导中心新山分会 地址:02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书:新山博爱 电邮:[email protected] 电话:016-275 9195 工作时间: 星期二至星期六(9.00am – 5.30pm ) 服务收费:半津贴制 如有任何疑问, 欢迎您拨打 016-275 9195
3年前
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